1) ¿Cuál es el mejor recuerdo que tienes con un animal?
Una vez cuando yo tenia 6 años nos llevaron al zoologico de buenos aires, fuimos con mis primas, a las cuales detestaba porque se hacian las lindas y las inteligentes. entonces la mas grande se acerco mucho a un guanaco y le saco la lengua con la boca abierta y el ganaco le escupio la cara, auqnue terminamos el paseo ahi porque mi prima se recontra descompuso del asco. a mi me encanto... jejeje.
2) ¿ Y el peor?
El hombre es un animal, asique el peor recuerdo que tengo de un animal es de un hombre que fue egoista que fue malintencionado, que no penso en mi y que me hizo sufrir mucho por su egoismo.
3) Si tuvieras que reencarnarte en algún animal, ¿cul serías?
No se, un gato por ahi... son resistentes, son independientes, son inteligentes, y todos los gatos que tuve, que fueron muchisimos, siempre se portaban bien, no eran traicioneros como todos dicen.
4) ¿Tienes alguna(s) mascota(s) en casa?
Tengo un conflicto con esta pregunta, no por las mascotas sino por las casas. A ver, en mi casa donde vivi hasta mis 19 años tengo un gato: Patitas, dos perras: Dey que es chiquita con mucho pelo enruladito y Zaira, una ovejero alen puro que nos regalaron porque la gente que la habia comprado la trataba mal asique los dueños de los padres se la zacaron y nos la dieron, come mejor que nosotros la guacha, pero es re inteligente y buena. despues en la casa de mi abuela hay dos perras: la negra, que es cruza calle cordon y que ya esta re viejita la pobre, y linca, que es parecida al perro de la mascara y es una hincha pelotas; ah y en lo de mi abuela hay tres iguanas en el fondo, pero no las cuento como mascotas porque no le doy de comer y ni siquiera las quiero, guacale que asco.Y en el cyber que es mi tercera casa tengo una gata que se llama genesisita ( el cuber se llama genesis por eso ese nombre) pero le decimos tita, es re inteligente y le gusta dormir en la caja de los alfajores, costumbre que estamos tratando de sacarle; y una perrita que se llama venita , porque hay que estarla llamando todo el tiempo (veni veni veni!!!jajaj)que es una hincha pelotas que hace pis en todos lados y se va afuera y se baja a la calle y la van a terminar atropellando. encima a los dos le tuve que poner un collar que dice somos del cyber, asi no se las llevan.
5) ¿Si tu mascota hablara... saldrías bien parado?
Mmm, no se, por ahi si habla mi difunto axolote al cual cocine por ignorancia, no creo que quedaria bien parada y cambio de tema porque me largo a llorar. Salvo porque soy muy olvidadisa y me olvido de darles de comer y bañarlos, si...caeria mal parada, pero no maltrato a los animales y los defiendo cuando veo que los tratan mal.

Me gustan los animales pero decidi que cuando sea mas grande no voy a tenerlos, tuve muchos animales y no me gusta verlos sufrir, gracias a dios ahora tenemos un pasar economico bueno como para poder darles todo lo que necesitan, pero en mi patio enterre muchos perros que me ayudaron a crecer, gatos que me calentaban los pies, hamsters que me volvian loca cuando se perdian, un axolote con el cual me di cuenta que no estaba preparada para cuidarlo, y conejos que desde muy chiquitita me enseñaron a controlar mi fuerza bruta. Otros tantos los vi irse porque no podian seguir con nosotros Y TODAVIA ME DUELE... QUE TRISTE ES PENSAR EN LOS ANIMALITOS QUE YA NO ESTAN CON NOSOTROS.

¿ Que hice para terminar como estoy?

