MUDANZA
POR RAZONES TÉCNICAS A PARTIR DE AHORA ESTA AVENTURA CONTINUARÁ EN
http://diariodeunaneurotica3.blogspot.com/
NOS VEMOS ALLÍ!!! Besos,
Britanny
Aprender a desaprender
A lo largo de nuestra vida vamos absorbiendo de todo, incluso a veces criticamos algo que sin darnos cuenta y aunque nos parezca mal hemos interiorizado irremediablemente. A mi me pasa eso con mi madre concretamente. Somos muy distintas y según mis principios, mi punto de vista, mi estilo, etc. ella está totalmente equivocada en el modo de afrontar o enfocar muchas situaciones o planteamiento de la vida. Un ejemplo de ello es lo del tradicional refrán “después de la tormenta viene la calma”. Mi madre esto lo tiene bien sabido y entre tormenta y tormenta no descansa. Cuando algo va mal porque va mal y cuando algo va bien ojo que está a punto de fastidiarse, no te relajes. Es decir, ella nunca vive el momento presente siempre está más allá. Siempre tiene en la boca coletillas como “si hubiera”, “podríamos haber”, “por si acaso”, etc. son lo que yo llamo el saco de los “porsiakas”. Y así no vive, le pasa como a otro famoso dicho por Mª Teresa de Jesús: “Vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero que muero porque no muero” pero adaptado a ella. Siempre está pensando en como hacer las cosas mejor de las que las hace en lugar de disfrutar de lo bien que las ha hecho. Cuando yo era pequeña si sacaba un 9 me exigía un 10 y si sacaba el 10 me decía que no podía relajarme porque tenía que ser siempre así y en lugar de premiarme por ello no le daba importancia, porque era lo normal (lo que se esperaba de mí). Vive en una especie de Gran Hermano imaginario en el que cree que todo el mundo le observa y está pendiente de ella y siempre hay que hacer las cosas de determinada manera (como lo hacen los demás). Pero no todos los demás, sino los que lo hacen bien. Ejemplo: cuando estaba estudiando me decía que tenía que trabajar puesto que se podían hacer ambas cosas a la vez y había gente que lo llevaba divinamente, yo le decía que también había otra gente que sólo hacía una cosa o ninguna pero eso no contaba. Pero no os creaís que se ha conformado nunca porque cuando trabajaba y estudiaba me decía que tenía descuidada las tareas de las casas, a mi chico, a mis amigas o el deporte. Es decir. Siempre más. Pues bien, me gustaría empezar a desaprender lo aprendido. Quiero muchísimo a mi madre y sé que siempre lo ha hecho todo con su mejor intención pero ya soy grandecita y he decidido tomar mis propias decisiones (llevo intentándolo unos 7 años pero no hay manera… siempre seré su hija pequeña). Estoy deseando independizarme sobretodo por el hecho de tener mi propio espacio y de poder sentarme a ver una película sin tener que oír “¡Qué bonito! ¿Es que ya lo tienes todo hecho?”. Le he explicado mil veces que nadie lo tiene todo hecho nunca pero que hay que racionar las cosas y lo mismo que uno trabaja X horas al día también tiene derecho a descansar y disfrutar de momentos de ocio, pero qué le voy a contar a ella si no sabe lo que es eso 
Las vacaciones, por ejemplo, para ella son sinónimo de no parar excepto para dormir y recorrerse todo lo que sea posible visitar en el lugar en el que se encuentre. No es que a mí no me guste ir a visitar lugares o elementos turísticos pero yo considero que las vacaciones son para descansar, estés donde estés. Tienes que desconectar y para eso no puedes estresarte. A veces le digo que me gustaría ir a Roma y pasarme una tarde entera tomando un capuchino con mi chico en la Piazza di Roma y pasar la tarde hablando o leyendo un libro en la terraza del café y eso le saca de sus casillas. ¡¿Cómo ir a Roma y sentarse?! Cada vez estoy más saturada de la educación que ella recibió y que lamentablemente me transmitió (una vez más involuntariamente). A veces me da pena porque ella no se da cuenta y al menos yo tengo salvación porque estoy siendo consciente de ello y puedo evitarlo. Todo no, está claro. La obsesión por la limpieza y el orden es algo que heredé de ella y que jamás lograré quitarme de encima, pero bueno, tampoco me importa demasiado ese tema. Sin embargo, el hecho de sentirme culpable cada vez que no estoy estresada y hasta las cejas de trabajo no lo soporto. Estas son mis primeras vacaciones desde que terminé el instituto. Desde entonces he pasado los veranos trabajando y estudiando y esta es la primera vez que no estoy haciendo ninguna de las dos cosas. Ahora mismo estoy esperando que salgan las listas de la Generalitat y me convoquen como interina en algún instituto y mientras tanto aquí estoy en casa y haciendo respiraciones para controlar mi ansiedad porque me da miedo a la vez que me hace ilusión dar este nuevo paso de entrada en mi sueño de ser profe pero sobretodo porque me siento culpable de tener tiempo libre (a pesar de tener la casa reluciente). Lo dicho, lo mejor sería desaprender lo aprendido, intentaré trabajar en ello y con más profundidad cuando logre independizarme y forjar un hogar nuevo con nuevos principios como por ejemplo tal y como dice René Russo en la película de Míos, tuyos y nuestros “el hogar esté hecho para la libre expresión, no para causar buena impresión”. También hay otra frase que leí en algún lugar que decía que no debíamos sentirnos culpables o temer a disfrutar de un buen momento por el miedo a pagarlo en el futuro ya que todo lo bueno que te pase lo has pagado de antemano. Así que intentaré ver estas vacaciones como el resultado de años de sacrificio y trabajo sin vacaciones y disfrutaré de ellas. O al menos lo intentaré!
