Post Instalación de ubuntu 6,06 LTS para inútiles como yo

En vista de que este blog se ha quedado en blanco desde hace tiempo voy a darle un uso alternativo y excepcional para colgar un HOWTO de postinstalación de ubuntu que he preparado para el que lo pueda necesitar. Está pensado para el usuario que, como yo, va algo justito en lenguaje linux y sólo quiere oir música, ver videos, navegar y descargar sin que se le aparezcan problemas inesperados por culpa de actualizaciones aún inestables.

 

Vamos allá, pues.

Lo primero que tenemos que hacer es confirmar los usuarios del sistema. No sé porqué narices, cada instalación de ubuntu que he hecho me ha dejado el usuario root con una contraseña que yo no le había asignado (no sé si el hecho de haber instalado Brezzy para después actualizarlo a la nueva versión ha tenido algo que ver). De modo que para comprobar si ese es nuestro caso abriremos una terminal y teclearemos

su root

y después la contraseña que “suponemos” que tiene. Si no conseguís dar con ella id a “Sistema/Administración/Usuarios y grupos” (es posible que en este paso os pida vuestra contraseña de usuario que, por defecto, tiene permisos de administración). Cuando se abra marcáis la casilla “Mostrar todos los usuarios y grupos”, seleccionáis “root” y le dais a “Propiedades”. Ahora sólo queda asignarle al superusuario la contraseña que queramos, confirmarla en la casilla de debajo y aceptar los cambios.

Lo que haremos después es actualizar los repositorios de Synaptic, la herramienta que nos permitirá instalar los paquetes que iremos necesitando con el proceso. Si, como os decía al principio, lo que queréis es que el PC funcione y no os dé sustos por culpa de actualizaciones aún inestables en el momento más inoportuno, lo mejor es no tocar los repositorios de update, como sí suelo ver recomendado en otros tutoriales, y sólo preocuparse por el Ubuntu 6,06 LTS. Así que después de abrir Synaptic vamos a Configuración/Repositorios seleccionamos “Ubuntu 6,06 LTS (binary)” y pulsamos en “Editar”, entonces marcamos las cuatro casillas que hay y aceptamos.

Ahora también añadiremos un par de repositorios que necesitaremos para instalar las librerías necesarias para reproducir todos los archivos de video/audio/dvd. Para ellos volvemos a Configuración/Repositorios, pulsamos en “Añadir” y después en “Personalizado” Allí pegamos esta línea

deb http://ubuntu-backports.mirrormax.net/

y aceptamos. Depués repetimos el proceso y añadimos otro repositorio pegando lo siguiente

deb http://packages.freecontrib.org/ubuntu/plf/

Después de esto recordad pulsar en “Recargar” de la ventana principal de Synaptic. Hecho esto instalaremos los siguientes paquetes:

gstreamer0.8-alsa

gstreamer0.8-faac

gstreamer0.8-faad

gstreamer0.8-ffmpeg

gstreamer0.8-flac

gstreamer0.8-lame

lame

gstreamer0.8-mad

gstreamer0.8-oss

libdvdcss2

w32codecs

y un consejo

amarok

amarok-arts

amarok-engines
amarok-xine

(paquetes para instalar el mejor programa que conozco para escuchar música)

xine-ui

libxine-extracodecs

(para videos y dvd, me gusta más que mplayer, aunque también lo podéis instalar, al igual que kaffeine. El único que no os recomiendo es totem). Por cierto, que este último paquete, libxine-extracodecs, será necesario aunque decidamos no instalar xine, ya que es el que permitirá que tengamos todos los codecs necesarios para los programas que utilizan su “engine”, como amarok)

grip

(por si queremos pasar algún CD a mp3, es el único que nunca me ha dado problemas)

k3b

(para grabar CD's y DVD's)

También podéis instalar amule (con sus dependencias, que marca directamente Synaptic al seleccionarlo) y amsn (uno de los clones de msn para linux). Lo digo por si hay alguien muy novato leyendo esto y aún no se conoce los nombres de los programas de linux.