Estoy muy enojada conmigo misma... sali de la secundaria con un promedio de 9.98 y un titulo de mejor compañera, era una chica responzable ,simpatica, con paciencia, que creia que todo se podia con una sonrrisa, hacia siempre alguna actividad fisica, combinaba los colores con los que me vestia, me ponia jens y puloversitos, amaba las polleras en el verano, me gustaba ir a comprarme ropa divina, no comia tantas porquerias, me ponia un limite a mi misma en las comidas, no salia a la calle sin pasar por el espejo, usaba aritos y pulseras...
¿Que hice para terminar como estoy? donde quedo el maravilloso futuro que todos los profesores me predecian y no por mis exelenes notas, sino por mi calidad humana y mi dedicacion? que hice?? Me enojo conmigo misma por abandonarme, por convertirme en una mujer sin gracia, por no peinarme, por no arreglarme ,por ponerme cualquier cosa, por engordar 20 kilos, por vivir con jogins y zapatillas, por dejar de estudiar, por dejar de visitar amigos, por no cuidar lo que logre con tanto esfuerzo, por dejar que el cerebro se me atrofiara, por dejar de escribir con lapicera y reemplazarla por teclado, por abandonar natacion, por no haber aprendido salsa , por no aprender a tocar el piano.
Estoy enojada conmigo misma por darme cuenta que me abandone; que me abandone a mi y a todos los planes que tenia, por darme cuenta que el mundo es demasiado grande y que hacerse un lugar dificil pero tengo que intentarlo.
Estoy enojada conmigo por dejar de ser yo y convertirme en esta persona a la cual no reconosco y no se como cambiar.

Las 5 del viernes

No se si fue que el almanaquito de abajo que destaca el dia que escribo me intimido y me parecio que escribo muy poco, o si las preguntas me movieron algo adentro, pero a partir de hoy voy a tratar de responder a las 5 del vienres

Una postura para...
1) ... dormir. BOCA ABAJO CON LA CABEZA APOYADA EN LA ESQUINITA DE LA ALMOHADA PORQUE SINO ME AHOGO
2) ... ver la tele. TIRADA EN EL SILLON
3) ... estudiar. YO PASO GRACIAS, LEER LEO MUCHO ACOSTADA, PERO CUANDO ESTUDIABA SI ME ACOSTABA ME DORMIA.
4) ... estar en el ordenador. SENTADA ATRAS DEL MOSTRADOR DE OTRA FORMA NO ME METEN EN UNA COMPUTADORA, SALGO DEL CYBER Y NO QUIERO VER UNA COMPUTADORA A KILOMETROS DE DISTANCIA.
5) ... ... (pensad mal y acertaréis). JAJA, UNA DAMA NUNCA REVELA, Y YO TAMPOCO. JEJE

LLaves

Hoy a la mañana, apurada, agarre las llaves y me di cuenta del peso que tenian, y no al fisico, si no al otro.
Cuando era chica coleccionaba llaves que solamente abrian paso a mi imaginacion, cuando creci y me dieron la llave de mi casa, porque una ya tenia horarios propios... tenia una sola y ocho llaveros.
Ahora con cada llave viene una responzabilidad... la de mi casa, la de la casa de mi abuela, la de la casa de mi papá, las tres llaves del cyber, la de la moto de mi novio y las del deposito.
Cada llave me pesa y me pesa demasiado, y lo que mas pesa es la historia de por que tenemos cada llave, la comodidad-exigencia de tener un negocio propio, la alegria de comprar el primer vehiculo, una abuela enferma que puede descomponerse, y la que mas duele una separacion que hace que necesite dos pares de llaves para entrar a mi dos casa, que antes era una solamente.
Hoy cuando agarro mis llaves , con un solo llavero, me dan ganas de volver a tener ocho llaveros y una sola llave, la de la libertad de tener vida propia y vivirla por y para uno...

Cuando seas grande lo vas a entender...

Durante años considere a mi mama una histerica por querer que mi papa adivinara lo que ella queria. Hoy con una separacion de padres en mi haber y y yo tener novio, me di cuenta que lo unico que queria mi mama era que mi papa le expresara el amor que sentia en el modo en que ella quisiera y pudiera entenderlo; pero mi papa no sabia demostrarselo asi y aprendio cuando ya era demasiado tarde... cuando mi mama ya no estaba dispuesta a recibirlo-.

Mujeres...

