Blogia

ÅnG€£µ©¢¥

Hola de nuevo

Pues ya tiene poco mas de un año que no aparezco por aqui, aprovechando que estoy en uno de esos dias en que nada me apetece escribo algo para perder el tiempo, quien sabe, chance se me haga costumbre.

Pues empecemos por orden de importancia:

Lo mejor que me ha pasado... es que en poco mas de un mes cumplo un año con mi novia y seamos sinceros, que persona en su sano juicio no estaria feliz de encontrarse con su media naranja?, digo, existe tanta gente ahi afuera que se la pase quejandose por la falta de amor que al menos yo, me siento agradecido por tener a mi bebe a mi lado. Gracias por este tiempo juntos mi cielo.

Y pues bueno... segun se me vayan ocurriendo nuevas cosas las ire escribiendo.

Hechos sobre Chuck Norris

Yo crei que no tenia nada que hacer hasta que lei a este loco:

 

  • Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  • Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
  • El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
  • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
  • La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
  • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
  • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
  • El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
  • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  • Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
  • El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
  • Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
  • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
  • Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
  • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
  • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  • Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
  • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
  • Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
  • La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
  • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
  • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
  • Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
  • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  • "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
  • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
  • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
  • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
  • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
  • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
  • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
  • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
  • Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
  • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
  • Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
  • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
  • La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
  • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
  • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
  • Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
  • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Si quieren leer el articulo completo este es el link:
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Trivialidades

En estos momentos me encontraba checando el Blog de un amigo mio y pensando en que cosas puedo tratar en mi Blog y ciertamente me senti un tanto pequeño. No es ningun sentimiento de inferioridad... bueno, tal vez un poco. Pero mejor exploremos algo mas a fondo.
Tomemos un ejemplo como cualquiera, el Blog de este amigo que les cuento, trata de tantas cosas... peliculas, platicas a fondo de temas como la violencia, programacion, fisica, etc. y al ver el mio, ciertamente lo senti pobre. Pero bueno, creo que esto hay que enriquecerlo un poco y bien dicen que un Blog es tan creativo o innovador como quien lo escribe -bueno, esa es mas bien cosecha mia Burla-, asi que les agradecere comentarios, criticas, etc.

Mal humor

En estos dias no tengo idea de que me pasa, como que me siento de malas sin razon aparente. No se si se deba a que mi hermano esta a punto de volver a panama, o a que la escuela me trae algo presionado...o lo que sea, el caso es que me siento algo fuera de lugar y eso me molesta.

Hola

Ya tenia un rato sin escribir por aqui, pero aprovechando que hoy es uno de esos dias en que ando sin nada que hacer...
Pues he de platicarles algo que me llamo mucho la atencion. Hoy en una clase en la universidad hablaron de la realidad politica de mi pais: Mexico. Y es que es gracioso como siempre he tenido una idea hasta cierto punto utopica al respecto. Siempre pense que la politica y la gente que escogemos para representarnos deberia hacer eso, servir. Pero bien dicen que el poder corrompe y el poder absoluto corrompe absolutamente. Me percate que todos los partidos politicos que empiezan con ideales parecidos a los mios, sufren y luchan por lograr un nicho y cuando por fin logran ese puesto añorado, que les dara una voz en el gobierno, terminan convirtiendose en todo aquello contra lo que lucharon...En definitivamente, la politica Mexicana APESTA!!

El amor

El amor es lo que quieras, por eso es tan poderoso, por eso mueve montañas y es tan dificil de encontrar, pues MI amor, no es TU amor. Nunca aceptes la definicion de amor de otras personas, busca la tuya y seras feliz cuando la encuentres.

Maldita seaaa

Estoy tratando de poner mi maquina como servidor, y al fin pude entender un poco el maldito apache, mi felicidad fue eclipsada por la noticia de que necesito una ip publica y yo tengo una privada :'(
Ni pedo, tendre que investigar mas al respecto...

Atte.
Angeluccy

Se murio Huevo

Aqui teniamos un Huron de nombre huevo, muy jugueton y lindo, pero este noche que lo buscamos para jugar...lo encontramos muerto, pobrecito, espero que no halla sufrido :(
Descasa en Paz Huevo

Fin de semana!!!

al fin un sabado que me puedo dedicar pura y enteramente a hechar la hueva. Es que realmente cansa llevar trabajo 5 horas en la mañana y escuela 7 horas en la tarde. Ya se imaginaran como termine de molido. Pero que gratificante es poner todo en retrospectiva y sentirte una persona util, aunque suene a señor mayor, es la verdad.

Hoy entro a clases

Pues si, despues de cerca de 2 meses de andar de flojo, hoy a las 2 entro a clases. Sera un cambio interesante pues ya tiene algunos años que deje esto de ir a la uni en las tardes. Pero bueno...deseenme suerte.

Miercoles en la mañana

Neto no tengo ganas de hacer ni madres, mi pereza es de proporciones astronomicas y...bueno, ya no se que mas escribir, pero eso si, TENGO HUEVVVAAAA!!!!. Ojala se me quite en el transcurso de la mañana.

Conozcanme!!!

Conozcanme!!!

Pues si, ya me dio cosa, que algunas personas lean esto y no sepan como soy. Aqui les dejo una foto mia.

Ya encontre trabajo!!!

Pues si, despues de varias semanas de andar del tingo al tango encontre trabajo. Lo cual me tiene de muy buen trabajo, pues asi me voy independizando poco a poco de mis papas. Digo, que padre el que te paguen por algo que tu trabajaste, no es cierto???

Trabajo...

Buscar trabajo de medio tiempo es un desmadre, que si quieren mujeres, disponibilidad de horario o que te quieren pagar demasiado poco...un desmadre en pocas palabras. Y eso que solo quiero uno de medio tiempo, no quiero ni imaginarme cuando termine la carrera.
Asi que para todos los que esten en busca trabajo como yo...SUERTE MUCHACHOS, LO VAMOS A LOGRAR!!!

Mis extras!!

Pues ya pase mis 2 extraodinarios y estoy muy contento pq entro sin materias de arrastre el otro semestre. Ayude a varios amigos a estudiar y aunque no soy un maestro grandioso, creo que si les ayude con un par de dudas.
Ahora veamos como les va con el extra mas duro del semestre: Programacion.
Suerte muchachos!!!

Los extras

Llevarse extras en mi uni es un castre, bueno, imagino que debe serlo en cualquiera, pero neto, con los maestros que tenemos...no lo recomiendo.
Los maestros no son malos, pero como que se enredan y a veces parece que disfrutan llevarte a extra, aparte les preguntas sobre los temas principales a estudiar y te traen a las vueltas...
aparte pagar 350 pesos por examen...mas vale pensarlo bien.

Diablo 2

La primera vez que lo vi, me parecio un asco, pero ya que lo jugue note que no era tan aburrido...ahora que lo estoy terminando me comienza a cansar. Que juego me tendra contento???

El ser estudiante

Esta semana ha sido de las peores, saben lo que es no tener dinero??, odio esta situacion de estudiante. Pero bueno, que le puedo hacer, sacrificio hoy, recogere los frutos mañana...

Diablo 2

En estos dias ando algo clavadon con este juego, pq es muy al estilo RPG, calabozos y dragones y todo ese tipo de juegos tan buenos.
En estos momentos soy un druida (pinche druida es la neta) y sigo buscando el templo de la garra viperina. Algun comentario sobre el?

Atte.
Angeluccy

Bienvenidos

Este es mi espacio de expresion, espero les agrade...y si no, me vale madres

Atte.
Yo