1) Tu novia se llama ...
a) Norma L. de los Comunes y Corrientes.
b) Stella Rossana Nélida Shaquelín Gutierrez Gomez.
c) Manuela Soledad Dolores de Palma.
d) Karem Cétraga Elsa Bledóblado de los Revoleos.
e) Colita
2) ¿Cómo se conocieron?
a) En una fiesta normal, estaba vestida normalmente, con un hermoso peinado común y corriente.
b) En la cola de Terremoto Boliviano... ella estaba hermosa y olía a mil demonios.
c) Fue a los 14 años. Mientras me bañaba y me ponía jaboncito en la entrepierna... nunca más me separé de ella.
d) Venía de la quinta por la Panamericana cuando la vi ... Pobrecita!, estaba muy desabrigada y haciendo dedo.
e) Fue en la granja de mi tío .. le chiflé y vino corriendo moviendo la cola, mientras jadeaba y se babeaba.
3) ¿Con qué frase la conquistó?
a) Me destruí el cerebro: "Qué linda que sos".
b) "Vení que te chupo el orto hasta escupir albóndigas de caquita, reina".
c) No le dije nada, sólo la abracé y comencé a sacudirla.
d) Estaba hablando de mi yate y comenzó a sacarse la ropa.
e) Le dije: "Chacal, a comer", y mientras le ponía la comida me lamió la mano.
4) ¿Cuál fue la última salida que hicieron?
a) Fuimos a cenar, no nos aburrimos ni nos divertimos.
b) Fuimos a ver a Sombras a Fantástico Bailable. Ella se puso en pedo y cagó a trompadas a un patovica. A la salida vomitó.
c) Fuimos al cine ABC a ver "Nancy y sus amigas pelean en el lodo". La tenía abrazada y se largó a llorar.
d) Fuimos a cenar con unos empresarios japoneses y después ella los acompañó a sus casas para que no volvieran solitos... se vé que era lejos porque volvió muuuy tarde.
e) Fuimos a cachogos en la Rural.
5) ¿Cuál fue el regalo de ella para el primer mes?
a) Un beso.
b) Una camiseta de red que a ella le exitaba, y unas alpargatas floreadas.
c) Crema para manos "Hinds" y una piedra pómez.
d) Pomada lustra cuernos marca "ACME".
e) Me trajo el diario y las pantuflas a la cama.
6) ¿Cómo festejan sus aniversarios?
a) Vamos a caminar, no nos aburrimos ni nos divertimos.
b) Vamos a un tenedor libre y comemos como cerdos en medio de eructos y flatos. A la salida ella vomita.
c) Me pongo el guante de seda y me perfumo la mano.
d) Hacemos una fiesta y ella sale de la torta en bombacha solamente... le encanta hacer chistes.
e) La llevé a Palermo sin la correa y a la noche cenamos "Trocitos Dogui" a la luz de las velas.
7) ¿Se masturba cuando ella no está?
a) Si, y cuando está también.
b) Sí, mientras escucho el compact de Tropimatch.
c) ...
d) No. Me desnudo, me pongo su portaligas, sus tacos altos y me miro al espejo. Eso me exita mucho.
e) Sí. Tomo su collar y lo ato a mi miembro. Eso me hace sentir viril.
8) ¿Se pelean? ¿Cuál suele ser la causa?
a) No. Nuestra relación es una línea recta.
b) Si. Por la última porción de pizza. Al final siempre gana ella aunque luego la vomita.
c) No. Siempre me hace caso.
d) No. La verdad que no me puedo quejar: atiende bien a mis amigos, a mi papá, a mi gato, a la mucama.
e) Y... de vez en cuando discutimos: cuando le huele la cola a otros perritos, cuando me caga en la almohada de mi cama, cuando me pesca masturbándome con el Discovery Channel.
