HISTORIA DE NIEBLA Y GONSARLINDO

Tenía yo una amiga q era tonta tonta tonta pero tonta con ganas échale de tonta.
Su nombre era niebla, y era una xica alta y morena solía llevar tenia coleta recogida con una goma blanca o gris nose soy daltónico
Esta amiga niebla tenia la increíble suerte de conocer a un chaval q se llamaba gonsarlindo
Era una suerte xq este amigo era apuesto y wapo y extremadamente inteligente, podría decirse q era un fuera de serie según palabras de ella.
Mi amiga niebla tuvo la semana pasada un examen de física y la pobre como no tenia ni idea le pidió ayuda a su apuesto y amable y simpático y wapisimo amigo que muy solidario le presto su ayuda y gracias a esta fantástica y genial persona niebla consiguió aprobar la asignatura de física y se lanzó a sus brazos apasionadamente y le pidió q compartieran las tardes de “estudio” locas durante el resto del curso.
En una de esas tardes soleadas q habían quedado premeditadamente para repasar los apuntes de sociología primaria
Resulta de q gonsarlindo al q vamos a llamar gonsa xq es mas corto , estaba dándose un baño relajado con sales aromáticas xq había tenido una dura jornada de trabajo y es normal q machotes ibéricos hagan eso por si ai duda alguna .
Weno q en eso q entró niebla en la casa, pese a q no había gente ella, tenía las llaves debido a la gran relación de amistad q se había formado entre los dos en este tiempo
El caso es q niebla entro en el baño inocentemente pensando q estaba sola en casa y q gonsa no había llegado aun a su casa de su laboriosa jornada laboral
Gonsa al verse en esa situación decidió no hacer ruido y esperar a ver q hacia su amiga.
Ella no se dio cuenta de q gonsarlindo estaba bañándose y empezó a desnudarse sensualmente como si estuviera haciendo un striptease para su novio imaginario
Gonsa no pudo evitar q eso le provocara una especie de sentimiento de felicidad y tampoco pudo evitar provocar unas pequeñas perturbaciones en el agua.
Niebla al darse de la presencia de su increíble y apasionante y benévolo y magnifico y dotado amigo no pudo evitar sonrojarse de vergüenza cogiendo el primer trozo de tela q encontró q apenas le tapaba una pequeña parte de su escultural y sensual torso.
La situación no podía ser mas embarazosa para niebla así q decidió salir corriendo del baño con la mala suerte de q resbaló en un charquito de agua, que gonsa había derramado por si las moscas, y cayó dentro de la bañera alos brazos de gonsarlindo.
Las gotas q salpicaron llegaron hasta un enchufe y provocaron un cortocircuito haciendo saltar los plomos y se fue la luz...

FIN

Pd:
- En la bañera no quedó una gota de agua
- En posteriores juntas de vecinos los del piso de debajo de gonsarlindo protestaron por una serie de ruidos q se repetían diariamente durante semanas y también por unas humedades en el techo de su baño
- Cualquier parecido con la realidad por mas mínimo q sea es puramente cosa de azar

By: DaloW

Increiblemente me han dejado poner este pequeño relato en el blog. Hay que tener en cuenta que como siempre, puede estar basado en un hecho real... o no.

La navidad

Oh! la navidad! q bonita con todas esas lucecitas, el espiritu navideño por ahí suelto (cual bestia salvaje y/o plumífera), el arbolito, el belén (hecho pizcos) los regalitos (cuando los hay). Sí, lo mejor de todo son los regalos, y el espíritu navideño de la gente. Increiblemente la gente se muestra por estas fechas amable con los demás. Por que estas son fechas de amar, ayudar, dar y recibir (tono religioso).
Sin ir más lejos, el otro día iba por la calle y un señor muy amable me pidio que le regalara mi dinero y mi movil. Yo, generoso como siempre en estas fechas, le ofrecí en lugar de lo que me había pedido un espléndido y genuino dedo corazón estirado y acompañado de un movimiento circular (que me quedó muy bien) con ambos brazos. Pero él, un alma tan caritativa como la mía, me ofreció a cambio una moderna y útil navaja de chorar. Yo le dije que no podía aceptarla, que era demasiada responsabilidad para mí y que no sabría cómo llevar tal carga. El hombre caritativo me seguía mostrando su artículo del intercambio de regalos, pero yo seguía sin tener poder mental suficiente para poder aceptar cuando, acongojantemente, ¿sabéis qué pasó? vino otro hombre con pinta aún más caritativa mostrando otra navaja de chorar (parece que ahora todo el mundo tiene una). El primer hombre caritativo le miró. Entonces se pusieron a discutir, capté algo así como que se intentaban poner de acuerdo en quién iba a ser el que me cambiase su regalo por los mios. Al final me harté de esperar y, como no se ponían de acuerdo, me llevé mis regalos a casa.
Quizás aún intentan ponerse de acuerdo.
Esta es una de esas historias de las mías que posiblemente sea verdad... o no.

