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¡WAPERAS CLUB!

Diario de un perro

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este
mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus
ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva "familia humana" me
cuidara tan bien como ella lo había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en
la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos,
ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí" adentro
de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además
duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!

Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan
seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me
consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio es
para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados los
lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien
todo lo que hago.

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí
más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de
mí.

Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo nunca
agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se
han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del
susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen
que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo
nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi
familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y
sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me
puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía
reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos
enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la
puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día de
campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron.
"¡Oigan, esperen!" Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche
con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi
me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.

Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento
y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve
con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada
y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria
leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de haber
perdido.

Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como
mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me
lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una
de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con
él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí.
Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente
más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña
sombra.

Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde
pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro
llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del
conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me
hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es
terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me
arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.

Mes 21:
Llevo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me
puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en
un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna
gente pasa y ni me ve; otras dicen: "No te acerques" Ya casi estoy
inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La
dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te
han dejado", decía... junto a ella venía un señor de bata blanca,
empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro ya no
tiene remedio, es mejor que deje de sufrir." A la gentil dama se le
salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré
agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la
inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que
nacer si nadie me quería.

La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No
conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia
y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:

a.. Ejecuto trabajo físico.

b.. Trabajo a grandes profundidades.

c.. Trabajo de cabeza.

d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.

e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin
ventilación.

f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.

g.. Trabajo a altas temperaturas.

h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del
mismo por las siguientes razones:

1.. No trabaja ocho horas consecutivas.

2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta
actividad laboral.

3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en
otros departamentos.

5.. Descansa mucho, antes de tiempo.

6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo
y presionarlo.

7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la
jornada de trabajo.

8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo

9.. No espera a la jubilación para retirarse

10.. No le gusta doblar turnos

11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun
tiene faena pendiente

12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir
constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas!!!

NOVETATS

Després dels fabulosos nous articles, arriba la nova plantilla, que en aquests moments s'està creant...
Mica en mica s'omple la pica... ¡TREMOLA YAHOO!

¡TOMA WEBAZA! ¡ES UNA WEB EH!

¡TOMA WEBAZA! ¡ES UNA WEB EH!

Malvinguts a la meva güeb!

Tots els temes que tocaré estan dividits en les següents seccions:

Acudits i Monòlegs : Somriu home!!! Aquí tens motius per riure i passartu be! 2 articles

Curiositats i Cites: ¿Creus que res et pot sorprendre? Entra a comprobaru i passatu mol be amb les frases booojeees! 2 articles

Penya: Tot el que cal saber de la nostra penya: Chismes, Aventures, Fotos... 2 articles

Profes...: ¿Tens ganes de decubrir els trapos sucios dels profes? ENTRA... 1 article

Dissabte: Arriba Dissabte... ¿Què has de fer? Aquí et dono unes quantes idees! 2 articles

Futbolín!: Tot i més sobre l'esport de moda!
2 articles

Special Simpsons: ¿Ets fan dakesta sèrie? Entra per saber mes coses i disfrutar amb els seus millors gags! 1 article

Jocs i passatemps: ¿TABURREIXES? ¡¡¡JUGA!!! 2 articles

El club de la lucha: ¿Qui es el putu amo? A PIKAR-SE GENT!!! 1 article

The GüenMister.

¿Qui és el més matat dels webmasters?

Mare meva... es q neu de bons i us fiqueu amb els altres dientlis "plagiadors" quan sou els primers en seru!!! Primer, la majoria de coses les sabeu per en brossa, segon, per coses copiades vostres: contadors, enkestes, programa utlitzat per a la construccio de web...
Jo no se ki es el mes matat... podria ser l'Hector "Bueno"(aixo sauria de discutir), podria ser en david chanchez "dvd"? (nanu, q poc original), podria ser en Joaquim Raurell "xino" ?(lo q te de xino o te de flipat)
Mira nanus, q neu de sobrats, q us penseu q feu? NANUS, Q NO HEU DESCOBERT AMERICA EH!!!
A callar nanus, a callar!!!
Per cert, lo de les imatges de mes de 20 kb.... ho heu descobert vosaltres 3, flipats?????
Weno weno weno... tema zanjado... Llega la coalició webmasters!

