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Laura Mouliaá

Soñando...

Imagino que sus cuerpos serian los interpretes de lo que andaban sintiendo. suponiendo que no hubiera un codigo, imaginando la sintaxis de sus fluidos, el calor, al inicio de las manos, sudando. El amor como un asalto momentaneo y la impaciencia que no deja tiempo para las palabras, mucho menos para las caricias. sonidos articulados, ruidos, un idioma naciente entre la yema de los dedos y la planta de los pies. Imagino un cuarto cualquiera, el transito lento entre un tacto y otro, y los ojos del otro y uno puestos en el techo. Imagino una tarde que bastara con la mirada, los labios hinchados del ir y venir en el oleaje de otro cuerpo. Imagino una tarde sin histerias previas, sin nada que contar mirando todo por dentro. Demorar las caricias. Imagino que a la mañana siguiente comenzariamos de nuevo, con la memoria en blanco y tus lunares en negro. Imagino que habria algo mas que morder, llegar a tus codos y la piel punteada de escalofrios. Que mas da, si un dia de estos, nuestro horizonte fuera solo un sueño en el marco de la ventana de enfrente y no dejara de serlo.

La realidad...

Despues de el goce que produce hacer algo que te gusta y que profundamente disfrutas el cuerpo se queda relajado, el alma sin tensiones. un bienestar general nos complace, nos despreocupa de nosotros mismos y nos hace receptivos a lo exterior. En estos momentos sali a la calle, una hermosa nube blanca iluminada por el sol, flotaba inmovil. Sus formas algodonosas y bien definidas en el cielo diáfano me mostraban su auténtica realidad: era esplendida. tranquila, armoniosa en su existencia, estaba afirmada y segura en su ser, que se mantenian en perfecto equilibrio a lo largo de la tarde. imagine el mar. Sin embargo en otros momentos de inquietud y desasosiego, mirando el cielo o el mar, he sentido muchas veces la indiferencia y otras la fria hostilidad de la naturaleza: muchas, la inmensa soledad y el vacio de los elementos. Y me preguntaba en este momento felilz, si lo que veia en aquella bella nube que tenia delante no eran solo los propios sentimientos y sensaciones con los que la miraba. ¿no era mi propio ser interior el que estaba en paz, acompañado, equilibrado afirmado en el ser? Las cosas no son de ninguna manera. Es la condicion interior lo que se pone en la mirada y con ella vemos las cosas. Cuando estamos enamorados descubrimos que todo el mundo es maravilloso y creemos firmemente que es solo nuestra condicion, habitualmente ofuscada y triste, la que nos impide ver la belleza de todas las cosas. El que esta en esa condicion esta iluminado por la maxima intensidad del ser, y no se equivoca al decir que lo que ve es la realidad, la maxima realidad posible, lo que debiera ser siempre, lo que pudiera ser siempre. Pero las cosas son neutras en si, aunque nuestra alma percibe en ellas semejanzas con su propio estado de animo. En el mismo paisaje el hombre tranquilo se fijaria en la nube que flota apacible sobre el mar; el inquieto, en las pequeñas olas que no cesan de moverse......... Y asi... convengo contigo cuando me dices: "son los buenos ojos con los que me miras"...ja

No pasa nada...(eso es bueno)

Hoy parece ser que aqui afuera se ha tranquilizado todo, mucha gente no ha venido aqui y mi gente no me esta acosando como siempre, la tranquilidad me encanta, nos hemos reunido aqui como siempre, he visto entrar a Laura, Lecabel, Carpintero y el duende kike y los leo... todo pasa trankilo y como en pausas y con musica de fondo por supuesto como dice lecabel, y fumo y abro un diario lo leo, lo pienso y tambien me doy cuenta que Oriente empieza a dejarse ver con comentarios me da gusto porque de alguna forma les toma de las manos, el cielo nublado, y un poco de aire y extrañandote tanto. conteste mail´s salude a los contactos que me permitieron hacerlo, borre unos cuantos correos basura, lei mil veces el que me dejaste, he impreso hojas del libro que ansio terminar de leer, en fin ahora estoy trankila, mirando todo pasar, y agradezco tanto este momento hacia mucho que no lo estaba, estoy ahora bien, nada de agobios y preocupaciones, esas tambien las borre, comiendo bombones jejeje y saben deliciosos, no hay nadie, hoy nadie me quiere molestar, los clientes se ha portado mas que amables muy concientes y ni hacen ruido, pero me faltas!... sin embargo he tenido tiempo de pensar que hacer por la noche, ya en mi bolso llevo unas 20 hojas, 10 del libro ese y otras 10 que he robado de los diarios, caminare a casa, planeare trankilamente con una amiga donde pasarla este 15 de sep y quiza le invite alguna cervecita para agarrar sueño, despues cenar lo que mi papa seguro cocino por la tarde y reconciliarme con el, una ducha, musica, y conforme se den las cosas un regalito erotico-festivo ;) no prometo nada porque hoy no tengo imagenes grabadas en mente, pero ya mi dia esta hecho y terminado ahora solo me queda rezar para que no llegue ningun idiota a arruinarmelo... mil besos y los quiero otro tanto. Ciao

Libertad según...