Alguien me quiere ayudar???

Bien, COMO ESTAN USTEDES???
Espero q esteis todos felices y contentos, dispuestos a ayudar al prójimo (en este caso yo).
Resulta q mientras escribia el primer articulo mi hermana (la del blog) me seguía supervisando cual ave rapaz antes de lanzarse sobre el conejo escamochado (¿eso existe?). Y no hacia más q darme por culo (en sentido figurado(se entiende)) diciendo: esto lleva tilde (y me pregunto donde lleva la tilde esto? en la "e" o la "o"?) esto otro separado, y un largo etc... Pues como no sabia cómo decirle q me tenia ya hasta la punta... de la nariz, soplé. Si de esos soplidos de cuando te tocan... la moral. Pero ella, seguia en sus trece (aqui iba un comentario sarcástico pero me ha pillao, reprimen mi arte) y no paraba de ponerle pegas a mi artículo. Así que cogí aire, es decir, inhalé, y le pegué otro soplido aún más poderoso (no porque la tuviera como un oso) que el anterior y por fin se dio cuenta y... me dejó en paz!!!!... Tres minutos, algo es algo.

Asi q hago un llamamiento a toda aquella criatura que se sienta identificada, o no, con mi relato y me ayude a hacer una lista explicativa en la que se incluyan formas de expresión en las que no intervenga el idioma hablado, no!, no vale escribir una carta... ni un e-mail. Bueno, os dejo con esta tarea pendiente, espero vuestras formas de expresaros vosotros mismos, con vuestros propios organismos.

Futuro inquietante... o no?

Hola a todas y cada una de vosotras, pequeñas criaturas de la noche. Os voy a contar un cuento de esos de los mios que pueden que sean verdad o no, generalmente son mentira pero bueno, no es el caso. Pues es que estaba yo en el ordenata, pa una vez que me dejan mis hermanas, las hubiera insultado de no ser porque hay una de ellas conmigo. Bien, sigo. (Cojo aire) estaba yo, y me aburria, si cierto, pa una vez que me dejan el ordenador y no se me ocurre q cojones hacer. Asi q me pongo a charlar, via messenger, con mis amigos. No imaginais lo q puede llegar a aburrirse un chaval de 17 años hablando con sus colegas por el messenger. Es realmente acojonante la cantidad de gilipolleces q se llegan a decir, y lo peor de todo es q hay veces (como hoy) q el aburrimiento llega a tal punto q decides conjuntamente a otra persona JUGAR AL TRES EN RAYA POR INTERNET!!!. Si me avergüenzo pero si, jugué, y lo peor (si cabe), perdí. Pues eso. Despues de casi mandar a tomar... una copa (malpensaos) me dirigí lentamente hacia mi destino: pedirle a mi hermana q me enseñara a hacer un blog de estos. Vereis, este acontecimiento ya me lo pronosticó ella hace unos días pero yo, orgulloso como siempre, se lo negué. “Con la de cosas q hay por hacer en el mundo me voy a parar a hacer un blog, en seguíiiiiia (voz andaluza)” Bueno, resumiendo que estaba aburrio y le he pedio a mi hermana que me enseñara a hacer una cosa de estas extrañas. Lo siento si os aburris leyendo mis experiencias de la vida, pero.. eh! Es culpa tuya! No lo leas si no quieres no te obligo.. aún.

P.D.:lo siento por las faltas de ortografia, pero es que soy muuuu perro.
P.P.D: No he explicado q lo del futuro inquietante era por lo de la premonicion de mi hermana.