Un sentimiento oscuro invade mis entrañas, cada dia que pasa crece aun más... temo el dia de su explosion, pues cuando lo haga me consumirá en la absoluta tristeza. A ese sentimiento lo llaman "Soledad"... Una soledad que en mi caso incluye un "desengaño amoroso" y una creencia de que el mundo me margina, me aparta de su gente, de los amigos, de mi gente, de mis amigos...
En el campo del amor, un gran vacío encuentro dentro de mi, un vacio que antes llenaba ella, debido a que ya no me parece tan facil hacerla mía, como pensaba antaño.
Soy un cobarde, un cobarde sediento de amor, incapaz de confesar un sentimiento que no se explica solamente con palabras, incapacitado para esa misión, pues mi cobardía paraliza cuerpo y mente ante ella. Algunos lo llaman "miedo escénico", otros "vergüenza", pero yo se que lo mio es cobardía... ¿Por qué algo tan facil como hablar con esa persona se me hace una montaña? Supongo que por miedo a romper ese hilo de amistad que nos unía, ¿o puede ser por esa pequeña joya, producto de su ex-amor?
En cuanto a las amistades, siento marginación, siento que se me escapan igual que el agua resbala a través de los dedos de las manos... Las drogas y el alcohol estan consumiendo lo que queda de humanos de mis más valorados amigos, no les queda lo sufuciente de humano como para cumplir lo que prometen, porque creen que esa es la buena vida... ¿Qué sabran ellos? Más de una vez les he suplicado que vuelvan a ser humanos, que abandonen la basura que les quita su independencia, pero hace tiempo que decidieron negarse a hacerlo por ellos mismos... si no lo hacen por ellos mismos, ni por sus amigos ¿por quién, entonces, lo harán?
Estos pensamientos juntos, me provocan un dolor en el pecho que cada vez se me hace más difícil de soportar, un dolor que se asemeja a cuando caigo a traves del vacío, un vacío oscuro, muy oscuro, tan oscuro que ni el sol se haría ver. Caigo a través de ese vacío, paralizado, viendo pasar por delante de mi lo que más añoro en estos momentos... Deseo que me estiren una mano que detenga mi caída, mi angustia, mi soledad... pero ese deseo no llega, ya que mis amistades, en caso de que volvieran a ser humanos, dudo mucho que pudieran entender mi situacion; y dudo aun más que la chica amada pueda tenderme la mano, ya que ni sabe lo que siento por ella... ¿otras chicas? no llegarán... el mundo actual es muy superficial, son tan ciegas las personas que no pueden ver a traves de una fina capa de piel... Descartadas las posibilidades, no queda nadie que pueda evitar mi caída a traves de ese grande y oscuro vacío, que representa mi soledad, mi pena, mi angustia, mi dolor, mi sufrimiento... Solo puedo descargar parte de mi sufrimiento escribiendo aquí, en este blog creado para este proposito, con la esperanza de que algún día, si alguno de mis amigos, o ella, se encuentren con este relato y sepan qué es lo que realmente tengo en mente, lo que me hace empanarme, estar en silencio, lo que tendría que contestar cuando alguien se ha interesado minimamente por mí preguntando "¿Que te pasa, Dani?" y respondo simplemente con "nada", nada que no pueda explicar con dos palabras, sino con este extenso relato, producto de mi mente y mis sentimientos, al son del arte de Sergio Dalma y su "Solo para ti", que dedicaría a ella si la canción fuera mia.