Después de instalar, para activar la codificación a mp3, abrid un terminal y escribid

gnome-audio-profiles-properties

entonces se crea un nuevo perfil (mp3, por ejemplo) y en el apartado "Tubería de gstreamer" se pone

audio/x-raw-int,rate=44100,channels=2 ! lame name=enc

Luego se cambia la extensión de la casilla de debajo de wav a mp3, se cierran todas las ventanas y, en una terminal, ponemos

gst-register-0.8

y ya podremos crear archivos mp3.

Lo siguiente podría ser, para los que tenéis un disco o partición ntfs con güindou$, montar dicha partición y poderla leer (y hasta escribir en ella si os atrevéis) desde vuestro ubuntu. Para esto lo mejor es que os leáis esta guía que he encontrado:

http://www.guia-ubuntu.org/breezy/administracion/windows

Aquí encontraréis explicaciones muy detalladas y claras para las diferentes necesidades que tengáis.

Otra cosa que hay que instalar es el Flash player para firefox, Para ello primero hay que descargar Macromedia Flash Player desde su página oficial. Después lo descomprimimos con el programa que tengamos por defecto (yo tengo File Roller). Después abrimos una terminal, vamos a la carpeta que acabamos de crear al descomprimir y escribimos

sudo ./flashplayer-installer

Aquí nos pedirá que cerremos TODAS las ventanas de navegador que tengamos abiertas (sean de firefox o del nautilus) y después nos pedirá la ruta de firefox, que por defecto es /usr/lib/firefox. Hecho esto ya lo debemos tener perfectamente instalado, y podremos ver perfectamente cualquier web que utilice Flash.

De todos modos, es posible que después veáis que no hay sonido viendo, por ejemplo, vídeos en Youtube. En este caso lo que hay que hacer es abrir una terminal y escribir:

sudo aptitude install alsa-oss

y después

sudo gedit /etc/firefox/firefoxrc

Con lo que se abrirá el gedit. Allí ponéis en lugar de lo que haya:

FIREFOX_DSP=”aoss”

Reiniciáis Firefox y comprobáis que los vídeos sí se oyen.

Y por último tenemos que instalar java, que necesitaremos para ver correctamente las webs que lo utilicen. Para esto también os pego un vínculo con el tutorial para instalarlo sin problemas (sólo hay que tener en cuenta que el paquete que hay que instalar al final, en lugar del sun-j2sdk1.4debian que dice en el tutorial, es el sun-j2sdk1.5).

 

http://www.ubuntu-es.org/node/55

Pero, si después de instalarlo vemos que lo tenemos en el firefox pero que no nos deja ejecutar aplicaciones java desde la consola lo que tenemos que hacer es abrir una terminal y poner

sudo update-alternatives --config java

allí seleccionamos el directorio donde se haya instalado java y problema resuelto (en mi caso /usr/lib/j2re1.5-sun/bin/java).

Y yastá. Hecho esto deberíais poder ver cualquier archivo de video, cualquier DVD (original o no), oir cualquier archivo de audio con vuestro amarok, leer (o lo que hayáis decidido) la partición de güindou$ sin necesidad de ser superusuario, y navegar sin ningún problema por la web. A la vez de que estaréis seguros (yo de momento lo estoy) de que no habrá una actualización que os desconfigure las X, por ejemplo, o el teclado, o el ratón...

Espero que todo esto le haya sido útil a alguien. Con uno ya me conformo ;)

 

LASTATUT

No lo puedo evitar, gusanos. Me está empezando a dar tanto asco el tema este que si no lo suelto me acabaré envenenando por dentro y podría acabar degenerando tanto como para justificar la violencia... uyuyuy!! qué mal yuyu!
A ver, seamos ordenaditos:

Model de finançament vs. Modelo de financiación

La verdad, muy poquito sé sobre economía. Sólo sé que todas las administraciones públicas desearían tener más dinero para hacer (?) más cosas. Y también entiendo que quien administra unos determinados dineros no tiene ninguna intención de dejar de hacerlo. Aquí debería entrar lo que se supone que es la profesión de los políticos: ponerse de acuerdo sobre qué modelo es más beneficioso para ambas partes, comunicar los detalles del acuerdo conseguido en cuanto sea posible y santaspascuas.

