Acabo de darme cuenta ...

Acabo de darme cuenta de algo, se trata de una sensación extraña; reconfortante, no hay otro calificativo mejor para ello.

De una forma diferente a como antes podría haber pensado en ello, me acabo de dar cuenta de que una de las partes de la vida que mas dolor pueden producir, como es la muerte, puede verse como un momento necesario, y lo digo en conciencia, en conciencia de lo siguiente: los sentimientos son de las cosas que hacen a las personas ser diferentes, entre ellas y con el resto de los que hay en el mundo; sea cual sea el mundo de cada uno. Esos sentimientos son los que me hacen pensar que la muerte puede ser la puerta, el punto de continuación, cuando despues de una vida plena, y unos sentimientos inexplicablemente generados se necesita prescindir del cuerpo físico y amar en la esencia y plenitud de lo que esta por encima de ello; y romper con la barrera elemental y esencial que alberga nuestra propia vida; se puede alcanzar la necesidad de poder prescindir del cuerpo.

Woo wooo ... si está este sitio todavía abierto .... !!

Sorpresa ... no sé exactamente si por el contenido o por la cantidad, pero pensaba que habrían cerrado mi hueco, y al ver el enlace en otra pagina, un blog de verdad, me picó y resulta que aún existe.

Y que contar ??, siempre he pensando que vida era 'puta', y casi que (con una mas de nuevas paranohias, y si lo escribo así, que nadie olvide que el hueco es mio ) voy a explicarme una vez mas. No se trata de un adjetivo descalificativo (existe eso ??), pues eso, que no lo digo a modo de insulto ni mucho menos, todo lo contrario, ... haciendo méritos al significado que tiene para mí esta palabra aplicada a 'la vida', pone las cosas en su sitio, te lleva, te trae, te sube, te tira ... y siempre, siempre de la forma menos esperada te da juego, te hace sentir vivo, o con ganas de no estarlo ... complejo, algo muy complejo, sobre todo de explicar. Pero para eso estan mis ejemplos , momentos en los que hago uso de mi expresión son por ejemplo el que te pase algo malo, o algo que tu consideres malo en ese momento, algo que deje muy jodido, algo que no esperabas y resulta que el dia, en el momento que menos esperas vas a tomarte un café y te encuentras con un amigo, un buen amigo, de esos a los que de vez en cuando preocupas con tus quiebros y con los que la vida te hace quebrar. Jodido, raro .... le ves extraño, un pelín inexpresivo, diferente, y de repente resulta que a el le ha dado un palo, que no tiene comparación con el tuyo, y te das cuenta de que el nivel de abativimiento y el sentimiento de malestar realmente depende de cada uno ... y que está jodido es el que se permite estarlo, el que se siente mal es el que se permite sentirlo, ¿que sosas? y la vida en realidad no es mas que unos instantes despues de otros, durante los cuales decimos como queremos sentirnos, como encajamos los quiebros y como respirando una vez despues de otra .... pasan y pasan.

Pues eso, que para el tiempo que he tardado, y para la pedazo de paranohia que he soltado ... igual, mejor que me hubiera quedado callado.

Cosas que no deberían escribirse ...

Son por ejemplo, que algo falla, que siento que no se como hacer las cosas para que tengan la mas mínima de las repercusiones positivas, ni para mi ni para nadie. Que no sé que razón hay para hacer las cosas, que el miedo a hacerlo mal, o a producir dolor me hace no hacer la mayoría de las cosas, y que el no hacerlas me produce, cada vez mas desanimo y hace que cada vez vea mas dificil el poder sentirme capaz de conseguir algo. Que no se como ser capaz de quererme, o como ser capaz de querer a los demás, sin joderlo todo, o sin causar mas y mas daño.
Llegados a este punto, no puedo mirar adelante, porque no se que puede venir, y no sé si sería capaz de llevarlo, de hacerlo de conseguirlo, no lo sé; tampoco mirar atras, porque es como lo he hecho, pero eso no signiica que sienta que es lo mejor, ni que no me he equivocado una y otra vez. Busco la forma de no mirar, pero se hace vacío y la desmotivación me puede, como en dias como este, en el que siento que son muchas cosas las que ya he vivido para saber tan poco, para sentirme tan ignorante, para no ser capaz de ver, al menos, lo que cualquier persona normal podría ver, para seguir adelante y dar razones a las cosas, y hacerlas, y luchar.
Luchar si, es lo único a lo que no puedo imponerme, por alguna razón no puedo rendirme, dejarlo, parar, no seguir ...; por alguna razón es lo único que no puedo hacer, y ahora mismo casi es lo que deseo, olvidarme.

¿y porque escribo esto aqui?
... supongo que es una secuela, de darse cuenta de que muchas cosas que hacen sentir que cada vez se es menos.

Así no ...