No entiendo a las mujeres, si se casan con un hombre trabjador , que no toma, que no sale,ni juega, lo dejan por aburrido.
Si se casan con un jugador al que le gusta la joda viven soñando con un principe azul que les de seguridad.
Si se casan con un artista, un enamorado de la vida, lo dejan por soñador y si se casan con un hombre que apuesta a lo seguro como el trabajo y la cuenta del banco por si pasa algo, lo dejan por estructurado, porque les falta pasion.
Decimos (y me incluyo)"nada" cuando nos preguntan por que lloramos, pero lloramos mas fuerte para que nos vuelvan a preguntar.
Exigimos atencion cuando nosotras en realidad no la damos y por ultimo... millones de veces escuche a mujeres quejarse de los hombres que dejan la tapa del inodoro levantada, pero nunca escuche a ninguno quejarse por tener que levantarla cuando nosotras la dejamos abajo.
Desde que me puse en el lugar del otro deje de quejarme por la tapa levantada, me gustaria jactarme de que tambien dejè de histeriquiar, pero no; siempre jure que nunca iba a ser asi como son todas las mujeres, hombres lamento comunicarles que la histeria viene de fabrica , por mas que se luche con toda la fuerza para contrarrestarla.

Desaparecida en accion...

Hola... me gustaria poder contarles que empece a vivir mi vida, pero no se puede, estoy mas atareada que antes pero tenia ganas de escribirles, sera que me dio nostalgia ver muchas fotos viejas de mis amigas cuando eran chicas, con esas caras de nenas que ya no tienen... siempre redundando en lo mismo,pero como me gustaria seguir siendo la nena que se pasaba todo el fin de semana en mirando la tele. no entiendo porque los chicos de hoy se apuran en crecer, no se dan cuenta que con cada año se suman responzabilidades y se restan sonrrisas y tiempo, por lo menos en mi caso...
lo peor de la responzabilidad es que me hace perder la alegria, estoy demasiado cansada para salir , estoy demasiaod malumorada para llamar a alguna amiga o tengo la cabeza tan ocupada en la gente inmediata ami, que me olvido que a las amistades tambien hay que cuidarlas.
en fin, despues de tantas quejas les recominedo uan pagina donde uno vuelve a ser chico... no importa què: www.elrincondelospeques.com.ar, esta muy bien hecha y les va a encantar sobretodo a los que le gusta el sur...

eeeeee....

bueno, resulta que, este, bueno... còmo decirselos, còmo decirtelo marielita querida... Bueno ahi va...Valeria esta embarazada...si nuestra valeria.. si si mariela tu amiga valeria , mi hermana.
asique les comento que estoy como ... no se còmo estoy , pero en mi familia nadie me da pelota y todos me exigen todo... asique estoy muy podrida. mi mama esta comportandose como una pendeja, mi hermana embarazada, la enana viviendo su adolesencia y con el caracter que tiene no es cosa facil guiarla, y mi papa resistiendo, trabajando, tratando de que el cyber funcione y encima lidiando con el dolor que le causo saber que mi hermana estaba embarazada con 20 años. y laura ( o sea yo) aca... tratando de que a valeria le caiga la ficha de que una persona va a depender ella todo el tiuempo, tratando de que mi papa entre en razones y no haga ninguna boludez, tratando de que mi hermanita no cresca sin un rumbo, tratando de que mi mama con sus boludeces no siga lastimando a mi hermanita y a mi papa, tratando de ademas de atender un turno para atender el cyber, hacerle compania a mi abuela,lavar , limpiar , colgar, doblar y guardar ropa, cocinar, barrer, limpiar el baño y sacar la basura. ovbiamente no lo hago porque tengo ganas, lo hago porque realmente no creo que mi papa se meresca la casa sucia cuando llega de trabajar , con todo lo que eso implica; y la verdad es que tambien lo hago porque me da bronca que mi hermanita no pueda crecer con la misma mama que creci yo, què le paso a mi mama en esos 6 años que tenemos de diferencia con la enana... no se.
AAAA y ademas pretendo vivir mi vida, tengo un novio con el cual somos codependientes, y el se banca todo a la par mia, con la unica diferencia que èl lo ve del costado y aunque este conmigo todo el tiempo es mi familia la que yo veo derrumbarse y no la de el.
Asi esta mi vida ultimamente... sin pena ni gloria intentando sobrevivir esto, tratando de encontrar 15 minutos para poder hablar de corrido con mi amor, escribirle un mail a una amiga a la cual tengo abandonada o para escribir un blog.
Me voy a mudar a indonesia y no le voy a dar la direccion a nadie...