Catalunya és una nació vs. Los putos catalanes seréis lo que al resto de España nos dé la gana

Esto es lo que me da asco. Sobre todo por que es el arma que unos y otros utilizan para manipular nuestra opinión.
Por un lado (empezaremos por la autocrítica) los políticos catalanes utilizan este sentimiento nacional de la mayoría de los catalanes para manipular nuestra opinión sobre un modelo de financiación que, una vez leído el Estatut de marras, la mayoría de nosotros no somos capaces de entender en su totalidad (¿Es realmente intervencionista? ¿No lo es? Necesitaría saber mucho más de economía para llegar a tener una opinión suficientemente fundada al respecto). Total, que para justificar unas acciones económicas que probablemente el 90% de nosotros no está capacitado para comprender en su totalidad, utilizan el anticatalanismo (que lo hay) del resto de España para que nos sintamos maltratados y defendamos a capa y espada dicho modelo.
Algo parecido hizo Pujol cuando lo de Banca Catalana. ¿O no se escudó en el supuesto ataque a la nación catalana para que el pueblo creyera que la denuncia que había sufrido por blanqueo de dinero (o malversación de fondos, no recuerdo) era en realidad un ataque a los catalanes? Usea, algo parecido a "a Madrit diuen que els catalans som uns lladres". Y como resultado toda la Pça. Sant Jaume coreando al mártir de la pàtria... hay que joderse.

Por otro lado están los que hacen exactamente lo mismo, pero desde el punto de vista opuesto. Sueltan por sus envenenadas bocas todo tipo de ataques catalanofóbicos que les llegan al alma a los nacionalistas españoles (que se sienten ofendidísimos porque lo que acaban creyendo es que los catalanes les odiamos) y consiguen así una bonita masa de desinformados y manipulados patriotas españoles que serán utilizados para sacar los réditos económicos que puedan (generalmente para sus privatizaciones, concesiones públicas y demás chanchullos que todos sabemos que existen pero que no somos capaces de evitar).
Pero pasa que, al ser más extensa la catalanofobia que el odio a España (por razones obvias de extensión cuantitativa) los catalanes acaban hartándose (este ya es mi caso) de oir/leer ciertas gilipolleces en un agotador bombardeo de boca del miserable Nachete Villa de turno, del esperpéntico Acebes, y de todos sus interminables correligionarios. Aquí creo que merecen una mención especial las últimas palabras de Bono, esas en las que comentaba: "El presidente logrará que el Congreso apruebe un Estatut acorde a la Constitución y que no se humille al pueblo catalán" (al final de esta noticia). Algo así como "Les vamos a demostrar quién manda aquí, pero de buen rollo". Un comentario que, incluso es posible que sin esa intención, es de lo más humillante y despreciable que recuerdo, vamos. Y que encima lo que le hace es un favor al PP y su discurso. Con dos cojones, ministro.
¿Y qué pasa cuando ese mensaje, humillador en unos casos y de odio y desprecio en los otros, realmente acaba con la paciencia de un catalán (independientemente de sus tendencias políticas)? Pues que empieza a sentirse gradualmente más catalán que español, por un simple acto instintivo de autoprotección. Y aún gracias si tiene una mínima capacidad de abstracción ante estas manipulaciones en masa, por que si no acaba por justificar la violencia, el odio y demás burradas.
Total, que si ahora tenemos en cuenta que esta situación se va repitiendo cíclicamente y cada vez (al menos así me lo parece a mí) de una manera más pronunciada, resulta que la consecuencia es que gradualmente cada una de las posiciones se va radicalizando. ¿Qué pasará entonces cuando el PP obtenga los réditos políticos que busca con su discursito catastrofista y ofensivo a Catalunya y vuelva a gobernar dentro de las legislaturas que sea? ¿Y qué pasará cuando esto coincida con que la progresiva radicalización de los nacionalistas españoles reafirme el auge de un partido independentista català hasta el punto de que gobierne en solitario el Parlament? ¿Acabarán entonces a hostias? ¿O pretenderán que seamos nosotros los que asumamos ese sacrificado rol?
Supongo que todo sería más fácil si se reconociese el derecho de cualquier pueblo a sentirse lo que quiera democráticamente. Pero por lo que parece hay algunos que aún creen que están en la época colonial, y que deben hacer callar a los nativos disconformes a hostias o, en su defecto, a insultos. Además, ¿a quién iban a manipular entonces?
Qué asco...

bufanda

PD Ah! Tengan ustedes un feliz aniversario del genocidio, que no se me olvide.

