Una nueva etapa ???

Hola Fabiola, hoy, despues de una relacion de pareja con una mujer que conoci en un grupo de separados, y despues de vivir juntos hara cosa de un año, al llegar a su casa debera tomar mis cosas e irme, asi le comente ayer que ya tenia donde irme despues de que ella me pidiera que me fuera, despues del comentario de que me iria hoy dijo : siii ???, creo que no debo hacer nada mas que irme.

La proxima vez que escriba aqui, si las cosas no dicen lo contrario, estare en nueva etapa de mi vida, pensando en volver a vivir con alguien otra relacion de pareja ???, pensando en dedicarme a la relacion con mis hijos y solo pensar en parejas esporadicas ???. no se.

Mientras tanto, gracias Fabiola por existir aunque sea a la distancia sin verte...

Un beso para ti...

Una furtiva conversacion por celular..

Hola Fabiola, como estas ??, hace mucho tiempo que no se nada de ti, espero si que estes muy bien.

Te cuento, ayer cuando dejaba a mis hijos despues de pasar un Dia Del Padre con 3 de ellos (Maximiliano, Judith y Leonardo (falto Bernardo)), que aprovecho de comentar me senti muy feliz con ellos, disfrute un asado en casa de mis viejos donde celebrabamos a mi Papa, hicimos tareas de Maximiliano que hoy esta en 1° basico, hace mucho tiempo que no hacia tareas con uno de mis hijos, agradezco el dia que pase con ellos.

Bueno, lo que contaba con respecto a ti, tenia una llamada en mi celular y la vi despues de que los deje en su casa, llame para saber quien era y al contestarme y decir que tenia una llamada de ese celular, me colgaron, el caso es que despues me volvieron a llamar y me preguntaron si conocia a ciertas personas, despues de darme algunos nombres (2) me preguntaron por el tuyo, era una persona muy joven la que hablaba y se reia mucho, dijo que hablaba de parte tuya, que raro no ???.

Bueno, el tiempo y el destino me tienen contigo.

 Un abrazo y un beso para ti.

Lo siento...

Hola Fabiola...

Sabes ??.. anoche me llamaron una pareja de amigos porque tenian problemas con su pc, y quise ir aunque fuera muy tarde y de hecho lo fue, llegue a su casa tipo 10:20, peor no te escribo para contarte sobre eso, sino que para que sepas lo feliz, lo nervioso que recorri el camino a llegar a casa de ellos, porque '??..  porque pase por fuera de tu casa, aquella que me albergo en algunos instantes y tambien algunas noches, aquella enla cual me senti muy bien, acompañado y sobre todo querido, algo que hace tiempo no siento, siento de parte de una persona con la cual comparto, siento una dependencia, porque dependencia, porque a raiz de una conversacion el dia sabado de noche con ella, me di cuenta de que quizas noe s tanto el cariño que tiene ahacia mi sino que a lo mejor lo que tiene es dependencia de mi compañia, ya que dijo sentir mcho miedo cuando le pregunte si lo que ella quisiera seria que yo me fuera...

Aun asi salio con su amiga y eso no me lo puedo sacar de la cabeza creo que sera algo que me molestara mucho y no me dejara estar tranquilo con ella por eso lo siento, siento que esta relacion se tenga que terminar...

 Yo la quiero harto, yo tambien tengo miedo pero se que eso se pasa y que no duele tanto estar solo, pero si me doleria estar con la soledad de ella....

Un abrazo y un beso para mi vida, necesitare cariño para soportarlo...

Hoy 18-11-2005

Hola CHIQUITITA, hoy me acorde de ti y quize recordarte enamorada, de tu risa de tu alegria, de tu caminar junto a mi, en general de ti...

Para ti, con TODO MI AMOR....