Humor, sabia medicina
Una vez leí que un humorista (si no recuerdo mal argentino) una vez escribió: "si alguna vez se encuentra en un callejón sin salida, salga por donde entró". Sobran las palabras, a veces unos confunden a los necios con los graciosos; sin embargo, no son los graciosos los verdaderos necios. 
Litros de comedia romántica!!!
Si las comedias románticas (sobretodo las americanas) fueran litros de alguna bebida yo sería adicta y alquilaría un apartamento como almacén de esta; y es que la energía, el buen rollo y esa sensación tan buena que me deja en el cuerpo una comedia romántica no me la deja nada. Últimamente ando un poco entre vaga y desganada respecto a todo y ni siquiera me apetecía ver la tv. Y es raro pq el cine es mi gran pasión por encima de cualquier cosa pero... ¿todos tenemos épocas tontas no? En fin, hoy me he dicho "basta" y me he obligado a mí misma a ver una de mis pelis: El sueño de mi vida .Y el resultado ha sido genial como siempre: me ha quedado una sensación de muy buen rollo y alguna q otra idea llena de energía y positividad. No se trata de q este tipo de pelis sean superpeliculones pero para mí son las mejores pq me hacen pasar un buen rato en el que me olvido de todos mis asuntos y no sufro demasiado pq suelen ser predecibles y siempre ganan los buenos (aunque a veces te asustas). Mucha gente odia este tipo de películas y se las da de intelectuales buscando grandes dramas, películas históricas, superproducciones o los más recientes thrillers pero yo creo q para gustos los colores y cada uno busca lo q busca en una peli. Yo busco lo q la comedia romántica me ofrece: soñar, divertirme, el triunfo del amor verdadero y el mensaje de q la vida es bonita y uno tiene derecho a ser feliz. Siempre he dicho q creía en los príncipes azules y mi niño me ha demostrado q existen pero nadie dijo q fueran perfectos, sólo eran azules. Lo mismo pasa con la gente q piensa q estas películas son pura fantasía y q esas historias no existen, yo pienso q sí existen pero hay q contemplarlas bajo 2 requisitos: 1) hay q creer en ellas; 2) hay q tener en cuenta de q te cuentan una parte de la historia, no la historia entera; por supuesto después de la boda final vendrá la convivencia del matrimonio y las pequeñas desavenencias que suele conllevar ello pero oye en 1'5h bastante tienen con llegar a contarte hasta la boda no? En fin la conclusión de hoy es que debería obligarme más a menudo a muchas cosas, cosas como ver más películas en lugar de dejar q me coma la apatía, o ir a correr aunque me cueste horrores pq todo son beneficios y lo notaré por dentro y por fuera, o cuidarme más y tener más paciencia con las cremitas y no tirarlas a la basura cuando pasan 2 semanas y no noto sus efectos (debería ponerme las dichosas cremitas sólo por el placer de darme un masajito...), o ser más positiva en los bajones pq al fin y al cabo las cosas acabarán sucediendo igualmente pero desde la óptica perspectiva se aguarda más a gusto su desenlace. Felices sueños!
Vive cada día como si fuera el último porque un día de estos... lo será
<<Hay cosas que te pasan. Cosas que nunca esperas. Y luego piensas: si lo hubiese sabido... ¿Hubiese cambiado algo? ¿Hubiese hecho algo más? O sólo hubiese pensado “necesito más tiempo”. Una vez alguien me dijo “vive cada día como si fuera el último, porque un día de estos... lo será”. Jack tenía razón: una parte de mí murió aquel día, la parte de mí que no sabía vivir>>.
