Test para saber si su hija es puta

Cuando decide salir los fines de semana por la noche:

a. Se viste con un jean y una remera combinada con los zapatos.

b. Se viste con polleras cortas en pleno julio aduciendo que en los boliches
hace mucho calor.

c. Se viste con polleras cortas y lleva un bolso en el que guarda jabón de
mano, una botella de agua rellena con gin y un paquete grande de pañuelos
descartables.

Los domingos a la hora del almuerzo familiar:

a. Se sienta en la mesa feliz de ver a toda la familia unida

b. Se sienta en la mesa con un poco de ojeras y prefiere saltearse el plato
principal

c. Come parada

Cuando decide ir de compras:

a. Le da todos los comprobantes de la tarjeta al volver y le regala una
planta que compró con su propia plata

b. Aparece generalmente con una "oferta especial" de $1500.

c. Llega con bolsas de "Los Domínguez" con varias botellas de whisky, cartones de cigarros y alguna que otra remerita de Grandes Tiendas Magdalena.

Las amigas más intimas son:

a. Del colegio, las chicas que crecieron junto a ella

b. Del boliche, que siempre la acompañan al volver a casa

c. Una brasilera con trencitas hasta la cintura, una señora cuarentona juntada con el dueño de una gomería y una coreana que siempre se olvida del nombre.

Su primer novio fue:

a. Un muchachito simple, humilde y simpático

b. Un chico que la quería mucho pero era muy poco para ella.

c. Un muchacho que todavía usted no acredita que haga 10 años que está en el COMCAR por matar a un panadero.

La última vez que le pidió plata:

a. Fue para comprarle un regalo a su hermana menor

b. Se compró un delineador de ojos.

c. La encontró fumando pasta base en el murito de su casa

Mayoría de respuestas a.

Buen trabajo. Puede sentirse orgulloso de tener una hija responsable, educada y
que sabe muy bien como relacionarse con los demás. Es una persona muy atada a
sus afectos, ya sea familia o amigos. En el amor busca sentimientos sinceros,
para sentirse cobijada por un hombre que la respete y que la trate como una
verdadera mujer.

Mayoría de respuestas b.

Su hija, si bien tiene claras las obligaciones que le competen, le gusta la joda
un poquito más que a la media. Es responsable en el estudio y en sus labores
pero llegado el momento no pone demasiadas trabas para entregarse a los placeres
banales. Seguramente no tenga pensado formar una pareja estable pronto. Primero
se encargará de desentrañar todos los misterios de los hombres antes de encarara
una relación seria. Pero ojo, nunca se olvida de lo importante que es la famila.

Mayoría de respuestas c.

¡Sas! ¡El turrón del barrio! En la vida de su hija hay más hombres que en la
lista de buena fé del ejercito norteamericano. Se entrega por mucho menos que un
pancho y una coca y ya se comió más porongas que vasitos de dulce de leche
granizado. A esta altura usted ya no tiene más que asumir el problema y acceder
a financiarle eventuales abortos a no ser que esté preparado para tener un
nieto de cada raza que puebla este planeta. Tómelo con calma y sepa que en el
fondo ella tiene un gran aprecio por usted.

Test para saber si usted es canario

Cuando realiza una pregunta:

a. Acentúa correctamente las palabras como lo marca el idioma español, dejando en claro el tono interrogativo de la frase subiendo el tono de voz al principio y al final de la misma.

b. Inicia la frase semi gritando, acompañando con un golpe estilo cachetada en la espalda del receptor, mientras desciende cada vez más el tono de la voz hasta finalizar con la boca semiabierta, los ojos tipo dos huevos duros y el ceño fruncido.


Cuando un comentario gracioso despierta su risa:

a. Se ríe de acuerdo a la situación y al nivel de comodidad en la que se encuentra.

b. Pega una carcajada que lleva su boca al máximo nivel de apertura, tal que enseña a todos las dos amalgamas que tiene en dos molares, mientras coloca su brazo extendido sobre el hombro de la otra persona y mete la mano por debajo de la camisa para rascarse la panza.