SI ME VES....

Si me ves cansado fuera del sendero, ya casi sin fuerzas para hacer camino. Si me ves sintiendo que la vida es dura, porque ya no puedo, porque ya no sigo. Ven a recordarme como es un comienzo, ven a desafiarme con tu desafío. Muéveme en el alma, vuélveme al impulso, llévame a mí mismo. Yo sabré entonces encender mi lámpara en el tiempo oscuro, entre el viento frío Volveré a ser fuego desde brasas quietas, que alumbre y reviva mi andar peregrino. Vuelve a susurrarme aquella consigna del primer paso para un principio. Muéstrame la garra que se necesita para levantarse desde lo caído. Si me ves cansado fuera del sendero, sin ver más espacios que el de los abismos. Trae a mi memoria que también hay puentes, que también hay alas que no hemos visto. Que vamos armados de fe y de bravura, que seremos siempre lo que hemos creído. Que somos guerreros de la vida plena, y todo nos guía hacia nuestro sitio. Y que un primer paso, y que un nuevo empeño, nos lleva a la forma de no ser vencidos. Que el árbol se dobla, se agita, estremece, deshoja y retoña, pero queda erguido. Que el único trecho que da el adelante es aquel que cubre nuestro pie extendido. Si me ves cansado fuera del sendero, solitario y triste, quebrado, herido. Siéntate a mi lado, tómame las manos, entra por mis ojos hasta mi escondrijo. Y dime se puede e insiste, se puede, hasta que yo entienda que puedo lo mismo. Que tu voz despierte, desde tu certeza, al que de cansancio se quedó dormido. Y, tal vez, si quieres, préstame tus brazos, para incorporarme, nuevo y decidido. Que la unión es triunfo cuando hombro con hombro vamos, ¡sí se puede!, con el mismo brío. Si me ves cansado fuera del sendero, lleva mi mirada hacia tu camino Hazme ver las huellas, que allá están marcadas, de un paso tras otro por donde has venido. Y vendrá contigo una madrugada, la voz insistente para un nuevo inicio. Que abriré otro rumbo porque sí he creído, que siempre se puede... se puede, mi amigo(a)

Autor: Desconocido

Desde algun lugar...

Desde algun lugar les escribo para contarles que pcoco pude resistirme al amor. "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero tambien es cierto que uno no sabe lo que le falta hasta que le llega"... y a mi me faltaba èl, de nada me hubiera servido tener al lado mio a los chico que siempre me atrajeron, simplementwe porque son exactamente iguales a mi y eso hace que una relacion se estanque. Lo quiero a èl, lo amo a èl, con sus virtudes y con sus defectos, me desepera la idea de separarme de el y lo mejor es que en ese sentido el es igual, me ama, me adora y esta tan pendiente de mi como yo de el, estoy FELIZ!!! Asique ya saben , si desaparesco mucho tiempo de este medio, busquemnme en algun cuanto de hadas, acompañada de mi principe azul... ESPERO QUE NO HAYA NINGUNA BRUJA.
(ya conocio a mi familia y no huyo despavorido, eso segun mi prima es buena señal, significa que es valiente, jjajaja)

Aiiii... el amor

Sera lo que deba ser y sino no sera nada... y fue nomas. estoy saliendo con este chico del cual no me gustaban algunas cosas, las cuales dicho sea de paso, el quiere cambiar y a mi me hace adorarlo mas.
El Problema... me ama, y me lo dijo y me lo repite y esta muy seguro de lo que siente y yo... y yo... y yo... y bueno y yo lo quiero muchisimo y lo adoro y nadie niega que en algun momento lo pueda llegar a amar ( repito, en algun momento, no creo que ahora).
Hoy a la tarde el vuelve de tandil y lo voy a ir a buscar porque lo extraño mucho, deje de verlo cuatro dias y cada vez que me llamaba yo me derretia, pero niego mi verdad si digo que no me da miedo el hecho de que me ame tanto y sea capaz de hacer cualquier cosa por mi,puede ser hermoso, pero conlleva una responzabilidad demasiadso grande para una chica que a veces dice cosas sin pensar, como yo. Ademas tengo miedo que el no este enamorado de mi, sino de la imagen de una Laura que el mismo se creo por haber estado enamorado de mi desde hace un tiempo; si es asi, corro el riesgo de que se asuste cuando conosca a la otra Laura, a la gemela malvada... aunque segun mis allegados, todos tenemos algo de malo, el tambien debe tenerlo, supongo que habra que descubrirlo para dejar de idealizarlo.
En fin, era para contarles eso nada mas... me voy a dar tiempo a mi, y a el. vamos a conocernos y a probar, a ver que pasa. Lo raro es que con el me pasa al reves que con el mamerto: el mamerto no queria compromiso y este ya me quiere presentar a la familia ¿ raras las circunstancias de la vida no?

