Ya os vale...

Despertarme vestido de faralaes y con una enorme flor de plástico en la cabeza no es lo que yo entiendo por un correcto fin de fiesta. Reconozco que me lo he pasado de miedo, y a juzgar por mi enorme resaca he debido beberme hasta el agua de los floreros, pero no me parece bien que mis compañeros de piso me intoxiquen con un "té" de solo sabe el altísimo qué hierbas.
Hemos estado en no sé cuantos sitios distintos, por ir, ¡Hemos ido hasta barcelona!. Jamás me habia pegado una juerga de cuatro dias. Cuatro dias sin parar, dando botes de un sitio a otro, bebiendo, comiendo y durmiendo a ratos. Gracias, queridos compañeros de piso, muchas gracias. A veces digo cosas muy poco agradables de vosotros (y no sin razón) pero os estoy enormemente agradecido por lo bien que lo he pasado. Me siento mucho mejor, salvo por la resaca y por que no acabo de recordar como me metí en ese traje rojo con lunares blancos.
Por grande que sea mi agradecimiento, no dejo de restar importancia al hecho, nada anecdótico, de que me drogáseis. Eso me parece muy feo, aunque me haya hecho bien. Me montásteis en un tren a las tantas de la noche sin decirme a donde puñetas iba, y me habeis mantenido despierto casi sin interrupción durante cuatro alcohólicos dias. La más larga cabezada fué de cuatro horas, la dimos en en la Plaza de Catalunya, en Barcelona, y fué la más placentera de todas, creo que ha sido desde hace mucho tiempo cuando más horas seguidas he dormido sin pesadillas, y eso que me orinó un perro encima.
La próxima vez que penséis que debo irme de fiesta tened la amabilidad de avisarme: Perder un traje grís marengo de cortefiel no me parece divertido, aunque tenga ahora una hermosa bata de cola, y mi concepto de higiene no incluye llevar "marcas de frenazos" en los calzoncillos durante cuatro días.
Merck, te agradezco que pidieras dias libres para montarme esa encerrona, pero sigues siendo responsable de esta casa y tenernos toda la semana sin luz ha sido solo responsabilidad tuya.
Psi, reconozco que eres inteligente, hábil y muy divertido, pero estás como un cencerro, como me vuelvas a hacer pasar vergüenza delante de la policía te arranco la cabeza!!
Uff! Que a gusto me he quedado. Aunque solo descansaré tranquilo cuando me explique alguien lo del traje de flamenca y me jure que fué muy lejos de aquí y que no me vio nadie.

Saludos.
Lavs.
P.D.: Psi, revela las fotos, que estaría muy bien poner alguna aquí para ilustrar nuestro periplo. (Las del after-hour de "ambiente" no las pongas, por favor.)