Escribió Luis Cernuda: "Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien cuyo nombre no puedo oír sin escalofríos. Alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina, por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu como leños perdidos, que el mar anega o levanta, libremente, con la libertad del amor, la única libertad que me exalta, la única libertad por que muero..."

El amor según...

EL AMOR Dijo Almitra: Háblanos del Amor. Y él levantó la cabeza, miró a la gente y una quietud descendió sobre todos. Entonces, dijo con gran voz: Cuando el amor os llame, seguidlo. Y cuando su camino sea duro y difícil. Y cuando sus alas os envuelvan, entregaos. Aunque la espada entre ellas escondida os hiriera. Y cuando os hable, creed en él. Aunque su voz destroce vuestros sueños, tal cómo el viento norte devasta los jardines. Porque, así como el amor os corona, así os crucifica. Así como os acrece, así os poda. Así como asciende a lo más alto y acaricia vuestras más tiernas ramas, que se estremecen bajo el sol, así descenderá hasta vuestras raíces y las sacudirá en un abrazo con la tierra. Como trigo en gavillas él os une a vosotros mismos. Os desgarra para desnudaros. Os cierne, para libraros de vuestras coberturas. Os pulveriza hasta volveros blancos. Os amasa, hasta que estéis flexibles y dóciles. Y os asigna luego a su fuego sagrado, para que podáis convertiros en sagrado pan para la fiesta sagrada de Dios. Todo esto hará el amor en vosotros para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón y convertiros, por ese conocimiento, en un fragmento del corazón de la Vida. Pero si, en vuestro miedo, buscareis solamente la paz y el placer del amor, entonces, es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales. Hacia un mundo sin primaveras donde reiréis, pero no con toda vuestra risa, y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas. El amor no da nada más a sí mismo y no toma nada más que de sí mismo. El amor no posee ni es poseído. Porque el amor es suficiente para el amor. Cuando améis no debéis decir: «Dios está en mi corazón », sino más bien: «Yo estoy en el corazón de Dios.» Y pensad que no podéis dirigir el curso del amor porque él si os encuentra dignos, dirigirá vuestro curso. El amor no tiene otro deseo que el de realizarse. Pero, si amáis y debe la necesidad tener deseos, que vuestros deseos sean éstos: Fundirse y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche. Saber del dolor de la demasiada ternura. Ser herido por nuestro propio conocimiento del amor. Y sangrar voluntaria y alegremente. Despertarse al amanecer con un alado corazón y dar gracias por otro día de amor. Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar. Volver al hogar con gratitud en el atardecer. Y dormir con una plegaria por el amado en el corazón y una canción de alabanza en los labios. Gibran, Khalil

Cansada...

son las 5:36 de la tarde y como gato encerrado en una habitacion doy vueltas de un lado a otro, he acabado con todas las cosas que habia que hacer, y ya no tengo mas, ¿que hago? pense en dormir y no puedo porque odio las siestas, pense en escuchar musica y no puedo subirle alto al volumen, salir a la calle a caminar? hace calor... son de estos dias que sencillamente no estas de acuerdo ni dispuesto a hacer nada... me doy cuenta que lo paso bien aqui, no tiene la comodidad de mi casa pero al final me vine a refugiar aqui, no tengo ganas tampoco de escribir ni ahora ni antes ni despues, desde que recibi criticas buenas y claro malas ya no se me da... estoy cansada tambien de escribir siempre lo mismo no puedo salirme de mi, ya, un instante y ser otra, siempre cansada, triste, deprimida, sola, confundida, gris ves con que facilidad lo repito? es ya imposible esta situacion, pero lo malo es que estoy bien!!! que me siento bien... la gente me pregunta como estas? y respondo bien a veces digo bien muy bien, no se si ya me acostumbre a estar en este estado, estoy cansada ya de esto, de esta situacion y me desespero, es inutil tambien que te cuente esto, solo quiero desaparecer unos segundos, pido no estar aqui, hoy por la mañana me decian, cuidado con lo que pides porque se te puede cumplir-. ahora les digo QUE IMPORTA de la manera que sea si es muriendome, venga perfecto, ahora no me importa nada, pero eso pido solo unos segundos cerrar los ojos y pff desaparecer, no estar aqui, dormir tambien me gustaria, poder hacerlo como dice fer por dias, para no saber de nadie, ni verme otros mas encerrada en mi misma, y despertar y darme cuenta que ya no hay nadie, que se han ido... pero no te preocupes te juro que estoy bien, sera que no tengo nada que hacer ahora! y solo se me ocurre quejarme de todo... lo que daria por abrazarte, Que tiene tu veneno que me quita la vida solo con un beso y me lleva a la luna y me ofrece la droga que todo lo cura. Dependencia bendita invisible cadena que me ata a la vida y en momentos oscuros palmadita en la espalda ya estoy mas seguro... Se me ponen si me besas rojitas las orejas... Pon carita de pena que ya sabes que hare todo lo que tu quieras ojos de luna llena, tu mirada es de fuego y mi cuerpo es de cera, tu eres mi verso,pluma,papel y sentimiento la noche yo y tu la luna, tu la cerveza y yo la espuma, voy por ahi vamos a caminar, si eso sera lo mejor, antes paso por los cigarros y pide a dios que me moje la lluvia, que buena idea si, voy a hacerlo, respirar aire puro, hace tanto que no me mojo de lluvia... mañana nos vemos...:*

Sin ti...