No tienes derecho a juzgarme, porque ni siquiera te has tomado la molestia de preguntarme, o es que dabas por hecho que era un CABRÓN (o lo que seas que insinuas y no dices). No tienes ni puta idea de lo que pueda estar pasando conmigo o por mi vida, o de porque hago determinadas cosas. Y tampoco te has molestado en saberlo.
Asi es como he sido capaz de hacer las cosas, que la he cagado, pues SI, pero es que si hubiera tenido experiencia suficiente habría sabido en que me podía equivocar o que cosas tendría que haber hecho de otro modo; quizás no tenga tanta, y tampoco la suficiente para aprovecharme de nadie.
Tiene que ser que yo soy de cera, que no siento nada, o que yo miento a las demás personas, tiene que ser que soy un CABRÓN, pero hasta ahí llegaba mi experiencia y mi conocimiento ..., y para nada es una justificación, ni pido nada, solo que no me juzgues, así no.

Si tu sientes eso sol, entonces mi caida como persona ha sido mas bestial de lo que nunca huebiese podido imaginar.

Se acabó ....

Pues eso, que se acabó ..., a la mierda con todo, paso de escribir, paso de pensar, paso de actuar, paso ... Voy a dar un paso despues de otro, voy a dejar de esperar que algo de lo que hago o pienso se entienda, y voy a quitarme todo lo que pueda de mi lado, de mi camino o de mi vida, así por lo menos, no habrá posibilidad de joder nada, de hacer sentir mal a nadie, ni de sentirme menos entendido por momentos.
Esto no tiene vuelta de hoja, si no por hablar, posiblemente no joda a nadie por joder, si no doy por hecho las cosas como las entiendo, posiblemente tampoco joda a nadie, osea ..... que solo voy a dar un paso tras otro y será genial, porque no entraré en nada y así no tendré la posiblidad de tener que salir.

Solo una cosa mas, aún sabiendo que este mi hueco duraría tan poco lo habría hecho de la misma forma, porque al menos ha merecido la pena.
SE ACABÓ .... y me despido como siempre con la palabra que mas me gusta ..... , quizas al final me acabe gustando de lo que la estoy usando ultimamente.

ADIOS.

Elefantes

Si crees que soy más débil
por intentar quererme más,
vuélvete a plantear a dónde vas
con tu forma de querer a los demás.

Si crees que voy pegado al suelo
por temor a alzar el vuelo,
mira bien el cielo azul,
quizás aún más azul de lo que crees.

Con nubes o quizas sin nubes, ya verás.

Desde aquí te intentaré ayudar
a descubrir lo que hay dentro de tí.
Para brillar será mejor así.
Desde aquí te intentaré ayudar.

Si crees que estoy cegado
por madre ingenuidad,
será mejor callar,
y aún así ensuciar de barro el pantalón.

Y tú serás quien tenga que limpiar
las manchas de anteayer.

Desde aquí te intentaré ayudar
a descubrir lo que hay dentro de tí.
Para brillar será mejor así.
Desde aquí te intentaré ayudar.

Un Circo Romano ...

Cuesta creerlo, acaso nadie, cuando lo ha pensado alguna vez de forma objetiva no ha sentido que de algun modo hechos ocurridos a lo largo de la historia son de una brutalidad, de un sinsentido ...

No hace mucho mas de unas horas, me sorprendí riendome, riendo realmente, riendo por dentro y por fuera. Simpelemente lo veía y sentía algo así de simple. Tan solo hay que darle a cualquiera de los botones donde pone un número en un mando de televisión para poder verlo. Normalmente cuando un periodista trabaja en algo, expone o escribe... siempre hay algo que se desprende, una finalidad, una conclusión, la importancia de mostrar algo a la sociedad, hablar de algo para qeu se mejore, una crítica.
Cual fué mi sorpresa cuando, tal cual, y en un amago a mi atención (devieron ser los gritos) me quedo mirando y (repito) tal cual... lo ví así de claro; "el esclavo" o "el casitigado", solo, sentado incómodamente, respondiendo a las preguntas que formulan "las bestias", bastante metidas en su papel, porque 'son periodistas' y con sus movimientos previamente calculados (hasta donde cada uno puede llegar, he de matizarlo), estratéjicamente colocados para poder observar tanto los movimientos de unos como los de otros, "el pueblo" o "masas", que hacen disfrute del brutal espectáculo.
No salía sangre, supongo que habría que considerar que puede ser porque la intergridad de alguien, su persona o su intimidad no pueden sangrar; ¿como podría una sociedad tan organizada y culta para su época disfrutar con ese tipo de espectaculos? ...
Sin dejar de considerar que hay "castigados" que se hacen así mismos incapaces de darse cuenta que las heridas en la intimidad, y en la persona no fisica de cada uno pueden ser menos curables que las físicas. Todo eso, se me vino de golpe a la mente observando una simple situación .... El Circo Romano aún existe, está aún con nosotros, solo cambian algunos métodos, pero se mantienen grandes similitudes como pueda ser el disfrute a costa de la 'destrucción' de alguien.
Tristemente, para ver espectaculos de este tipo, solo hay que encender un electrodomestico que todos solemos tener en nuestros salones, y habitaciones; sin embargo para encontrar personas que buscan finalidades, tienen inquietudes o simplemente describen el mundo segun son capaces de apreciarlo, hay que buscar un poco mas ...., a estos ultimos los llamo yo periodistas y escritores.