Soltando Bilis

No soy dado a escribir, y mucho menos a escribir sobre mí, pero Psi ha logrado preocuparme.
Ayer tuve un día de perros, al final me han dado de baja forzosa por depresión. Me quedé en casa y estuve charlando un rato con Psi, y no solo he comprobado que está tan sonado como yo creía, también me contó parte de su vida, sobre como empezaron sus problemas de "equilibrio" y de como la ira y el stress pueden ir afectando. Me ha repetido tantas veces que el no liberarse hablando tiene consecuencias como "él" que he acabado por decidirme a escribir presa del miedo.
La verdad es que tampoco tengo claro qué tengo que decir. Solo se me ocurre decir mi mujer es una arpía y mi suegra una bruja que me están chupando la sangre y fastidiandome en todo lo que pueden. Para colmo con estos problemas no estoy a mi nivel en el trabajo y no he ascendido.
Tengo un compañero de piso que está como una regadera, igual me lo encuentro escuchando una tubería y murmurando "burbujitas, burbujitas, suuuuube, sube, sube, sube uuuuuuhhhhhh" que recitando una salmodia de nosequé de la crominancia del coseno del "jotapegé".
Del otro compañero de piso, mi supuesto casero, mejor no hablar. Es un desastre a todos los niveles. Un baño no funciona, no hay cortinas en ningún sitio, la mitad de los interruptores de la luz chisporrotean, el salón es un desierto: Pintado de blanco, con un sofá blanco y una emorme e inútil pantalla negra de plasma conectada a "nada". Para colmo es un guarro. Cada vez que hace spaguetti (casi a diario) deja el escurridor por medio y NUNCA lo lava, dice que "no está sucio, hombre!, está de spaguetti". Lo único que parece decoración en toda la casa son los calendarios caducados de Pirelli.
Psi, ¿Seguro que esto funciona? A ti te he llamado majarón y a Merck, guarro y salido, y no me encuentro mejor.
Bueno, un poco si.
(El Merck este tampoco es mala gente, me acaba de traer un té, si es que en el fondo es un cacho pan, solo que un poco desastre.)
A lo mejor deberíamos probar lo otro que decías, intentar salir de fiesta, aunque no tengo ganas. Irse de parranda con un loco y un guarro no parece muy buen plan.
Ah! Resulta que el té lo ha hecho Psi, Merck solo lo ha traido. Creo que es la primera vez que estamos los tres despiertos y en el piso. ¡Miedo me da!

Lavs

Cena italiana para dos.

Si Merck. Eres un incrédulo. Yo preparé la cena. Hay muchas cosas que he aprendido. Tengo mucho tiempo para hacer cosas y aprender cosas. Tengo todo el tiempo. ¿Se puede ser más rico?.
Había cosas que las tenía en casa, otras las he comprado, pedido o recogido de la basura.

Ensalatta Cessare:
He comprado Ruccola. A los italianos les gusta mucho. La ruccola es barata. Hay muchas otras cosas verdes que estan buenas y la gente no se come. Me gustan las hojas de los rábanos muy picaditas. Las de zanahoria también.
Ruccola. Una bolsa, 1,10 €. Las hojas de zanahoria no me las quisieron cobrar. No se porqué. Compré un trozo de Queso de Burgos de 0,7 €. 2 rabanitos con hojas cuestan 0,19 €. Nueces tengo en casa. Tengo aceite. Tengo vinagre negro italiano. Tengo todas las hierbas en la terraza.
Los rábanos los pelé con mucho cuidado. Saqué la piel entera. Una hermosa cinta roja de dos milimetros de ancho que corté en trozos de 6 centímetros. Había verde y blanco, y ahora también había rojo. Las florecitas amarillas eran de vinagrillo. Lo usé para el carpaccio.

Gnocci 'Mamma Claudia':
Solo conozco una italiana con hijos que se llame Claudia. Ella hace ñoquis. A mi me enseñó.
Se cuecen dos patatas con piel. Se cuecen bien. Se pelan con los dedos y se ponen en un cacharo. Añado una clara de huevo. Dos tazas de harina. Sal. Se espachurra con un tenedor. No es puré, son ñoqui. No tiene que parecer puré. Las patatas se espachurran con el tenedor. No se hacen puré. No se machacan.
Cuando está frio se amasan tiras de unos 17 milímetros de diametro. Hay que ponerle más harina para poder amasar. Se cortan en trozos de 2,5 cm de largo. Se le hacen lineas apretandolos con un tenedor. Se hacen todos. Se ponen en una bandeja. Esperan.
Hay que tener una olla con agua hirviendo. Hay que ponerle sal. Los ñoquis dicen cuando están cocidos. Flotan. Los echo en grupos. Corren por el fondo de la olla. Si se pegan entre ellos, los separo. Despues de correr de un lado a otro suben a la superficie. Se sacan los ñoquis con una espumadera y los pongo en el perol.
Hay que tener un perol sobre fuego muy suave. En el perol hay que poner Gorgonzola. Muy poco gorgonzola. Le va cayendo algo de agua de los ñoqui. Eso es bueno. Los muevo en el perol. Cuezo todos los ñoqui y los voy añadiendo al perol. Al final todos estan mojaditos en un liquido blanco.
Es simple. Muchas cosas simples son maravillosas.
No se cuanto cuesta. Quizás 0,40 €. El queso algo más: 0,45 €

