Dios...hace millones de años que no escribía aquí. No creo que esto lo lea nadie...y me alegro, coño, me alegro...porq puedo poner lo q quieraaaaaaaaaaaaaaaaaaa....jejejeje....como se me va. Bueno, q de puta madre, quizás ahora empiece a escribir aki de vez en cuando. Hala. Agur!

Recuerdo aquellos últimos días de Julio, cuando deseaba que llegase el día 2, para largarme a la playa, y que comenzase mi mes de vacaciones. Y llegó. Fueron 10 días entre la novedad de la playa y el aburrimiento de estar con mis padres...pero no estuvo mal. Después de eso, llegó San Roque. Noches de duro trabajo, pero tambien algunos ratos de fiesta y buenas compañias. Pero yo estaba esperando q se acabase...para volver a casita, 5 dias y 4 noches de un sueño hecho realidad, besitos sinsibles en una cama para dos y despertares tardíos para bajar la persiana y seguir durmiendo. Pero todo esto queda lejos. Pues el día 28 empezó el campamento, un campamento que se veía extraño...70 niños, sitio nuevo, y un calor atorrador. Y no fue para menos. Apenas gente ni tiempo para hablar tranquilamente, pero todos fantásticos para pasar una maravillosa semana. Cristian, Tato, Dani, Ruben, Clemente, Fran, Aaron, Marisol, Victoria, Marta, Marcos, Jonás, y una larga lista que no me voy a poner a recordar...tampoco me sé los nombres de todos. Quizás eso le ha quitado drama a la despedida. O quizás me esté acostumbrando a una semana de convivencia intensiva con cierta gente y luego ¡PLOF!...todo se difumina. Bueno...siempre nos quedará Losar. Y ahora todo vuelve a la rutina. Es extraño, pero me apetece volver al instituto, empezar un nuevo curso en el que dar lo máximo de mí. Y por supuesto, poder volver a verte cada día, llamarte cada noche antes de quedarme dormido, y cada mañana antes de empezar el duro día. Abrazarnos corriendo en el banco de San Calixto...y quedar por las tardes para "estudiar formulación". Te Quiero, Te Quiero mucho...ya lo verás.

Sólo aquellos que no conocen la verdad, estarán convencidos de saberla.
No tendrán escrúpulos en difundir sus ideas por medio mundo, con sus propios intereses, hiriendo y dañando a aquellos que luchan por un ápice de verdad y de paz. Muchos les seguirán, pero algún día, se encontrarán solos, porque al "saberlo todo" y difundir todo aquello que saben, acabarán dañando a todos los que están a su alrededor, que, descubriendo un ápice de verdad, se alejarán de ellos. Un saludo a todos aquellos que creen sus actos los más puros, los más verdaderos, los más sinceros...No os merecéis las lágrimas que derraman por vosotros.

...el pelo del hombrecillo de las cavernas se volvió gris...habían pasado dos semanas, y su mujercilla de las cavernas no había regresado...Solía ir al alto a ver cómo la piel se le caía a tiras, y se la llevaba la brisa, una brisa que no era capaz de sentir, pero que veía correr y juguetear con los pajarillos...Echaba de menos a la brisa...y sentía envidia de esos pajarillos...que, ajenos al daño que le hacían, revoloteaban alegres junto a la hermosa brisa...y disfrutaban de ella como él nunca más volvería a disfrutar.