Al momento de tener que ir a algún lugar con un paquete que le resulta incomodo llevar en la mano:

a. Busca un bolso acorde para que no le moleste en el trayecto

b. Pone las cosas en una bolsa del Disco y la ata a la matera, sin importar que sea un tupper con lengua a la vinagreta.

Una noche ideal con amigos es:

a. En un boliche de onda, conocer una chica y pasarla bien tomando algo a la luz de la luna

b. Beber incontables litros de cerveza o vino con alguna esencia frutal en inamovible posición en la barra, hasta terminar participando de una buena gresca general o pudrirla con una ex novia incriminándole problemas íntimos en el medio del local bailable.


En la primera cita con la chica que tanto buscó:

a. Aplica todas las herramientas de seducción, desde miradas, frases, caricias en una romántica cena.

b. Le cuenta proezas con sus amigos para impresionarla, como cuando se metieron 15 en el cuarto de una puta en Pando y termina la noche vomitando en el bidet del baño de la casa del amigo que se la presto para la noche porque la chica no le gusta la cerveza y usted no puede dejar de tomar por los nervios.


Cuando le hablan mal del departamento en el que nació:

a. Toma el comentario con una sonrisa, admitiendo que es verdad lo que dicen pero que en el fondo usted quiere a su lugar de origen.

b. Avanza directamente hacia quien emitió el comentario con el mentón apuntando al pecho y dispuesto a zarpar rápidamente la primer piña.


Mayoría de respuestas a.

Es claro que usted nació, creció y maduró en Montevideo. Sabe moldearse a diferentes situaciones con altura y puede pasar desapercibido si la situación así lo merece. Seguramente en otras ciudades del mundo lo tomen como un indio, pero en este territorio lo sabrán diferenciar por sus características.

Mayoría respuestas b.

Usted es un canariote de postal. Es imposible que pase inadvertido en cualquier ámbito dados sus modales y actitudes. A muchos cae simpática su ingenuidad pero le escapan luego de que el alcohol invade su cuerpo y lo transforma en una criatura mezcla entre el Increíble Hulk y el ruso que le gano a Wynants en Atenas. Su suerte con el sexo opuesto es dispar y depende que la buena voluntad de los seguridad de los boliches para que no lo terminen sacando inmediatamente después que toca el primer culo.

Es verdad que...

¿Es verdad que Miguel Puppo, técnico de Central Español, toma más alcohol que toda la selección de rugby de Irlanda (incluído los suplentes y el cuerpo técnico)?

· Falso. Como lo hecharon de Pucarú, donde se desempeñaba como segunda línea, Pepe Rambao se nacionalizó irlandes.

¿Es verdad que Humberto de Vargas tiene una fabrica de bomberitos y no los comercializa, siendo incierto el destino de la producción?

· Falso. La Cámara de Industria del Uruguay tiene los registros de los últimos 20 períodos de producción y los destinatarios. Dichos registros mencionan a "El oyo del huracan en llamas SRL" como la empresa compradora, propiedad del monologista Daniel Lucas.

¿Es verdad que Cacho de la Cruz es Alfredo Yabrán?

· Verdadero. Habrían hecho un intercambio de identidades. El fraude fue descubierto cuando un detective paquistaní vio a Yabrán por las calles de Siria usando calzado León y diciendo "Maravilla, Maravilla, Maravilla".

¿Es verdad que Alberto Kesman es el nuevo novio de Nadia Komanechi?

· Falso. El verdadero novio de Komanechi es Pablo Estramin. Se conocieron cuando la gimnasta fue contratada para bailar dentro de la botella de Amarga Vesubio durante el seminario "El folklore del futuro. Tendencias pop y pinceladas ñu age en el canto campero" organizado por la marca.

¿Es verdad que Charlie Wood no sólo cree en Papá Noel sino que piensa que es el 9 de Rentistas?

· Verdadero. Prueba de esto son los gestos que le hace a la hinchada de Peñarol, que lejos de ser un gesto desafiante como diciendo "y ahora que van a decir?", Charlie lo hace para decir "que hacen acá? si yo juego en Rentistas!".