Extraído de la película de Stephen Herek 7 días y una vida (mi película
)
Esclava del stress y las obligaciones
Está terminando mi primera semana de vacaciones REALES. En realidad terminé las clases a finales de mayo y hasta septiembre en teoría no tengo que currar así que me tocaban 3 deliciosos mesecitos de vacaciones este año. He de reconocer que esperaba que realmente fueran vacaciones-vacaciones, ya que es el primer año que no tengo que estudiar para septiembre pero... cosas de la vida: siempre me lío. Al final el mes de junio se me fue con historias y papeleo del tema profesional (y muchos nervios), el mes de julio entre limpiezas generales de esas q toda madre siempre cree q su casa necesita desesperadamente y el mes de agosto en un miniviajecito al sur y las vacaciones de mi chico así que esta semana q la casa quedaba prácticamente para mí sola y q él curraba pensaba q iba a disfrutar como una mona. Lo pensaba. Pero no. Resulta que aunq ha sido muy costoso obligarme a no hacer nada de provecho ni por obligación o compromiso y a dejar de lado la "dieta" y el deporte no he disfrutado Soy un desastre. Lo sospechaba desde hacía tiempo pero ahora queda confirmado: soy una adicta-esclava del orden y las obligaciones físicas y morales. Me siento fatal por no cuidar mi cuerpo y haberme comido una bolsa de drakis esta mañana (no quería hacerlo pero precisamente por eso me he obligado a mí misma, para mandar a la mierda a ese pepito grillo). Pues fatal, me han caído fatal. No sólo por sentirme culpable sino porque me siento pesada y siento que no me estoy respetando a mí misma. A partir de mañana vuelvo a empezar con mi dieta sana y equilibrada baja en calorías y el deporte. Lo bueno de hacer dieta es que cuando te das un capricho como un bocadillo de salchichón te sabe a gloria bendita; cuando no te cuidas y comes todo lo que se te antoja sin embargo, todo te sabe igual. Será que lo que lleva esfuerzo luego recompensa como dicen por ahí... En fin, sobre el deporte lo mismo. Me gusta hacer deporte pero soy una perezosa, es como ir a la playa: nunca quiero ir pq me da palo pero luego allí me lo paso bomba y no quiero volver. Pues lo mismo con el deporte. Me da mucha pereza sea cual sea pero luego cuando termino machacada, después de ducharme me siento tan bien por fuera y por dentro... Es como hacer el amor justo después de una duchita Sobre el resto de cosas resulta que había decidido dejar esta semana para ver series, pelis, tv en general y leer sobretodo pero siento que si me paso todo el día viendo la tv es como si estuviera desperdiciando el tiempo. Una peli (o dos, quizá una después de comer y otra por la noche) están bien pq te animan el día y te sirven para enajenarte un poco de tu rutina cotidiana pero si las pelis se convierten en rutina al final pasa lo que me pasa a mí: q estoy deseando volver a hacerme listitas de cosas pendientes para poder ponerme las pelis o los yogures griegos como recompensa y tener la sensación de q realmente estoy disfrutando mi tiempo y mi vida. Mañana volveré a empezar, como tantas veces que decido cerrar un círculo y empezar otro. Y lo haré de la mejor manera que lo hago siempre, con mi película-reanimadora por excelencia que me hace recordar q vida no hay más que una, q es esta y que cada segundo, cada beso, cada caricia y cada sonrisa cuenta: 7 días y una vida.
Me fascina la cultura americana
Me fascinan los americanos, estoy loca por ellos. Cuando empecé a estudiar mi carrera (filología inglesa) hacía años que tenía en mente Inglaterra pq también me resultan muy curiosas las costumbres de los lords y las ladies pero en menos de un año el gigante americano atrapó mi fascinación por completo. No es que me gusten por cómo hacen las cosas y que yo piense que todos tendríamos que tomar ejemplo, sino que son tan diferentes a lo que yo conozco que me fascina esta diferencia. Mi gran afición es el cine, desde siempre y con prioridad sobre todo lo demás y más en concreto las películas americanas. Me chiflan. Yo pienso que para que una peli sea buena tiene q hacerte pasar un buen rato, nada más, ningún otro requisito. Una peli que me hace olvidarme de todo y me hace disfrutar, para mí es buena. Está claro que lo que es bueno para uno no siempre es bueno para otro, pero como se trata de mí ese es mi criterio. Pues bien, hay montones de preguntas que me rondan la cabeza cada vez que veo esas películas: ¿Realmente se hacen ese tipo de fiestas en la vida real y se destroza una casa? ¿San Valentín se vive de la manera que se refleja? ¿Nacen con una brújula en el cerebro que les indica siempre dónde está el norte? ¿Pinchan las nubes (malvaviscos) en un palo para asarlas al fuego y comérselas? ¿Por qué coño pueden conducir con 16 años, casarse con 18 pero no pueden beber hasta los 21??? Y muchas más. Os invito a que reflexionéis sobre las diferencias culturales que se nos plantean. Hoy, por ejemplo, en una de las múltiples reposiciones de la serie Friends Richard, presionado