Yo te debo tanto
tanto amor que ahora te regalo mi resignacion
se que tu me amaste yo pude sentirlo
quiero descansar en tu perdon
voy hacer de cuenta que nunca te fuiste
que has ido de viaje y nada mas
y con tu recuerdo cuando este muy triste le hare compañia a mi soledad

Quiero que mi ausencia sean las grandes alas
con las que tu puedas emprender
ese vuelo largo de tantas escalas
y en alguna me puedas perder
yo aqui entre la nada voy hablar de todo
buscare a mi modo continuar
que hasta que los años cierren mi memoria
no me dejare de pregunatar

Donde estara mi primavera
donde se me ha escondido el sol
que mi jardin olvido
que el alma me marchito

Yo aqui entre la nada voy hablar de todo
buscare a mi modo continuar
y hasta que los años cierre mi memoria
no me dejare de preguntar

Donde estara mi primavera
donde se me ha escondido el sol
que mi jardin olvido
que el alma me marchito
que el alma me marchito

Hola Chiquitita

Hola Fabiola, sabes ???....   me acorde de ti, estaba escuchando la cancion YA VES de Ismael Serrano y recorde algunos momentos que vivi contigo...

Cuando una vez nos encontramos en la Plaza Constitucion, eran como las 11:00 de la mañana, tu tenias un recreo en tus estudios y nos pusimo de acuerdo para vernos un rato, te vi nuevamente, venias vestida entera de rojo, un pantalon de buzo, un polar y un cintillo, todo era rojo, te vi hermosa como eras, como debes serlo aun, ahora mas mujer, cuando sucedio lo que cuento tu eras una niña-mujer, crecias, estaba pasando una etapa muy bonita...

Tambien recorde al cerrar los ojos un momento, un dia que nos vimos en tu casa, fue de las primeras veces que me invitaste y tus viejos me aceptaban, recuerdo que estabamos sentados en el living, te pedique te quedaras quieta, cerre mis ojos y recorri tu rostro, era para tener en mis sentidos, tu piel, tu forma, hoy la senti nuevamente, hoy te senti en ese mismo sillon, senti tus ojos, tus pomulos, tu boca, tu pelo, te senti...

Gracias nuevamente por haberme permitido coincidirte...

Seras para mi siempre la Chiquitita que me amo y a la que amo...

Un fuerte abrazo y un delicado beso para ti...

Hasta la proxima vez que te sienta....

Hoy 19-04-2005

Hola, ahora si escribire algo de hoy :

Sabes ???, estoy enamorado de una persona, digo enamorado porque pienso mucho en ella, la pienso en las cosas que veo, en las cosas que me toca vivir, que veo que otras personas viven y asocio esas experiencias a ella y a mi, extraño mucho las cosas que compartia con ella y disfrutaba con ella, que se que a lo mejor llegar a compartirlas con otra persona, pero hoy las extraño compartir con ella...

Hoy ella comparte su tiempo con otra persona, no me ha dado señales de que me extraña, solo me llego un mail de ella ayer, donde me pregunto como estuvo mi fin de semana, me parecio ironico, ya que ella sabia como habia sido, se los digo a ustedes porque me da lata decirselo y pensar que eso es lo que queria escuchar para reirse o sentirse bien solamente...

El fin de semana pasado a sido uno de mis fines de semana mas pesado en el ambito sentimental desde hace mucho tiempo, no habia tenido la necesidad de una persona que me acompañara en mi dia a dia, y la necesitaba a ella, camine mucho, trate de cansarme, dormi en la tarde del domingo, estuve toda la tarde metido en un pool el dia sabado, me acoste ese sabdo tipo 23:00 despues de no haber comido nada en todo el dia, trate de cansarme, de estar agotado fisicamente hablando para que llegara luego la noche y dormir, asiq no tener que pensar en lo que ella hizo junto a el, divertirse, reir, conversar, quizas quererse...