Involución

Llamadme pesimista, pero lo van a conseguir. Que en Kansas se elimine el Evolucionismo de Darwin de los planes de estudio por considerar que esta teoría no está demostrada, y que en cambio se mantengan las enseñanzas del "creacionismo" (una teoría que sí que debe estar científicamente probadísima, digo yo) no hace más que fomentar la estupidez humana. Y ya se sabe que cuanto más estúpidos más fanáticos. Y que cuanto más fanáticos más fáciles de manipular.
El poder descrito en 1984 (la novela de Orwell que varios gusanos hemos leído durante este verano) ya se ha instalado cómodamente en los EEUU. O nos espabilamos, o no tardarán en cruzar definitivamente el charco. De hecho, ya intentó traerlos no hace mucho un hijo de puta con bigote.

bufanda

Las Iluminaciones de Ratzinger-Z

Hola gusanos.

Esta mañana he reparado en una noticia que me ha hecho recobrar la confianza en los sabios prelados vaticanales, Ratzinger-Z al frente de todos ellos.
Resulta que en un alarde de progresismo sin precedentes esta tropa ha decidido reparar a lo grande la falta de fieles en sus shows eclesiásticos. Y como que los fieles que más se echan de menos por parte de los obispos son los jóvenes (no podía ser de otra forma) han decidido que tenían que adaptarse a los tiempos actuales. Así que los tíos se han arremangado las túnicas, se han estrujado un poquito los sesos y han decidido que la mejor manera de atraer a todos estos jovencitos y jovencitas a la santa celebración es hacerles aprender el Padre Nuestro, el Credo y el Gloria de un modo arrebatadoramente atractivo e innovador: en latín.
Eh! Eh! No se me burlen, que no miento. Aquí lo pone...

bufanda

Teníamos una wé

El gusano atento habrá comprobado cómo desde el 01/09/05 la wé que se anuncia en el post anterior ha desaparecido. Pero el gusano medio tiene ganas de escribir cosas, así que reunido el 75% de los gusanos habituales en la desaparecida wé se ha aprobado el proyecto de ley que propone el uso de este bló mientras se carezca de un espacio wé como antes.
Se reanuda la sesión.

bufanda

PD. IBISKALASTATUT.

Tenemos una wé

Debemos felicitar a uno de los gusanos. Uglypugly ha aprovechado muy bien esta semana. No sólo ha aprendido a sumar y casi restar sin utilizar los dedos, si no que además ha gestado algo en la matriz de su ordeñata, y lo ha colgado en

http://malditosgusanos.webcindario.com

Malditos gusanos otra vez en la ré, pero más.

bufanda

FREEDOM FOR TRIKI'S COOKIES.

Uglypugly, mas quitao la noticia de la boca. Yo también he amanecido esta mañana con esta atrocidad infanticida, y hasta he buscado una foto del malogrado Triki con su sustento alimenticio hasta ahora. Pobrecillo, lo que le están haciendo no tiene nombre, ni sabor... La noticia la he encontrado aquí, pero no habla de la responsable de la brillante idea (ya sabía yo que no podía ser un tío...), esa tal Rosemarie Truglio.
Pero mentalicémonos, que lo peor está por venir. Se especula que van a haber más cambios... Pego texto de noticia que, como siempre, es de solvencia gusanil.