NOVETATS

Aquesta guía s'actualitzarà cada setmana descrivint les característiques dels articles nouvinguts a la WEB!
Com aquesta és la primera setmana en que hi ha articles a totes les seccions doncs us aconsello mirarvusles TOTES!
Comencem amb aquests articles:
-Acudits i Monòlegs : tenim un monòles sobre la publicitat nadalenca i les millors frases dels estudiants!
-Curiositats i Cites: aquí es presenten un conjunt de extranyes curiositats i les cites mes divertides q us podeu trobar!
-Penya: dos articles sobre la penya mes canyera de l'insti (amb fotos incloses)
-Profes...:¿A que no us imagineu qui inaugura aquesta seccio?
-Dissabte: Dos jocs "alcohòlics" mol divertits, per realitzar un dissabte a la nit!
-Futbolín!: Amb la colaboració d'en rulapetardos, obrim aquesta secció de debat sobre l'esport de moda.
-Special Simpsons: de moment una simple presentació pels que no coneguin la millor serie de TV.
-Jocs i passatemps: Dos jocs per descarregar: el penjat i la sopa de lletres! diverteix-te!
-El club de la lucha: akesta es la nova secció, que aviat portara mol picantillo a la pagina!

i ja saps: SI NO T'AGRADA...ET FOTS!

¡eL pEnJaT!

Us agrada el famós joc del penjat???
Aquí teniu una versió mol moderna del joc...
i recordeu...¡¡¡QUE NO US PENJIN!!!
(Click aqui sota)
¡Joc del PENJAT!

¡La SoPa De LLeTrEs!

Wenu Wenu Wenu, ni Sherlock Holmes ni l'Inspector Gadget poden amb aket joc...
¿Podras tu?
(Click aqui sota)
¡SOPA DE LLETRES!

La ley del estudiante


-Siempre tenemos la razón,
Aunque nunca nos la den.

-Nunca copiamos,
consultamos nuestras dudas.

-No pintamos las mesas,
Solo las decoramos.

-No insultamos a los profesores,
Solo les recordamos lo que son.

-No nos distraemos,
Estudiamos las moscas.

-No escribimos notitas,
Solo estudiamos otro medio de comunicación.

-No dormimos en clase,
Reflexionamos.

-No masticamos chicle,
estimulamos nuestros músculos.

-No decimos tacos,
Nos desahogamos.

-No tiramos tizas,
Estudiamos la ley de la gravedad.

-No nos reímos,
Somos felices.

-No fumamos,
Nos estimulamos.

-No hablamos,
Intercambiamos expresiones.

-No leemos revistas,
Nos informamos.

-No miramos fotografías porno,
Estudiamos la anatonomia del cuerpo humano.

¿Qui són els Simpson?

La familia Simpson es una familia peculiar. Un hijo cuya única aspiración es crear conflictos; una hija pedante con serios problemas emocionales; una esposa con una melena de color azul de más de medio metro (de alto) y con una sangre tan fría que por muchos problemas que le dé la familia nunca se enfada. Y un marido... excepcional: vago, inculto y alcohólico. La única que parece salvarse es la pequeña Maggie. Pero la verdad es que, en el fondo, se quieren. Son la viva imagen de la familia típica americana... llevada a los máximos extremos. Esta serie creada por Matt Groening disfruta de un éxito rotundo en el mundo entero.

Nou article pels rabiosos... feu fàstic

Degut a la ràbia dalguns ex-companys he decidit eliminar l'article akest...
Igualment aquests matats es keden aki...

¡Historia dels Futbolinesh!


El futbolin es un invento de nuestro siglo. Nació en un hospicio valenciano a principio de los años cuarenta. A un educador de ese centro, Alejandro Finisterre que asistio al campeonato del mundo 97-,se le ocurrio la idea mientras trataba de buscar un entretenimiento para los chavales en los dias de lluvia.