¿Es verdad que Pepe Guerra es el nuevo líder de la agrupación terrorista Jamás?

· Falso. La confusión surge de cuando el Pepe totalmente borracho después de tocar en La Noche de los Fogones de Minas se puso a cantar "Jamás, jamás he dejado de ser tuyo, Lo digo con orgullo, tuyo nada mas", el clásico de Camilo Sesto. Acopañándolo en las copas estaban dos reconocidos barras bravas de Peñarol que reversionaron el tema y al son de "Jamás, jamás podrán tener la hinchada, que en las buenas y en las malas, siempre está con Peñarooool" agitaban sus camisetas aurinegras. El hecho alteró los nervios de Pablo Estramín (un clásico ya de esta sección), reconocido hincha de Nacional que se encontraba rapeando "Los adolescentes" en una peña cercana junto a los ex Platano Macho. En el cruce de agresiones, el Pepe Guerra acuchilló con el tramontina con el que estaba cortando el lechón al baterista del mencionado grupo. Del lamentable hecho surge la acusación al popular cantante.

¿Es verdad que los Rolling Stones van a tocar en la próxima edición del Festival del Olimar?

· Verdadero. Pero como la organización del festival no llega con el caché de los músicos, van a interpretar canciones de Juan el que Canta en versión acústica. Charlie Watts va a tocar el bombo legüero y Jagger tiene preparado un emotivo discurso en homenaje al Chicharra Venancio Ramos.

¿Es verdad que Loli, la afamada conductora del programa "Loli esta de fiesta", tiene un puesto de chorizos en la cancha de Cerrito?

· Verdadero. La llegada de Raul Möller al grande del Cerrito de la Victoria trajo consigo varios cambios. El ex Gerente Deportivo de la AUF, algunos aseguran que respaldado por Paco Casal, comenzó un plan para remodelar el estadio de Cerrito. De entrada cambió toda la grifería por canillas monocomando, idea que extrajo en una de sus visitas al San Siro de Milán. Mandó remodelar los casilleros de los vestuarios poniéndole llaves a todos, idea que trajo del Multiahorro de su barrio y estableció una plaza de comidas en las inmediaciones de la cancha, al igual que en el Santiago Bernabeu. Una tarde de verano, atendiendo su otro negocio que es una fábrica de almanaques, recibió a Loli que posaría para una producción para la afamada firma 0.50. En medio del set, el DT advirtió que la modelo tenía un tatuaje en su espalda. Cuando se acercó vio que era un chancho con la camiseta de Cerrito cojiéndose a una gallina de Rentistas. Tal fue su impresión que decidió incorporala al nuevo proyecto. Hoy Loli vende chorizos en el las inmediaciones de Centenario y Carreras Nacionales y es famosa por ofrecer el famoso "pancho de metro y medio".

Es verdad que Sandro murió al aspirar una Halls?

· Falso. No murió. Casi muere a causa de un Halls pero porque se le cayó de la boca y se le metió en el tubito de aire que usa para cantar. Por tres minutos no le llegó aire mientras interpretaba "Mi amigo el Puma" y casi explota como una chinche.

¿Es verdad que el Sabalero fue capturado cuando pretendía robar una lata de arbejas en un supermercado de Amsterdam, por lo que tuvo que cumplir una condena. Frente al ofrecimiento de la polícia holandesa de tomar un litro de leche en un período de un mes o pasar un fin de semana en la Sociedad de Reclusos Violentos y Locos por el Chiquito de Holanda, el emblematico cantante uruguayo eligió la segunda?

· Verdadero. Después de eso fue que escribió la nueva versión de "Chiquillada", en honor a su desflecado ano, que en su estribillo dice "Pantalón al piso, rodilla contra la tierra, Pantalón al piso, y mucha dilatación".

¿Es verdad que los hermanitos Hanson están trabajando en Cattiveli?