Carpaccio (de pato, a las almendras):
Esto es caro. No se por qué es tan caro el pato. Aún es más cara la víscera enferma de un pato enfermo. Compré media pechuga de pato (4,60€). Los cuchillos son muy malos. Uso un cutter grande. El cutter lo mojo en acite de oliva para cortar. Las lonchas muy finitas se cortan bien con el cutter mojado en aceite. No lo corté todo, era mucho. Mañana comeré pato.
Puse el pato en una bandeja. Sobre el pato pequeñas rascaduras de un medallón Mousse de Foei de Oca (4,20 €). Pedí almendritas con caramelo en la heladería. No me dijeron nada. Me dieron las almendras. Las puse por encima del pato. No las puse todas, solo unas poquitas. Son dulces y crujientes. Aceite de oliva. Unas gotas de vinagre de arroz. Dos tallos de vinagrillo. Crece en los caminos. Es un trebol con pintitas negras. Las flores son amarillas. Tambien sirve Rumex Acetosella.

Buffili con cioccolatto caldo:
Hice los buffili. Agua, harina, levadura, sal y huevo. Quizás 0,5 €. Los hice alargados. Salieron 14, de 6 centimetros de largo. Les puse debajo nata montada de bote. Encima puse mermelada de naranja batida con una cucharada de cognac. El chocolate caliente lo hice con paladín de bote y un chorrito de leche. Los buffili se guardan en el congelador. El chocolate no. Hay que calentarlo antes de servirlo. Los ñoqui también, pero están mas buenos recien hechos.

Estuve en la puerta del restaurante italiano. Miré en muchas bolsas de basura. Encontré una botella de Lambrusco vacia. Compré una botella de 2,35 € de rosado de aguja. Es una marca del supermercado. Con un chorro de vino de guisar y otro de gaseosa queda una mezcla muy agradable. Es más rojo que un rosado. Queda más claro y dulce que un Lambrusco. Si nunca has probado alguna cosa cualquier cosa puede serlo para tí. Sabía bien. Salió cerca de un litro. Metí tres cuartos de litro en la botella del restaurante. A Merck le gustó. No se extrañó de que no tuviera corcho. Estaba fría y en una cubitera. Eso si le llamó la atención.

Es verdad Merck. Saber hacer las cosas vale dinero. Hacer las cosas, también. Podrías hacerlas tú. No las haces nunca. A mi me gusta hacer cosas. Hago cosas. Las hago siempre. Guardaré los 144 € para pagarte el alquiler. Me debes 12 € del vino. El Limoncello es invitacion de la casa.

Psi

Cagentó!!!