aaa, toda la gente que nos conoce a los dos se limitaron a decir..." aiiiii, que linda pareja, se re merecen los dos, son re buenas personas los dos, van a ser re felices" , pero a mi en particular me repitieron una y otra vez " lau, cuidalo, te necesita mucho, vos le vas a dar la contencion que tanto necesita, vos lo vas a ayudar a que salga de una vez por todas de la soledad en la que cayo, vos lo vas a ayudar a llenar el vacio que tiene, vos lo vas a ayudar a... vos le vas a servir para..., el te necesita a vos porque..., todo asi, y yo me pregunto si estare capacitada para ayudarlo a todo eso...en fin, sera lo que deba ser y sino no sera nada...

Igual LO QUIERO Y LO EXTRAÑO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO

Mas Vale preguntame lo que no me paso...

me pasaron tantas cosas...
me pasò que deje la facultad... deje de engañarme a mi misma pensando que alguna vez me iba a acostumbrar a esa carrera. Deje de hacerme cargo de hechos o culpas que no eran mias, me hice cargo de lo que sentia y la deje, sin pena ni gloria y en pleno dominio de mis facultades mentales y sentimentales.
me paso que...me esta gustando ese individuo que tenia cosas que no me gustaban tanto y me di cuenta que èl es capaz de cambiarlas por mi, y eso hace que lo quiera mas alla de esos " defectos".
me paso que... el viernes 9 de julio me voy a Tandil con campamento y me voy con èl y me encanta.
me paso que... en natacion me pasaron a perfeccionamiento y me di cuenta que de nada sirve no querer evolucionar, porque si uno se rodea de gente mejor que uno, ellos hacen que uno mejore. Es como si nos olbigaran a mejorar.
me paso que estoy contenta, aunque no todo a mi alrededor este perfecto...

Actualizacion

Les actualizo mi vida? Resulta que hay un chico que me quiere y me cuida mucho y si bien a mi me encanta como me trata… tengo muchas dudas porque hay muchas cosas de èl que no me gustan y no se si con el tiempo voy a aprender a aceptarlas y a hasta quererlas o me van a desagradar mas todavía. Tengo miedo de querer cambiarlo, y nadie se merece que alguien lo cambie simplemente porque a uno no le gusta. Además él es un chico buenísimo, re dulce y las cosas que no me gustan de él son, se podrían decir, triviales. Así que no se que voy a hacer, él fue el clavo que saco el clavo del mamerto y pase algo o no eso siempre se lo voy a agradecer, porque me devolvió la confianza en los hombres, que mi trauma con el mamerto me había hecho perder.
Capaz puedo tener algo con el, partiendo de ser totalmente sincera con lo que de verdad me pasa, eso haría que no me sintiera falsa con él… estuve tantas veces de ese lado que lo ultimo que quiero es lastimarlo.

En fin…veremos que pasa.
( tengo sueño porque ayer fue el cumpleaños de él y yo no podía no ir, así que llegue a las 9 menos 5 al ciber para abrirlo a las 9. Pero valió la pena en la reunión me re divertí, eran 10 chicos y yo, y ellos hablaban como si yo no estuviera ahí… jejjee )
A detalle que falto mencionar, este chico es del grupo de amigos del mamerto ¿eso es mejor o peor? y ayer no fue miento si digo que no me desilusione un poquito, pero no me duro nada.la pase demasiado bien.

para marriel: sabes con quien me cargaban todos?...con Lemoine. se quedaron en la historia antigua, muy antigua. jaja.

realmente sola?

