Gay & Cristiano
El Conflicto
(Este post está publicado también en otro blog mío: http://gaycristiano.blogspot.com )
Me gustan los hombres, me atraen y busco en ellos afecto, cariño, protección y amor. Pero también me gusta Dios, el Dios de Israel, y su Hijo, Jesucristo, el Mesías. Asimiso, creo que la Biblia es la Palabra de Dios, infalibe y sin error.
Fue a raíz de una ruptura amorosa, cuando tomé en serio a Dios. Dios, estuvo a mi lado, en esos momentos en los que, como dice una canción de Danny Berríos, "Me dió amor cuando nadie me quiso amar".
Descubrir el amor de Dios por mí fue algo maravilloso. En mi adolescencia muchas veces sentí la sensación de no sentirme querido, que me faltaba afecto. Cuando descubrí a Dios, el amor que da, mi vida cambió y recuperó nuevamente el brillo que se había perdido tras la ruptura sentimental.
Pasó un periodo de tiempo bastante grande, en el que no pensaba en otra cosa más que en Dios. Estuve en el catolicismo, religión que heredé de mi familia, pero un día alguien hizo que desempolvase una Biblia que tenía en mi casa. Eso hizo que mi interés por la Biblia fuese creciendo a medida que iba leyendo y estudiándola. Una web, www.conocereislaverdad.org, del hermano Daniel Sapia de Argentina, me condujo al cristianismo evangélico. De forma que pasé a ser "evangélico". Todavía daría un paso más, al comprender a Dios de una forma diferente a como lo entiende la mayor parte de la cristiandad. Me refiero, a que por lo que he podido estudiar, no creo en la doctrina de la Trinidad de Dios. Dicho en otras palabras, soy unitario. Quiero subrayar que que soy cristiano unitario pero no soy unitario universalista.
Como dije más arriba, hubo una etapa en la que me centraba casi en exclusividad en Dios, y en cierta medida, tenía adormecido mi faceta sexual.
Durante esta etapa, alguna parte del tiempo estaba amargado, deprimido, apático, sin ganas de hacer nada. Tuve la sensación de estar "siendo anulado como persona". ¿Era la abstención voluntaria de buscar pareja, la abstención sexual la causa de eso? No lo sé.
Aún así, alguna vez que otra, mi sexualidad se manifestaba. Así, una vez conocí a un chico. Fuimos a cenar algo a un bar, nos dimos un abrazo y luego al siguiente día yo le dije que no podía continuar con él porque mis creencias no me lo permitían. Otras veces, pocas si soy sincero, iba a un sex-shop de mi ciudad y compraba DVD pornográficos. Me masturbaba y luego los tiraba porque me sentía muy mal. En esta etapa, me deshice de toda la colección de películas porno que tenía, así como de varias revistas ZERO que había comprado en la etapa anterior a mi última relación amorosa. En esa etapa, yo me aceptaba como homosexual, y tenía muy claro que quería conocer un chico con el que compartir mi vida.
Así pasé unos dos años. Pero hace un año ocurrió algo que me hizo reaccionar.
Ese último año, estuve trabajando. Resulta que al principio todo iba muy bien, pero llegó un día en el que llegué a casa cansado de trabajar. ¿Y qué pasó? Pues ocurrió que llegué a casa y me encontré muy solo. No tenía nadie con quien compartir. No tenía ilusiones. No tenía a nadie a quien abrazar, a quien besar, a quien querer, a quien poder mirar, con quien compartir momentos íntimos (no tienen porqué ser sexuales), en definitiva, no tenía a nadie con quien amar.
Eso me hundió. Me encerró en mí mismo. Me hice daño a mí mismo. Fue entonces cuando decidí buscar en internet información de grupos gays y cristianos. Y, así, dí con el foro de Cristianos Gays, a través de un artículo de Dani, el regidor, que publicó en "La Casulla de San Ildefonso". El artículo que me impactó fue: "Acostarse con varón... ¿Cómo con mujer?". Me uní a varios grupos de dicusión cristianos gays. Di también con CEGLA-ARGENTINA y en esos grupos, traté de exponer lo que me pasaba, el conflicto tan enorme que había entre la homosexualidad y la Escritura. Pero, las respuestas que recibí me satisfacían durante un tiempo, pero al volver a leer la Biblia, al volver a leer los textos bíblicos, me volvía a hundir. En cierta forma, estaba unos días bien, contento y con autoestima cuando entendía que Dios me amaba siendo yo homosexual y buscando a una persona de mí mismo sexo, pero era volver a leer los textos bíblicos y volver a hundirme.
No sé cómo salir de esa situación. Muchos grupos cristianos gays lo que hacen es contextualizar los textos bíblicos y así dicen que la homosexualidad en la Biblia siempre está relacionada con la prostitución sagrada o con la explotación pero no como expresión de amor de dos personas del mismo sexo. Pero... la Biblia.... la Palabra de Dios no dice nada de matrimonios homosexuales, más bien habla en contra de la homosexualidad.
Sentimientos de suicidio, de depresión, de dolor de cabeza, de autodestrucción pasaron y a veces aún pasan por mi mente.
Ayer, tras 5 años de no estar con ningún chico, me olvidé de todo lo que dice la Biblia y quedé con un chico. Apenas hicimos gran cosa, pero el caso es que yo me sentí triste y con mucho dolor de cabeza después de estar con ese chico. No debí hacerlo porque no había ningún vínculo afectivo entre nosotros dos, pero me sirvió para darme cuenta de lo que realmente me gusta.
Esta es mi lucha. Mi conflicto. No sé cómo salir de aquí.
El no resolverlo me desgasta, me frena, me bloquea. Pero no encuentro la salida. :(
Seguiré escribiendo. Al menos, así me desahogo.
Abrazos para tod@s.