· Verdadero: Consgiuieron el trabajo porque en la versión del famoso comercial "Sabemos, TAN! TAN! en Cativelli sabemos" para Europa el hermano del medio de los Hanson es el que se come el refuerzo gigante. Cuando los trajeron a Montevideo para el rodaje, el más chico (que pintaba con toda la fuerza pa puto) se enamoró del operario de la planta que se encargaba de moler las partes duras para hacer la mezcla para la salchicha parrillera. Hoy viven juntos y pusieron una carnicería en Bella Italia llamada "Me la como y qué. La catedral del verdadero chorizo del hilito colorado".

¿Es verdad que durante su último recital Pablo Estramín se atragantó con un gorrión que sobre volaba la Sala Zitarrosa?

· Verdadero. Por tema de presupuesto no se llegó a concretar la suelta de palomas que el artista deseaba y fueron sustituidos por gorriones. Una de las aves al ver la rígida cabellera de Estramin decidió anidarse en su cabeza, pero como habían sido mantenidas a Amarga Vesubio para que no se alborotaran en el resto del show, erro su camino y terminó aferrandose a la campanilla del artísta que temblaba en medio de la interpretación de la Candonga de los Colectiveros.

¿Es verdad que a Neber Araujo le gusta vestirse de Robin y jugar a ser el pasivo en una relación donde Batman es, obviamente, nuestro amigo Dani Lucas?

· Falso. El popular Dani Lucas se encontró una noche con el Pepe Mujica en Galápagos, lugar que los dos frecuentan para despuntar su vicio cumbiero. Avanzada la noche y la ingesta de alcohol, el líder del MPP comenzó a contarle anécdotas a Daniel, quien se sostenía acodado a la barra con la única ilusión de poder terminar recogiendo berenjenas en la granja de Mujica. Entre las tantas historias, le llego el turno al encontronazo mediático que tuvo años atrás con Neber Araujo. Mujica comenzó su relato diciendo "no sabés lo que es el nabo de Neber!". A Daniel a partir de ese momento se le nubló el cerebro y no puso más atención a la historia. Sabedor del fanatismo del periodista por el heroe de Ciudad Gótica, alquiló en una tradicional casa de disfraces el modelo que usaba Adam West y también pensó que sería bueno que Neber se disfrazara del joven maravilla. Disfrazado y con la pija parada, se paró en la esquina de Enriqueta Compte y Riqué, y allí espero que llegara Neber. Luego de pasar toda la madrugada congelándose por el intenso frío comenzó a dudar de la posibilidad de encontrarse con el periodista allí. A las 4.20 de la mañana, Alberto Kessman lo despertó porque se había quedado dormido en el cordón de la vereda. Kessman salía del after hour que hacen con el Quique Yanuzzi después de Dia D en dónde invitan a todas las putas que pueden levantar por Agraciada. Alberto le recordó que Neber no trabajaba más en el canal, lo cual generó un ataque de histeria en Daniel. Para consolarlo, Kessman aceptó vestirse de Robin y al grito de "santas craqueladas color ámbar dany!!!" tuvieron sexo hasta las 7 de la mañana, hora en que Martín Sarthou se unió a la fiesta.