Los polideportivos cubiertos tendrían que esperar aun muchos años y los chicos necesitaban un juego divertido para pasar sus ratos de ocio y mejor que uno directamente inspirado en el deporte rey.

Los fabricantes de juegos de mesa lo popularizaron en cuanto se enteraron de su existencia y pronto se introdujo en clubes juveniles y establecimientos recreativos.

Despues, se comenzaron a fabricar unidades domesticas que llegaron y siguen llegando a muchos hogares y más tarde a los bares más espaciosos comenzaron a instalarlos como un servicio lúdico para sus clientes.

El viejo cajón de madera con barras, jugadores y porterías ha sobrevivido a la invasión de los videojuegos, los tamagotchis y otros inventos similares y todavía sigue desatando la pasión que cuando nació.

¡El juego del trabalenguas!

Llega Sábado por la noche, la peña está aburría...
¿Vamos a hacer algo o qué?
Os propongo el juego del trabalenguas.
¿Que cómo se juega al trabalenguas? Pero, joder, ¿no has tenido infancia? Todos en nuestra vida hemos jugado alguna vez a un trabalenguas y sabemos lo jodido que es. Así que imagínate yendo de calimocho hasta las patas.
Los trabalenguas combinan la dificultad de los juegos de madre con la dificultad de vocalizar correctamente cuando vas bastante cocido.

Para que estos juegos resulten divertidos podéis jugar con un tartamudo o con un traumatizado del lóbulo temporal del cerebro, pero al final cansa porque siempre trinca el mismo.

Os recomendamos que juguéis a esto una vez que tengáis en vuestro tubo digestivo un volumen de calimocho superior a los 3 litros y medio. Ese es el momento en el que vuestras aptitudes vocalizadoras empezarán a distorsionarse y el juego será mucho más ameno.

Mecánica
Cada individuo se numera, como en la mili, procurando que todos oigan el número que es cada uno. Obviamente, hay que empezar a numerarse a partir del 1, por lo que habrá que elegir quién es el uno. Para ello sugerimos una carrera.
Empieza el número 1, que tiene que repetir al dedillo la frase "1 limón y medio limón, X limones y medio limón," siendo X el número del individuo al que le quiere mandar la frase. El individuo X repite la frase: "X limones y medio limón, Y limones y medio limón," siendo Y el número del individuo al que le quiere mandar la frase. El individuo Y responde con la misma fórmula y así sucesivamente hasta que alguien la cague.
Se considera que alguien la ha cagado cuando no se entera de que le toca hablar a él o cuando se equivoca al decir la fórmula o cuando se la manda a un número que no existe o cuando va tan cocido que se la manda así mismo (no sería la primera vez que alguien dice: "X limones y medio limón, X limones y medio limón."
Están permitidos los piques entre dos hasta que se les ponga en los güebos (por ejemplo: "1limón y medio limón, 2 limones y medio limón", "2 limones y medio limón, 1 limón y medio limón",... y así n veces.


Modo TURBO
Existen muchas variantes para estos juegos. Quizá la más conocida sea la de "1 candelabro y medio candelabro...", pero existen muchísimas más y aquí sí que hay miles de posibilidades para que desarrolléis vuestra capacidad de inventiva.

¡¡¡La Regata!!!

Un dissabte és un dissabte... pos a disfrutar amb la penya, participant en akest joc que es la canya!!! S'anomena:LA REGATA.
Esta es la más completa de las competiciones con calimocho, porque no sólo hay que tener una buena punta de velocidad para beberse el vaso antes que tu contrincante, sino que además hay que tener una grandísma resistencia para aguantar todos los penaltis que le manden a tu equipo.
Y no sólo eso, sino que, además, no dependes solamente de tus propias capacidades, como en otros juegos, sino que tienes que contar con que todo tu equipo esté al máximo de sus posibilidades.
En definitiva, un juego para auténticos fueras de serie.
Mecánica
Se coloca un montón de gente a cada lado de la mesa con igual número de personas en cada equipo.
Cada uno se asigna un número o varios y se empieza a jugar.
En esta modalidad de regata existen dos variantes para elegir a quién le toca beber: hablada y con dados.

