Como no tengo nada más interesante que decir y en cambio si tengo una invitación GMail de sobra (y para ver si con la tonteria atraigo a algún que otro lector interesado), os propongo un cutre-juego de esos que están ahora de moda: Aquel que haga el comentario más absurdo y delirante de este post será injustamente premiado con los 1000Mb del correo de Google.
Desde ya.
Knolan.
¿Para que sirven? Vamos a ver: a uno se le rompe el coche y se queda tirado en mitad de la carretera. Además, el móvil se ha quedado sin batería y por la carretera no pasa nadie que pueda echar una mano. No siendo suficiente sufrimiento, el pobre conductor frustrado tiene que echarse una camiseta a la cabeza para no insolarse y comenzar la caza y captura de un telefono SOS. Porque pasa como con todo en la vida: siempre que vas a con el coche recién salido del taller y tu móvil cargado, ves pasar teléfonos de esos y piensas "que gilipollez"; pero basta que te quedes tirado para que por allí no haya ni teléfonos, ni señales, ni nada. Pero en fin, que andas tus 3km sobre el ardiente asfalto y llegas a uno de esos terminales.
- ¿Oiga? ¿Es ahí donde las emergencias?
- Tiruriruii...Disculpen las molestias, pero todos nuestros empleados están ocupados en este instante....tiruriruri...Disculpen las molestias, pero todos nuestros empleados están ocupados en este instante....tirurituri..... (Canción de Bisbal insertada para hacer mas 'amena' la espera)...tiruriruri...
- ...
Total, que a la media hora:
- Télefonos de Emergencia en Carretera digameee..
- ¿Hola? Buenos días. Verá, es que he tenido una avería en el motor y...
- Uis, espere un segundo, que le paso con el departamento de asistencia técnica. Tiruriruriiii...Disculpen las molestias, pero todos nuestros técnicos están ocupados en este instante....Tirurirui...
Otra media hora mas tarde:
- Hola, aquí el Departamento de asistencia técnica. ¿Cual es su problema?
- Pues verá, que he tenido una avería en el motor y..
- Un momento. ¿Cual es su posición?
- Pues...ehm... espere un segundo que voy a mirarlo.
Así, el desafortunado conductor vuelve a echarse la camiseta a la cabeza y comienza la Búsqueda de la Señal. Tras muchos sudores, divisa una a lo lejos. Se acerca a mirarlo, y cuando velve al teléfono dice:
- ¿Esta usted ahí?
- Tiruriruriii...En este momento, todos nuestros técnicos...... (media hora mas)
- Asistencia técnica al habla.
- Oiga, ya se donde estoy: en el km 1104
- ¿De qué carretera?
- Ehm....
Y vuelta al pivote; y mas Bisbal.
- Carretera E-443
- Ajá. ¿Matricula del vehículo averiado?
- Esto.....
Al coche, que está a 3km. Y cuando ya ha apuntado la matrícula, sabe la carretera, el kilómetro, la avería y todo lo humanamente posible, tras aguantar tres árduas horas de sufrimiento bajo el sol de agosto, se acerca al teléfono triunfante y dice:
- ¡Eureka! ¡Ya lo sé todo!
- Tiruriruiii....Lo sentimos, pero el horario de asistencia es de 9:00 a 14:00 y de 17:00 a 21:00 de lunes a viernes....tiruriruriiiii.....
Knolan.
¿Qué es un atasco? Básicamente, consiste en volver de las vacaciones un 28 para que no haya nadie en la carretara y descubrir que todos han tenido la misma idea. Es como un homenaje a la originalidad. Lo mas deprimente de todo es que el 30 no hay ni un alma en las carreteras. Todo ese rollo de que la gente vuelve en fechas marcadas no es más que un invento de los de la tele para acojonar al público y luego poderse ir ellos tranquilamente de vacaciones en pleno dia 15 sin nadie en las salidas de Madrid.
Las carreteras son intrigantes. Por ejemplo, ¿Cómo se pintan las rayas? Porque no es lo mismo trazar cuatro líneas en un campo de futbol que dibujar rayitas de puntos en 200 kilómetros de autopista. Me imagino que no irán andando. Pero trabajar pintando carreteras tiene que ser interesante. Al menos, se debe de concer mucho mundo, porque están todo el día viajando. Y si solo fueran lineas, todavía, pero: ¿Que pasa con las flechas, las señales, los carteles, ...? Frustrante.
¿Y los puentes? ¿Cómo se construyen los puentes? Porque para hacerlos habrá que empezar a construir por los dos lados, pero ¿como cruzan los obreros? Tendrán que dar una vuelta horrible y buscar un puente que ya esté construido para cruzar. Y siendo así, ¿cómo se construyo el primer puente del mundo? Pues eso, intrigante.
Si alguien lo sabe, que me lo cuente, por favor.
Knolan.