Ya puestos, y haciendo uso de mi derecho a escribir aquí lo quiere, al cual he adjuntado yo la imposicion de que sea lo que realmente pienso en cada momento, quiero señalar que solo he conseguido encontrar una justificación a que este tipo de "circos" tenga lugar en algun sitio, o que esta clase de presa tenga algun sentido, y que haya tanta gente que se atreva a autollamarse periodistas. Lo único que considero que pueda justificar que estos "shows" triunfen es que hay personas cuya vida esté tan vacía que tienen que dedicarse a vivir para saber sobre la de los demás, y en su caso disfrutar cuando toca "circo romano" y algun "castigado" es asediado en su persona e intimidad por las "bestias".

Ojalá, mi justificación sea totalmente desacertada, porque se no serlo, es triste que la sociedad se esté convirtiendo en algo tan vacío, en lo que a personalidad se refiere.

(Ya me permito escribir sin releer, sacar el cúmulo de "paranohias" tal cual ...)

Por tu 'culpa', princesa, se me ocurre pensar en cosas así ...
Eso si, si la cosa sigue igual, lo tienes facil ...

Ahora ...

Acabo de verlo en la tele, los blogs ... una nueva forma de comunicación.

Una nueva forma de comunicación, para quien pueda comunicarse, para quien sea capaz de decir, o escribir con palabras lo que piensa, lo que siente, lo que es o lo que le gustaría llegar a ser; pero yo soy mas simple, no sé como se dice eso.
En estos ultimos tiempos la vida me está cambiando, hay cosas que se han roto en mi, hay cosas que ya no son lo que eran; y es bonito a la hora de recordar con cierta nostalgia lo bueno que fueron aquellos momentos (y digo aquellos porque pasaron y opino que la vida es un conjunto de sensaciones, que no van a durar mas que el placer de estar ahí ese instante en el que están ocurriendo).

Pero sabes que me puedes ...

Es una sensación extraña, la de ver como uno se siente viejo, al mirar hacia atras y pensar en lo vivido y a la vez joven, e increiblemente "inexperto", incapaz siquiera de saber como hacer, lo que realmente te quema por dentro de ganas que sientes, porque te hace sentir que es lo que quieres, te hace sentir que será lo que llevaras contigo para siempre, y te hace pensar que la realidad de estos momentos (tambien llamados "esta vida") te hace pensar que tienes que ser fiel a ti mismo y que la parte mas pequeña a la que se te pueda reducir, quiere hacerlo .... entonces lo haces, yo soy así de lento para las cosas que me importan.

Momentos buenos ..., es una larga charla con unos amigos (con dos simplemente), personas que no sienten miedo de decirte lo que piensan, pero que a la vez piensan, a veces, en como decir o hacer las cosas para no hacerte daño. Una charla que termina con la simple conclusión de que estos momentos (nuestra vida, porque alguien fué el primero en llamarla así, que ya hay que ser valiente para ponerle un nombre a algo tan ...) hay contradicciones tan simples que se puede disfrutar del placer de compartirlas, por el mero hecho de haberse parado un instante mas ante aquel recorte de papel reciclado que decía por una de sus caras "Una persona muere ante la negación de su familia a que le practicaran una transfusión" y por la otra ... "Gran exito de un director español al exponer fielmente y desde su perspectiva un tema tan complejo como el de la eutanasia" ... , paranohias?! (este vocablo escrito así es mio ya me dijeron como se escribe), no sé pero es obvio que entre un momento y otro de esta, nuestra, "vida" podríamos encontrarnos ante la incapacidad de querer morir y no poder conseguirlo y la incapacidad de querer "vivir" y tampoco poder hacerlo, contradictorio, ilógico, simple y satisfactorio, porque si de conversaciones como esta no se sacan conclusiones productivas, estoy perdiendo un momento irrecuperable en escribirlo, pero es que cosas así, forman parte de los momentos que quizas algun dia recordaré ... (cuidado con donde se mete cada uno) ...

... y mientras tanto, pensaba en las ganas que tenía de besarte, y me retorcía por dentro a escondidas del mundo (mi mundo, el conjunto de personas que me rodean) por no haberlo hecho una vez mas, o por no haberme sido mas fiel a mi mismo ...