Con dados: es la más aleatoria. Se tira un dado y les toca beber a los que tenían asignado el número que ha salido. El equipo del que ha tardado más en beber se trinca un vaso de penalti (cada uno).
Hablado: te puedes cebar con alguien y con todo el equipo de ese alguien... hasta que se den cuenta. Se elige a uno que vaya diciendo números, como en el infantil juego del pañuelo. Bebe el que tenía asignado el número que han dicho. El equipo del que haya tardado más en beber se trinca un vaso de penalti.

Modo TURBO
Se coloca un montón de gente a cada lado de la mesa con igual número de personas en cada equipo. Empiezan bebiendo los capitanes de cada equipo, que estarán en una punta de la mesa.
Sólo cuando el capitán haya acabado de beber y haya pegado una hostia con su vaso en la mesa, el siguiente jugador de su equipo podrá empezar a beber.
Cuando este haya bebido y pegado con el vaso en la mesa, le tocará beber al tercero y así sucesivamente.
El último equipo en acabar se bebe un vaso de penalti (cada uno).
Modo NUKEM
Se hacen dos equipos lo más igualados posible, se agarra un recipiente del mayor tamaño posible y a beber.
Cada miembro del equipo bebe lo máximo que pueda y se lo pasa al siguiente (el recipiente, no lo que ha bebido). El primero en terminar gana.

Se puede sancionar al equipo con un penalti en forma de chupito de cualquier cosa.

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Malvinguts a la meva güeb!
En aquesta güeb trobareu tot el que NO buscaveu i molt més...!!
Aquesta es la primera güeb que reconeix estar escrita en Catalastellà (català+castellà), así que no me toqueis los huevos, maricas!!!
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Aquesta güeb no te copyright, així que no me la plagieu marranus! (Qualsevol semblança que my güeb tingui amb una altra pagina güeb o examen de filosofia, es pura coincidencia... creieume!)
Aquí ho deixo tot clar, per qualsevol dubte mu dieu a la cara, cagats!
Res mes despedirme... Molts petons noies! Moltes mamad... nois!
The GüenMister.

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Malvinguts a la meva güeb!
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Aquí ho deixo tot clar, per qualsevol dubte mu dieu a la cara, cagats!
Res mes despedirme... Molts petons noies! Moltes mamad... nois!
The GüenMister.

En un control policial...

Ens han enxampat fent-li un mec a en Catxo d... El control policial conseqüent va trobar diverses proves en akesta foto...

L'Oriol (Uri pels amics, ningú li diu Uri)

Aquí teniu el culpable de l'existència d'aquesta web.

¿Sabías que...?

<strong>¿Sabías que...?</strong>

-Hay gente que no puede olvidar, se han descrito casos de personas capaces de recordar casi cualquier dato o acontecimiento con sólo experimentarlo una vez. Son casos de memoria prodigiosa que suelen suponer una tragedia para el que los padece. Olvidar es necesario para que nuestra mente evolucione.

-Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

-La hormona denominada corticosterona, que se segrega en momentos de ansiedad, es la responsable de la repentina pérdida de memoria. Esta hormona bloquea la recuperación de información hasta una hora después de ceder la situación de tensión. Esto explicaría, por ejemplo, que algunos estudiantes se queden en blanco en los exámenes. Al serenarse, el cerebro recupera los datos.

-La mitad de los niños superdotados fracasan en los estudios.

-Un 8 por ciento de los niños de nuestro país tiene depresión y un 40 por ciento padece estrés.

-El cerebro pesa un promedio de 1.380 gramos en el hombre y 1.250 en la mujer. Contiene unos 100.000 millones de neuronas, cifra aproximada al de las estrellas de nuestra galaxia. Y sus casi 100 trillones de interconexiones en serie y en paralelo proporcionan la base física que permite el funcionamiento cerebral.