"Me voy de vacaciones" - Le dijo la mujercilla de las cavernas a su hombrecillo. Él se alegró de que fuese a pasárselo bien, y la animó a irse, aunque con un poco de tristeza, porque estaría una semana sin verla. La mujercilla hizo las maletas, mientras su hombrecillo la miraba atento, con una media sonrisa que mostraba su admiración por la belleza que desprendía su amada. A las 7 de esa tarde se despidieron entre lágrimas mientras sus labios ardían por no separarse jamás. Pero ella se fue. Al principio, él lo vio como una oportunidad para salir con sus amigos, y hacer algunas cosillas que tenía pendientes. Al día siguiente, el hombrecillo llamó a sus amigos, y esa noche salieron y se divirtieron hasta altas horas. El hombrecillo se lo pasó bien...pero al llegar a casa, y meterse en la cama, notó que le faltaba algo. Sintió frío en sus pies, y calor en sus labios, pensó en su amada, y la piel empezó a enfriársele...podía notar cómo sentía cada vez menos el tacto de las sábanas, cómo el colchón se convertía en un compañero lejano que sólo le proporcionaba incomodidad, y cómo la almohada se volvía dura y áspera...A la mañana siguiente, se sentía mejor, tenía los párpados cosidos por duras legañas que fueron lágrimas la noche anterior, pero se levantó, se lavó la cara y se fue a dar un largo paseo por el monte. Tras dos horas andando, llegó a un alto en el que solía sentarse a observar las nubes, y a que la brisa de otoño le acariciara su larga melena. Pero ese día no notaba ninguna brisa...En realidad, se dio cuenta de que corría aire; las hojas de los árboles se movían, y las nubes avanzaban a una velocidad demasiado rápida para un día sin viento...también veía moverse sus cabellos...pero no sentía la brisa en su piel. Se miró las manos, y tuvo la misma sensación que la noche anterior. La piel se le había vuelto pálida, sin vida, como si la sangre no corriese por sus venas, y sus músculos se estuviesen resquebrajando dentro de su cuerpo. Una profunda tristeza se apoderó de él, y se dio cuenta de que lo que realmente le faltaba era su otra piel, la piel de su mujercilla de las cavernas; sus caricias, sus besos, sus abrazos...El hombrecillo se sentó en el suelo, con la cabeza entre sus rodillas, y una lágrima cayó sobre la tierra, salpicando de angustia aquel precioso paisaje, que pasó a ser el escenario de una larga y dolorosa espera...

Atornillan mi cabeza los tornos del verano.
Algo intenso, pero constante, intenta estallar en mis sienes, pero yo no le dejo.
Me duele que el poco dinero que tenemos ya no nos llene de ilusión una noche de motel.
Y agradezco al verano pasado todo lo que hizo por mí...imagino que dentro de unos meses, también se lo agradeceré a este, por muy perro que sea.

Tirados en el césped, acaricio el aburrimiento.
Promesas incumplidas, calimocho por dos euros, tres tipos en un servicio.
Pezuñas desmoronadas, risitas de dolor.
Llanto de cebolla, intento de frescor.
¡Qué tarde tan divertida!....o no.

Se acababa el largo viaje.
El pequeño hombre de las cavernas regresaba a casa, harto de caminar durante 9 largos años, en busca de un sustento para su familia, en busca de una forma de sobrevivir al duro invierno.
El hombrecillo entraba en su hogar, deseoso de abrazar a su amada. Pero ésta ya no era la misma, sus labios eran ahora fríos y tristes, y ya no lo amaba.
El hombrecillo no sabía qué había hecho mal. Lo había dado todo por aquella a quién amaba, y pensaba que todo iba bien.
Ya había tenido ese miedo, una noche soñó que su amada huía de él, y corría hacia algo más interesante, quizá más novedoso.
El pequeño cavernícola se sentó a ver pasar las nubes, sin pensar en nada. Sin dolor, sin sufrimiento, ya no sentía nada. Sólo el aire que le lanzaba arena a la cara, y le producía un intenso picor en las mejillas.

Ser para ti.

Llega el verano...a tomar por culo todo, a tomar por culo las clases, los exámenes, los madrugones, las tardes encerrado en casa...a tomar por culo. ¿Y qué me queda? Pues un verano que a lo mejor ya no es el mismo. Que la gente cambia sus ilusiones, sus sueños, pero yo sólo te tengo a ti...y no me quiero quedar solo. No tengo a quien llamar cada noche si no es a ti, no tengo por qué contar los minutos, si no por estar contigo, y darte besitos en la cara...sintiéndote cada día más cerca....que sin ti no tengo nada, nada. A veces intento echar la vista a otras partes, apoyarme en otros hombros...pero no, solo quiero ser para ti, y serlo siempre...espero que me dejes. Lo siento. Yo nunca tuve a alguien así. Te Amo.