La vida sin ti no es la misma, hoy que se que no estas, no me desperto el sol al entrar por la ventana y ni siquiera pude soñarte, y tampoco se me atraveso un espejo donde veo siempre mi sonrisa, hoy no te encontre ahi al lado mio en mi cama, y tampoco te cerre los ojos con un beso, porque no estabas, y te extraño, y no puedo vivir sin ti, por.... Cuando falta el ser querido o cuando está lejos nos damos cuenta de lo mucho que significa su presencia. Los roces diarios de convivencia a veces nos ponen de malhumor, nos hacen desear un poco de soledad. Sin embargo después la presencia absoluta, universal, plena y afectiva del ser amado nos presentan lo que sería nuestra vida sin él. Vacío, puro vacío. Sin nuestros seres queridos nuestras vidas están vacias. Y no lo sabemos, ahora no lo sabemos, pero Dios quiera que no lo sepamos nunca.

Momentos

No se que escribir he tenido la necesidad de hacerlo desde hace varios dias, tantas cosas que decir, por ejemplo el domingo, estaba cansada, aburrida y triste y tenia unas ganas inmensas de sentarme aqui a escribir esas sensaciones... escribir que me la pase sumandole horas al reloj, imaginar que para esa hora los rayos del sol le acariciaban la espalda, a laura presenciando un amanecer con los ojos cerrados, y a lecabel que puedo decir de ella a pesar de dejarnos tanto aqui, no pude adivinar su posible horario, solo que de seguro estaria elevandose sobre las bestias, y pues no pude hacerlo, uno no deja de ser comun y corriente y claro tener que cumplir con obligaciones pero solo para estar mas desahogada entre semana, en fin. ahora que puedo hacerlo, que tengo tiempo se me borran las ideas y no puedo decir nada, agregandole que no estoy en la privacidad de mi casa, y lo que sucede aqui me desconcentra sobremanera, por cierto que musica tan horrible escuchan los jovenes de hoy(no es que sea yo una vieja) pero ahora entiendo que por eso son rebeldes y se les ve estrasados no quiero adivinar ni lo que dicen esas letras a su traduccion, pero te pone de malas!!! que se callen!!!! si tan solo abrieran sus oidos a no se la alegria de frank sinatra, la profundidad de sade, que bueno sus letras de estos no son muy sensibles que digamos pero musicalmente hablando te pueden transportar, hacerte la vida mas facil, recuerdo cuando pasaba por esa etapa rebelde, escuchaba con emocion a jim morrison, janis joplin y mis amigos me odiaban, pero sus canciones las gritaba con tanta furia, queriendome revelar a lo que no me gustaba, me la pasaba alcoholica y sola en mi habitacion(que bonita manera de revelarse), pero feliz, como cambian las cosas y la gente, las situaciones te llevan a evolucionar, de una manera que ni te das cuenta ahora que recuerdo esos tiempos, me veo tan distinta a la de ahora, pero todos hemos cambiado tanto, mi amiga la bruja, la misteriosa, la que a todo le encontraba una razon extraña de ser, ahora la miras y te das cuenta que es la mama mas atenta del mundo y tan dulce, tan equilibrada ahora no habla de la luna y sus transiciones en el universo, si no de la composicion de la leche NIDO y lo buena que ha sido para su hijo, nunca me ha gustado como he tomado la vida, siempre ha sido la incorrecta, en aquel tiempo no debi ser ni un animal exotico(La serpiente), porque no me puse en papel de diva y comerme el mundo, estudiar mas alla de la simple escuela, volar tan alto, salir de mi para tocar el cielo, hacerme de algo minimo un titulo, y porque ahora no me convierto en otra cosa, ufff asi ha sido siempre, no se si pase con todos, llegara un dia en el que se pueda estar conforme con lo que se es y lo que se hace?... desgraciadamente uno va involucrando personas y cuando quieres hacer ese cambio o lo has hecho, ya no se puede, no tienes derecho, porque ese cambio es total, y ellos saben que les afectara y no quieren que lo hagas, he pensado en cambiar de pais, si, por eso que dicen, que hacerlo es cambiar de persona, cambiarlo todo ahora que veo a mi mama preparandose a su viaje, cada compra que hace para el se convierte en una persona un puntito distinta, una blusa, unos jeans, un disco, pero asi es a veces uno se estanca en el sitio a donde perteneces, y necesitas salir pero ya de ahi, olvidarte de que los que te conocen desde siempre, pueden adivinar porque momentos estas pasando moralmente y no quieres que lo noten, viajar muy lejos tan lejos puedas llegar y claro regresar haciendoles creer que has cambiado, que no te llamen por tu nombre porque ahora eres diferente, distinta, porque has visto y conocido mas, y eso es lo que quiero, no ser tan predecible a los ojos de los que me tienen tan de cerca, pero habra que esperar un tiempo, porque parece ser que los dos pasamos por la misma etapa y eso si, primero el antes que yo, si esta bien yo lo estare, para todo hay solucion y paciencia tengo mucha, asi que mis mejores deseos que todos los sueños se logren con la mejor de las suertes, y que espero no aplicar aqui la idiosincracia del asquil y solo en el camino encontarnos y tocarnos, espero que no.....mil besos...la vida está en constante movimiento, aunque no puedas verlo, segundo a segundo todo cambia, incluso nosotros. Lo importante es que quieras recibir los cambios con alegría y dejar atrás lo que ya no tiene razón de ser. Alguien, no sé quien, dijo una vez que quien se queja por lo aburrido de su día no es lo suficientemente poeta, que una mente creadora encuentra en cada detalle, por ínfimo que sea, un lado bueno y como sacarle provecho. ¿ Quiero viajar? Pues lo hare, siempre tendre tiempo de volver, lo único que no tiene arreglo es la muerte y a esa dama no hay que dejarle espacio para que entre antes de su tiempo. Que no nos quite nada. Búscare la vuelta, encontrare la punta del ovillo y desenredare mi vida de una vez y para siempre, y si tengo tiempo para aburrirme, emprendere algo nuevo, pintare, dibujare, bordare, tejere, lo que sea, estudiare un idioma, o simplemente saldre de casa a pasear, a caminar por lugares que no suelo frecuentar a menudo. Vamos que tengo pasta para ser feliz, soy una persona muy sensible, de mucho corazón. Un beso.