-El 70% de los enfermos mentales están desempleados. El porcentaje de empleo tras el alta hospitalaria se sitúa entre el 10 y el 30%, únicamente del 10 al 15% mantienen su trabajo entre 1 y 5 años tras el alta. El desempleo constituye un índice primordial de minusvalía, por lo que esta situación acentúa el aislamiento y la estigmatización de los enfermos mentales en nuestra sociedad.

-Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.

-Existen muchas otras anomalías de la memoria, como la prosopagnosia o incapacidad para recordar rostros; el déjà vu, sensación de haber vivido ya algo; o la hipermnesia, la cual permite recordar con todo detalle diferentes cosas. Un caso clásico de esta última, referido por el psiquiatra Taine, es el de la empleada doméstica iletrada que recitaba (aún sin comprenderlos) párrafos enteros en latín, griego y hebreo oídos a un tío suyo de pequeña. Otro caso de capacidad memorística extraordinaria es el del reportero ruso Solomón Veniamin, que podía aprender en segundos y repetir sin ningún error, de arriba abajo y en diagonal, listas enormes de cifras y palabras. Y lo más increíble, semanas, meses, incluso años después, las reproducía con toda exactitud.

-En el año 500 a. C. el poeta griego Simónides de Ceos ideó el "sistema de lugares" para recordar la situación de unos comensales. Simónides estaba en el banquete cuando se ausentó brevemente, salvándose así de morir aplastado por el derrumbe del techo; y fue el único en poder reconocer los destrozados cuerpos de dichos comensales al recordar los lugares donde estaban sentados.

-Un verdadero maestro Fakir puede hacer cosas mucho más espectaculares que soportar los pinchazos tendido sobre su cama de clavos, aunque parezcan menos espectaculares. Puede, por ejemplo, hacer que la mitad de la palma de su mano se caliente diez grados más que la otra parte, puede detener su corazón durante un tiempo determinado, o puede reducir sus constantes vitales al mínimo entrando en un estado parecido al de la hibernación de algunos animales.

-El primer hospital psiquiátrico de la historia se construyó en Bagdad en el año 792.

-Sigmund Freud, el creador del psicoanálisis, se interesó en su juventud por las drogas, concretamente investigó las propiedades de la cocaína. Tomaba él mismo dicha droga en pequeñas dosis y hacía autoobservaciones sobre el efecto que ejercía sobre el hambre, el sueño y la fatiga. Esta investigación duró tres años (de 1884 a 1887) y Freud pretendía hacer un descubrimiento importante en el terreno de la clínica o en el de la patología, pero no fue así. Al principio le fascinó el hecho de que la cocaína elevaba el vigor mental y físico, sin tener, aparentemente, ningún efecto nocivo. Pero pronto empezaron a publicarse en las revistas médicas de la época que el uso prolongado de la cocaína podía producir un "delirium tremens" muy parecido al del alcohol. El joven Freud que deseaba beneficiar a la humanidad con sus investigaciones y hacerse un nombre, fue acusado de haber ocasionado una nueva enfermedad. Además tuvo una penosa experiencia, pues creyendo que la cocaína era inocua, había prescrito una cantidad importante a un paciente, el cual falleció a causa de ello.

-El cerebro de los humanos es el que posee más pliegues de todos los seres vivos, por eso si lo desplegáramos mediría aproximadamente 2 metros, mientras que el de un gorila, todo y pesar casi lo mismo, al desplegarlo sólo mide una cuarta parte que el del hombre.

-Los estímulos nerviosos dentro del cerebro se transmiten, gracias a las neuronas, a una velocidad que supera los 400 kilómetros por hora.

-Cada neurona es la responsable de establecer comunicación con varios cientos o incluso miles de neuronas de su entorno. Si se pusieran en línea recta todas las neuronas de nuestro sistema nervioso, tendrían una extensión de varios centenares de kilómetros.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FRASES WAPAS!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FRASES WAPAS!!!!!!!!!!