Octogenario muere electrocutado al caer ventilador de techo en el puchero

El barrio Copola se vistió de negro la semana pasada al morir electrocutado Romulo Cipriani, octogenario que dejó de existir luego de que repentinamente su ventilador de techo cayera sobre el polentoso puchero que estaba almorzando. La Policía Técnica pudo constatar que el ventilador era de 1949 y que estaba pegado al techo por tres chicles Cow Boy que había dejado un nieto del finado en 1987.
El ex metalúrgico y jubilado desde hace 18 años había encendido el ventilador debido a los 39 grados de temperatura que se registraron aquel día sin percatarse de que éste tenía grandes posibilidades de caer sobre su cabeza. Según se advierte en el reporte del medico forense la causa de la muerte habría sido un “paro digestivo semi hemorroidal”, provocado por la electricidad y los ingredientes del puchero. El informe del forense estableció que el puchero de Cipriani tenía 11.768 calorías, gracias a la combinación explosiva de carne (de perro y gato montés), un kilo y medio de dulce de membrillo, medio kilo de grasa de chancho, tres berenjenas, una suela del primer modelo de champion Topsy y dos huesos de indios Aztecas que habrían sido robados del Museo de Antropología hace cinco años.
Al percatarse de tan insólita mezcla el médico señaló que el octogenario habría muerto de cualquier manera, dado que ningún ser humano es capaz de resistir semejante mezcla. Raúl, vecino de Cipriani, salió inmediatamente a desmentir al profesional de la salud y detalló una anécdota muy ilustrativa de los poderes digestivos de su amigo: “En la navidad de 1995 mis nietos dejaron cuatro bombas brasileras prendidas en un plato y nosotros las comimos pensando que eran pildoritas. Nunca nos pasó nada. Ese guiso era un desayuno pa nosotros, pa mí que lo quiso matar el almacenero amanerado de la esquina”. Esta última posibilidad es estudiada actualmente por la seccional N 69 de Copola, aunque la investigación ya habría sido abandonada por un nuevo caso de un oficial que utilizó la cachiporra con fines eróticos.
Otro dato que generó sorpresa en la Policía fueron los testimonios de los vecinos. Mirta y Raquel, ambas viven en frente de la casa del desparecido, calificaron a Romulo como “un viejo medio hincha huevos pero que nunca molestaba a nadie”; sin embargo, Isidoro dijo que “el olor a podrido de sus casa se sentía desde dos cuadras, además, el viejo venía a mi almacén, se cagaba a pedos y me espantaba toda la clientela y un día se cargó a mi hija de 14 años. Mejor que esté bajo tierra”.

Militares uruguayos en el Congo salvan una emboscada gracias a El Show del Mediodía

Hartos de pintar de azul los cascos de sus colegas de la Organización de las Naciones Unidas, el comando de militares uruguayos destinados en el Congo recibió con desmedido entusiasmo 15 videos del afamado programa dominical El Show del Mediodía. La alegría de estos muchachos que desde hace seis meses basan su dieta en ciruelas y carne de rana fue tan grande que abandonaron todas sus tareas para recrearse con Cacho de la Cruz y todo su equipo.
La risotada generalizada llegó cuando Walkir, un cabo primero, apareció en pantalla participando en el juego “Cante y Gane” interpretando “El hijo de Cuca”, de Pocho La Pantera. Walkir había concurrido al programa televisivo para recaudar fondos para la fundación “Somos 87 para un chorizo, no vale cante primi”, aunque al final tuvo que conformarse con una tostadora que la Asociación Uruguaya del Enano le había regalado a Fermín el día de su cumpleaños número 50. Frente a tan vergonzosa situación el cabo primero quiso redimirse y no tuvo mejor idea que volver a cantar la canción, esto provoco una inmediata morta por parte de todo el pelotón y una posterior entrega al equipo de lucha greco romana del Congo, que estaba entrenando en un campo lindero, para que lo utilice como sparring. Finalmente, Walkir confesaría que había ido al programa para ver de cerca las tetas de Daniela Marotta.
La euforia por recibir los videos fue tal que los militares vieron siete veces seguidas los 15 videos, mientras preparaban unos chorizos de anguila y se bajaban los 177 litros de Amarga Vesubio que tenían para sus dos años de misión. Sobre las tres de la madrugada cuando unos 30 soldados ensayaban una coreografía de las Chin Chin y el sargento primero susurraba en un árbol “Maravilla, maravilla”, los rebeldes congoleños aprovecharon la distracción para interrumpir con una emboscada en el campamento uruguayo. La suerte fue tal que el jefe de los congoleños quedo hipnotizado frente al televisor, más precisamente por las ofertas de Vía Confort y calzado León. A los pocos minutos todos los rebeldes estaban religiosamente sentados frente a la “caja boba”, lo que permitió la reacción de los militares uruguayos que terminaron por apresar a todos los congoleños que habían propiciado la emboscada.
Todo el pelotón recibió una medalla al honor y la valentía, salvo Walkir que se nacionalizó en Congo y ahora es parte del equipo de lucha greco romana.