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la lola

Música para mi inconsciente

Música para mi inconsciente

Desde hace tiempo descubrí que mi inconsciente sabe inglés (mucho más que mi consciente al menos JA!), esto gracias a que se comunica conmigo a través de canciones en ese idioma, cabe aclarar que también tiene sensibilidad para el francés, italiano, portugués, entre otros pero en menor medida y sin que yo tenga idea como aprendió; en fin, a lo que voy es que estaba escuchando un álbum nuevo de una banda que me gusta últimamente, pero como siempre el enamoramiento comienza poco a poco, sí, como todas aquellas canciones que terminan por gustarnos después de escucharlas mil veces en la radio o como intro en una serie, o una película; pocas veces, como en la vida, ocurre el amor a primera escuchada, es decir para las canciones también debe haber química, en mi caso generalmente me gustan las letras, pero debo confesar que muchas veces la letra pasa a segundo termino cuando la voz es de mi agrado, cuando la música seduce mi oído y atrae mi atención aún sin saber (conscientemente) muchas veces qué es lo que dice, es así como de pronto me sorprendo con una tonada en mi cabeza que me lleva a buscar la letra en google y al leerla, no me queda otra más que sonreir por haber sido atrapada, una vez más, en mis propias redes

Indiferencia

Indiferencia

Habían pasado al menos cuatro años desde la última vez que la había visto y seguía viéndola tan poco atractiva; desde sus inicios en la universidad él había decidido y aprendido que su cuerpo era un templo al que había que cuidar -vaya cliché pensó ella la primera vez que le escuchó aquella frase-, esto le impedía entender porque ella no se preocupaba por el suyo, en los seis años que estuvieron juntos ella nunca hizo nada por cuidar su templo.

Se acerco una guapa pelirroja que con un suave roce puso en sus manos una mezcla de tequila, limón y soda, conversaba con la pelirroja mientras continuó observándola disimuladamente, se dio cuenta que esta vez tenía el cabello más largo pero continuaba siendo negro, no se lo había teñido como la mayoría de las mujeres que lo tiñen cada vez más jóvenes, recordó que cuando la vio por primera vez aquella mañana en que sus caminos se cruzaron lo tenía aún más largo y al cabo de un par de años, tenerlo arriba de los hombros fue el primero de algunos cambios que hizo en su aspecto, curiosamente poco tiempo después de la muerte de su padre, un par de semanas después de ese deceso también fue la primera vez que se besaron, aquel beso había sido largo y en extremo excitante, era la primera vez que sus cuerpos probaban otros labios, sentían otra lengua, se encendían, se humedecían con la cercanía, el contacto, era la primera vez que sentía profundo miedo al sentirse incapaz de controlar sus emociones con tan sólo un beso.

Sus manos sostenían un vaso con una mezcla como la suya, sus dedos carnosos terminaban en aquellas uñas blancas con el largo perfecto que tantas veces arañaron su espalda –suspiró con añoranza-; la pelirroja reclamó su atención con dulce voz y ligero coqueteo, así que tuvo que regresar a aquella conversación por lo que no se percató cuando la chica de cabellos negros dejo aquel jardín, hasta que tiempo después escucharía su risa provenir del interior.

Dentro estaban algunos invitados, entre ellos la amiga que acompañaba a la chica de cabellos negros a la fiesta, charlaban con un par de tipos que parecían buscar algo más que una conversación inteligente y entretenida; de pronto la chica de cabellos negros prestó atención a la pelirroja en el jardín, le pareció hermosa, tierna, así como siempre le han atraído, -muy diferente a mi pensó para sí-; sintió algo de nostalgia por aquellas manos que alguna vez la acariciaron y ahora la acariciaban a ella, pero esa nostalgia venía acompañada del recuerdo de los motivos por los que la relación a pesar de haber durado seis años no había avanzado; la pelirroja dio un paso a su costado y lo pudo ver por completo, no entendía como le atraía si la verdad es que no era del tipo que se considera apuesto, la barba le crecía poco, era más bien lampiño, aunque ella disfrutaba cuando pasaba su cara por su espalda, por su cuello; pero su postura le seguía pareciendo tan desfigurada, insulsa -más que su postura física lo que reprochaba era su postura tibia ante la vida-, aunque vio sus cejas y sonrío, sus cejas siempre le habían gustado, al tiempo de estar con él se daría cuenta de su atracción por ese tipo de cejas pobladas, definidas; sin darse cuenta ni poder impedirlo sus interlocutores y ella misma se dirigían a donde estaba la pelirroja con él.

Se saludaron escuetamente por cortesía, la conversación entre un mayor número de personas da mayor oportunidad de estar en silencio, pensar, recordar, fantasear y él recordaba como esos labios le habían enseñado a besar, le habían enseñado a acariciar, ella tuvo oportunidad de ver sus cejas de cerca, de estar a tan poco de tocar sus manos, de ser tocada por sus manos, él deseó cerrar sus ojos y  recorrer su espalda, su cuello, todo su tibio cuerpo con su barba y sus manos, ella deseaba sentir sus labios, sentir su piel rozando la suya de nuevo, sentir su calor; en ese momento en que sus deseos coincidían sus ojos también coincidieron, sus miradas se abrazaron calurosamente, casi desnudándose, casi penetrando y siendo penetrada; sin embargo abruptamente se repelieron, él se lleno de miedo al sentirse fuera de control, mientras ella se lleno de rabia al saber que él la evadía lo más que podía para no afrontar su deseo -cuatro años es demasiada resistencia-.

