Blogia

chistesmdp

chistes de ladrones

Esta el caso de un ladron que intento desvalijar el cajero automatico de un banco; para ello, ato con una cadena el panel del cajero automatico al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el cajero automatico no cedia, asi que empezo a acelerar. El motor del coche empezo a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraidas por el ruido. Pero el cajero automatico no saltaba, y finalmente lo que paso es que se desprendio el parachoques del coche. Con los nervios, el ladron huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques. La policia lo detuvo rapidamente en su casa, tras identificar el numero de matricula en el parachoques.


Significado de Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.


Significado de Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.


En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán.El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quierocastigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar unamedida más drástica. Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar lossoldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.


Esto es Diogenes que esta en unos juzgados con una lampara. Se acerca a una persona, le pone la lampara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos. Un amigo suyo le ve y le llama la atencion este raro comportamiento, asi que se acerca y le pregunta: Diogenes, tio, que haces? Pues nada, buscando un abogado honrado. Ah si? Y que tal? Bien, todavia no me han robado la lampara.


Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.


Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"


Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.


Eres tan bruto que ..le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.


Eres tan bruto que ..te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.


En Massachusetts, un chico que no sabia conducir murio en un accidente de trafico tras haber robado un coche. Ahora su madre ha llevado a juicio a General Motors, la compañia propietaria del concesionario donde ese coche fue robado. La madre acusa a General Motors de negligencia por haber dejado ese coche abierto y con las llaves dentro, puesto que "sabian o debian haber sabido" que el coche podria ser robado por alguien que no supiese conducir, posiblemente causando daños a terceros. Para mostrar lo real de esta posibilidad, se citaba en la misma demanda que el mismo chico habia robado otro coche seis semanas antes en el mismo parking usando la misma tecnica y teniendo despues otro accidente.


¿Por qué llaman a la sala de trofeos del Real Madrid "El Rastro" ?
Porque todo lo que hay allí es robado.


¿Cual es el pais mas rico del mundo?
España, porque todos roban pero todavia queda.


Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.


Dos Atlantes van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El Atlante asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.


En Atlantida todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les roban la señal.


En un bumper sticker decía (calcomania en el parachoques) "Sin radio ¿ya te lo robaron?"


El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino: Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ? Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura ? Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta. Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes; Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ? Cura - Si, fue una gran idea. Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ? Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.


Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta: -Quien se anda robando la limosna. El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre. -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA! -Que no se oye, padre. (Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido) -QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!!!!! El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Vea padre, no se oye nada, para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ANDA CULIANDO A LA HERMANA SOR TERESA! -Pues tienes razon, desde aqui no se oye nada.


Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bienen una fiesta: - Vieja! Ya llegue..! - Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!? - No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!... - Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso! - No, es en serio viejita chula...hic!...fijate nomas...unastetitas asi de chiquitas no valen $500...


Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

chistes machitas

Que hace una tía después de aparcar?..... Sacar los papeles del seguro.
Porque se dise que la mujer es la cosa mas dulce ?
porque tiene 2 tapitas 2 chupachupas y 1 alboroto
¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.
¿Que tipo de partido de tenis sería entre un hombre y una mujer contra otro hombre y otra mujer?
Pues, individual masculino con obstáculos.
..."todo aquello era sorprendente. Todo el universo gobernado por mujeres, los reyes ya no existían, todas ellas eran las monarcas y presidentas de este mundo, los hombres eramos los que fregábamos, los que labávamos, hacíamos las camas y preparábamos la comida. Era espantoso, todo aquel imperio Macho erigido durante tanto tiempo derribado en tan poco por un ser llamado Mujer. Las ganas de suicidio aumentaban..."
¡¡¡Paco!!! ¡¡Levántate de una vez, que vas a volver a llegar tarde a clase!!
Una vez me dijo una mujer rubia (reproducción más o menos textual):
- Me gustaría ir a los Estados Unidos, concretamente a Florida. Así podría darme un salto a EuroDisney.
En ese momento, recordé todos los chistes sobre rubias que me habían contado hasta el momento.
Las mujeres, serán todo lo que querais, pero tenemos que hacer una reflexión, ¿Que hariamos sin ellas?, decidme alguno de vosotros que no espere ansioso, que llegue la novia o el rollo de turno, para darle un buen repaso(en todos los sentidos...). Si realmente es muy triste decirlo, pero es totalmente cierto ¿Que coño hariamos nosotros sin las tias?...
¿Cómo elegirias a la mujer mas estúpida del planeta? Simplemente al azar.
Un hombre es como un buen vino. Se hace poco a poco
Las mujeres serian los seres mas maravillosos de la creacion si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos
La igualdad no existe. ¿Sabeis por qué? Simplemente no somos iguales. El hombre, en su brusquedad y animalismo, acomete sus acciones guiado por el deseo y la necesidad de ser superior a lo que le rodea. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que a ellas, las mujeres, les encanta verrnos en ese papel de machos. Pregúntale a una chica que clase de hombre prefiere. Adjetivos como inteligente, sensible, divertido o cariñoso aparecerán en esa descripción, pero ¡ojo!, cuando ellas sueñan con nosotros en sus fantasías no aparece ningún hombre inteligente, sensible o cariñoso, aparece Ricky Martin con su poderío latino o un portento de la naturaleza de dimensiones insospechables. No nos engañemos.
El hombre es débil. Está esclavizado por la sensualidad de la mujer. Ellas son capaces de dominar a un hombre tan solo con miradas y palabras. La mujer solo será dominada por la superioridad física del hombre (algo vergonzoso y despreciable) Recuerden esto amigos y amigas: EL DÍA QUE LA IGUALDAD ENTRE HOMBRE Y MUJERES SEA UNA REALIDAD, ELLAS DOMINARAN EL MUNDO... ESPERO ANSIOSO QUE ESE DIA LLEGUE.
¿Femenino de Caballo? Bien (yegua)
¿Femenino del Toro? Bien (Vaca)
¿Femenino de tomar la siesta? Mal (Fregar los platos)
Que quede claro y de una vez por todas ¡So machistas!, ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL)
La mujer es el animal más inteligente y bonito de la creación
El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron, porque cuando bebes conduces fatal y sólo dices gilipolleces.
¿Por qué cuando las mujeres llaman por teléfono siempre intentan saber si reconoces su voz ("hola, soy yo", "¿sabes quién soy?", etc). Es una tortura inhumana el obligarnos a exprimir nuestros pobres cerebros intentando identificar una voz distorsionada por la electrónica ¡me vuelven loco!
En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos? En que aflojan con el tiempo o con alcohol.
¿Cual es la mujer más inteligente? Bibi Andersen
Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo?.
El hombre. ¿Por qué?. Porqué la mujer se entretiene preguntando ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí?
¿Cuando pierde la mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda
¿y el otro 10 % ?
Cuando se muere el perro.
¿Cómo se llama la mujer del inventor del Chupachus?
CHUS!!!
Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en recepción:
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción última planta.
¿Cómo darías mayor libertad a una mujer?
Ampliándole la cocina.
Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez ?
Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.
Que es para una mujer algo largo y duro?
*4º de EGB

chistes de borrachos

¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.
Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.
Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: - !claro que es miao, que querias? Cerveza?
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?
Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... - heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.
El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!
Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos,compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella detequila, para que es? Para darnos valor?"
En una cena donde se ha bebido de mas: Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa? No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.
Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: Haga el favor de acompañarme!Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. Pero oiga, que me ha dado usted 2000! Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si...Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!!
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico.
Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega!
Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra.... con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que els pasa a los que toman mucho... Si doctor nunca tendremos lombrices...
Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: "Sennor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?" y el Borrachito dice :"Claro, con gusto uppps". El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: "Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:" oiga sennor de donde saco esta bolita" Y el borrachito responde:" DE LA NARIZ ".

Bienvenido al weblog chistesmdp

Ya tienes weblog. Para empezar a publicar artículos y administrar tu nueva bitácora busca el enlace admin abajo en esta misma página.
Deberás introducir tu email y contraseña arriba para poder acceder.

En el menú que aparecerá arriba podrás: ver la página inicial (Inicio); escribir y publicar un artículo nuevo; modificar las preferencias de la bitácora, por ejemplo: los colores; Salir del weblog para desconectar de forma segura y ver la portada tal y como la verían tus visitantes.

Puedes eliminar este artículo. ¡Que lo disfrutes!