Estaba muy tranquila sentada en la plaza San Martin de mi ciudad, eran el mediodia de un dia nublado. estaba leyendo a Durkheim ( bibliografia obligatoria del parcial de soiologia)tomando mate cuando una señora pasa y me dice sonrriendo: " tomando mate sola!! cuanto mas sola mejor!!"
Y yo pense " ¿hasta que punto estoy sola si me acompañan las ganas de verte?" ( si, lamentable pero cierto... me referia al mamerto, aunque ya no duela, todavia queda algo.

otro tema: MARRIEL... TE QUIERO!!!

"A veces pienso si me basta con que los que estan alrededor mio sean felices, para tambien serlo yo."

no se porque acabo de pensar eso, son la 1: 26 de la madrugada del lunes 21 de junio y me parece que no tengo mas ganas de seguir buscando el amor de mi vida. aunque mañana me despierte y piense lo contrario...hoy me parece que dejo de intentarlo...

Holasss

Entre para responder las dudas de todos los que muy gentilmente preguntaban por mi presencia. Rapidamente les respondo que estuve tratando de superar mi desamor, todavia no lo logre. Lo extraño mas de lo que me imagine que podia extrañar a alguien y no se como no sentir eso... me obligo a olvidar, pero se me hace imposible. consecuencia o no de eso, estuve muy enferma, con muhca fiebre durante una semana y con tal de no perderme ir a ver a Dolina al Cafe Tortolis, me levante antes de lo debido, por lo que me enferme peor. Ahora entre otras cosas estoy tomando tres remedios, tengo los dos oidos tapados, escucho todo con un tono aterciopelado que sumado al efecto de somnoliencia que dan los remedios hace que despertarme me cuesta el doble. Ademas del estado desastrozo de mi salud, como ya dije, extraño mucho al mamerto, auqnue en realidad no se si lo extraño a el o extraño toda su forma y lo que el representa, o sea... no se si extraño al mamerto con nombre y apellido, o extraño a un chico que este estudiando en la universidad, que me paresca lindo, que tenga una familia re linda que lo apoye, que se haya fijado en mi, con el cual puedo hablar mucho y lo pase barabaro. ¿ se entiende el punto? en fin... mi vida se reduce a tratar de sobrevivir.
la facultad esta ahi, en el mismo lugar, estoy mas entusiasmada, pero sigo sin estudiar nada...
si puedo, voy a tratar de escribir mas seguido, aunque muchas veces no escribo porque no quiero caer en la monotonia de escribir lo que hice en el dia, y si hay una frase que yo siempre repito es que si vas a hacer algo, mejor que lo hagas bien, por eso muchas veces desaparesco sin previo aviso...sepan disculpar estoy ocupandome de vivir. jejjeje

Que lloro

Quédate un momento así, no mires hacia mi que no podré aguantar si clavas tu mirada que me llena el cuerpo me ha pasado antes que no puedo hablar
Tal vez pienses que estoy loco y es verdad un poco tengo que aceptar, pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar
Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego si lo fuerzas se marchita sin tener principio llega su final, ahora tal vez lo puedas entender que si me tocas se quema mi piel, ahora tal vez lo puedas entender y no te vuelvas si no quieres ver
Que lloro por ti, que lloro sin ti, que ya lo entendí que no eres para mí, y lloro.

Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba
La vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí, y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego si lo fuerzas se marchita sin tenere principio llega su final hora tal vez lo puedas entender que si me tocas se quema mi piel, ahora tal vez lo puedas entender y no te vuelvas si no quieres ver
Que lloro por ti, que lloro sin ti, que ya lo entendí que no eres para mi, y lloro.

Si yo hubiera escrito esta cancion , no hubiera sido tan perfecta la descripcion de lo que siento.

Asociacion libre

Lugar: Teórico de antropología social 2.
Tema tratado por la profesora: Campos y Habitus, según Bourdie.
….

Tema tratado por Laura ( o sea yo) “ asociación libre, consigna, hacer algo que en nada se relacione con lo que hablaba la profesora.