Muchas veces he dicho incluso a ella de que no creia en el amor, porque la gente hablaba despues de que se acababa, bueno, creo que el no querer creer en eso que se siente era por temor a llegar a sentirme como lo hice el fin de semana, tan desesperado que no pude hacer nada.. creo que el amor no se acaba, pero necesito que asi suceda conmigo, estoy desamparado, me siento asi...

PUTA LA GUEA........

HOY, un triste 18-04-2005

Hola nuevamente por hoy, ahora escribire algo que escribi ayer :

Hola oye, sabes ???, relei el mensaje que te envie el 13-04-2005, y en realidad fue intenso lo que senti, se noto mucho en las letras que se vaciaron en ese mensaje, lo lei, porque me meti al gmail, donde ademas vi que hoy me dejaste un mensaje, pero, aunque no se si sea lo correcto, prefiero, no saber de ti, una vez me dijiste que yo tenia con quien conversar, y ahora a lo mejor te contestaria de la misma forma, y como me dices en el mensaje 'contesta ¿ya?', te podria contestar 'no es necesario que lo haga, ya tienes con quien conversar', creo que no estoy bien para nada, estoy totalmente desorientado, me sucede como en otras ocasiones cuando hemos estado juntos, quiero pero no quiero, vete, pero quedate... estoy muy perturbado... no puedo actuar concientemente, asi, prefiero no hacerlo...

Pase de la pasion del amor a la tristeza de la soledad, me senti muy solo el fin de semana, muy triste por no verte y pensar ademas que estas con otra persona, que por estar con el, demuestra que es mucho mejor para ti, bueno, son los riesgos en los cuales vivi por mucho tiempo al jugar en este juego de la atraccion

'PUEDES PEDIR LO QUE QUIERAS, PUEDES DESEAR LO QUE QUIERAS, Y OBTIENES LO QUE MERECES'

El sabado al salir de tu casa, me fui al pool, y un amigo estaba jugando un partido y me hizo un comentario que calzaba bien en mi vida al parecer de los hechos entre tu, yo y tu amigo, 'ESTE NO ES MI JUEGO', y te lo comento porque parece que entre tu y yo, para mi no era el juego, tenia que salir perdiendo, bueno, sera....

Estoy demasiado mal para seguir escribiendo.. mas aun para hablar contigo..... lo siento....

Hoy, un alegre 13-04-2005

Hola Fabiola, voy a rescatar algo que escribi un 13 de abril pasado :

Hola Oye, sabes ???, vine todo el camino hacia el banco pensando en ti... me recorria todo el cuerpo tu cuerpo, tus sensaciones, tu amor....

Es muy rico sentirte en mi, sentir que estas, sentir que eres una parte muy importante en mi vida...

Es exquisito saber que este sentimiento me recorre todo el cuerpo cada vez que lo pienso y me produce los mismos arrebatos que cuando tu me acaricias, cuando suavemente recorres mi cuerpo con tus manos, con tu boca, con todo tu cuerpo...

Hoy pase por la iglesia y como otras veces en estos dias he pedido una tranquilidad para pensar en ti, hoy di las gracias por que tu existes y de la forma que existes dentro y fuera de mi...

Un compañero de la oficina me vio y me pregunto que me pasaba, parece que derrocho la alegria y la pasion que me produces, no es que me ande riendo como un loco, sino que mi cara, mi ser expresa eso. Le dije, sabes que le dije ???...

Vengo de la casa de la persona que amo, de la persona que me tiene cautivado, que me tiene loco, la persona que cautiva mis sentimientos, la persona que me tiene enamorado, con el he hablado en varias ocasiones sobre mujeres anteriormente (es un hombre felizmente casado, pero hombre al fin y al cabo), y el sabe lo que es el sentir masculino, y me dijo, en verdad tienes todos los sintomas del amor...

En la micro, pasaban muchas mujeres, atractivas, estupendas, jovenes, maduras, y sabes???, en varias vi miradas sugerentes o quizas seductoras, creo que la pasion que siento por ti, me brota instantanea, todas esas miradas, eran tuyas, cada mujer que veia eras tu, eras tu quien me miraba, vi tus ojos enamorados, vi tus ojos de pasion, senti tus arrebatos...