por su novia Mónica, y para mantenerla contenta ha acabado admitiendo que tenía una manía: "dormir con el cabecero orientado hacia el norte para que el océano le quedara en el lado correcto". ¿Veis lo que os decía de la brújula mental? Esto me recuerda a una vez que me leí un libro de feng shui y que decía que había q orientar las cosas de cierta manera y me volví loca con una brújula en casa... Pero lo curioso es en las persecuciones, pq vale admito que puede que si te sitúas en casa localices el norte de acuerdo, pero no me creo que cuando vas persiguiendo un coche que no para de girar para un lado y para otro sigas siendo consciente de dónde está el norte!! En fin... una vez más paranoias de las mías. Otro día os comentaré más si os apetece 
Echaba de menos
Acabo de volver después de una semanita por Badajoz y Sevilla entre familia y familia política y la verdad es que lo echaba de menos TODO. Justo antes de irme estaba al borde el ataque de nervios por las mil cosas que quedaban por hacer en casa, las pocas que parecía que había hecho, los líos y enredos que lleva convivir con una madre más neurótica que la hija, un hermano que vive en casa como en un hotel y un padre adicto a las telenovelas, etc. Además últimamente mi rutina diaria me estaba devorando por momentos y necesitaba salir. Pues bien, me he dado cuenta de que a veces lo que más detestamos es lo que más queremos. Un ejemplo de ello es el tema de las comidas: acostumbrada a mi dieta sana, equilibrada y un poco cansina de alimentos a la plancha, verduras hervidas y crudas, lacteos y frutas, una semanita fuera de casa a base de una oferta de bocadillos, fritos, tapas, embutidos y warradas en general me ha hecho desear a gritos una buena comida a base de ensalada y pechuga a la plancha!! Nunca pensé que lo echaría tanto de menos... Por otro lado, como a todo nos ocurre extrañaba mi colchón y es que en casa es donde mejor uno duerme y es que yo creo que aunque el Sr. Flex me invitara a alojarme en su enriquecida mansión echaría de menos mi cama. También extrañaba mi queridísimo pc con acceso a internet, y es que digan lo que digan de que en los pueblos se vive bien yo soy de ciudad. Tampoco viviría en una capital de provincia pero me encanta donde vivo a medias entre un pueblo y una ciudad, lo que en inglés sería town (entre la city y el village). Y la playa... aishhh lo que he echado de menos mi playita!!! Pero sobretodo, sobretodo no podía pasar un día sin pensar en mis gatos y es que son tann tann adorables y cariñosos que no puedo pasar un día sin ellos. Aquí os dejo una foto de estas monadas: Sort y Minok
22 de julio de 2007
No sé quién escribió esto pero yo lo firmaría!!!
MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA
Son las 6,00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS
DESPUÉS DE ELLA. Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!! si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos.
Y ahora... ¿donde carajo están? NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás
de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEO!!! ¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA. Alguien más se suma...?....
Para todas las mujeres del mundo (y los hombres que las aman)
UN DEFECTO EN LA MUJER
Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras. Un ángel apareció y le dijo:
-“¿Por qué pones tanto tiempo en ésta?”
Y El Señor contestó:
-“¿Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella? Debe ser completamente lavable, pero no ser de plástico, tener más de 200 piezas movibles, todas reponibles y ser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras, tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo, tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y lo hará todo con solamente dos manos”.
El ángel se maravilló de los requisitos.
-“Solamente dos manos... ¡Imposible!”
-“Y éste es solamente el modelo estándar...”
-“Es demasiado trabajo para un día...Espera hasta mañana para terminarla”.
-“No lo haré, protestó el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación que es la favorita de mi propio corazón. Ella ya se cura sola cuando está enferma y puede trabajar días de 18 horas”.
El ángel se acercó más y tocó a la mujer.
-“Pero la has hecho tan suave, Señor”.
-“Es suave, dijo Dios, pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar o lograr”.
-“¿Será capaz de pensar?" preguntó el ángel.
Dios contestó:
-“No solamente será capaz de pensar sino de razonar y de negociar”.
El ángel entonces notó algo y alargando la mano tocó la mejilla de la mujer...
-“Señor, parece que este modelo tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas cosas en ella”.
-“Eso no es ninguna fuga... es una lágrima”. Lo corrigió El Señor.
-“¿Para qué es la lágrima?” preguntó el ángel.
Y Dios dijo:
- “Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo”.
Esto impresionó mucho al ángel.
-“Eres un genio, Señor, pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa”.