Es que no hay por donde coger esto... A ver...
Me deshago de mis compis de piso, me gasto una pasta en una cena de agarrate y no te menees, convenzo a una pibita (Raquel se llama) que está como un queso de que venga a cenar...
Haceos a la idea: Pibita de 24 años, 1,74 m, 60 kilos prodigiosamente distribuidos. Alucinante. Vino con un top apretaííísimo, blanco inmaculado, dejando ver debajo las maravillas que la naturaleza le ha dado... pordió! ¡Que no sabía yo que podían ser tan redondas! Una faldita corta-corta y roja-roja... esa carita de no haber roto un plato en la vida pero saber latín. ¡¡Que pedazo de moza!! Y además estamos en primavera. De infarto, tios, la moza está de infarto.
Me comporté como si fuera un caballero, hasta busqué un mantel y todo. Vinito vá, vinito viene, cenita maravillosa... y la moza que empieza a claudicar. Empezamos con las bromillas, los tonteitos, a hacer manitas, a rascarnos con los pies por debajo de la mesa... ¡¡Perfecto!! ¡¡Soy un maestro!! ¡¡No hay chavala que se me resista!!
Estábamos en el postre. Una cosa con naranja, nata helada y chocolate caliente (mu gueno, por cierto) y para dijestivo un licorcito de limón de esos que suben rápido. A efectos prácticos, la moza había caido. Ya la estaba "oliendo" y todo...
¡¡Y ME JODEN EL PLAN!!
¡¡¿¿Es que no hay un Diós ahí que controle un poco esto??¡¡ ¿¿eHH??
De repente abre lavs la puerta y entra en tromba cargao de libracos y llorando como una magdalena. Me dio lugar a decir un "Hey!" a modo de sorprendido saludo y desapareció por la izquierda en su cuarto. Estaba cantado que la piba iba a preguntar por él, y lo hizo. Le comenté que era mi compi de piso, que no se preocupase, que no pasaba nada, que enseguida se iría... Pero nada, ella estaba incómoda. La verdad es que yo no escuchaba gemir así desde la última matanza en la que estuve, joder el tio, menuda lloricona. La moza que insiste en saber que coh*ones le pasa a mi compi, y yo que la intento convencer de que el hombre es que es así, que le dan esos puntos lloreros con la cosa del divorcio.
No hubo manera, acabó enfadada por que no iba a consolar a mi amigo. ¿¿Pero que pasa?? ¡¡Vamos!! Que con el divorcio que lleva y la bruja de ex que tiene lo que quiere es que un tipo como yo le de palmaditas en la espalda. ¡¡Amos anda!! ¿Pa qué de qué? ¡¡Ya se le pasará!! Pues nada, ella erre que erre, que soy un insensible que no consuelo a mi amigo...
¡Claro! Si voy a consolarlo al carajo el plan, y si no voy, ¡también!
Al final, eso. ¡¡Al carajo el plan!!
Me acabaré metiendo a monje budista o a arbol de navidad, las bolas ya las tengo de adorno.

Bueno, tampoco es el fin del mundo, aún queda Carolina, si no ha sido una, será la otra, pero alguna cae. Por estas!
¡Volveré! (¿Suena a governador de california?)

Merck

¡Esta noche triunfo!

Para reparar el desaguisado del otro dia he convencido a una de los pibitas para que venga a cenar a casa. Con lo bien que yo guiso podría prepararle mis legendarios espaguetis con tomate de lata, pero no parecería una cena romántica de esas que "las ponen a tono", asi que he encargado la cena a un restaurante. Es una cosa de puta madre, ellos guisan, te llevan la vajilla, quedas como un campeón con la chavalita y ¡No tienes que fregar los platos!
La putada es que me va a joder el presupuesto de toooodo el més, 160 leuros del ala que me va a costar la broma, pero joder, con lo rica que está la niña, merece la pena.
Tenía un problema, que me voy al curro y cuando traigan la pitanza no estaré en casa, pero fijate, las ventajas de tener un compi de piso que está colgado y no sale nunca: El está en casa para recibirla. Psí estará colgado como una paraguaya, pero no es tonto, y recoger un par de cenas, comprobar el contenido, pagar y recoger el recibo es capaz de hacerlo. Además me acaba de prometer no salir del dormitorio en toda la cena, y como Lavs se ha ido a Málaga a ver al niño ¡Tengo el piso pa mi solo!
Ya os contaré como ha ido la cosa... :-)'

