Los dias pasan...

Bueno en el examen de hoy me fue bien, no se como pero lo pase con una nota bastante decente. Por otro lado e duele todo el cuerpo, me duele tanto, que no se, me duele la cabeza, y todos los músculos, siento todo muy apretado. Me siento pésimo, creo que no ah habido día de mi vida en el que me sienta bien creo que es mi destino, pero ya aprenderé a vivir con esto. En uno de los comentarios me dijo un niño, que como pueden confiar los demás en mi, si siquiera confio yo misma en mi, y eso me hizo pensar que lo mas probable es que nadie confié en mí y solo me hacen creer eso para que no me tire al piso tan pronto.

Miedos

Tengo miedo, estoy preocupada, no se por que no me dan ganas de estudiar mañana es uno de los exámenes finales y siquiera toque el cuaderno, algo me lo impide... o quizás soy yo misma, como que pienso que me gustaría reprobar todo para escaparme e irme, eso para que me de las fuerzas para irme... Me siento tan sola, tengo tanto miedo, quisiera tanto poder contarle a alguien mis problemas poder desahogarme, pero no puedo, confían tanto en mi, que no puedo hacer eso. No se que tengo que hacer, me siento tan encerrada y sola daría tanto por un abrazo fuerte que no me dejara ni respirar. Tengo mucha pena, espero que se me pase luego, esto.

La lluvia

Esta lloviendo desde anoche, para muchas personas es algo muy rico, pero hay tanta gente que se inunda en este tiempo, hoy veía mi pieza y pensaba que esas media aguas que les regalan a la gente mas pobre es del porte de mi pieza y uno no valora todo lo que tiene, y también pensaba en los pobres niñitos que se enferman y se mueren en estos tiempos, y ellos no tienen la culpa de lo estar ahí. Una parte de mi siente como lastima por ellos pero por otro lado pienso que la gente mas pobre tampoco hace mucho por dejar de serlo, y no solo ellos, si no que en las clases medias, tampoco, no se hace nada por superarse por eso mismo siempre los ricos son siempre los mismos y los pobres igual. A lo mejor estoy totalmente equivocada… No lo se realmente.

Me siento extrañamente...

Me siento extrañamente feliz, no se por que sera pero siento algo rico dentro mio, ya termine de manera permanente con el Nicolas, me dio un poco de pena ayer cuando hable con el, pero no por mi si no que por el, es demasiado superficial, y cuando eres asi quedas como desnudo delante de los demás eso te puede jugar en contra, pero bueno es cosa de el, esta muy traumado le tiene mucho miedo a la gente, no quiero decir que yo no sea así también de cierta manera, pero no se yo las cosas que quiero cambiar de mi son para mi misma, no para los demás, pero el quiere mucho que lo acepten, por eso no puede ni estudiar, por que le tiene miedo a los demás, en el me veo a mi como cuando tenia 14 años, pero ya lo supere uffff menos mal me alegro. Se que es un poco cruel, pero la vida continua, y si alguien quiere ser libre, bueno que lo sea, pero que después no me ande pidiendo consejos, cada uno se merece lo que tiene.

Juego o Verdad?

Ayer hable con el Nicolás, peor fue por Messenger asi no hay para que imaginarse lo informal de la conversación , le conté lo que me estaba pasando con este tipo, y como que en un principio me dijo que no lo dejara que le me amaba etc etc, pero luego paso algo que me dejo plop cambio totalmente todo lo que había dicho anteriormente, me mando literalmente a la mierda, y me dijo que yo era una mujer “excepcional” supuestamente, pero que lo mejor era que me alejara de el, por que ahora le vinieron supuestamente las ganas de estudiar de preocuparse de su vida, o algo así, y yo hasta este momento no se que paso, no entiendo nada, es una de dos o este cabro esta jugando pero pesado conmigo, o es un hueon totalmente chiflado (loco), ufff no se, yo opto por pensar que esta puro jugando, aparte saca eso de sus heridas que el daño, que la humillación uff que lata, no se yo creo que este tipo le tiene miedo al compromiso, peor que yo sepa tampoco quiero ningún compromiso con el… Mejor será que trate de seguir mi vida solita, o al menos sin el. Hasta que aclare mis sentimientos.

Nuevos Sentimientos

Bueno, estos dias eh sentido cosas un poco extrañas por una persona un hombre en todo caso, no es ni un compañero ni nada de eso, es un hombre mayor, que al parecer me corresponde de la misma manera que yo a el. Me siento demasiado atraida hacia el, no lo se... Me hace entender que el podria ayudarme en todo lo que necesito de un hombre, pero por otro lado, no dejo de pensar en el Nico, mas que nada por que pienso que no me gustaria perderlo, pero tambien pienso que todas las cosas malas que eh pasado con el, los malos tratos, los insultos y todo eso por parte de los dos, solo sirvio para deteriorar cada dia mas todo, tambien el hecho de que este tan lejos, y yo necesito la proteccion que me esta brindando este otro hombre, pero siento que no puede pasara nada con este hombre, por que me sentire demasido culpable, por hacer esto... ufff no se, realmente el Nicolas, pensaba que podia yo seguir esperando toda mi vida a que el sanara sus heridas?
O que el amor a distancia no se desgasta? y que despues de 2 o 3 meses de no estar con el, de discutir y de todo eso, el amor seguira ahi intacto?. Pero no puedo decir que ya no sienta nada por el, por que no es asi, pero las nuevas cosas que estoy sintiendo por este hombre despiertarn en mi cosas que no se... Por otro lado, me siento mas segura con alguien que me ve y le gusto, en todos los sentidos, no netamente algo mental, por que eso a finales desgasta al principio lo unico que quieres es que encuentre bien las cosas que dices, pero al final optas por que te acepte a la mala, eso es lo que me paso con el Nicolas, pero en cambio ahora siento que es algo distinto... Pero no se si pueda...