Sabes ???, pense y senti, que todo en ti es perfecto, calza perfecto en la mujer que eres, tus piernas, tus muslos, tus nalgas, tu espalda, tu estomago, tus senos, tu cuello, tu boca, tu pelo, tus ojos, los pienso y los veo llenos de pasion...

Tu sexo, tus vellos pubicos, los que me gusta recorrer con mis dedos, con mi boca y sentir el liquido que emana caliente, que sensacion mas rica recordar ese liquido...

Hoy, al estar todo el dia con la misma ropa que estuve ayer y no tener otro perfume que TU perfume, sentire todo el dia tu cuerpo, de hecho aun a esta hora (09:40), siento en mis manos el aroma de tu sexo, el que quedo impregnado cuando te recorria, ese perfume embriagador que emana de ti cuando te apasionas, quedo en mi camisa el aroma de tu ropa de dormir, quedaron en mis narices, todos tu aromas, quedo en mi toda nuestra quimica... en un acto reflejo, paso mis manos por mi nariz y esta intacto tu aroma...

Te tendre todo el dia en mi... fisicamente desde la camisa que roco tus ropas hasta los calcetines que tu tomaste hoy para que yo me vistiera..

Gracias por regalarme tu despertar, gracias por regalarme tus atenciones, gracias por regalarme tu cariño, gracias por regalarme la alegria de tener en mi mente a una persona como TU...

Oye, .....TE AMO.....

PD : hoy, quise en este mensaje borrar mi firma, ya dejo de ser una utopia el sueño del amor para mi...

Hoy 18-04-2005

Hola Fabiola, conversamos 5 minutos el viernes, estas muy bonita, tambien estas muy mujer, te felicito por tu evolucion....

Sabes ???, estoy enamorado, me he encantado con una mujer que abarca muchas cosas de las cuales a mi me gustan en las mujeres, y me gustaria estar con ella por mucho tiempo, quisiera que ella fuese mi compañera como alguna vez te comente que queria con una mujer, pero, esta ilusionada con otra persona, sus pensamientos se derivan en el, aunque como dice ella nazcan en mi, siempre derivan en el, nuestras conversaciones ultimas han sido en ba se a el, el vive en PUCON y llego este el sabado para verla a ella, yo dormi con ella la noche del viernes y me vine de su casa como a las 13:00 hrs, desde ahi que no hablo con ella y ya van 2 dias, me escribio un mensaje preguntandome como estoy y como fue mi fin de semana, me pide que le conteste, pero no puedo hacerlo, la he extrañado mucho, he sentido mucha necesidad de ella, mi fin de semana fue una constante tortura sicologica pensando en que ella querra estar con el mas que conmigo desde ahora, pero el extrañarla, me permite no llamarla, porque de alguna forma, estoy aceptando mas tranquilo mi no verla, aun a sabiendas de que esta con otro hombre, si la llammo, todo lo que enciende ella en mi se encendera muy fuerte y me dolera saber de ella...

Que tengo que hacer ????, es lo correcto ???...

Hoy 30-03-2005

Hola, mi compañero virtual, hoy quiero volver a escribirte para comentarte lo que me esta sucediendo, de acuerdo a lo que yo llamo amor, creo que me enamorado, camino, descanso, duermo, depierto, trabajo, estoy, y en todos esos momentos esta una persona en mi cabeza, mas que nada porque se que se ha ido, pero indistintamente de eso, porque algunos pueden pensar que es por miedo a perderla, talvez asi sea, pero igual quiero comentarlo...