-“¡Lo es! La mujer tiene fuerzas que maravillan a los hombres. Aguantan dificultades, llevan grandes cargas, pero tienen felicidad, amor y dicha. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la injusticia. No aceptan "no" por respuesta cuando ellas creen que hay una solución mejor. Se privan para que su familia pueda tener. Van al médico con una amiga que tiene miedo de ir. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando sus amistades consiguen premios. Son felices cuando escuchan sobre un nacimiento o una boda. Su corazón se rompe cuando muere una amiga. Sufren con la pérdida de un ser querido, sin embargo son fuertes cuando piensan que ya no hay más fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón roto. La mujer viene en todos los tamaños, en todos los colores y en todas las figuras. Van a conducir, volar, caminar, correr o mandarte un mensaje electrónico para mostrarte cuanto le importas. El corazón de las mujeres es lo que mantiene moviéndose al mundo. Sin embargo, hay un defecto en la mujer: Es que se le olvida cuánto vale.
Mándale esto a tus amigas para recordarles lo maravillosas que son... también
a los hombres que conoces, porque a veces necesitan que se lo recordemos.
Cambio de look
¿No te pasa que a veces necesitas un cambio de look? Yo sí. Me pasa algunas veces, en los momentos importantes. Siempre que ocurre algo importante en mi vida necesito cambiar mi look. Creo que a las chicas nos resulta más fácil, yo por ejemplo casi siempre ataco a mi pelo. Parece absurdo pero es algo que me ayuda (otra más de mis manías). Es como romper con esa parte de tu vida, como has cambiado por fuera te recuerdas que también has cambiado por dentro y dejas atrás esa etapa o ese momento. Ahora le he cambiado el look al blog porque creo que lo necesitaba, he dejado atrás el fondo negro y creo que en el fondo me lo agradece. ¿O soy yo la que se lo agradezco?
Hola me llamo Britanny y soy maniática
Soy una maniática, lo reconozco. Sé que tengo montones de manías pero luego si me pongo a enumerarlas tan sólo me salen unas cuantas: tengo que poner el despertador dos minutos después de en punto y de y media (02 y 32), no puedo aparcar con la música alta, cuando hay anuncios automáticamente le bajo el volumen a la tv, no soporto la sensación de polvo en las manos o en los pies ni un solo minuto, hago listas para todo pq me aterroriza olvidarme de algo, soy extremista y veo las cosas blancas o negras (no concibo el gris), si hago dieta la hago en serio y acabo antes con todas las tentaciones (me deshago de ellas), me gusta cumplir mis horarios de sueño, comidas y ejercicio sin alterarlos, cuando me cargo una rutina deportiva no puedo continuarla tengo que retomarla a la semana siguiente, necesito absoluto silencio para dormir (incluso a veces duermo con tapones), cuando veo una película grabada no puedo perderme ni un segundo de lo que dicen y si alguien me distrae la rebobino hasta donde me quedé (aunque solo hayan sido unos segundos), y bueno mil cosas más. Sin embargo esta mañana me he dado cuenta de una de las más grandes. Hace unos días que estoy un poco baja de moral de ánimo y de ganas para todo por muchas cosas y por ninguna a la vez, de hecho estos dos meses de junio y julio han sido un asco por mil cosas. Pero aunque esas cosas se hayan ido acabando no podía volver a estar bien, algo me lo impedía sin saber el qué, era como si esperase algo, en cierto modo a que alguna cosa me indicara que se había cerrado el círculo. Esta mañana, de repende, me he levando mejor de ánimo y más dispuesta a retomarlo todo y redirigirlo de nuevo y cuando estaba desayunando al mirar el calendario me he dado cuenta: con mi vida me pasa como con mis rutinas de ejercicio, si se quedan a medias no puedo volver a subirme al carro y tengo que esperar a un carro nuevo. Es decir, no podía retomarlo todo pq no tenía esa sensación de limpieza, orden y bienestar que tanto me gusta a nivel físico y emocional y hoy ya era más viable porque es día uno. Solo por eso. Al ser día uno comienza un nuevo mes y por lo tanto el círculo anterior se cierra y se abre uno nuevo lleno de nuevas oportunidades. Así que hoy es día de reflexión y de orden para encarrilar este nuevo mes o esta nueva etapa. Lo dicho, soy una maniática.
Cuestión de experiencia
La experiencia no es lo que te sucede sino lo que haces con lo que te sucede.