Quiero un orgasmo

Quiero un orgasmo

He decidido que ya no voy a reprimir ni contener, quiero un orgasmo y no me importa que sea contigo, quiero que te esfuerces en mantener el ritmo correcto, porque el <casi> ya no me es suficiente, quiero llegar a esos temblores involuntarios, a esa sensación confusa pero ampliamente satisfactoria, se que quizá no sea cada vez, pero si con cierta regularidad, porque he decidido que el sexo aunque sea sin amor con orgasmo es mejor!

No más

No más

Tengo que decirte adiós, no más de ti en mi vida; por más que diga que has quedado en el pasado, por más que digas que he quedado en el pasado seguimos pretendiendo ser amigos, seguimos manteniendo la distancia pero sin dejar de seducirnos de vez en cuando, la verdad es que ambos nos hemos encargado de tenernos presentes, y sí, tal vez estamos concientes que no es ni será lo mismo pero no estamos dispuestos a renunciar  por completo a "eso" que nos mantiene enganchados, que aunque se ha hecho pequeño con el paso de los años sigue estando ahí.

No voy a negar que sigues siendo el punto de comparación en mis relaciones pero tampoco puedo decir que quiero alguien igual que tu, NO; aprendí muchas cosas contigo, sé que algunas serán irrepetibles, pero no me importa enseñarle a alguien más, alguien que no le de vida a ese lado que no me gusta de mi misma, ese lado que duda y tiene una incertidumbre constante, no, ese lado no me gusta y eso también lo aprendí contigo; por más que pretenda olvidarlo y pensar sólo los detalles lindos, en lo placentero de la relación, ese otro lado sigue apareciendo y por eso mismo sé que si llegase a haber menos distancia entre los 2 no tardaría mucho en reventar la burbuja porque sigues siendo el mismo de siempre, ese que no acepta su deseo, ese que dice una cosa y hace lo opuesto, ese que no piensa por sí mismo, ese que me hace dudar y vivir intranquila.

Cuidado!

Cuidado!

El amor entre caníbales es asunto de cuidado!

30

30

Ayer le di el adiós a mis 29 y hoy no me siento diferente con mis nuevos 30, quizá no me ha caido el veinte, quizá es como todo ultimamente que no le saco el sabor, pero debo admitir que tampoco me ha dado por la crisis, la verdad me es indiferente, sé que el cambio que necesito debe venir de otra parte, no de un cumpleaños más

Poesía

Poesía

Uno piensa que al caer accidentalmente al mar la reacción inmediata es tratar de empujarte a la superficie, por eso es tan difícil entender cómo su cuerpo cayó como un piedra al agua, sin mover un brazo, sin dar una patada, un cuerpo inerte hundiéndose tan lentamente que pareciera poesía, tan rápido que resulta frustrante no poder sacarlo, porque uno se olvida de la poesía, no comprende las razones de esa sonrisa yendo a la profundidad, uno quiere salvarle la vida, cuando en realidad esa no existía desde el momento en que cayó y decidió hacer poesía.

Las nubes

Las nubes

Por fin ha llovido, el aire sigue corriendo, ha cambiado la estación y yo sigo aquí sólo viendo las nubes pasar.

Necesito salir

Necesito salir

Escribir me sirve para organizar lo que pienso, lo que siento, pero casualmente cuando me está pasando algo me es muy difícil hacerlo, podré escribir sobre ello una vez que paso o algunas cosas antes de que pasen (sin contar lo que me invento), pero si estoy en medio de ello me cuesta demasiado; claro no con todo, sólo con ciertas cosas, pero al ver cómo ha bajado la cantidad de post aquí no puedo negar que estoy en un período poco productivo del que necesito salir y no precisamente para llenar esto de escritos bobos como suelo hacer, sino porque esto es sólo un reflejo de como me siento en realidad.

Día 28

Día 28

De un tiempo acá justo antes de que llegue mi querida amiga Menstruación me pongo a llorar por cualquier estupidez, que si el comercial de desodorante esta lindo, que si la selección de fútbol sufre para ganar un partido (como si fuera novedad), que si no tengo un pecho para acurrucarme a llorar ni unos brazos que me cobijen (ni qué decir del cuerpo completo), me choca estar así, ya de por sí soy una llorona que no tiene dificultar para empatizar con las series o las películas en la televisión, me pongo aún peor en esos días, ahí que no hace falta un guión de golden globe ni mucho menos, no, con los textos del comercial de cereal es suficiente; no sé en qué momento pasó, sólo sé que antes no era así, al menos no lo sentía así, quizá estaba ocupada en otras cosas y no lo notaba

Mi rinconcito en blogia

Mi rinconcito en blogia

Me he quedado en este rinconcito que si bien he tenido un poco descuidado porque mis cucarachas andan vueltas locas, es mío, pocos lo conocen y eso es algo que me gusta.