Cuando uno esta en esas situaciones donde no esta haciendo ni una cosa ni la otra, muchas veces escribe o dibuja cosas que vienen directamente del inconsciente porque la barrera de la represión no estaba en guardia.
Así, entre variados dibujos escribí esto, en diferentes letras, colores y lugares de la hoja…
“yo quiero” “todo eso que no tengo” “no tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que quiero” (en realidad la frase original es “no tengo todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo”) “siempre se quiere” “te quiero” “todavía te espero” “a pesar de todo” “todavía te quiero” “duele verte”…

Así que hoy a la tarde me entere que me duele y me va a doler verlo, que lo extraño porque todavía lo espero y lo espero porque quiero todo eso que no tengo y se que a pesar de todo todavía lo quiero.
Lo acepte o no, eso interprete de mis dibujitos, lo quiera o no, siento que todavía no termine de cerrar esa etapa, no se si falta mucho o poco pero se que ocuparme de otras cosas no hace que eso duelo menos…

A pesar de todo... me quieren.

“Te quiero mucho (es imposible no quererte)” frase dicha por Tato. Tato es uno de esos pocos adultos en los que uno confía ciegamente porque sabe que nunca dejo de ser tan libre como un chico y te conoce como si te hubiera visto nacer y pudiera leer lo que estas pensando. En fin, esa frase me hizo pensar y darme cuenta todo lo malo que tengo…eso para mi es un gran paso, ya que hasta hace poco el único defecto que reconocía yo en mi forma de ser era no poder ver mis propios defectos. Así, llegué a la conclusión de que muchas veces no escucho a las personas, de que estoy todo el tiempo hablando mucho y muy fuerte, que ostento siempre las cosas materiales que tengo y siempre me quejo de las cosas no tan buenas que me da la vida, sin fijarme que el 95 % de mi vida siempre fue fácil y perfectita… en fin, soy un asco de persona, por eso me sorprendí tanto cuando me di cuenta de la cantidad de gente que me quiere a pesar de eso y a pesar de todo. Tengo muchos amigos, y tengo la capacidad de caerle bien a la mayoría de la gente, quizás por la sinceridad que tengo, o sea, todo lo malo que tengo no es consiente, soy así y no me daba cuenta, aunque siempre supe que tenia la capacidad de generar en los otros amor u odio, nunca un termino medio. A los que me quieren, les respondo tratando de corregir esos defectos que encontré en mi, a los que no me quieren y piensan que quizás ser tan sincera esta mal o no aguantan que hable tanto, bueno, les respondo concentrándome en los que me quieren. También es cierto que suelo asustar, y que muchas veces parezco loca, por el simple hecho de contarle cosas de mí a cualquiera, no tengo problemas con la sinceridad, y eso a mucha gente le choca demasiado. Igualmente cualquier persona que no se tome el tiempo para traspasar la primera imagen que alguien le dio, no creo que merezca esfuerzo. Hago una salvedad, el hecho de ignorar a aquellas personas que no nos quieren de ninguna manera implica tratarla mal, ni siquiera significa mantener la distancia, es simplemente no gastar energía en algo que no vale la pena. Mi gran virtud - defecto de no poder enojarme hace que me lleve bien con todo el mundo, aunque no quiera a todos. Igualmente me alegra saber que si hiciera una lista de todos los que me quieren de verdad y a todos los que quiero de verdad, la lista seria muy larga.
Igualmente, la realidad me demuestra que soy bastante adorable… por lo menos a la gente grande y a los chicos chiquitos les caigo bien. ( Ven?, a esa sinceridad me refiero. Si yo no fuera yo y estuviera leyendo esto pensaría que soy una egocéntrica… será que lo soy?)

Frases:
“La sinceridad ante todo”.

Desaparecida en accion...

Se preguntaran porque estuve tanto tiempo ausente del mundo cybernetico... PORQUE TENGO MI PROPIO PARAISO, JAJAJA. Con mi familia pusimos un cyber y la maquina que estaba en mi casa, la remodelaron y la pusieron como server y por eso desaparecì. Ahora solamente me voy a poder conectar cuando me toque trabajar ( si, laura trabajando, crease o no). Eso si sobrevivo al counter strike. y como si las pequeñas palomillas sedientas de sangre y muerte no sean suiciente, las maquinas todavia no estan coniguyradas para el msn. asique el paraiso por ahora tiene bastante de infierno... ni hablar de que me tuve que levantar un sabado a las 7:15 de la mañana.