Merck

Groumet de pinchos de tortilla

Creo que tengo a un tonto por compañero de piso. El otro dia apareció en casa con dos chicas y se enfadó conmigo, dice que por estar estar desnudo en casa le estropeé el plan. Hoy ha quedado en casa para cenar con una de ellas.
El muy tonto ha encargado la cena a un restaurante. Le van a cobrar un montón de dinero por algo que no lo vale. Solo come spaguetti y arroz, y ahora ha encargado cosas como "Carpaccio de pato a las almendras". No es capaz de distinguir el arroz glutinoso del basmati y va a comer carpaccio de pato. Todo por invitar a una chica. La chica es una desnutrida demasiado joven y demasiado tonta. Seguro que se alimenta de ensaladas de McDonalds. No diferencia el tinto de verano de un Lambrusco. Merck tampoco.
Me ha dejado el dinero para pagar la cena. Es un desperdicio pagar esa cena. Ese dinero sería mucho más útil pagando el alquiler, o debajo de la pata de una mesa coja, por ejemplo.
Merck piensa que estoy un poco loco. En parte es cierto. Aún así creo que debo hacer algo por él. Yo podría hacer la cena.
Para hacer la cena tengo que ir a la compra. Eso no quiero hacerlo, tendría que coger la llave, con lo poco que me gusta.
Voy a hacerlo. Voy a coger la llave. Haré la cena:

Ensalatta Cessare.
Gnocci 'Mamma Claudia'.
Carpaccio (de pato, a las almendras).
Buffili con cioccolatto caldo.

Eso puedo hacerlo yo.
El muy idiota se ha olvidado de pedir vino. Debe creer que es sofisticado empujar la cena compartiendo una litrona bebida a morro. Voy a llamarle al móvil.

-...-

Me ha dado las gracias por acordarme del vino. Esta contento de que me preocupe por su cena. Creo que tambien voy a hacerle un Lambrusco. Lo añadiré al recibo. Ahora tengo que coger la llave.

Psi

Ya los veía yo raritos...

Todos sabemos lo difícil que es convencer a UNA pibita de que se vaya contigo a casa, a escuchar esos disquitos nuevos y tomarse una copita. Pues ayer convencí a DOS. ¡Soy un mostro y un hacha! Nada, allí que el titi que se las trabaja bien durante un rato, coge cada una por un brazo, y a casita. Iba relamiendome de gusto, convencido de que me iba a poner las botas. A las tres y media de la mañana uno espera encontrarse el piso d_e_s_i_e_r_t_o, sin nadie por medio que moleste.
¡Y un jamón!
Abro la puerta, enciendo la luz y ¡Cagendió! El Psi sentado en el suelo, delante del ventanal abierto de par en par, con un cuenco en la mano comiendo con palillos chinos y ¡En pelota picada!. Joder, que pasmo, que visión. Y encima el tio va y saluda, dice "Hola" y se queda tan pancho, allí dale que te pego a los palillos.
Las dos pibitas entre risillas comentando vete tu a saber qué, y el otro allí sentado, como si no pasara nada. Total que le pregunto "¿¿¿Que haces???" y me dice tan tranquilo "Pues aquí, mirando la luna".
Alucina vecina. Las dos pibas que ya no se aguantan más la risa y sueltan la carcajada. Desolador. "Jodío... que digo, que qué coño haces en mitad del salon a las tres y pico de la mañana mirando la luna en pelota picada!!!" Me pone cara de no saber que estoy preguntando, y me zampa "AAaaaahhh!!! Estoy comiendo. ¿Quieres?" y va y se pone de pie y me alarga el cuenco!!!
Las dos pibas venga a reirse, se abrió la puerta de Lavs y salió con ese pijama celeste con bolsillos que tiene, se nos quedó mirando con cara de ira dos segundos y volvió a su cuarto. Joder, con el caracter que gasta, y lo despertamos a las tantas. Para cuando miré a mi espalda las dos morenitas de 24 años eran historia. Habían huido. No se si se asustaron del seminarista en pijama, del loco en pelotas, o de que un tipo tan normal como yo tenga estos compañeros de piso.
Tengo que hablar con ellos, esto no puede ser...

Merck