Para buscar el sentido a las cosas estan los buenos momentos, las reflexiones y las conversaciones en buena compañía, para sentir ... está la vida misma, ... en el fondo pienso, que me resulta imposible entender que alguien encuentre sentido a lo que otra persona (normal, como me pueda considerar yo) describe con su "lenguaje", ... estoy en contra de que esto sea un simple nuevo medio de comunicaión. Sí lo considero un medio para que se exprese el que tenga algo que decir, o para que lo intente el que quiera decir algo ... en base a esto, escribo; falso, me lo han pedido hoy, por una parte, y lo he necesitado por otra, como besarte ...

Porque necesitaba hacerlo ...


D.s.p.

Palabras de ayer ... sentimientos de siempre.

Habría que situarse un poco para comprender la situación; sería como estar en un mundo donde, no todo es ideal, donde no todo es bonito, donde no todo es bueno ....

Allí imaginamos una flor, una bella flor, preciosa la mas preciosa de las flores, una rosa ... en cuyos pétalos descansa un suave rocío que la hacen brillar como si de una joya se tratara. Su tallo, como el de todas las rosas tiene espinas, pero ello no le resta ni lo más mínimo de belleza, es mas le añade lo justo para darse cuenta de que además de preciosa y perfecta es real; además, de hecho no hacen sino avisar de la gran fuerza que esta bella flor encierra. De lo más preciosa, de lo más perfecta, de lo más llamativa ... Sus pétalos de color rojo, rojo intenso, intenso como el color de la sangre, sangre que brota joven de una herida que no produce dolor ... sino deshaogo ... preciosa, perfecta.
Finísima es la capa del cristal transparentísimo, inapreciable, que forma la burbuja dentro de la cual se encuentra esta flor.
La función real de esta burbuja, a simple vista, podría ser la protección de tan bello tesoro, pero no es así, dentro de la burbuja la atmosfera es especial, ya que a la vez sustenta a la flor, haciendola tan bella como puede apreciarse, no la protege del exterior ya que resulta 'infaliblemente' nociva para cualquiera que en su afán por estár mas cerca o por hacer suyo tan perfecto tesoro osara siquiera rozar el finísimo cristal.
Resulta increíblemente facil apreciarla, solo hay que querer ver para darse cuenta de su belleza; a la vez, resulta dificilísimo no ariesgar e intentar romper con la distacia que marca la burbuja y romper el cristal para estar mas cerca.
La belleza está protegida por su propia fuerza, haciendola algo dificilmente alcanzable para quien no es capaz de apreciarla, de amarla lo suficiente como para no morir, simplemente, en el afán de tenerla.

En su día, hice entender a una persona muy especial lo que era a mis ojos con una comparación como la que intento hacer hoy; la diferencia está en que en aquellos momentos, aquella persona me estaba inspirando las palabras que iba diciendo, y hoy intento recordar vagamente lo bueno que fuí capaz de darle aquel dia, espero que el falso intento de traer del recuerdo estos momentos no les reste valor .... un beso.

.... y en general en un mundo real.

De trabajo va la cosa ...

Pues bien ... de lo laboral voy a hablar un poco ....
Recapitulando, la semana pasada dediqué como 4 dias a la realización de una serie de trabajos en una 'empresa super seria' que tiene varias oficinas repartidas por los pueblos colindantes con el que yo habito. (que bonito ma quedao). Pues bien, 8 desplazamientos (semana pasada y anterior) por 40 kilometros de distancia igual a 320 km., cantidad bastante cosiderable como para esperar al menos ..., y despues de este tiempo obtener algun cobro, pues bien.

Hoy, despues de haber enviado la factura, la factura corregida y la factura detallada y de haber dicho, 'no voy mientras no me paguéis los desplazamientos al menos', me citan en la oficina donde habita el 'gran jefe de la empresa seria' y resulta que me mete en su oficina y cuando estoy respondiendo a la primera de sus preguntas, que mas o menos era que si soy un sinvergüenza, me dice que mucho cuidado que en su casa no se dan voces .... , (como se nota que el chaval lo tenia estudiaooo ...). Pues bien, solemnemente aguanto el chaparrón; entre otras cosas deja caer que 'por el dinero que estamos hablando, vaya miseria ...', que 'si no tenía usted dinero para abarcar los gastos de la realización de este trabajo no se hubiera comprometido ...' (que gracia .... , nO ??) ... en fin , que incomprensiblemente y aguantando mientras fijaba mi vista en las camaras de seguridad que estaban grabando todo, conseguí salir de allí de manera racional y compuesta .... mis ultimas palabras 'Gracias...'