Sabes, camino en las calles y quiero estar con ella, a que me refiero ???, bueno, antes yo caminaba mirando a otras mujeres con el afan de no tener en mi mente a alguien especifico, hoy dia las miro igual pero quiero tener a alguien especifico y es a ella, sabes, talvez estoy equivocado en lo que llamo amor, pero si nace algo en una persona por que tiene que suceder que se muera ???, porque no dejar que fluya a pesar de encontrarse con barreras ??? a veces, barreras pesadas pero, porque no sortearlas en beneficio de lo que a nacido en ti ???, sabes, yo se que puedo querer y mucho, no es que hoy por temor a perderla lo sepa, esto, hace mucho tiempo lo converse con un amigo, yo queria despues de pasado un buen tiempo, y acordandome hoy, todo el tiempo que ya ha pasado, queria tener conmigo a una compañera a la cual querer como quise a la mama de mis hijos, con ese cariño que no te da para pensar en otra mujer, con es cariño para quererla solo a ella, hoy habia una mujer a la cual quiero tener en esas condiciones, pero parece que HABIA una mujer a la cual tener...

No se, hoy quiero conversar con ella, espero poder hacerlo, no tanto por lo que pueda lograr, si no, para que lo sepa, quiero que sepa lo que me paso, con que fin ???, quizas con ser su amigo ??, pero no quiero serlo...

Voy atener que volver a mivida vacia, donde tengo mucho sexo si, pero sexo vacio, con ella tenia sexo si, pero sexo con amor como dicen, ese sexo romantico, apasionado, lleno de todo...

Me pregunto, vale llorar por algo asi ???, es bueno hacerlo ???, yo le dije estos dias, algo asi, yo lloro cuando no hay nadie que te lo pueda decir...

Cuando tiempo atras tambien termine una relacion fuerte que tuve, te acuerdas ????, con Fabiola, me acerce a la iglesia, pasaba todos los dias unos pequeños minutos a buscar tranquilidad para enfrentar el momento, conversara a solas con Dios me ayudo, y mucho, despues de eso segui yendo a la igelsia todos los dias pero ya no buscando la tranquilidad sino que a pedir que ayudara a quienes me rodean, en especial a mis hijos. Hoy estoy buscando en ese acto, otra vez tranquilidad, tranquilidad otra vez con respecto a una mujer...

Gracias compañero diario por acompañarme en esta vida, espero alguna vez poder acompañarte yo a ti...

Ojala la proxima comunicacion que tengamos sea para contarte algo positivo de esta realcion...

Hoy 28-03-2005

Hola Fabiola, como estas ???.. no te conte, pero el otro dia te vi bajar del auto de tu paap en la calle Sta Rosa, bajste para que pasara tu mama y bajara tambien pero tu te volviste a subir con tu viejo,...
Estas bonita, muy bonita.... Chao, que tu camino sea alegre...

Estoy escribiendo aqui, porque quiero contar algo del fin de semana largo, sigo extrañando mucho a mis hijos pero, ya tengo que hacerme la idea de un tiempo distinto al pasado con respecto a ellos, no podre ir tranquilamente a buscarlos cuando yo quiera, pero bueno... espero que esto no amaine mi amor hacia ellos, creo que no deberia suceder son lo mas grande que tengo, y siempre he pensado que este amor es el unico amor verdadero...

Bueno, no los vi, asi que tuve la oportunidad de compartir mucho con una persona (Eugenia) a la cual quiero mucho, la cual esta decidida a que lo nuestro no siga por que nuestra relacion fue tortuosa, y ademas tiene una nueva ilusion en su cabeza y quizas, corazon tambien, aproveche de dejar fluir mis sentimientos, le dije que la queria cuando quise decirlo, le dije como la veia sin temor a encontrar una reprimenda, le dije lo importante que es el sexo entre ambos en nuestra relacion, fue un fin de semana muy intenso en cuanto a sensaciones y sentimientos, me gusto poder tener la posibilidad de expresarme asi, ademas que me gusto mucho poder decirselas a quien debia decirselas..