Anónimo
Tanto tiempo esperando el verano y llega esto
Hay que ver cómo ha venido el veranito este año, y todo a modo de aviso por parte del cambio climático. Y es que nos estamos cargando el planeta. Con tanta tecnología y todavía no hemos aprendido lo más básico: hay que cuidar la materia prima, es decir, la naturaleza. Pero nosotros nada, nos liamos a construir, a talar árboles, a emitir gases, a tirar basura en medio del bosque, etc y claro luego nos quejamos cuando pasan estas cosas. Reconozco que siempre me ha gustado más el invierno que el verano, porque me gustaba estar sola y ver una película en un día de frío y lluvia con una taza calentita de neskuik y una manta en el sofá. Pero todos cambiamos y últimamente prefiero un buen día de sol, color y música alegre. De hecho, llevo todo el año esperando el verano. Este en concreto. Y es que este es mi primer verano de verdad, porque este año no tengo que estudiar. ¡Por fin! He cerrado casi por completo (hasta que me decida a hacer opos) mi etapa de estudiante. Ahora seré yo la profesora, "Dios nos coja confesados" -como diría una abuela católica en una peli americana. Llevo todo el año deseando que lleguen estas fechas para dedicarme a mis hobbies, a tomar el sol, a ver la tv por gusto y no por la necesidad de desconectar del stress, de hacer deporte por lo mismo, de echar mano de esa lista eterna de cosas que QUIERO y no TENGO que hacer. Y todo para esto. A fecha 12 de julio y todavía duermo tapada hasta el cuello y no abro una ventana ni de día ni de noche y es q no es sólo que no tenga calor que ya es raro es que incluso a veces tengo frío (vale, vale soy superfriolera, admitido). Pero lo que más me fastidia no es eso, ya q a mí pasar calor no me gusta nada, llevo mejor lo del frío; lo que más me afecta es cuando hace un día como el día: nublado. Cuando está nublado en invierno uno incluso medio-sonríe pero cuando está nublado en verano la mayoría de los días como es mi caso aquí en Barcelona, es que te entran ganas de tirarte de los pelos. Y es que con esta luz, este día, este clima no dan ganas de nada. Y cuando digo de nada es de nada: ni comer, ni dormir, ni salir, ni leer, ni ver la tv, ni de nada. Y es que odio las medias tintas, lo reconozco. Soy extremista y esa es mi cruz para todo, para bien y para mal: a mi que no me toquen las narices o que haga sol o que llueva leche que estoy entrando en un estado agobio-depresivo nada divertido. A este pasado acabaré bajando todas las persianas de la casa y dibujando en ellas la playa, una sombrilla, un sol enorme y gente en bañador divirtiéndose. Así al menos cuando haga uno de estos días bajaré las persianas, encenderé la luz, plantaré una tumbona en el comedor y música con sonidos del mar de fondo y trataré de salir del paso ;)
Nos complicamos la vida..
Hay que ver lo rico que es vocabulario de la lengua española que siempre tiene la palabra que necesitas pero a veces te pones a dar vueltas en lugar de echar mano de ella. Ejemplo: la mayoría de las veces que quiero decir "similar, parecido" acabo diciendo "es igual pero diferente".
He vuelto...
Después de siglos sin escribir aquí, he vuelto. No es que haya dejado de escribir (no podría) sino que siempre lo escribo donde me pilla y rara vez me pilla delante del pc. De todas formas merece la pena transcribirlo aquí porque queda más bonito en una web que en una libreta llena de tachones, aunque yo no podría vivir sin poder escribir y hacer un tachón. Uno de los motivos que me ha llevado a dejar de lado el blog es uno de mis grandes fantasmas: mi preocupación por los demás. Cuando empecé este blog lo empecé como algo muy íntimo, muy mío, como un sitio más bonito que una libreta para escribir mis cosas. Sin embargo un día surgió un comentario, luego otro, etc. miré ese apartado donde pone "estadísticas" y me dí cuenta de que "mis cosas" las leían otras personas y entonces surgió un pequeño conflicto y empecé a preocuparme más de lo que escribía o de cómo lo escribía. Quizá ahora me pase como a muchos artistas (no es que yo lo sea ni mucho menos, no conozco a nadie con menos probabilidades que yo) y he vuelto a mis principios. Ahora volveré a escribir para mí, y si tú lo lees a mí no me importa. Lo importante soy yo y este fantástico anonimato que la tecnología nos proporciona. Cualquiera es bienvenido a seguir leyendo, dejar de leer, volver a leer, opinar en concordancia, discrepar, añadir o no volver jamás, la libertad es un derecho de todos permitámonos gozar de ella. Bienvenidos.
El PODER es el opio del pueblo del siglo XXI
Todos tenemos ansía de Poder (con mayúscula) en nuestro interior, sólo que unos con mayor y otros con menor porcentaje. El Poder es el motor q mueve el mundo, ya sea disfrazado de dinero, de sexo, de riquezas materiales, de fama, prestigio, etc. Y lo peor es que es un gusano de los más ambiciosos, mientras más tenemos más queremos. Somos capaces de pasar varios meses sin blanca y que nos ofrezcan un curro y rechazarlo porque habíamos pensado encontrar otro en el que nos pagaran más; somos así de idiotas, porque es sólo un ejemplo. A veces sueñas con el tercer escalón y tonto de ti rechazas subir el primero porque tu estás pensando en el tercero y ya quieres estar ahí, sin pasar por el primero. Sé que hoy tengo un día apático, gris y lleno de hastío al estilo Holden Cauldfiel pero sinceramente creo que si se nos presentase un genio con una lámpara y nos concediese 3 deseas, la mayoría elegiría:
1) Quiero poseer un número ilimitado de deseos.