Es un rinconcito acogedor donde cuando es posible dejo algunos de mis pensamientos y sentimientos; de vez en cuando doy click en secciones y fechas anteriores para ver el panorama en retrospectiva, por eso digo que escribo para mí misma pero la verdad es que me alegra cuando hay comentarios.

A escribir se ha dicho

A escribir se ha dicho

Suelo ser bastante critica conmigo misma y la verdad es que no me considero una buena escritora, tampoco creo estar tan mal, al menos algunas cosas a veces me gustan; pero creo que tengo que ir tomando más seriamente la idea de ir a talleres de literatura o algo así porque últimamente he tenido la idea de empezar a escribir en forma; desde hace mucho he soñado con escribir un libro algún día y para que eso suceda... tengo que empezar a escribir.

Total, no pasa de que sólo lo lea yo jejeje

Ya no voy a leer

Ya no voy a leer

Ya no voy a leer sobre enfermedades ni cosas feas porque me pongo hipocondríaca y pienso en vivir en abstinencia absoluta (aunque jamás llegue a hacerlo, obvio) y sólo me preocupo y me siento culpable por mis malos hábitos y corro a lavarme las manos por 2 minutos; aunque lo que debería hacer es ducharme entera con alcohol jajajaja

Ah lo bueno es que estoy lo suficientemente loca como para olvidarme de esas cosas en ciertos momentos

Total, de algo tengo que morir, no?

Sentimiento

Sentimiento

De pronto no hay canción que pueda explicarlo, sólo un hueco en el pecho, falta de aire y lágrimas brotando de mis ojos, corriendo por mi cara. Parece que esta vez me tocará ponerlo en mis propias palabras.

Hoy tuve sexo

Hoy tuve sexo

Hoy tuve sexo y había decidido disfrutarlo porque hacía mucho que nadie más que yo estaba dentro de mi y la verdad eso es bastante injusto e insuficiente, así que me olvide de todos esos motivos que normalmente me harían rechazar el acoso obsceno de alguien que no es mi tipo y en lugar de eso accedí, claro no fue tan fácil tampoco, pasé por unos minutos en que casi me arrepiento y otros en que me estaba híperventilando, pero después de eso sólo fue sexo; hasta que me topé con esa mirada furtiva, con esa mirada que espía el placer del otro y entonces deseé estar con alguien que me hiciera sentir esa necesidad de mirar clandestinamente como el otro esta disfrutando y cerrar los ojos al ver que es turno del otro para disfrutar de esos segundos de placer visual; en ese instante cerré los ojos, no porque fuera el turno de mi consolador humano, sino para que no me viera, sí, cerré los ojos para que no me viera así como hacen los niños, pensando que si yo no lo veía él no me vería, cerré los ojos y tuve sexo.

Cobarde

Cobarde

Y la verdad es que soy tan cobarde que no dejo de aplazar el empezar a vivir

No estoy segura

No estoy segura

Y es que a veces pienso que más que extrañarte lo que quiero es alguien que este a mi lado, no estoy segura de querer precisamente tus labios, creo que sería feliz simplemente con unos que me hablaran con la verdad y me llenaran de besos  

Cómo luchar contra uno mismo?

Cómo luchar contra uno mismo?

Una parte de mi quiere cambiar, olvidar añejos conflictos, hacer cosas nuevas y dejar el autosabotaje, pero la otra parte se resiste al cambio, se siente más segura sufriendo por los mismos conflictos del pasado que lidiando con posibles decepciones y frustraciones

Una parte de mi entiende que la vida está llena de pequeños momentos de felicidad y otros tantos de insatisfacción y deseos frustrados, pero la otra parte prefiere quedarse con una satisfacción a medias, aunque sea el disfraz de la insatisfacción a medias

Una parte de mi sabe que no existe la satisfacción total, aunque sabe también que se puede llegar más alto en la escala, pero la otra parte teme un posible vértigo y se aleja lo más posible

Una parte mi quiere seguir avanzando, correr, volar, pero no puede porque trae arrastrando a esa otra parte de mi que desde hace tiempo viene tirando la toalla

 

Ya volé

Ya volé

Pues comencé el año précticamente volando, lo cual me emocionaba pero también me angustiaba, no por el hecho de volar, sino porque iba a la ciudad de México por primera vez y yo sola; pero como también lo esperaba al llegar la angustia paso rápido, me encontré con gente amable, agradable; un grupo bastante heterogéneo y adaptable.

En general la pasé muy bien, nos dimos tiempo de salir un poco, en mi caso conocer un poco la ciudad, recorrer calles, andar en el metro y subirnos a camiones bastante folkóricos jajaja

Uno de esos días me encontré trazando corazones en el mantel (sin tinta, sólo en lo imaginario)

Regresé a Monterrey y seguí viajando, distancias más cortas, pero fuera de casa a fin de cuentas; pero ahora me tocan unos días libres, hasta nuevo aviso!

 

29!

29!

No debo olvidar que este año quiero hacer algo diferente

Tengo que empezar a cambiar el rumbo!