9) ¿Alguna vez la engaño? ¿Cómo fue?
a) Jamás. Creo que ella tampoco me engañó nunca ya que eso alteraría nuesta emocionante relación.
b) Si, con Galdys, la mujer de Don Natalio, el verdulero. Qué papelón! Se enteró todo el barrio. Pero ella no me dijo nada... parece que Natalio se la daba.
c) Si, una vez me toquetié la tetilla derecha. Afortunadamente no se enteró.
d) Si, fui con una puta.
e) Si, fue en la granja también, con un quirquincho... pero me sentí muy mal y se lo dije. Me ladró un poco después tuvimos sexo y nos arreglamos.
10) ¿Cuál fue el sueño más erótico que tuvo con ella?
a) Que me abrazaba y me decía: "Ricardo... te amo"
b) Que se disfraza de Sandro y me pega con una toalla mojada a la voz de Norberto, mientras yo, con corpiños de cuero, le paso la lengua por los glúteos limpiando el sudor. Luego de acabar 3 veces se disfraza de Doris del Valle y relincha, mientras yo la monto disfrazado del General San Martín cantando "Popotitos". A la 9na acabada comenzamos a untarnos mermelada de higo haciendo la vertical, recitando algún poema de Benedetti. Finalizando el acto ella, disfrazada de Victor Sueiro, lanza un grán vómito sobre mi cuello, mientras yo canto "El payaso Plin Plin".
c) Que me salía una mano en la ingle.
d) Que nos casábamos en una pequeña capilla en la patagonia... los dos vestidos de blanco.
e) Que se pone un collar con púas y mientras me hace el amor, aúlla y me araña con sus garritas largando espuma por el ano.
Resultados:
* Mayoría de respuestas "A":
Amigo: quédese tranquilo. Por si no se dió cuenta, Ud. es perfectamente normal. Su novia es normal, su relación es normal y su vida normal... Aunque bueno... no es normal ser tan normal, bah, digo, ¿no?. Algo de anormal debe tener, por ejemplo... ¿está realmente enamorado de su novia?.. osea: ¿sabe que ella es mujer?, cuando era chico: ¿nunca sintió algún tipo de atracción por un amiguito?... En otras palabras: ¿No ser usted medio tragasables?...
Piénselo. En caso negativo no se preocupe, siga adelante. En caso positivo, mi teléfono es: 4666-2433... Llamáme.
* Mayoría de respuestas "B":
FELICIDADES!: Su delicada y romántica relación es perfecta. Sus corazoncitos están tan unidos como los eslabones de una cadena. Juntos tendrán un gran futuro lleno de color, poesía y vómito. No presten atención a los comentatios que en el barrio se hacen sobre ustedes, sigan disfrutando de la vida, besándose, amándose, comiendo, bebiendo, bailando en pelotas en la
terraza, vomitando, etc. CONSEJO: Vaya a la farmacia. Compre: "No-Vomit". De incógnito, póngalo en la comida de ella. Tal vez así ahorren más en limpieza.
* Mayoría de respuestas "C":
Amigo: Tengo una muy mala noticia para usted. Bueno... esteee... su pene no habla, es más, es solo parte de su cuerpo, no tiene vida propia. Pero no se me ponga mal; yo sé que si fuera una persona real estaría perdidamente enamorado de usted.
* Mayoría de respuestas "D":
Amigo: Pongámoslo de esta manera: si alguien lo mirara de la cintura para arriba, usted sería medio boludo. Desafortunadamente usted tiene piernas. Su mujer sería lo que en francés se dice /puté/, y le mete los cuernos hasta con las escobas. CONSEJO: Avívese macho!
* Mayoría de respuestas "E":
Amigo: Su relación no es sana. Se dice que el SIDA nació en una tribu que copulaba con monos. No es normal ver a una persona caminar de la mano de un chihuahua parándose a orinar en los arbolitos. Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre... pero no se lo tome tan a pecho. CONSEJO: Descuelgue de su habitación el poster de Lassie y ponga en su lugar uno de Pamela Anderson.
Siéntelo en la mesa, y con sutileza expliquele que no es biológicamente bueno que estén juntos de esa forma. Dígale que lo quiere, pero sólo como amigos... será lo mejor para los dos.