Esto es trabajar, y luego ... cualquier pobre buena persona que quiera, necesite o solicite alguno de mis servicios, tendrá que pagar las consecuencias de que me haya convertido en un cabrón en lo que a lo laboral respecta; nunca permitiré que contagie a mi persona, al menos no conscientemente. Pues eso, que aquí hay que morder para empezar y a partir de ahí, hacerse respectar en tooooodo momento, y no perder nunca el sitio, por muy duro y crudo que parezca hacerlo; esto es ganar dinero para comer, morder siempre antes de ser mordido

y bueno .... , pues nada mas ..... gracias a quien haya soportado leer tal tontería , pero es que básicamente creo que ha sido un dia , digno de contar.

CONCLUSIÓN: hoy soy mas cabrón que ayer, y me estan obligando a que mañana sea mas que hoy ....

Un Saludo, tnks.

P.D. : Solicité el cobro de los desplazamientos porque, por casualidades de la vida, me enteré que esta 'empresa tan seria' estaba de juicios con la última que le prestó servicios similares a los que yo estaba dandoles. Que fallo mas grave el miooo .... , aún podría estar trabajando allí a estas horas ....

Otra vez ....

Otra vez, pasa el tiempo y yo sin escribir nada ..., y es que mi 'obligación' es para con el blog, porque en realidad estoy seguro de que por aquí no vienen mas de 2 o 3 personas. Partiendo de aquí, me 'obligo' a escribir, al menos tan de vez en cuando como lo hago; incluso cuando no tenga nada coherente que decir o siquiera nada que merezca ser dicho. A ver que puedo poner.

Para empezar, me gustaría tener, alguna que otra noticia de esa persona que, por razones de casualidad, no termino de ver estos dias, y me refiero a mi flor de la burbuja de cristal, con esto creo que queda suficientemente claro a quien me refiero, estoy seguro que si lo lee sabrá sabrá que me refiero a ella; bueno pues eso, que no sé como estarán las cosas por 'su mundo', o quizás solo menos de lo que me gustaría saberlo. No es mala forma de empezar.
Por otra parte me gustaría hacer mencionar especialmente a 'mi pricesa'. No soy quien para aconsejar, me considero demasiado inexperto en todo como para poder hacerlo con respecto a casi nada (si tienes problemas con algo relaccionado con la informática llámame :P); además a estas alturas ya me has demostrado demasiadas veces que es bastante difícil ser mas cuerdo que tu, incluso resulta dificil intentar estar a tu altura, muchas veces lo he dicho. No sé ?!, pero me sale decirlo, aprenderás de las cosas pasadas, y lo que ahora te angustia y te castiga la mente, te hará mas fuerte, porque no te matará, ni mucho menos, lo que no se puede hacer es olvidar.
Para no extenderme mas, solo hacer mencion, y teniendo en cuenta lo anteriormente dicho, en este caso aplicado a mi, las flores que un dia retiré de mi jardin no quedaron olvidadas, eso no se puede hacer; simplemente las mantengo a distancia controlable, por llamarlo de alguna forma, sugpongo que la persona a la que me refiero con esto tambien se reconocerá si lee esto.

En fin ... , como aquel que ni lo piensa, como me acaba de pasar, acabo de hacer un repasillo a las razones por las que actualmente, mientras paso mis horas delante de esta caja a la que dedico la mayor parte de mi vida por mi trabajo, activo mi MSN o vengo por aquí de vez en cuando para poner aunque sea estas cosas sin sentido racional para nadie mas que para mí, pero es que, este hueco es mio.
Qué decir ?!, ... solo gracias. El resto me limitaré a demostrarlo, cosa mas facil en la mayoría de los casos y a la vez mejor en todos los sentidos, (F). Gracias.

Hasta otra paranohia.

Escribir por escribir ....

Porque algo tendré que poner .... no ??
Además ...., son pocos los que leen por estos lares ... pero la verdad, al menos por ellos tengo que hacer el esfuerzo, cueste mas o menos de poner algo.

Para empezar ..., lo haré con lo que ocupa la mayor parte de mi tiempo durante el dia: mi trabajo; que va bien, porque no falta, la cuestión está en que en todo momento no me llena igual. Por decirlo de alguna forma, mi trabajo si que me llena pero no es lo mismo el valor, tanto que tiene, como que se le dá tanto economicamente como en reconocimiento, en fin ... una tontería supongo, nadie tiene porque reconocer nada.

Otra cuestión es la parte anímica, si a lo largo del desarrollo masculino en algún momento hay un periodo que pueda equipararse a la menopausia femenina; en estos momentos estoy pasando por el. Debe ser algo de eso, porque el ochenta por ciento del tiempo el ánimo está fatal, y de los veinte restantes hay momentos peores y algunos mejores ... Otra tontería mas; el caso es que estoy que no me soporto.