Indistintamente de como pudiese despertar hoy, anoche no deje de decir cosas no sin sentirlas, es muy facil decir cosas pero yo las digo cuando las siento y quiero decirlas...

Oye, sabes, te quiero mucho, te quiero de una forma muy tranquila sin sufrimientos ni pena, te quiero como compañera....

Un abrazo y un beso para ti....

Hoy 23-03-2005

Hola Chiquitita, disculpa que use este espacio para escribir lo siguiente, pero sabes, tambien habla sobre ti...

Hace mucho tiempo que no escribia aqui, han pasado varias cosas, inclusive entre nosotros, de hecho, sucedio que un dia nos encontramos en la calle, ahora que escribo esto, pienso que no podria haber dejado de escribir sobre ti aqui, pero bueno, sigo...

Como decia nos encontramos en la calle, fuimos donde muchas veces compartimos antes (El Diablito), nos tomamos unos tragos (digo unos, porque yo tome 2 pisco sour y tu un amaretto sour)...

Lo que queria hablar es sobre una persona con la cual tuve una relacion muy intensa y duradera, ya que estuvimos juntos casi justo un año, pero como decia fue muy intensa en cuanto al cariño y al sexo, hoy no compartimos, y creo que ella tuvo una relacion hace una semana y esta muy atenta a esa relacion, creo que le gusta y esta ilusionada con que crezca algo de ellos...

Lo que me pasa es que la extraño, pero mi duda es si no extraño el sexo con ella o la extraño a ella ???... pero de que la extraño, la extraño...

Bueno, por otro lado, que aqui no he escrito nada, es que tengo un terrible drama familiar, terrible, porque tu sabes lo que son mis hijos para mi...

Hoy, no los puedo y hace 3 semanas que no puedo compartir con ellos el fin de semana, su mama tiene un drama muy pesado conmigo, encontro mensajes tuyos en mi celular (me lo saco de mi bolso y se quedo con el), me encontro fotos tuyas en el mismo bolso...

Encontro mensajes de otras mujeres, con las cuales a veces no tenia nada solo amistad, no te voy a negar que con otra si tuve algo, pero varias solo amigas...

El tema como decia es que no puedo verlos y hablo solo hola y chao con ellos por telefono, ya que la mama les ha comentado a mis hijos cosas mias que quizas no debieran saber, y a raiz de eso ellos se han alejado de mi, inclusive hoy vino mi hijo mas pequeño de 5 años, el cual cada vez que venia al banco y me veia, corria para que nos abrazaramos y hoy hizo un intento de hacerlo pero se contuvo y fue al lado mio, le pude dar un beso y volvio donde su mama, que angustia senti de la situacion.. que angustia por la cresta, senti ganas de llorar, ahora que escribo sobre ello siento la misma angustia, siento las mismas ganas de llorar...

Yo amo mucho a mis hijos.... y me da mucha pena no verlos....

Hoy 22-12-2004

Hola Fabiola, tengo una sensacion de ahogo y tranquilidad verte algunas veces en la calle, no se, si tu tambien me ves, me parece raro que no suceda, pero bueno, uno nunca sabe, hoy nos cruzamos nuevamente en la calle.. porque no te hablo ???... me lo pregunto y no encuentro respuesta...

En todo caso, hoy quise escribirte porque estas de onomastico, tu nombre me suena a alegria, me suena a sueños, me suena a lo unico que he sentido como amor... Gracias por que pude coincidir en esta vida contigo...

TE AMO.....

Un fuerte abrazo y un beso delicado para ti en tu onomastico.....