2) Quiero ser immortal para poder disfrutar de mis deseos ilimitados.
3) Quiero que nadie más pueda poseer un número ilimitado de deseos.
Y somos así, aunque nos cueste creerlo y penséis que exagero, pero en el fondo aunque como las misses de las pelis americanas queramos pensar que nuestro primer deseo seria "la paz en el mundo", creerme que si como opción a estuviera la paz en el mundo y como opción b nº ilimitado de deseos la opción no la elegiría ni el Papa (claro está que seguro que él alegaría que con un nº ilimitado de deseos podría hacer más cosas buenas, o no?).
El problema de siempre: se me olvida q EXISTO!!!!
Acabo de pasar un capítulo de mi vida q ha resultado muy bonito, doloroso tb, pero bonito sin duda. No sé si la historia continuará en otro capítulo más adelante pero eso ya no depende de mí. Después de haber conocido a un chico genial y haber compartido con él momentos muy bonitos el destino ha querido que se interrumpiera la historia. Yo lo intenté, puse todo de mi parte pero de momento parece que sólo el tiempo tiene la respuesta a mis preguntas. Lo curioso del asunto es que después de un par de días en plan zombi por mi casa, llorando por los rincones (y por las esquinas), atormentándome con mil preguntas sin respuesta y suplicando a mi teléfono q sonora bajo la música de las nuevas oportunidades me he dado cuenta de algo: otra vez el mismo error de siempre por mi parte. Ese error tan recurrente y tan impresionantemente importante que parece ilógico y absurdo q se repita tan a menudo: se me olvida q existo. Quiero decir q centro tanto mi atención en el resto de las personas q a veces me olvido de mí. En este caso en concreto, he estado tan preocupada por imaginar cómo estará él, q estará pensando, q estará haciendo, si comerá y dormirá con normalidad y mil cosas más q se me ha olvidado preocuparme de cómo estoy yo, de lo q pienso y lo q hago y sobretodo de comer y dormir. Llevo unos días viviendo en el infierno de la ansiedad, la desazón, el desamor, la tristeza y culpabilidad. Sí, culpabilidad. Me sentía culpable pq al parecer le he hecho bastante daño sin haberlo percibido; y eso me mata pq cuando quieres a alguien harías lo imposible por evitarle cualquier sufrimiento por mínimo q fuera y lo peor q puede ocurrir en un caso así es q la fuente de su sufrimiento seas tú. A la vez q culpable me sentía como cumpliendo condena por dicho pecado desconocido y la cuestión es: ¿Cuál ha sido mi delito? ¿Protegerme a mí misma de los desconocidos y no concederles ni un resquicio de confianza hasta conocerlos minimamente? ¿Hacer lo imposible pq funcionara asegurando cada paso? O lo q me temo q será lo más acertado: ¿dejar intervenir a la razón en los asuntos del corazón? Una reacción típica en mí ahora mismo sería decir “lo siento”. Pero la realidad es q no es así, no lo siento. No siento mirar por mí, cuidarme, protegerme, y haber aprendido q en la vida no todos somos buenas personas. Justo tras llegar a este argumento mi mente multifunción ha llegado a otra cuestión importante a tener en cuenta: ¿Por qué tras la ruptura de una relación donde ambos hemos disfrutado me siento desgraciada y con sensación de q la pérdida ha sido mía? Es absurdo. Los dos la hemos disfrutado y la hemos sufrido. Los dos nos sentíamos felices y afortunados al lado del otro. ¿Por qué coño siento q yo he salido perdiendo? Es curioso. Esto me recuerda a cuando pienso en el sexo con alguien q no conozco y me asalta el temor q tras el polvo el tío se pire y yo me quedé ahí tirada en la cama sintiéndome utilizada. ¡¿Pero q caray me pasa?! Pues lo de siempre: q se me olvida q existo. Se me olvida q él tb me ha querido y tb me va a echar de menos, q le va a costar encontrar a otra q le llene a todos los niveles como lo he hecho yo (según palabras suyas) y se me olvida q durante el polvo disfrutamos los dos y nadie actúa en esta vida de forma gratuita, todos queremos algo a cambio de algo por mínimo q sea. En estos momentos me siento muy ingenua, es una sensación comparable a la de hace un año (un año señores y tengo 23, tiene tela lo sé…) y descubrí q, contrariamente a lo q yo había pensado toda la vida: John Wayne nunca ha sido el bueno de las pelis de indios y vaqueros. Uno de los héroes americanos del lejano oeste en mi infancia era malo, de hecho, era “el malo”!!! Los buenos eran los indios, pobrecillos, dejándose la vida por defender sus tierras mientras llegaban los yankies con mil excusas y bajo la palabra de Dios (autoadjudicada) declaraban q tenían derecho sobre las tierras y sobre los demás. Vamos q viendo la actualidad estadounidense y ese presidente americano cuyas actuaciones confirman q efectivamente el hombre viene del mono… la vida no ha cambiado tanto. Lo malo es q al menos yo lo he descubierto con 23 añazos pero todavía hay personas q piensan q Bush es el bueno… ellos sí q tienen tela!! Bueno, a lo