En fin, que menos mal, que a mi alrededor hay quien si que lo hace, quien se acuerda de mi, y me consta que mucho, y quien tiene un detalle al que se atreve a llamar 'tonto' despues de haberme alegrado el dia con ello, y eso si que no son tonterías. Me voy a permitir el lujo de hacer una reflexión:
Está claro que en la vida hace falta que se cumplan muchos factores para sentirla llena, con sentido y ser capaz de pelearla con las ganas que se merece. Por una parte está el amor (mencionado en primer lugar, por su peso), que junto con un poco de bienestar personal, ya sea, por lo laboral (ya salió otra vez, el tonto del trabajo) o por cualquier otro camino, que porque no decirlo la economía no es todo pero influye; hacen posible que todo sea afrontable y se pueda salvar cualquier 'obstaculo'. Preliminares fuera, lo que quiero decir es que muy a pesar de que falte todo eso,se podría afirmar que lo que realmente no puede faltar es una persona (porque no llamarla especial, si es que no es 'encasillable') que con cualquier detalle tonto, te haga sentir alegría en el más inesperado de los momentos.

Aclaracíones fuera, no creo que se llegue a entender por mucho que lo intente.
Me despido hasta la próxima vez que se me ocurra decir alguna tontería, o me lo pidan esas personas que me llenan los dias de vida con sus detalles 'tontos'.

Gracias.
ZmG

solo esto ... y??

Sabe alguien lo que es desear sentirse solo??; es un sentirmiento que surge despues de haber tenido heridas, grandes y dolorosas heridas, despues de haber tenido heridas en las heridas y despues de haber sentido que donde antes surgían heridas ahora hay una parte nueva que se aparecido a fuerza de dolor y se muestra dura, dura y fria, sobre la cual no se puede causar el dolor, es muy dura, pero guarda mucho dentro. Cuando las partes así, empiezan a aparecer en muchos 'lugares', se empieza a sentir la terrible sensación de que la dureza, el frio y el sentimiento de dolor interno empieza a convertirse en algo que sin querer aflora y ahora, se genera una nueva herida donde antes no se podía pensar posible, pero ésta duele más que las anteriores, porque además es mas tangible, la dureza interior autogenerada a doler provocando y confirmando la sensación de que se está tan frio y tan duro que ahora se hiere al resto de las personas con el simple hecho de estar, por tener heridas que se convirtieron en durezas que esconden dolor y tristeza.
Si alguna vez nesesité a alguien que se hiciera fuerte, para estar a mi lado y ayudarme con la sensación de sentir que hiero a quien está a mi lado es ahora, nunca tanto como antes. Pero no puedo permitir que nadie a quien quiero (sea del modo que sea) esté cerca, porque la hiero, quiera o no quiera ... duro, frio, dolorido y triste ... nadie tiene porque acercarse, nadie quiero que esté a mi lado, producir más daño, daño me produce ...

Creo que algo así tiene que ser sentirse solo.
Lo mismo me equivoco.

Comenzamos con el Diccionario

Bueno pues aquí pretendo aclarar cosillas que entiendo que no se comprendan o por lo menos observaciones sobre lo que releo despues de soltar las cosas como las suelto.

Mis Paranohias: (y si Mlo, lo escribo así porque así escrito es como representa mejor lo que quiero decir :P) todo lo que de vez en cuando me hace dar muuuuchas vueltas a la cabeza con respecto a algun tema; no tienen porqué ser lógicas, tampoco porqué dar soluciones, simplemente mantienen mi cabeza ocupada muuuucho tiempo. Además conforman este cúmulo muchas de las conclusiones que saco, las cuales no tienen porqué tener tampoco mucho sentido.
Ejemplo de paranohia el artículo (Ninguno en Concreto...).

Concluimos por ahora, hasta la próxima entrega .... :P

(Ninguno en Concreto ....)