Hoy 15-12-2004

Hola Fabiola, sabes ???, no se, queria escribir y no queria escribir aqui, pero, hoy opte por hacerlo por lo que te contare :

El lunes 13-12-2004 me llamaste nuevamente por telefono, hablamos de cosas banales, como por ejemplo de amigos, estudios, trabajo, etc.. otras mas importantes como familiares, y relevantes como de mis hijos..., te hablaba como le he hablado a otras mujeres, inclusive haciendo alusion a atributos de mujeres conocidas, como tu prima, hija de uno de tus sobrinos regalones, de la Paola, quien hace poco fue mama, inclusive en la conversacion te hable sobre ti como DAMA, tu sabes porque lo digo asi... jejejejje

Al final de la conversacion quedamos en hablar otro dia para juntarnos a tomar un trago y conversar un rato, bueno, sera o no sera, ya lo veremos...

Y lo mas importante, y explica el porque estoy escribiendo, hoy, caminando por Matias Cousiño con Moneda, venia caminando mirando hacia abajo, cuando al levantar la vista, veo una pareja caminando hacia mi y justo detras de ellos venias tu, no te vi primeramente asi que baje la mirada, pero la levante inmediatamente, nos cruzamos a casi unos 20 centimetros, tu no te diste cuenta lo que paso, bueno, creo..... me detuve y te segui con la mirada, pasaste con los brazos cruzados como tratando de darte algo de calor con un traje gris azulado algo asi... seguiste caminando y subiste una escalera mecanica, te vi con el pelo muy negro y liso o no ???...

Bueno, me despido Fabiola, para mi ha sido un placer lo que sucedio....

TE AMO..... tranquilamente

Hoy 07-12-2004

Hola Chiquitita, me acabas de llamar, me alegro con esas llamadas, furtivas, esporadicas, lejanas... te contare algo que recien viene a mi memoria, desde la ultima vez que hablamos por telefono, que es el unico contacto que tengo contigo (aun sabiendo tu mail y que podria escribirte, no lo hago), he leido un libro, se llama "La amigdalitis de Tarzán" de Alfredo Bryce Echenique... no te comente al hablar contigo... pero me gustaria que lo leyeras, habla sobre la relacion de una pareja que se baso principalmente en cartas y duro muchos años, de hecho el libro termina con ellos continuando con su comunicacion basada en cartas, una relacion de amistad, reproches, amor...

Mientras lo estuve leyendo, en algunos pasajes del libro lo asocie con nuestra relacion, hoy, esta llamada me dice algo asi.... a lo mejor sera algo parecido.. a lo mejor....

Mientras hablabamos, puse para que escucharamos la cancion de Miguel Bose "Olvidame tu", me dijiste que te gustaba mucho esa cancion....

Sabes ???, estoy tranquilo, como le he dicho a algunas mujeres que he conocido en este tiempo, entiendo cuando las muejres dicen que estan tranquilas, hoy te dire a ti ::

Estoy tranquilo, tranquilo con mi amor hacia ti, tranquilo cuando me llamas, tranquilo cuando se algo de ti, sinceramente estoy tranquilo....

TE AMO::::::::

Hoy 18-11-2004

Hola Chiquitita :

Como estas ???, hace tiempo qu no hemos hablado, ha pasado mucho tiempo y vida por nuestras vidas....
Hoy siento que estas bien, yo aqui, recordarme tanto como hace mucho tiempo, queriendo tambien verte de nuevo...

Desde el 16-11-2004 tengo tu nuevo mail ([e-mail]), pero no tengo que escribirte, debes vivir tu vida y yo la mia, hoy de mi hacia ti sigue todo igual, sera asi por mucho tiempo...

Espero que estes muy bien, sigo visitando aquella pagina donde algo compartimos, a veces creo que podrias escribir algo ahi...

Un abrazo y un beos para ti.......

No creo en el amor, pero sabes ???, creo que si el amor existe, es lo que yo he sentido y siento por ti....