Se que no basta con colgar mis alas...

Ayer que lo lei, no pude evitar imprimirlo y llevarmelo a casa, y leer y leer, hay tanta verdad en lo que dice lecabel, que es cierto lo que dice laura esto de los diarios no son mas que espejos, donde en otros puede verse uno mismo, y hay tantas palabras que sin embargo yo aun no puedo expresar, pero es muy gratificante cuando otros lo hacen por mi y tan perfecto, tan asi como puedo sentirlo, y pues yo tb tengo unas alas ahi en un rincon oscuro del placard, pero a veces las uso, y vuelo un rato y es fascinante saber que estas en otros lugares con personas distintas, en lugares jamas vistos por tus ojos, ser otra, pero siempre tu misma, aunque siempre al llegar tan alto se derriten, si lo hacen. y tengo que volver, y regresar aqui, a lo mismo, a la realidad que mas que nunca, detesto.... y ahora solo vivo de sueños, eso me mantiene viva, ilusionada, amando mis sueños, pero es muy cierto lo que dice: a ti mismo no puedes mentirte, como a los demas, solo tu sabes esa verdad y realmente quien eres, pero como hablar con la verdad cuando los demas no entienden? que, ¡exacto! vives en un mundo paralelo y que a veces o casi siempre ese es mas fuerte que el otro, y no quieren entenderlo, no lo aceptan, a fin de cuentas uno no esta tan solo, uno no puede deshacerse de todo y ser y existir por uno mismo, siempre de tras te das cuenta que llevas gente a cuestas, que te encadenan a donde perteneces, y que no puedes huir, y jamas regresar, lo he pensado muchas veces, que a mi no me importaria morir ahora mismo si estuviera sola en el mundo, seria tan facil dejar este mundo porque si, a mi tampoco me dice nada, pero pienso en el dolor que les causaria a los mios y me tengo que quedar, solo por eso... porque tenemos que ir de par en par siempre, pertenecer a alguien siempre, aunque ya no quede nada, solo lazos familiares, porque tenemos que ir encadenandonos a la gente que se nos atraviesa en el camino y depender de ellos, porque no mejor ser como hormigas, que se encuentran en el camino, se tocan y se van, nosotros mismos, nadie mas, nos hacemos dificil la vida, aferrandonos a todos siempre, si fuera mas facil amar, seria distinto porque siempre las relaciones acaban mal, y te das cuenta solo al final que solo tu te amas tanto como lo necesitas, malo cuando aparece esa gente que tiene esa rara energia en los ojos, ahi si, te arriesgas a quedarte en este mundo aunque no te guste, ahi si estas dispuesta a encadenar tus ganas a la vida, y ese mundo paralelo se vuelve mas real como el que lo es y te confundes, y miras tus alas, las sacas de ahi, las desempolvas, y cuando vas a iniciar el vuelo......... te arrepientes, porque tienes pasado y lleno de tanta gente, que no te deja despegar, que triste y se siente horrible, y se que no basta con solo colgarlas siempre las estoy mirando, siento que debo tenerlas puestas, conozco demasiada gente que ni siquiera las tiene, ouch te dejo que aqui hay mucha gente y me desconcentran... vengo despues.

Amarte es como haber llegado...

Amarte es como haber llegado al horizonte al litoral preciso que separa y que junta la vida con la muerte. amarte es esperar todos los dias la posesion, el sueño, al fin la muerte como un mundo indudable cotidiano y eterno. amarte es despertar cada mañana con el dolor de renacer de nuevo y de sentir la vida que penetra como inyeccion de fuego por las venas y que nos da los frutos y las lagrimas al fin de cada dia desleido en silencios en rios en caricias o en ausencias sin termino y sin fondo por climas destructores y nublados en que nuestras miradas y alientos se separan mientras casi se tocan nuestros cuerpos. amarte es no poder amar las cosas cuando tu las olvidas o las dejas perderse para siempre en el espacio. es amarte sentir gota a gota escapar como sangre de mi cuerpo por herida invisible pero abierta o circular en él como la vida en un luminosa sangre nueva. odiar tu alejamiento, tus recelos, tus miedos, tus inercias y tus pausas odiar la muerte en ti de tantas cosas que podrian vivir transfiguradas bajo el arco de la luz de tu sonrisa, es amarte tambien amarte siempre. temblar, dudar, estar segura a veces hasta creerte para siempre mio y otras sentir desesperada y ciega que he perdido el camino de tu luz. ser todo y nada en ti y estar contigo sin remedio, y sin fin, viviente y muerto con un sabor de eternidad por dentro y una duda sangrando por mis labios y no saber ya nada mas que esto con un nuevo reloj medir un tiempo nuevo entre el agua y la tierra entre dos luces. y morir y vivir al mismo tiempo amarte es no ser ya sin ti conmigo. quizas amarte es simplemente amar.

Me aleje...

Por unos dias me aleje, pensando en jamas regresar aqui, pero no puedo, simplemente no puedo, deshacerme de tantas cosas, de ti, de mi, de todo esto, regreso igual, entre dos mares me muevo, como decidir y acertar? como estar y no estar? como saber cual es el momento preciso? deseo poder cantar este poema: Mi vida ha llegado a su centro, no tengo tiempo que perder. hay que tomar de cada encuentro lo que se pueda poseer. hay que evitar a las gentes viejas y la prision de una sola mujer, y las inelegantes quejas y las blancas esperas del ayer. hay que escapar a toda prisa de los libros para no leer, de las lagrimas y las rosas que no tengan razon de ser. hay que saber las cosas que sea preciso saber: la noche y la sombra y las rosas y la luz de un amanecer!!!. pero ya no empresas fallidas, ni duda, ni aun padecer que no sean a mi medida puedo ni debo querer. todo maduro en su momento: soledad, dolor y placer pero ya no mas el tormento del sueño sin amanecer. ya no mas esta espera inerte que juega a ser y a no ser. tengo que alimentar mi muerte. NO TENGO TIEMPO QUE PERDER... porque te encuentro aqui, siempre conmigo DISPONIBLE y tan pleno, y dispuesto a recibir toda mi basura mental (de nuevo lo siento en verdad lo siento, pero seguro tienes un lugar en el cielo). A veces nos refugiamos en los sueños como si quisiéramos huir de la vida. Solo el amanecer da sentido al sueño aunque a veces haya que pasar por momentos perdidos. Los caminos que no llevan a ninguna parte también nos enseñan. Encontrar el centro de la propia vida no es fácil, aunque el diario es una estupenda herramienta.

Loco Triste...

empecemos el dia cantando..... Odio la nostalgia, Niego los recuerdos, Temo a la tristeza. Huyo de la pena, Me escondo cada noche, Solo soy dolor. Hablo con la nada, Cuento mis desgracias, Escucho a mi silencio. Me río de mi llanto, Desprecio mi pesar, Sufro soledad. Trato de olvidar, trato de vivir, No mirar atrás. Cual es mi destino? Donde debo ir? Donde no estas tu? Supongo que este trance, No va a ser eterno, Como el tiempo. Ese tiempo viejo, Maestro de castigos, Y de olvidos. Trato de olvidar, trato de vivir, no mirar atrás. Cual es mi destino? Donde debo ir? Donde no estas tu? Y quiero ke me expliquen, Me den motivos, Me justifiquen. El llanto con la risa, La muerte con la vida. Y soy un loco triste, Que se arrepiente, Que no se entiende. Y soy un loco triste, Que cuando piensa, No se defiende. Un loco triste que cuando piensa no se defiende. Eso nos pasa a muchos. La locura tal vez sea un exceso de empatía. Si nos ponemos en la piel del otro no somos capaces de defendernos de sus ataques. Y si nos defendemos nos volvemos cuerdos sin entrañas. Por eso a veces es mejor ser un loco triste que cuando piensa no se defiende.

Revolucion...

Siempre uno cree que lo tiene resuelto todo, desde que empece este año, en mi las cosas han ido de mal en peor, solo he tenido la llegada de detonantes!!! unos muy bienvenidos otros que ni hablar, de pronto la vida, las relaciones se vuelven mas dificiles, quizas avance a otra etapa, quizas empiezo a ser mas madura, lo malo es que me escucho hablar y me veo actuar, y es todo lo contrario, ¿Mecanismo de defensa? no se pero asi ha sido, aunque no todo ha sido tan malo, en esta epoca descubri, o quiza volvi a ver a la que hace mucho no veia (esto nadie lo entiende) llena de ilusiones, con nuevos brios, una mujer diferente, CAMBIANTE, bueno escribir lo que le sigue de esta mujer no me llevara a ningun lado. Pero necesito tiempo, SOLA, mas aun de lo que estoy, alejarme un poco, UN RETIRO ESPIRITUAL DEL QUE HE ESTADO HABLANDO quizas, sera lo mejor, perderme en mi misma, analizar las cosas, tomar conciencia, y desenamorarme, porque enamorado uno ve las cosas desde una perspectiva distinta, eso es, prepararme a lo que venga, un divorcio, dar la ultima patada de ahogado que vengo dando hace meses atras, poner los pies en la tierra, no alucinarme ya jamas con nada, no sentir emocion, ser estable, y volver a ser una persona comun y corriente, sin altibajos, pintarme un poco de gris, y claro no sentarme frente a un ordenador en muchos dias hasta que se cure de espanto. si opto por esto, sera dificil, porque aqui he dejado una buena parte de mi, (y yo me llevo tanto) uno que otro internauta me conoce mas que a mi misma, lo peor ya no te vere, y eso si me mata porque poco a poco me he descargado en ti, lo siento, en verdad lo siento, pero ha sido mi mejor medicina, saber que estas aqui en algun lugar de internet, esperando que te cuente, el como voy, gracias... y solo tomaria esta opcion porque veo que muy poca gente se alegra con mi nueva mascara, mis amigas me envidian, mis hermanas me juzgan loca, los hombres se asustan, EL me desconoce, y se preocupan, asi que habra que pensarlo muy bien, les va a costar caro a ellos que lo haga, porque no tendre esa esencia que me caracterizaba, pero si opto por seguir con mi nuevas ideas, AGARRENSE!!!! perdon no pude evitarlo, pase lo que pase con este cambio, se en el fondo que sere mejor persona, he aprendido a no ser egoista, a dar mas de lo que he sido capaz de dar, no juzgar a nadie, ni maldecir EX-parejas, si opto por mis nuevas ideas, estare preparada para dar animos a la gente, y como decia un poema hermoso que recuerdo muy bien, que Soñabas con una mirada que te hablaba despacio y que te decía cosas tiernas. Soñabas con una perla en el fondo del mar que iluminaba un mundo de ilusión y fantasía. que soñabas que conocias a alguien que sonreía, que soñabas conocer a alguien que creía en la eficiencia del amor, Los humanos no nacemos felices ni infelices sino que aprendemos a ser una cosa u otra que soñabas que conocías a alguien que había aprendido a ser feliz y a hacer felices a los demás soñabas que estaba ahí con mi dulce sonrisa con mis palabras tiernas. Soñabas que hablabas conmigo y que te decia mi nombre. Pues ese dia despertaras y veras que tu sueño se ha hecho realidad ese dia me conoceras nueva, y le daras gracias a Dios por ello.... A veces nos sentimos tan solos que mataríamos por una palabra. Otras veces rebosamos de palabras sin sentido y suspiramos por un poco de soledad para poner en orden las ideas y los sentimientos. Lo malo de hablar con la gente que nos rodea es que no podemos expresarnos como somos. Ellos creen conocernos muy bien y sería terrible romper la imagen que ellos se han creado de nosotros. Luego llega Internet, donde sin perder la soledad uno habla con otros a los que no ve y casi le resulta difícil creer que existen. Entonces te permites el lujo de sacar tus fantasmas del subconsciente, de decirte todo lo que piensas de ti mismo y nunca te has atrevido a decirte a la cara. Y de pronto un comentario te desvela que alguien oye tus palabras, que no estás solo en tu retiro espiritual. A veces el otro se ofende porque no le gustan tus fantasmas, tus oscuridades, los monstruos que pueblan tu oscuridad. Y comienzas de nuevo el proceso de controlarte porque el otro está ahí, aunque no puedas verle. Internet es algo extraño. Te acompaña cuando estás solo y cuando crees sentirte acompañado descubres que estás más solo que la una y que si alguien te lee no te lo dice. Es como si te espiaran con prismáticos desde lejos. Es como una terapia, como un psicoanálisis. Dices las mayores barbaridades porque hace mucho tiempo que no te atrevías a hacerlo y de pronto oyes la voz del psiquiatra. ¿De verdad que piensa usted así?. Pues en el fondo de la oscuridad sí, allí habitan mis monstruos, pero cuando le oigo, amigo psiquiatra, me planteo si en realidad soy así de malo o solo me lo hago para sentir compasión de mi mismo. En Internet nunca sabes cuándo estás solo y cuándo estás compartiendo tus monstruos con otros. De todas formas es mucho mejor que hablar solo, que sentirse solo. En Internet siempre hay una esperanza porque un internauta puede pararse unos segundos en su raudo vuelo y oír una frase suelta.

El teatro de la vida...

Me doy cuenta que si, que tiene razon en sus palabras, TODO ES UN TEATRO!!!! YO TAMBIEN DE VEZ EN CUANDO SOY MUY TEATRERA!!! asi vivo yo, tomandome las cosas de quien vienen, a veces soy la victima, a veces soy el verdugo, a veces soy solo un payaso, alguien ya me dijo que esta es una manera muy egoista de ser, vamos no se puede ir a la ligera por el mundo, pero en lo personal, no hay de otra, me emociono muy facilmente, y cuando han logrado llamar mi atencion me descuido un poco, siento que este es uno de los temas en los que en verdad necesito descubrirme, buscar mi verdadero yo, porque el papel que llevo ahora, no me esta gustando nada, pero si miro dentro ahi donde me cuesta trabajo entrar (por temor a lo que vaya a encontrarme) hay muchas cosas una infinidad de errores que he cometido y que no soy capaz de perdonarme, sera que como comentaba alguien aqui, que era dificil entrar a su diario por temor a que la descubrieran, exactamente senti lo mismo, porque se que en cada relato o palabra que escriba llevara algo muy mio, sin querer ahora lo estoy haciendo, y ya me estoy arrepintiendo mejor lo dejo y ya... adios. Es cierto, la vida es un teatro, lo malo es que siempre llega el momento en que nos damos cuenta de que estamos interpretando un personaje y es terrorífoco a veces,el saber que ese personaje sabe más de nosotros que nosotros mismos y se aprovecha de eso para seguir existiendo y robarnos la vida que nos merecemos.

Soledad...

Resulta curioso que en las estadísticas rituales sobre los problemas que más nos preocupan nunca salga la soledad, ni en primer lugar ni en último. Que si el paro, que si el terrorismo, que si la vivienda... pero la soledad no parece preocupar a nadie, excepto a unos cuantos sensibleros entre los que me incluyo. ¿Puede haber algo más duro que la soledad?. Yo opino que no y sin embargo pocos vamos por ahí con una pancarta reclamando amor y compañía. Algunos no tenemos empacho en llamarnos putos, como hace Laura, para reclamar nuestra dosis de amor. Uno se acurruca entre las sábanas pensando que tal vez si lo deseamos mucho los abismos entre las personas acabarán desapareciendo y el amor reinará en nuestros corazones. Poco a poco nos vamos durmiendo y la soledad en el sueño es menos soledad. Allí nos encontramos todos con menos inhibiciones. Allí podemos sentir el amor sin miedo al abismo.

Te ví...

Te ví...

Son las 9:15pm y este lugar jamas habia estado tan solo como hoy, ¿a donde va la gente? ¿hacia donde se dirige? Quiza a encontrarse con algun amor, quiza solo hoy se les detuvo el tiempo y miran por la ventana, hoy parece que nadie esta solo, que no existe soledad alguna en su espacio exterior, hoy parece que nada mas estamos solos tu y yo, asi es, te vi entrar, en cuanto tu esencia y el humo de mi cigarro se mezclaron no pude evitar darme cuenta de tu llegada, ese perfume lo guardare para mezclarlo entre mis sabanas y soñar que eres mio, aunque mejor dicho has sido mio desde el momento en que caminabas por la acera y alcanzaste a escuchar el sonido del cierre de mi blusa bajar y te decidiste a entrar, me obligas a mirarte y no quiero... ¿porque no me invitas a tu mesa ha hablar de nuestras soledades? ¿porque no me cuentas que te sientes vacio igual que yo? lo mejor de la vida se da a cuenta gotas y aunque pudiera acercarme a ti seguro algo en el destino se atraviesa y me lo impediria, porque puedo sentir que lo nuestro seria muy bueno, puedo ver en tus ojos el fuego que jamas me ha quemado, puedo ver en tu cuerpo la falta de caricias, ¿porque no me atrevo y dejo mi vida atras y comienzo por conquistarte? ¿o definitivamente disfruto mirarte de lejos y adivinar lo bueno que serias amandome? si dejarte asi a lo lejos y ni arruinarlo todo porque se que despues mi escote va a molestarte y esa esencia tuya va a acabar por hartarme, mejor asi desde lejos voy a quitarte esa corbata lentamente atrayendote a mi, abrir esa camisa boton a boton y tirarla al suelo, enredar tus brazos en mi cintura y sentir como me aprisionas, respirar el aire que exalas y acariciar tu pelo, vamos, tocame soy real, ¿puedes sentir mi necesidad? siente como me estremesco entre tus brazos, veo que eres timido me lo dicen tus movimientos, pero si pudieras sentir el calor que emana mi sexo, vamos a disfrutar de ello, desnudame, desnuda mi alma y enseñame todo lo que sabes, haz en mi aquello que has hecho tiempo atras, que quiero danzar en tu sexo, gozar, y expulsar todos los defectos que llevo dentro,comenzar de nuevo, contar otra historia, aun no he escuchado tu voz pero puedo darle forma e imaginar que me susurra cosas al oido, poemas que tu mismo has escrito,ha pasado ya una hora y no, nos hemos dado una oportunidad y con lo que he escrito hasta ahora me doy cuenta que mas bien soy mujer de conversaciones y acciones, o que son tantos los sentimientos que provocas en mi que no me dejan concentrar o realmente lo acepto soy muy mala escribiendo y es que debo mejor optar por solo mirarte y pensarte no despediciar mi tiempo en escribir frente tuyo, porque la mente es mas rapida y profunda que la escritura... Estas mirando el reloj parece que ha llegado la hora de despedirnos,¿te volvere a ver? ¿te cruzaras en mi camino?deseo profundamente que asi sea, pero antes de irte mirame que nuestras miradas se crucen por ultima vez que un vez mas coincidan, van a traer tu cuenta. es mi ultima oportunidad de tocarte....pudiste sentir mi caricia? ja... yo senti que te sorprendio, fue mi despedida, que tengas dulces sueños, invitame a tus sueños, abrigate que llueve, yo mañana estare aqui de nuevo en busca tuyo, acomoda tu corbata... asi esta mejor. hasta mañana. No me olvides!!!

El placer de ser Engañados...

En principio odiamos que nos mientan y descalificamos a quien lo hace. ¿Eso significa que estamos dispuestos a escuchar la verdad? Nada más dudoso… la mentira, indisociable de la historia del género humano, ocupa un lugar de honor por su ambigüedad. Tiene múltiples facetas e innumerables motivaciones. Considerada un grave pecado, un legítimo medio de protección o un divertido juego de imaginación, en cualquier caso forma parte de nuestra cotidianidad. ¿Qué seria de la sociedad si todas las relaciones estuvieran basadas exclusivamente en la practica de la verdad? Es difícil pensarlo, pero el primer requisito seria que las personas fuéramos univocas, realistas y rígidas. Y no lo somos. Pensándolo bien, ¿Por qué ubicar a la mentira del lado del mal si sus movimientos son variados: el interés, el odio, la venganza, la necesidad de reconocimiento, pero también la pasión, la protección, la generosidad, el amor…? Además, no podemos negar que los engañados a menudo somos cómplices del que miente, precisamente porque conocemos los beneficios de la mentira. “Que guapa te ves”, “Te vas a curar”, “Seguro que ganas” son expresiones que aunque no correspondan a la realidad del momento, motivan al interlocutor y quizás le permitan cambiar su realidad. O no. Que el engaño tiene un aspecto positivo –o al menos necesario- lo demuestra la existencia del autoengaño: cuando me asomo a la realidad, no me gusta y creo una realidad paralela. Así puedo pasar diez años convencida de que no engaño a mi pareja o que mi hermano me administra el dinero cuando en realidad se lo roba. Algo que leí alguna vez decía: “El verdadero responsable de una mentira no es aquel que la dice, sino aquel a quien esta dirigida, porque se sabe que no conoce la verdad” mi vecino me lo comentaba hace unos días, esa es la causa de este escrito, “hay personas que te obligan a mentirles” en mi caso no me dirás que soy muy guapo porque yo se que no lo soy pero si te lo preguntara conforme te conozco me dirías que totalmente lo soy. Efectivamente a veces nosotros pedimos que nos engañen: no solo “dime que siempre me vas a amar” también “convénceme de que hice lo correcto” ¿Qué seria de nosotros, como soportaríamos la angustia que nos genera nuestra propia existencia si no contáramos con esos pequeños consuelos? Freud conocía bien estas estrategias psicológicas a las que denomino “mecanismos de defensa” y que nos permiten alejar la realidad mientras no estamos preparados para enfrentarla. La pregunta es si algún día lo estaremos. Hay maneras de negar lo existente, misma que nos permite desligarnos de las consecuencias de nuestros actos con dos palabras: “no sabia”. No hablamos de ignorancia ni de error sino que, a pesar de que conocemos la realidad, actuamos como si esta fuera distinta. Por ello, el que engaña es incurable, ya que “no se puede “volver a mostrar” algo a alguien que tiene ya antes los ojos lo que uno se propone hacerle ver”. ¿Qué es lo que nos empuja hacia el engaño? En primer lugar, saber que muchas cosas son irremediables y que todo tiene un fin: la felicidad, las pasiones, la vida misma. Por otro lado, la incertidumbre, pues lo real es incomprensible y cuesta mucho vivir sin certezas, preferimos inventarlas, aunque sea en forma temporal, como las ilusiones. ¿Por qué preferimos asumir la realidad cuando el engaño es mucho más placentero y accesible? Porque cuando uno no ve la realidad no desarrolla las habilidades para enfrentarla, en ese sentido, somos mucho más vulnerables cuando nos mantenemos en el engaño y actuamos como si no supiéramos. El precio es alto; sin embargo, es un hecho que vivimos de ilusiones, y no podemos imaginarnos una humanidad sin ellas: en la vida privada, en la política, en la educación, en el arte… ¿y que es la ilusión? Ninguna definición mas bella que la de Macedonio Fernández: “Hacer esperar en el umbral de la realidad:”

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