Bueno, haciendo uso del derecho a emparanohiarme aqui voy .... estoy dispuesto a escribir algo, aunque no tenga la más mínima idea de lo que decir.
Se podría decir que la semana pasada no fué demasiado soportable ... el simple hecho de llevarla se hizo bastante dificil, pero como es de esperar en el peor de los casos aquí estoy, he sobreevivido y ahora toca pensarr que soy mejor que antes, y bueno, supongo que si, me siento menos amargado y menos agobiado; aunque pueda ser por razones como que me he adaptadoo y lo que antes me hacía daño ahora no, o porque no?!, he crecido y ahora soy mejor. Pues bien o las cosas van a mejor o tendré que hacer que vayan ... porque no sé porque, pero paso de dejarme caer, porque si, porque es lo más facil, pero no lo mejor, ni para lo que yo estoy hecho. No me puedo rendir, porque no me lo permite mi cuerpo, ni mi mente porque las adversidades están para ser superadas, porque la vida está para vivirla, y con lo que llevo solo me paro a pensar en todo lo bueno que aún me queda si soy capaz de plantearlo como deber ser, por muy mal que me parezca que pueden hacerme sentir muchas cosas que me van pasando, no es más que el egoismo de desear la comodidad de no tener nada por lo que sufrir, que al fin y al cabo no es mas que desear no tener nada por lo que sentir... en fín no sé ni lo que digo, pero sale así, si de algo calificaría esto que escribo es como algo auténticamente directo, sin pensamientos, matices ni bonituras sale así ... tal cual ...
Y bueno, aquí estamos para eso, no ???, carecer de miedos y malos momentos sería como estar hueco, como perderse algo parecido al miedo que un dia nos obligaba a aprender las primeras cosas que aprendíamos en la escula, claro que si, miedo a la profe, miedo a mi padre ... si se enteraba que no hacía las cosas, cosas que no quiería hacer, pero cosas a la vez que me enseñaban por ejemplo a saber escribir ... aunque sean cosas como esta ..., saber escribir no significa saber transmitir, pero se intenta ... al menos la escritura, mis paranohias aquí, sacan cosas de dentro, malas, buenas, con, o sin sentido pero cosas que como observador de la vida ... y combatiente contra ella, dejan patente que estoy vivo y que mientras lo esté voy a hacerle cosquillas a la primera que me deje, y voy a sufrir lo que solo podría definir como sus putadas ... porque la vida al fin y al cabo lo es, y bastante más que las que pueda haber en cualquier oscuro, o en cualquier local de carretera ... en fin si te da placer, y te hace pagar por ello uniendolo al dolor por una línea finísima ... porque no puede ser considerada así ... y bueno ...

Terminal ...

'Con la mano temblorosa, empuñando su pluma ....', creo que así sería como empezaría esto si se tratase de algo que se narrara en un libro, pero esto no lo es, no soy ningún escritor y mucho menos uso pluma. El tema desde luego me hace estremecer, porque no encuentro por muchas vueltas que le doy forma alguna de escribir lo que en definitiva me gustaría decir, y muchisimo menos de conseguir que esto sea lo que pretendo.

Se trata de un sentimiento, que a algunas personas como yo nos ha invadido alguna vez ... Una persona que sabemos que nos quiere mucho hacia la cual, despues de haber vivido muchísimo con ella empezamos a tener un sentimiento extraordinariamente diferente a todo lo anterior, cada detalle, cada instante ... todo, en definitiva cobra un sentido nuevo; una sonrisa es, ahora, algo extraordinariamente sobrecogedor y plenamente satisfactorio.

La vida ahora cobra otro sentido, las cosas, que antes tenían menos importancia, ahora son apreciadas de una forma muy diferente, hasta el tono de la propia voz, llega a hacerse notar, ahora me daba cuenta de que en cualquier momento podía ser algo a tener en cuenta. Cada minuto que pasaba con esa persona valía mucho más que antes, era un sentimiento bueno.

Mi vida empezó a llenarse de una forma como nunca antes había, siquiera, imaginado que podría. Ahora la cosa estaba más clara que antes, tenía que demostrar más, ser mejor, más capaz ..... y así lo conseguí, fuí siendo más capaz de hacerlo fuí siendo mejor.... al menos eso sentia de las personas que me rodeaban, ahora yo era mejor.

Algo grande, algo que me cambiaba de una forma increible, ahora me escuchaba al hablar, y escuchaba con más atención que nunca como los demás hablaban ..... las palabras que decían y como las decían. Los gestos, los detalles ..... genial, me sentía bien .... porque si la vida mirada con atención, aún presentado la misma proporción de parte no tan buena, ahora ganaba mucho en lo que a la parte buena se refería .... estaba siendo capaz de apreciar detalles que antes siquiera pensaba que fuesen apreciables.

Pasa el tiempo y estos sentimientos que un dia se generaron en nosotros (privilegiados por poder vivir algo así) nos van haciendo cada vez más capaces, mas 'queribles' (sería una buena expresión para decirlo) mas vivos ..... , además ese nuevo sentimiento va a mas ...

Ni siquiera sé si ha quedado claro que a lo que me estaba refiriendo, pero es algo precioso, y digno de mención y reconocimiento .... el único problema es, que comencé a sentir así, ser así y a ver así, cuando me dijeron que la persona que más me ha querido en la vida tenía una enfermedad terminal, .... y no fué mal la cosa, de hecho se trata (porque vive en mi) de una persona tan especialmente persona que fué capaz incluso de prepararme para su falta, algo impensable para mi en otros momentos.

La razón de escribir .... , pues primero que no tengo que tener ninguna razón especial para hacerlo eso si ... considero algo suficientemente importante el saber descubrir si hace falta que a alguien le diagnostiquen algo así para que las personas que conforman su entorno empiecen a ver la vida desde otro punto de vista bajo la influencia de esa sombra. No lo creo y por esa razón solo intento dejar la más leve de las constancias sobre ello, todo lo contrario de la constacía que dejo mi madre sobre todas y cada una de las personas que en mayor o menor medida pasaron por su vida ....