Hoy 13-10-2004

Hola, sabes ???... he sabido algunas cosas de ti, he buscado saber mas cosas de ti, las he sabido, he hablado contigo por telefono, miro hacia la Plaza de la Constitucion, me han preguntado que me pasa, y sabes???.. he contestado pasa vida por mi vida, y es uqe pensandolo un poco tengo eso, 2 vidas una que sigue su curso, que tiene un vivir diario con hijos, mujeres y a lo mejor una pareja estable (estable???, no lo se), pero esa vida sigue....
Y por otro lado tengo mi vida contigo, creo que nunca saldra de mi nuestra relacion, no lo veo como un peso, es mas, creo que me da un nuevo aire cada vez que sale a relucir... te veo caminando, escucho el telefono y creo que eres tu, pienso en que alguna vez se generara un espacio en el cual poder compartir nuevamente contigo, no se en que ambito y no lo pienso tampoco, solo pienso en que se genere, me gustaria volver a verte, estar cerca tuyo....
Pero, sabes ???, fuera de todo lo dicho aqui, quiero que seas feliz, de la forma que sea, pero que seas feliz....

Un abrazo fuerte y delicado y un beso suave para ti....

No se si es amor, pero creo que si lo es......

Hoy 20-09-2004

Hola...

Sabes ???, solo queria decirte lo anterior, pero aprovecho de algo mas...

Deseo para ti un camino tranquilo sin tantos contratiempos, esos problemas que por ejemplo he tenido yo, tener un proyecto de vida que se desintegro, conocer a una persona con la cual quise rehacerlo, pero que no resulto (hoy pienso : debio no haber resultado???), pero bueno, ya fue asi...., deseo sinceramente que alguien te acompañe, que sea para ti una compañia sincera como la que quise entregarte yo... no estoy hablando de que no la encontraras, sino de que ojala la encuentres, me gustaria saber mas adelante que asi fue... verte casada, con hijos y feliz.. Ojala asi sea...

Un abrazo y un beso para ti.....

Hoy 07-09-2004

Si te dijeron
que desde el mismo dia en que te fuiste
ella entro a mi vida, no te mintieron.
Llego a la casa
justo en el momento de tu despedida.
No la esperaba,
sin preguntar abrio la puerta y entro en mi alma.
Se aprovecho de mi tristeza, de mi nostalgia.
Y hoy me acompaña.
Si te dijeron
que esta conmigo a cada instante,
a todas horas, no te mintieron.
Pues como sombra me persigue,
no me deja a solas.
Te conocia,
sabia todo, fuiste tu quien le contaste.
Y al verme solo no dudo en aprovecharse.
Vino a buscarme.
Y se sienta en la mesa y me acompaña en el cafe,
y contempla en silencio tu retrato en la pared.
Luego pregunta por ti, si te deje de pensar.
Y me sigue y me lleva hasta el cuarto
y me dice que tengo que olvidar.
Y se mete en la cama y siento su respiracion,
que recorre mi cuerpo siento que me hace el amor.
Luego la veo sonreir, creo que se burla de mi;
y se acerca y me dice al oido que me olvide de ti.
Y se sienta en la mesa y me acompaña en el cafe,
y contempla en silencio tu retrato en la pared.
Luego pregunta por ti, si te deje de pensar.
Y me sigue y me lleva hasta el cuarto
y me dice que tengo que olvidar.
Y se mete en la cama y siento su respiracion,
que recorre mi cuerpo, siento que me hace el amor.

Y hoy que te encuentro, y me confiesas que me quieres,
que aun me extrañas.
Y me preguntas quien es esa que hoy me acompaña.
Tu la conoces, ella es......la soledad

Hoy es una persona con nombre real, pero se sigue llamando SOLEDAD de TI

Hoy 23-07-2004

Las pisadas suceden a las pisadas.
No se sabe si lo hacen
por delante, o por detrás, o por encima.
Todas se confunden en la tierra.

Las miradas se mezclan en el tiempo.
Las de antes,
que llaman a la ilusión por otro nombre.
Las de ahora, complacientes.

Tras las pisadas vacías,
tras el reloj sin arena,
tras las miradas opacas,
todo sigue igual.

Solo eso..... TE AMO