No es fácil vivir. No es fácil moverse sin golpear a los demás, y sin golpearse a uno mismo. No es fácil salir cada día airoso de la odisea de estudios, trabajos, relaciones, amigos, familia...no es fácil, es difícil, y cada día más agobiante. Algunos usan las drogas para evadirse y "morirse" un rato sin tener que cuidar de nadie, ni siquiera de sí mismo...¿es esa la solución? No lo sé, tampoco creo que sea tan fácil. Como dice esa canción: salgo a pasear por dentro de mí, veo paisajes que de un libro de memoria me aprendí...un libro que enseña a luchar, a seguir día a día, y que a cada minuto me cuesta más seguir su lectura, pero que está ahí.

Mi mente cae rodando por las escaleras, mientras mi corazón intenta agarrarse a la barandilla.

Apriétame

A veces, cuando uno le echa ganas a algo, cuando uno da lo que es por ello, y aprieta, aprieta tanto, que se rompe, y todo cae al suelo...Y uno se siente inútil, ridículo, y encima parece que una vocecilla te dice: "se te ha roto porque no has apretado suficiente, y se te ha ido de las manos", entonces ya todo te da igual, pasas de aquello que se te rompió, pasas de la vocecilla que te dice, y pasas de apretar más, pasas de apretar en las cosas que no te aprietan, pasas de apretar a la gente que no te aprieta. Pero siempre hay alguien que te aprieta, alguien a quién apretar. Gracias por apretarme, mi vida. Y a ti...no voy a agradecerte nada, pero espero que encuentres a alguien a quien apretar, de verdad lo espero.

Ataraxia

Ataraxia decadente, ataraxia preocupada, ataraxia incandescente, ataraxia equivocada.
Ataraxia que me atrapa, y deja de preocuparme, ataraxia que me hace estar tranquilo, ataraxia que me agobia, cuando no te miro
Ataraxia en cada esquina, ataraxia repentina, ataraxia que se aleja, que regresa, que me deja.
Ataraxia caprichosa, ataraxia libertina.

Me asomo y pienso.

A veces freno el tiempo, paro un ratito la vida, mientras nada se mueva, no hay tiempo, no transcurren sucesos...pero sí pensamientos. En esos ratos me asomo por encima del presente, y me doy la vuelta...no puedo tocar nada, pero puedo ver, igual que en un zoo...no puedes tocarlos...pero los puedes ver...incluso pagas por ello...pero tocarlos podría ser peligroso. Miro primero muy atrás, y luego muy adelante, luego vuelvo hasta hace ocho o nueve meses...qué más da...un mes más o menos...Sí que importa, un mes es tanto, que ocho meses pueden serlo todo, pueden ser una vida, una pequeña, pero intensa y feliz, vida. Me bloqueo un segundo, escucho la música que, superficialmente llega a mis oídos, pero realmente aparece en esa vida como la punta de un iceberg, un iceberg que esconde bajo el agua sensaciones, sentimientos, felicidad, tristeza, miedo, alegría, esperanza, ilusión...Un iceberg que cada día engorda, crece, y navega a la deriva, sin rumbo...pero siempre creciendo, siempre tomando del mar pequeñas moléculas que se suman a su existencia. Acércate, te enseñaré a mirar, asómate conmigo y sonríe, poruqe lo que verás te hará muy feliz...porque no es nada comparado con lo que te queda, con lo que me queda...con lo que nos queda. Y algún día...nos asomaremos por encima del presente, y sonreiremos juntos, viendo todo lo que vemos, sin poder tocarlo, pero viéndolo, y sonriendo...

Me encanta que me cuentes, que me digas, que me hables, que me escribas
Me encanta que lo sepas. Que sepas que me tienes, sin motivos, sin razones, que me tienes.
Que amo aquellas noches en el césped, que amo este verano que se asoma, que se huele.
Que te amo.
Que dar gracias no hace falta si me quieres, que tengo todo aquello que jamás permitiría que se fuese.
Que Te Quiero, que Te Amo, que siempre estaré aquí, que Te Quiero, que Te Amo.

Segundo intento...