Va por ti .... , te quiero.

´Hoy .... no se?!

Escribir por escribir, es de lo que se trata cuando hay mucho que decir y ninguna palabra con que expresarlo. Algo extraño, aunque no tanto teniendo en cuenta ciertas incapacidades de expresión que siempre me han acompañado; la verdad, siempre he escrito, más verdad aún: no sé cuantas de esas veces he conseguido expresar lo que quería .... Se trata de sacar algo, y escribriendo se saca, independientemente de que se consiga expresar o no.

En definitiva, sé que tendría que sentirme alegre, sobre todo porque son tantas las sensaciones, conocidas y no conocidas que me invaden en cada momento que no tendría mas que sentir alegria por ello, no es esa una de las bases que conforma las razones de vivir?!, no es eso ???, sentir .... Lo raro, es que llegado a este punto, sobre todo y más que por los sentimientos, me alegro sobre todo por ser capaz de darme cuenta de que los tengo, sobre todo, por saber (ahora) que existen todos esos sentimientos, y más que nada por darme cuenta de que también yo puedo vivir cosas así y puedo apreciar, disfrutar y sufrir a costa de esos sentimientos.

Y de eso va la cosa, ... hacía bastante, bastante tiempo que no sentía así, que no me arrancaban de esta forma una caricia, aunque sea de la más irreal de las formas, hacía bastante que no me sentía tan profundamente 'alterado' por el hecho de conocer una historia que desconocía, por el hecho de descubrirme nuevos sentimientos, por el hecho de encontrarme conmigo mismo donde alguien me había envíado, de forma 'semejante' a donde ella se había encontrado ...
En fin es una forma de verlo, al menos eso, de verlo, de interpretarlo y muy probablemente de crecer en lo que a la 'vida' respecta.

Si tuviese que describirlo de algún modo, no encuentro palabra más sinónima que libertad, porque si sé que siento algo es que soy más libre, despues de descubrir algo más de mi ....

Y nada más .... (como siempre dicen en el Chino despues de servir el último plato); eso si ... por ahora, porque si hay algo que sé, es que no puedo rendirme si estoy luchando por algo, lo que no termino de saber es si eso resulta algo bueno o malo...

(P.D.: este tambien está publicado sin previa reedición .... , la cuestión es que no trato hacerme entender simplemente expresarme y ya lo he conseguido)

POR MIS PECADOS TENDRÉ QUE PAGAR ...

Si cierto es, que por mis pecados tendré que pagar, pagaré el mayor de los precios, porque he hecho daño a la persona que menos lo merecía y todo me daba.
Sin haberme dado cuenta, sin haberlo pensado, lo daba por hecho, y me he equivocado; he disfrutado de su ser, y finalmente lo he herido, con un arma desoladora, segadora de sentimientos que mientras arrancaba los suyos y le destrozaba, clavaba en mí sentimientos, y en lo más profundo me clavaba un gran frío.

Esto no lo puedo olvidar, y no puedo dejar de sentirme mal porque una lágrima tuya vale más que todo lo que conforma mi ser, y por mi culpa, muchas has derramado. Lo que hice mal lo sé, di por hecho las cosas y me limité a disfrutar de ti, de lo que eres y de como eres, pero eso te ha hecho daño y no me lo puedo perdonar.

De lo que he dicho no cambio nada porque lo siento así, sin tu cariño y tus momentos tendría que ser capaz de seguir, pero no es tan simple niña, me has sobrepasado y lo dije porque lo sentía así.

En este momento, si tuviese que determinar una pena a pagar por este daño cometido, no sería capaz de encontrar una pena suficiente que equivaliese al daño, y por tanto daría el daño como imperdonable.

Perdoname...

ACABO DE LLEGAR ....

Bueno ..... pues, hasta aquí bien. No ha sido dificil crearme mi 'huequecito' en el gran mar que conforma este inmenso mundo que hace ya tiempo se está abriendo paso entre nosotros ....

Las razones de que me resultara tan facil, no tengo siquiera que buscarlas, de hecho son la mismas por las que escribo estas letras ... una persona increible y sorprendentemente ha entrado a formar parte de mi mundo; gracias a ella me resultó tan facil entrar, y debido a lo mismo, me resulta tan fácil romper con mi primer 'escrito', porque este tiene tema, y es un tema simple ... GRACIAS.

No sé si tendrá algún sentido, no sé si funcionará, ni si seré capaz de dar la talla escribiendo cosas que realmente transmitan lo que intento transmitir, lo que me propongo es escribir, con más o menos sentido, según me dicte el gran equipo que forman mi corazon y mi mente. Por ahora, y conformandome con bastante poco me doy por satisfecho.

Me acabo de estrenar ...... !!, solo una cosa mas ...

Gracias Luci, eres increible.