- Yo nunca olvido una promesa... A veces incluso las cumplo
- ¡Chutad a gol! Y gol murió de sobredosis
- Hombre de 30 años pierde la vida y no la encuentra. Llamar al 906-123456
- Antes era engreído, ahora soy perfecto
- Hiperbola: mentira muy grande
- Monja: mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella
- Nunca intentes cruzar un precipicio en 2 saltos... Ya sabes por quéeeeeee...
- ¿Cómo te llamas? -Luis, pero cuando estornudo me llaman Jesús
- Las mujeres son como la electricidad, si las tocas te sacuden
- 2 puntos definen una recta, 3 un plano, 4.... un bonito suspenso
- ¿Pero tú eres tonto o bailas con la música del telediario?
- ¿Son aquí las clases baratas de inglés? -If, if, between, between
- Era tan tonto que estudió toda la noche para un examen de sangre
- Cuando un cuerpo se sumerge en el agua, suena el teléfono
- Doctor, ¿dijo Aries o Virgo? -Cáncer, chaval, cáncer
- Esputar: Yo esputo, tu esputas, ella esputa, ...
- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error
- El que avisa no es traidor, es avisador
- Problemas en mates? Llama al 96-(10x)(13i).]-[Sen(xy)/2.362x]
- Ginecólogo es el médico que trabaja donde los demás nos divertimos
- Y dijo Dios: E = ½mv² - Ze²/r, y la luz se hizo!
- Como diría Jack el destripador... vayamos por partes
- La belleza está en el interior... lástima no ser reversible
- Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se compra un bonobús
- El algodón no engaña. El mayordomo sí.
- A palabras embarazosas, oídos anticonceptivos
- Dos son compañía, tres una fiesta y más una orgía...
- Existen tres clases de personas: las que saben sumar y las que no
- Noticia: le asalta una duda y le roba 5000 pesetas
- No tengo prejuicios, odio a todo el mundo
- Noticia: mata a su padre y a su madre y pide clemencia por ser huérfano
- Ojos que no ven, cartera que te limpian
- Yo no como caracoles. Sólo como comida rápida (supongo que tampoco comerá lentejas... ni llevará lentillas)
- Chica piscis busca chico con agallas (dedicada a mi amiga Gema)
- El fútbol es un 90% de inteligencia, y la otra mitad es fuerza
- Sex is not the answer. Sex is the question. "Yes" is the answer
- Tímido busca... bueno no..., es igual..., nada
- Yo me llamo Duracell. Es mi nombre de pila
- Buenas, soy del banco. ¿Me podría dar la clave de su tarjeta de crédito?
- Donde esté una mujer, que se quite todo - Eso, eso, que se quite todo
- Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción facultativa
- La mujer es como la sombra. Si la huyes, sigue; si la sigues, huye
- Leticia Sabater encontrada muerta viendo su propio programa
- Tu no, Obélix, recuerda que te caíste en la marmita cuando eras pequeño
- Para hacer que llueva, lo mejor es lavar el coche
- 1ª regla del póker: Un colt gana a 5 ases
- ¡Hola caperucita verde! - ¡Hola, lobo daltónico!
- Si implantan la moneda única habrá ostias para ver quién se la queda
- No he perdido la razón: sé exactamente dónde la dejé
- ¿Qué es una chincheta? Un lacasito empalmado
-¿Bailas? -No -¿Y eso? -ESO menos
- Se busca Kamikaze. Se requiere experiencia
- Me he levantado a las 5 AM y he encontrado al Walkman andando por la casa
- Mueren 4 leperos: 2 en un asesinato y otros dos en la reconstrucción
- ¿Cómo se sabe si un político miente? Si sus labios se mueven
- Despedido Coco por explicar en TV la diferencia entre meter y sacar
- Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica
- Si el dinero no da la felicidad, estoy haciendo infeliz a Telefónica
- El tiempo sin ti es.... "empo"
- De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas
- Cambio mujer de 40 por dos de 20
- Vendo regla sin numerar para medir a ojo
- Profesor nativo imparte clases de latín
- Los amigos van y vienen, y los enemigos se acumulan
- ¡Señora! Educación si hay, lo que no hay es asientos
- La única iglesia que ilumina es la que arde
- Cavo, cavo, cavo.... No es muy romántico pero es muy profundo
- Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS