El mundillo del periodismo

Hace unos días, hablando con una muy buena amiga, le comenté que había decidido no vivir del periodismo. Simplemente sonrió y dijo: "otra más". Y es que no es tan fácil someterte a los antojos de las empresas comunicativas durante toda una vida. Sometimiento en sentido literal, porque cedes casi por entero tu vida sin recibir a cambio nada. Un periódico únicamente no se hace tres miseros días al año. Con lo que un periodista está expuesto a trabajar los otros 362. A cualquier horario. Y de la manera que ellos quieren: esto no sale, esto otro en un breve, aquí titula a cuatro porque nos conviene y no hablamos del descubrimiento de la vacuna contra el cáncer de laringe porque se ha presentado el último BMW. Vamos, un auténtico asco. Todo lo que no te enseñan ni te explican en la facultad. Porque estoy convencida que un 95% de los estudiantes de periodismo tienen la vocación por sus venas y sueñan con mostrar al mundo las maravillas que suceden a su alrededor. Y así, con la cabeza llena de pájaros, te recorres todos los medios de comunicación de tu ciudad para que en uno tras otro te vayan tratando como un mero narrador de SU realidad. Y eso si consideran oportuno darte una oportunidad. ¿Qué pasa con mi vocación de Pulitzer? (Para el que no lo sepa, el tío acabó dándose a la prensa sensacionalista, porque era lo que vendía) ¿Qué pasa con el periodismo de investigación? Todo parece muy bonito en la clase de Comunicación Especializada pero luego la realidad no lo es. Y no lo digo yo. Lo veo en los ojos de mis compañeros, a los que ya ni luchan porque las cosas se hagan bien. Simplemente tratan de terminar lo antes posible para irse con sus familias, el verdadero interés de su vida ahora. Todavía en ocasiones se esfuerzan por encontrar algo de eso con lo que empezaron en este mundo. Pero a la más mínima noción de creatividad, de intrepided se les corta por completo las alas. El periodismo es, sin más, una manera de quebrar los sueños. No es pesimismo, es realidad. A mí ya no me compensa seguir luchando por algo en lo que ya no creo. Simplemente trataré de vivir lo mejor que pueda. Si para ello me obligan a dejar atrás mi mayor ilusión así deberá ser. Una pena, pero ellos lo han querido. En referencia al intrusismo profesional, tema estrella anoche, quizás sea la misma que en otras profesiones. Pero seguro que en otras no rompen vocaciones como lo hacen en esta. Desde aquí toda mi admiración para los periodistas que siguen creyendo en un periodismo de verdad.

Terminan las prácticas

Hoy es mi último día en la Cadena COPE, mis últimas horas entre las ondas radiofónicas. En seguida me vuelvo para el sur para examinarme de dos de mis últimas cuatro asignaturas de la licenciatura de periodismo. Y el 21 hacia Southampton. Realmente tengo tantos proyectos abiertos, tantas puertas por abrir, tanto por ver, por vivir, por sentir... tantas ilusiones!eso es bueno, seguro. Aunque espero que no me pase como en el cuento de la lechera y se me rompa el cántaro. Todavía necesito conocer mucho y a muchos. A ello voy!!!

De vuelta.....

Hace ya meses que no dejo nada escrito por aquí. Hoy he descubierto un nuevo mensaje con el que no contaba, que me ha alentado a volverlo a hacer. Mi vida a cambiado en tan poco tiempo. Creo que en unos meses he crecido todo lo que debáa haberlo hecho en mucho tiempo atrás. Supongo que el que lo haya llevado tan bien es poque, en cierta medida, ya lo iba haciendo de manera sigilosa y como ha escondidas.
Pero no por ello me detengo. Creo que es lo que tiene pasarse el día rodeada de gente "adulta", no paras de aprender y crecer. Y me gusta. Me gusta ser como soy ahora, porque donde he llegado lo he hecho por mí misma. Y lo que tengo y a quien tengo los tengo por mí, por mi forma de ser y de querer.
Dede mi regreso de inglaterra apenas he parado. Creo que me vendría bien un tiempo para analizar, reflexionar todo lo que me ha pasado. Un nuevo concepto de amistad, a distancia, pero muy impotante, que hoy no va ni para delante ni para atrás, no por mí sino por ellos. Reconozco que no tengo casi tiempo para mi vida social, que mis trabajos me absorven la gran parte del día. Pero eso es porque tengo aspiraciones y soy tan impaciente que no puedo esperar para llegar a ellas y las quiero ya. Sin embargo, trato de no descuidarlo del todo nunca, y en la medida de lo posible me acuerdo de todos vosotros. Pero hay momentos en los que me siento poco correspondida. Pero bueno, hoy en día he aprendido a valorarme por encima de todo. Tengo buenísimos amigos, dos o tres, pero los mejores, que me permiten tener un papel crucial en su vida, en su día a día, y me tienen en cuenta para sus decisiones importantes, cosa que es de agradecer.
No voy a parar de luchar, primero por mí (porque ya hace tiempo que me dí cuenta que si no soy lo primero para mí misma no lo voy a ser para nadie más) y después para que los que me importan sigan importándome cada día más. Y yo a ellos. Y que nunca logren olvidarse de mi.
Os agradezco mucho mucho a los que me posteais. Espero que este tiempo de letargo no haya terminado con todos mis lectores. Un beso a todos.

chocolate y café

Son muchas las cosas que llenan mi tiempo, pero es una pena haber dejado tanto tiempo abandonado lo que consideraba un renacimiento de mí misma en formato digital. Hace unos días descubrí que uno puede estar enamorado de otra persona sin que por ello sea necesario amarlo. Alguien puede llegar a llenarte de tal forma que simplemente anheles estar a su lado y escucharlo y mirarle de reojo, y que, a partir de estas sensaciones, trates de descubrirle cada día un poquito más, y, como si de tu media naranja se tratara, ilusionarte cuando tiene un detalle y decepcionarte cuando te olvida por unos instantes. Lo mejor de todo es que no implican vinculación sentimental, y por ello, las expectativas que se generan respecto a esa persona son perfectamente capaces de cumplirse. Quizás redescubrí la amistad?

De vuelta a casa

Hace ya unos días que he vuelto de mi particular y encantador destierro. En solo cuatro meses, todos los ideales y las expectativas con las que acudí hasta el sur de Inglaterra han conseguido dar un giro de 360 grados, con una dirección infinítamente más positiva de lo que nunca lo pude imaginar. Estos cuatro meses han estado llenos de tantas cosas... nuevas experiencias, o antiguas pero con gente diferente e increíblemente mejor de lo que nunca pude imaginar. O símplemente un día a día en el que me he llegado a sentir tan querida que todo cobraba total sentido y racionalidad. Y lo mejor de todo es que a la vuelta los que creía totalmente perdidos no lo estaban, simplemente esperaban mi regreso en una silenciosa búsqueda de sentido. Allí extrañaba a los de aquí, pero aquí trato de asimilar todo lo que viví y que nunca podre olvidar.

Como no echarte de menos

Anoche volvi a soñar contigo. Difuso, como algo borroso, se dibujaba tu sonrisa lejana. Nunca jamás he sentido tan imperiosa necesidad de rozarte, de besarte, como la que siento ahora en estos momentos, cuando la felicidad parece llamar a mi puerta y tu no estas para compartirla, para disfrutarla a mi lado, esa sensación anhelada que tanto hemos buscado juntos, y que, esquiva, trata de evitarnos para que no logremos capturarla. Te debo tantas horas de insomnio, lágrimas y sonrisas, dulces atardeceres cogidos de la mano, sin más sonido que el latir de nuestros corazones, que comparten un ritmo conjunto. Pareces tan discreto, apartado a mi lado sin robarme protagonismo, regalándome todo lo que a ti tanto te costó conseguir, todo por lo que has luchado me lo ofreces en bandeja, sin más petición que un beso de buenas noches y una sonrisa al despertar. Cómo no echarte de menos? Cómo tratar de olvidarte? Nadie nunca puede compararsete, nadie nunca podrá tratar de sustituirte ante mis ojos, entre mis brazos.
Qué triste una vida sin ti. Los días pueden disfrazarse, los meses llegan tontamente a resbalarse entre mis dedos, pero el sin sentido aparece el día menos indicado, cuando me dices que es imposible vernos. Te busco entre miles de rinconcito de acceso. Pero creo que mentías en eso de que la distancia borra los recuerdos, pues ni uno de nuestros momentos a desaparecido de mi mente, y me recuerdan lo feliz que me hacías.
Qué dulce eres, y como consigues sacar todo lo mejor que llevo dentro, todo lo que me hace soñar, sentir, vivir, toda la vida que tenía dormitando en mi interior, esperando un soplido para salir por cada uno de los poros de mi piel, por mis labios y mis ojos. Mi brillo interior que conseguía que nada nunca pudiera fallar.

Silencio

Silencio ¿Cuántas horas de silencio hemos compartido tu y yo? Siempre he creido que aprender a disfrutar de una persona en silencio, sin más atención que las miradas y los gestos, es el mayor síntoma de amor.
Nunca creí estar tan segura de algo como de que eres la persona que mejor me ha comprendido, que ha conseguido que me acepte tal y como soy, e, incluso, que llegue a sentir orgullo de mi misma. Es cada momento del día, es tu forma de ser, conmigo o sin mí. Tu forma de comportarte, de hacerme sentir. Es que me vengas a buscar a casa cuando quedamos y me acompañes cuando nos despedimos. Y que me digas que me echas de menos, que tu vida es más triste sin mi, cosa que nunca antes habías hecho. También es que te alegres cuando te digo que aquí soy feliz. Que me des una oportunidad. Y otra. Y otra. Y que cada noche, por todo lo que te siento y te extraño, espere ansiosa la hora en la que puedo volver a encontrarme contigo. Cómo si el tiempo ni la distancia existieran. Cómo si no hubiera pasado entre tu y yo y lo único que existiese es un dulce y encantador futuro. Un tiempo para compartir contigo miles de nuevos silencios.
¿Por qué existe entre algunas personas la necesidad de tapar la ausencia de voz? ¿Hablar por hablar? ¿Para qué estructurar frases sin contenido? ¿abusar de las palabras sin sentido? ¿Por qué tirar por la borda el más dulce de los silencios con comentarios banales que no llevan a ningun lado? ¿y la creencia de que sólo existe el lenguaje de la voz, obviando miradas, gestos, sensaciones, perfumes y todo aquello que conforma al ser humano como parte mismo de la tierra, del ciclo de la vida?
¿Y cuál es la razón para que tú, un desconocido, no acabes con mis silencios? ¿Para qué consigas retener mi mirada en tus ojos y no hacerme enrojecer como suele provocar las malas jugadas que me pasa mi timidez? ¿Cómo es posible que crea conocerte tanto de la noche a la mañana, sin apenas haber cruzado más de cuatro silencios?
Ójala el mundo fuera tan sencillo, y la mejor arma de guerra fuera un buen silencio intimidador. Que hiciera reflexionar a aquellos que quieren abusar de la palabra, llevarla hasta la discusión?
Ójala todos en el mundo fueran parecidos a ti, amor.

Recuerdos

¿Por qué siempre escribo cosas tristes? ahora mismo creo haber encontrado alguna de las ramas de la felicidad, tna ansiada,tan buscada... sin embargo cuando relato cuentos siempre acaban siendo cuentos tristes. Supongo que es una manera de expresar todo lo que he llevado dentro durante los casi 23 años de mi vida y que nunca pude contar a nadie. Qué egocentrismo, ¿verdad? eso de centrarse en los problemas de uno... mínimos, tan diminutos que mirados desde fuera o con algo de tiempo dan ganasd e reirse de uno mismo...Qué dulce es el sabor de la felicidad. Qué bien sabe escuchar que te digan que te van a echar de menos. Ojalá todos tengamos la suerte de poder ser echados de menos por lo menos por una persona, y con la intensidad con la que yo lo estoy experimentando...
Un beso para todos.
Hasta mañana

Aqui solo por y para ti

Me pediste tiempo y te lo di. ¿Para qué? Ahora, en la distancia, dices que me extrañas, pero cada vez te cuesta más darme señales de vida. Me he marchado de tu lado para dejarte respirar como con tanta insistencia me pedías. Y llevo tres semanas sin explicarme porqué algo tan increible puede acabarse de la noche a la mañana. Parece mentira como, poco a poco, me voy acostumbrando a no tenerte a mi lado, a dormir sólo y no tocar para nadie. Sin duda has sido la persona más importante de mi vida, y nunca podría olvidarte, pero trato día a día, hora tras hora, de guardar tus recuerdos en el rincón más escondido de mi mente. Siempre me traicionan y salen en el momento más inoportuno. Cuando, rodeado de nuevos conocidos dispuestos a concederme una parte de ellos, apareces tu y las lágrimas irremediablemente me inundan la mirada. Y la libertad de la que había disfrutado durante algunas horas se transforma, de nuevo, en una agónica prisión de desesperación por estar a tu lado.
Estoy concienciado a olvidarte. Me pediste tiempo, pero esto ya es demasiado. No es justo que una persona que tanto te ha querido tenga que girar su vida 270 grados por ti, sin recibir la más mínima recompensa. No estas siendo justa conmigo y es importante que lo sepas, y reflexiones sobre ello, y descubras que es lo que realmente quieres. ¿Me quieres? Si no es así estoy dispuesto a no volver a pensar en ti, a romper todo lo que me hace recordarte y comenzar una vida lejos, muy lejos de lo que me ha hecho sufrir.
Me pediste tiempo, y significó dejarlo todo y marcharme de allí, significó que todo lo que me rodea se me escapó y dificilmente podre volver a recuperarlo de igual manera. Significó que estoy aquí, lejos de todo y de todos, sólo por y para ti.

SIN SENTIDO

Durante varios años no conseguía soñar con nada que no fuera tu cara. Tus ojos, tus labios, tus gestos, tu voz, me obsesionaban de tal forma que nunca lograba olvidarlos, ni siquiera de noche. Quizás, a pesar del sufrimiento y del llanto, fuera la época más linda de mi vida. De hecho ahora, una vez superado el desengaño, pienso en aquellos dias y se me enciende la mirada.
Sin duda has sido y serás la persona a la que más querré en mi vida. Es complicado estar tan segura de una cosa siendo tan joven. Siempre todos lo cuestionan. Pero yo, aunque no puedo explicar el porque,no tengo la más mínima duda. Supongo que influirá la inmensa felicidad que acumulaba a tu lado, cuando, ya de madrugada, despertaba por algún ligero ruido. Entonces sentía tu respiración, tan cercana, tan llena de vida, que el día adquiría sentido y comenzaba radiante de alegría y energía. Entonces solo te necesitaba a ti para ser feliz. Una mirada tuya, un gesto de cariño en público era suficiente para que todo adquiriese sentido. Una vida alrededor de ti, tan completa que nunca me cuestionaba que podría pasar si tu no estuvieras, el que sería de mi si un día desaparecieras para siempre.
Estas son sin duda las razones por las que ahora no encuentro la manera de recomponer lo que hasta ahora era un paraiso. Ni siquiera me creo con fuerzas para llevar a cabo una vida mediocre, por la que pasar sin pena ni gloria, sin dejar huella. Nada tiene sentido ahora porque no vivo por ni para nadie. Los dias van calléndoseme, escurriéndose entre los dedos de la mano de un futuro incierto, que no me permite pensar, me bloquea la mente y me aliena la existencia. Una existencia oscura, perdida, desierta, sin sentido.

Espero no perderme...

Aqui es complicado conseguir silencio. Siempre hay gritos, risas, puertas que se abren... vida, mucha vida. Que me hace sentir feliz y que me hace volver a confiar en la raza humana. Una conversación agradable, inesperada, que hace apreciar la dulce sensación del ser humano. Una taza de café con mucha azucar dentro de un rincón acogedor cuando afuera lleve a mares provoca una sensación similar, será porque aquí siempre llueve. El calor físico que envuelve y arropa, que hace olvidarte de todo lo que es necesario olvidar para poder seguir viviendo. Para poder ser feliz. Me gusta mi nueva y eventual vida. La disfruto día a día y presumo de ella. Me creo muy afortunada de poder permitirme esta situación. Además de tener claro que, aunque lejor, todavía hay mucha gente esperándome, deseando que vuelva, planeando una visita, promesas que, en ocasiones se las lleva el viento, pero que tan agradables son de escuchar. Espero que en algún momento y en algún lugar alguien se esté aproximando al estado de la felicidad por mi causa, aunque sea simplemente en una pequeña proporción. Y lo espero porque hay muchas personas que me hacen llegar a mi a ese estado. CARPE DIEM. Disfrutar de lo que tengo ahora, que no tuve cuando tanto lo deseaba, y que quizás por eso ahora sepa mucho más dulce, mucho más rico. Espero que el rencor que sigo acumulando contra los que en su momento me hicieron desgraciada desaparezca, convirtiéndose en agradecimiento hacia los que me dan tanto por nada.

Mil y una sensaciones

Anoche crei encontrarte entre mis sabanas, pero confundi el calor de tu abrazo con la oscuridad de las tempestivas horas de la nocturnidad. Anoche parecías tan próximo a mi que casi todavia ahora puedo notar tu presencia. Es extraño observar como la locura puede hacerte sentir tan feliz, el desconocimiento conduce a un estado de dulzura al que no se llega de ninguna otra manera. Quizás sea por eso por lo que los niños rebosan vida y felicidad, quizás, entremezclando ignorancia y vitalidad podamos llegar al estado de inocencia perdido y tantas veces añorado. Lo creo difícil, nunca imposible. Espero que en la nocturnidad de nuestro encuentro puedas reconocer mi piel, mis besos, quizás ya olvidados, es posible que reemplazados. Te espero, siempre lo haré. Te busco, insistentemente y sin desesperar lo hará cada minuto, cada segundo de cada noche que este lejos de ti. No importa lo escondido que estes ni los kilómetros que nos separen, solo ten en cuenta que puedo detectar tu esencia en cualquier situación y en cualquier momento, y es por eso por lo que nunca duermo sola. Tu estás allí, esperando mi anhelada llegada. No desesperes mi amor, todo aquello que con más impaciencia se desea resulta cuando más placentero, y nuestro encuentro se convertirá en una explosión de mil y una sensaciones.
HASTA MAÑANA

Un mundo de contradicciones

Parece mentira, pero ya hace dos semanas y media que ando por estas tierras. La verdad que aqui todo parece vivirse mas intensamente, todo es mucho mas agradable o irritante que en la monotonia de nuestros hogares. Definitvamente, creo que no m evoy a arrepentir de haber dejado mi tranquila ciudad para venirme hasta aqui. Algo tan distinto debe de ser inmensamente enriquecedor en todos los sentidos.A veces desearia estar alli y que me abrazaras intensamente, que me besaras dulcemente y pasar una noche entera sintiendo el calor de tu cuerpo, tratando de paliar esta soledad, que se disfraza de una simulada compañía. Es inquietante sentir la necesidad de una persona y no poder obtener tu deseo. Lo esperas, lo buscas, insistentemente, eternamente, tratas de distraer tu atención en otras de las millones de cosas que te rodean y que tanto pueden satisfaceter en muchos de los momentos de nuestra vida. Sin embargo, en el momento más inoportuno, aquel en el que crees superada por fin esa dependencia, una ola de frio irremediable invade tu cuerpo, recorre velozmente tus venas y se instala en los orificios de cada uno de los poros de tu piel, impidiéndote la respiración, ahogándote la mente para que no puedas pensar más que en él, para que no puedas ver más que su cara por todas partes, sus ojillos brillantes mirándote con ternura. Es inevitable que en esas ocasiones las lágrimas acaben rodando por tus mejillas. Sin duda, ellas son el recuerdo que trata de escaparse de tu cuerpo para no impedirte más, para no determinar cada uno de los momentos de tu vida.
El recuerdo todavía no ha salido de mi. Dos semanas y media y solo la inquietante necesidad de tu cariño. Ni llanto, ni tristeza, ni soledad, ni desesperación. Parece tan increible como es posible, poco a poco, muy poco a poco, recuperar la confianza en el ser humano. Debe ser que soy demasiado confiada. Eso me dicen constantemente. No importa, soy así y me gusta serlo. Me parece demasiado dificil cambiar a estas alturas.
Os quieto. Te amo. Te extraño.
Gracias a todos los que me haceis la vida mas sencilla y llevadera.

NIGHT

La noche más triste de mi vida es en la que conseguí ser feliz, ya que es la que siempre he añorado y añoraré. Aquel día solo hay algo de lo que no puedo prescindir: tu. Todo lo demás son simples adornos, que, día a día, van desapareciendo en mi memoria.

Os regalo una parte de mi

Me gustaría dejar aquí la huella de este pequeño relato, deseo que disfruteis leyéndolo:
A veces, cuando miraba por la ventana al anochecer y encontraba la luna llena podía llegar a sentir como la sangre, lenta y cautelosamente, lograba llegarle otra vez hasta el corazón, y sus ojos podían sentir la humedad de una lágrima a punto de derramarse. Es quizás el momento en el que volvía a considerarse como un ser humano y dejaba de lado aquella necesidad de destacar por encima de todos, esa importancia excesiva que llegaba a darle a todo lo que consideraba más relevante que su propia persona y cuya única finalidad era ocultar todo lo que, en un pasado no tan lejano, le había hecho mucho daño.
Creció rodeada de un ambiente dañino, una sensación de constante desengaño flotaba de manera constante en la atmósfera de su hogar, aunque las dobles caras y las miradas neutras eran una realidad. Quizás, en ocasiones, pudo llegar a creer que esa segunda cara que le presentaban era la real, pero la ilusión duraba tan poco como el humo de los cigarrillos que constantemente fumaba su padre.
Siempre existía esa necesidad de llamar la atención en todo para que la oscura realidad de su hogar pasara a un plano posterior y las miradas se postraran en ella. A pesar de que todo el amor que conseguía reunir lo ponía a disposición de aquel que lo necesitara, nunca llegaba a recibir su merecida recompensa. Y es que su familia era de aquellas en las que la compostura es mucho más necesaria que cualquier búsqueda de consuelo.
Había noches en las que su madre no llegaba a casa a dormir. Recuerda perfectamente cuando, con cinco años, y tras una pesadilla, corrió en busca del regazo materno en un desesperado intento de consuelo. Pero aquella noche su padre, sentado a oscuras en el salón de la casa, le advirtió que las niñas no deben llorar, y que cualquiera que sea la pesadilla que tuviera debía superarla ella sola. Entonces, con lágrimas en los ojos, se acurrucó en su cama, junto con su viejo perrito de trapo, tratando de que su infantil cabeza comprendiera que era momento de hacerse mayor. Es quizás esta una de las circunstancias que le llevó a madurar de manera tan precipitada. Fue entonces el momento en el que se le determinó a cortar en cierta manera su parte de muñeca soñadora.
Con diez años era ella la que cuidaba de su pequeño hermano, que nunca llegó a entender porque tenía una madre tan sólo dos años mayor que él. Su padre, sumido en un constante situación de autocompasión, no asumía, ni pretendía hacerlo, que aquella pequeña niña de rizos no contaba con la suficiente quietud como para asumir una situación de estas dimensiones.
En su clase siempre se sentaba en las últimas filas, y, a pesar de ser la más brillante estudiante, nunca ninguno de sus compañeros llegaron a ser consciente de ello. Es posible que estuviese destinada a pasar por la vida convertida en un suspiro, en un rayo de luna difícil de divisar, pero el que llegara a asumirlo con aquella tempranía marcó su destino.
Hoy, al rebuscar en su memoria apenas encuentra recuerdos a los que amarrarse. Un ligero álbum de fotos donde las sonrisas parecen omitidas es el mejor testigo de su existencia. Pero en lo más hondo de su espíritu, y coincidiendo con las noches de luna llena, despierta una sensación de vida que la lleva a sonreír, a creer que todo esto no ha sido más que una pesadilla de infante cuyo remedio será el dulce abrazo de su añorada madre.

Un día más

Hola. Esta noche debo acostarme pronto porque mañana toca un curro importante, pero antes de dejarme mecer por el dulce susurro de la luna quiero dejaros mis palabritas para que aquellos (o solo aquel) que me leen sigan conociendome. Ayer fue una noche divertidisima. Salimos todos los erasmus y realmente me lo pasé genial. Tan distinto a lo que vivo en Soria, pero tan interesante. Es agradable sentirse aceptada, ver como te vas adaptando a otras cosas sin mayor complicaciones, aunque cada problema parezca un mundo (ya vais comenzando a saber que debería haber nacido libra, o todo maravilloso o es un horror). Solo faltó el contacto, mediante las palabras y la voz, de alguien con el que tenía muchas ganas de hablar, que finalmente no pudo ser, alguien que se alegra tanto o más que yo de que todo me vaya bien (como te quiero, mi vida, te echo de menos y te agradezco todo lo que me das. De momento mi vida inglesa es interesante, y disfruto de cada minuto que vivo, de cada persona que conozco, intento aprovechar cada segundo del día, tal como me aconsejas. Parece mentira de como te gira la vida alrededor de un eje a veces tan poco estable, como te provee de nuevas y deliciosas vivencias, que debes coger al vuelo. Espero que todo siga igual.
Sigo recordandoos a todos y cada uno de vosotros, y me alegrará compartir todos los recuerdos bonitos que me voy a llevar aquí.

Desde England

Mañana hará una semana que me he asentado en estas tierras, a 1.100 kilómetros de mi tierra, donde se encuentran todas las personas que yo más quiero. UNos primero dias de caos me hicieron añorar la estabilidad de mi tierra y mi gente, a pesar de que cuando la tenga en ocasiones eche pestes sobre ella. Parece mentira como cambia la vida en tan poco tiempo. Este próximo jueves me voy a ver envuelta en una sensación exstrañisima: trabajando en catering para una empresa inglesa en una carrera de caballos. Constantemente vivo cosas nuevas y disfruto de los recuerdos. Es muy bonito la verdad, espero ver siempre todo de color de rosa, el vaso medio lleno, ya que no tengo razones para verlo de otra manera, por mucho que a veces creo que si.
A partir de ahora, con Internet en la habitación, espero teneros a todos mas al día. Además espero hacerme en breve un fotolog, ya que eso que dicen de que una imagen vale mas que mil palabras es una realidad.
De momento os dejo mi particular parada de metro londinense, una ciudad que me espera en breve.
Un besazo a todos y recordad que antes de dormirme, todas las noches, me acuerdo de cada uno de vosotros, de una manera distinta y especial para cada uno.
Os extraño.

Sigo adelante....

Gracias a aquellas personas que me leen y me responden, la verdad que hay muchas veces que veo todo peor de lo que es. En realidad es verdad, makita, que hay mucha gente que me quiere y que a veces no se apreciar. Desde aqui mis disculpas a ellos. También he encontrado pequeñas joyitas donde no tenía esperanzas de encontrarlos, mis oasis particulares, que. en mayor o menor grado, me han hecho apoyarme y seguir adelante. Amanecer y observar que un días más me alegro de como es mi vida, de haber nacido donde he nacido y de que haya continuado este rumbo. Ahora el verano se acaba, siento seccionar la vida, no por estaciones ni por meses, ni otros momentos preestablecidos, sino por giros que va dando mi vida y en menos de un mes va a dar un importante cambio. Estoy deseando. Nuevos retos, nuevas gentes, nuevas formas de vida. Y yo, con las pilas bien cargadas y los ojos muy abiertos para no perderme el mínimo detalle. Para no desperdiciar ni una pizca de esta oportunidad que me brinda la vida. Os echaré de menos a todos, pero volveré más completa, más madura y más evolucionada, para compartir mi aprendizaje con todos vosotros.

TARJETA DE PRESENTACION

Esta noche quizás este algo más necesitada de cariño. Si os soy sincera, hace mucho tiempo que alguien no me da un abrazo y ahora mismo necesitaría recibirlo. Parece ser que no siempre existe esa persona al otro lado del teléfono, del ordenador, de una mirada desesperada y una llamada a gritos. Pero bueno, entonces miro a mi alrededor y siempre encuentro a quien pedir ese abrazo tan ansiado. Esos detalles a veces parecen insiginficantes pero no lo son tanto cuando todo parece negro y malo. Hay ocasiones en que pueden ser un mundo. Por eso, para cuando os sintais algo más tristes de lo normal, os dejo mi osito peluche, abrazarse a él acurrucado en la cama es una terapia perfecta. Esa es mi tarjeta de presentación.

YING YANG

El Ying y el Yang son dos principios o fuerzas cósmicas opuestas, pero que se complementan en un todo armónico. A traves de estos dos principios fundamentales, es que se generan todos los fenomenos del universo.
Mas tarde se vinculó la teoría del Ying y Yang con el libro de los cambios (I-Ching-Chi), donde las lineas continuas simbolizaban el principio Yang y las lineas discontinuas al principio Ying. ¿Qué significado tiene para mi misma? quizás no sea la ciencia con la que más me identifico, ya que aquellos que saben de mi podrán asegurar que nunca veo el vaso medio vacío ni medio lleno, o rebosa de felicidad, o no queda una gota de ella. Pero si creo que sea cierto que en todo lo bueno haya algo malo y que en todo lo malo existe algo bueno. En todo lo malo existe algo bueno, es interesante reflexionar sobre esa frase. Porque en medio de la oscuridad estoy segura de que existe una brizna de esperanza luminosa a la que recurrir. Cuando más sola te sientes, una llamada perdida al movil de alguien que no esperabas parece que la soledad es menor, que la distancia no es tan lejana y que tu tristeza disminuye. No sabes en que medida puedes ayudar a que alguien se sienta mejor con gestos tan nimios como una sonrisa, una caricia, una palabra dulce. El pequeño yang dentro del ying. Desde aquí me gustaría agradecer a todos los que, de una manera u otra me han ayudado y me han hecho sentir mejor en momentos malos. Que han sabido escucharme. Que, sin tener que hacerlo, han pensado en mi.Me han arropado con esos pequeños detalles que tanto puede significar sin esperar nada a cambio, sin que nada pudiera ofrecerles. Esos gestos que hacen que en una noche de insomnio llegues a acordarte de esas personas, que, poco a poco vayan ocupando tu mente, tus pensamientos, vayan haciéndose un huequito en tu corazon.