q estaba, q me voy por las ramas. Me he sentido muy ingenua al darme cuenta de q estaba tan preocupada por él y por lo q yo me perdería de ahora en adelante q se me ha olvidado q yo soy la parte importante en mi vida: la única, pq soy la prota (aunq creo q esto me pasa pq me encanta ver pelis y claro a veces sigo con el rol de espectadora incluso tras las letras de “The End”). Además, mira q pensar q todo ha sido culpa mía y q he sido mala… esto si q es tener tiempo libre, definitivamente tengo q apuntarme a algún cursillo de lo q sea con tal de evitarme estas comeduras de olla. ¿Yo la mala? Pero si lo único q he hecho ha sido quererle y actuar con precaución. ¿Culpa mía? Como si esta relación hubiera sido sólo de uno…Pero ya se me ha pasado la paranoia, eh. Lo cierto es q duele y eso no se puede evitar, es un trago necesario por el q hay q pasar cuando has querido a una persona. Es como el precio q se paga por la satisfacción q provoca el amor, no te puedes ir sin pagar. Y yo lo he pasado fatal estos días y ahora aunque de una manera más liviana todavía me queda un buen trecho imagino. Pero bueno, al mismo tiempo, tras haber recordado q existo y todas estas cosas me siento mucho más tranquila, relajada y desahogada. Ya no tengo ese sentimiento humillante que me sobrecogió cuando al día siguiente le mandé 2 sms: en uno le decía q le quería y le echaba de menos y q lo único q quería era estar con él (sin más condiciones). En el otro le decía q a riesgo de parecer pesada me negaba a quedarme de brazos cruzados sabiendo que había un chico del q estaba enamorada y q vivía relativamente cerca. Los envié a modo de gastar mis últimos cartuchos y pq necesitaba q supiera q había sido muy importante para mí y q yo seguía teniendo la puerta abierta. Pero el resultado fue un cariñoso y educado mensaje suyo en el q me pedía q no le mandara esos mensajes pq le hacían daño y no eran apropiados a la situación. Ahí fue cuando me sentí humillada además de rechazada. Yo es q tengo ese don, sabes? Soy genial machacándome a mí misma cuando peor estoy. Pues bien, lo cierto, es q la perspectiva hace mucho y ahora no lo veo así. Ahora me doy cuenta de q en aquel momento actué siguiendo a mi corazón, q ansiaba decirle q le amaba, y querer a alguien no puede ser nunca humillante. Ahora me siento bien, genial, y en paz conmigo misma por haberlo hecho. Yo he creído en nosotros y he luchado hasta el último momento. Por mi parte ya está todo hecho. Ahora la pelota está en su tejado y es decisión suya moverla o dejarla ahí para siempre. De hecho, este tema de no saber si él ha cerrado la puerta o la ha dejado entornada tb me estaba consumiendo pero ese ha sido otro gran descubrimiento (es q hoy estoy sembrada chico…): ¿q diferencia hay desde mi posición? ¿q más me da q esté cerrada o entornada? No me toca a mí mover ficha, yo ya hice mi jugada. Ahora lo q me toca es retomar el resto de aspectos en mi vida q he dejado temporalmente apartados tras el disgusto. Muchas ganas no tengo la verdad, pero bueno quizá tb influya q estoy dolida y físicamente cansada. Pero bueno, sé de buena fe q día a día el dolor irá menguando y a fuerza de descanso y buena alimentación la energía se recupera. Así q aunq me faltarán ganas tendré capacidad para ponerme a ello ;) Al menos yo no tengo temas pendientes ni en los q reflexionar y puedo volver más fácilmente a mi rutina, esta el parte buena de q te dejen. La parte mala se la lleva el q deja, q el pobre pasará toda su vida con la duda de si tomó o no la decisión adecuada. Una vez más, la respuesta está en el tiempo. Buenas noches!!
Definición de Felicidad
La Felicidad es gratitud por el presente, gozo del pasado y fé en el futuro.
Anónimo
Mujeres y Hombres: dos idiomas distintos (algunas traducciones útiles!!)
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!) NO= Si SI= No TAL VEZ= No TU VERAS...= Como lo hagas te mato LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual... DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL! TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido... ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima APAGA LA LUZ= Tengo celulitis QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva ME QUIERES?= Te voy a pedir algo... QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero NECESITARIAMOS...= Yo quiero TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES: TENGO HAMBRE= Tengo hambre TENGO SUEÑO= Tengo sueño ESTOY CANSADO= Estoy cansado HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!! QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas! SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!! PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia... QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy? ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo... ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?