Es la segunda vez que intento escribir este post...pero claro, hoy he bebido un pelín...y no me puedo concentrar....jejeje. Joder, cómo estamos. Bueno, en definitiva....que os quiero, que Te Amo...y que soy más feliz que nunca...y poco más...que voy a seguir desfasando aquí yo solo....Agur!

Todo va bien.

Te mentí, te oculté, me transformé en quien no era para poder ser como soy. Suena paradójico. Hoy os pido perdón, a las dos. Pero ahora que soy yo, parece que todo va bien. Realmente tuve miedo, miedo de que todo se fuese a la mierda por comportarme como un idiota, por ocultarme, por mentiros. A veces pienso que tengo demasiada suerte, por eso el jueves sentía que este era el final, que algún día se iba a acabar mi suerte, y ese día tenía todas las papeletas...por eso tenía tanto miedo, miedo de perderte, de perderos. Me voy al recreo. Te Quiero, Os quiero. Gracias

Soy arrogante, envidioso, miedica y posesivo. Vuelvo a sentir aquella piedra en el pecho que sentía cada vez que hablabas de ella, que te veía llorar o reír por ella...cuando lo único que quiero es que sea así. Cuando lo único que quiero es pasarlo bien todos juntos, sin miedos, sin odios, sin desconfianza...ni miradas de reojo.

Lo Siento, mi vida...yo nunca tuve a alguien así...

Ahora Que seis meses son una vida.

Ahora que nos besamos tan despacio
Ahora que aprendo bailes de Salón...
Ahora...que una pensión es un palacio
donde nunca falta espacio
para más de un corazón.

Ahora que las floristas me saludan
Ahora que me doctoro en lencería...
Ahora...que te desnudo y me desnudas
y en la estación de las dudas
muere un tren de cercanías.

Ahora que nos quedamos en la cama
lunes, martes y fiestas de guardar
Ahora que no me acuerdo del pijama
ni recorto el crucigrama
ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma que no tenía
Ahora que suenan palmas por alegría
Ahora que nada es sagrado
ni sobre mojado llueve todavía

Ahora que hacemos olas por incordiar
Ahora que está tan sola la soledad
Ahora que todos los cuentos
parecen el cuento de nunca empezar

A todo aquél que manda callar a golpes.

No sé por qué son así...unos dicen que es que tiene que haber de todo, otros dicen que aquellos que te hacen la vida imposible están únicamente para eso, para joderte...Intento hacer las cosas bien, conforme a unos ideales y un comportamiento lógico y fundamentado; y lo que recibo son bofetadas de prepotencia, falta de libertad e ignorancia, mucha ignorancia. No sólo se creen que son quienes mueven los hilos, quienes tienen el control y el poder para jugar con los demás; sino que ,además, bailan al son que les conviene, balanceando su inocencia a izquierda o derecha, según venga mejor para sus cabezas huecas de imaginación pero rebosantes de palabrería y falsedad. Quienes intentamos pasar de ellos les producimos respeto, miedo quizás, e intentan esquivarnos las miradas, que transportan esa sonrisita que sólo algunos sabemos poner, y que sólo a esta gentuza pone de los nervios, porque su ignorancia y, sobre todo, su prepotencia, les impiden ver que nos estamos riendo de ellos.

No os rindáis, no caigáis, no bajéis al escalón de la ignorancia, mirad por debajo del sobaco a aquellos a quienes el hombro les cae demasiado alto. Ya sabéis a lo que me refiero.

Me siento.....?

San Valentín...día de recuerdos, dices, de historias que regresan a la cabeza de aquellos que las quieren olvidar.
En mí no hay recuerdos

Nunca supe qué era el amor. Nunca. Por eso ahora, que lo sé, no sé qué siento, cómo se llama...

Hay algo grande en mi pecho, una especie de nube, una especie de yunque que me crece cuando me estanco en casa, vagueando, y me siento inútil.

Pero un sólo abrazo del cuerpo que me da calor me vale para agradecer a la vida todo lo que me regala a diario.
Sobre todo el no ser como aquellos que atormentan, que hacen daño, y vuelven para seguir recordando que fuiste feliz, pero ellos te lo arrebataron.

Estoy aprendiendo a odiar, pero no a personas, sino a actitudes...

Te Amo, ¿lo sabías?