"(...) para evitar que las malas influencias afecten al público infantil otros personajes van a ver modificadas sus dietas. Por ejemplo, Obélix va a dejar de perseguir jabalíes compulsivamente, y se va a pasar a las acelgas hervidas. Del mismo modo, el gato Garfield va a olvidarse de la lasaña y se va a aficionar a los batidos tipo Biomanán, mucho más adecuados a su metabolismo. Otro que va a cambiar de costumbres alimenticias es Son Goku, que no volverá a engullir dinosaurios gigantes, fatales para el colesterol, y se va a pasar a los BIO desnatados (se está considerando que les pueda añadir un poco de azúcar los días festivos, pero éste es un extremo aún por confirmar). No acaba aquí la limpieza intestinal de los dibujos animados, así el Snoopy ese que bebe cerveza negra ataviado como aviador de la I Guerra Mundial va a pillarse unos pedos de miedo a base de bebidas de soja con sabor de avellana o, en el mejor de los casos, de cereales. Sin embargo, el caso más espectacular será el de Homer Simpson, que va a olvidarse de la Hamburguesería Krusty y de la Taberna de Moe, y se va a convertir en un asiduo de las tiendas de alimentación dietética. Sus platos preferidos pasarán a ser las galletas de arroz y las hamburguesas de tofu. Para dar más credibilidad a este cambio de hábitos se está barajando la idea de que se haga amigo íntimo de su vecino Ned Flanders.
En esta misma línea, el gobierno de los EEUU seguirá permitiendo nuevas inauguraciones de McDonald’s y Burguer Kings varios. Más que nada para mantener en lo posible su criterio, y proteger a los niños..."

Nada oye, pa mear y no sacar ni gota.

bufanda

Propongo a Quim Monzó como Gusano Honorífico

Holas amigos gusanos.

La salvajada que le han hecho a nuestro querido Triki no ha pasado desapercibida para los medios. El mismísimo Quim Monzó ha dejado clara su indignación en el artículo de hoy de La Vanguardia, el cual os pego a continuación.

bufanda

ADIÓS, MONSTRUO DE LAS GALLETAS

QUIM MONZÓ - 15/04/2005

Los creadores de Barrio Sésamo han anunciado que el Monstruo de las Galletas dejará de ser el tipo glotón que era hasta ahora. Incluso aquellos a los que el programa nos pilló ya creciditos vimos algún capítulo en aquella época en la que los canales de televisión se reducían a dos: la primera cadena y el UHF. Yo lo veía por la tarde, en los bares de los alrededores de la calle Badal, mientras tomaba cerveza y merendaba banderillas y berberechos. Me encantaba lo de "lejos, cerca", "dentro, fuera", "arriba, abajo"... Y cuando una vía de tren se convertía, de repente, en una cremallera. En muchos momentos el programa me hacía pensar en Joan Brossa.

El Monstruo de las Galletas era un tipo gordo, peludo y azul; con los ojos saltones, como todos los personajes de aquella serie.Me fascinaba el momento en el que pillaba un montón de galletas y se las comía a puñados, con tanta avidez que buena parte se le caía de la boca. Pero a él le daba lo mismo, sin darse cuenta de que, de haber sido menos ávido, su glotonería hubiese quedado más satisfecha. El Monstruo de las Galletas me recordaba a mí mismo, engullendo lo que me gustaba, en la mesa o fuera de ella. Por motivos semejantes, en Friends acabé sintiendo gran simpatía por Joey: por aquel capítulo en el que está en un restaurante con una chica, cenando, y -como tanta gente- la chica intenta picotear en su plato y Joey se indigna y se niega en redondo, mientras lo protege con los brazos y dice: "¡Joey no comparte su comida!".

Ahora, en la nueva serie de capítulos de Barrio Sésamo,los productores quieren inculcar en los niños las virtudes de la fruta, la higiene, el ejercicio y el dormir las horas adecuadas. De modo que, en adelante, el Monstruo de las Galletas hará régimen y sólo las comerá muy de tarde en tarde. Hemos visto tantas cosas así estos últimos tiempos que la noticia ya no sorprende. Hemos visto como Bibendum, el monigote de Michelin, ya no es panzudo sino esbelto. Hemos visto como a Lucky Luke le quitaban el cigarrillo de los labios y lo sustituían por una ramita de árbol. Hemos visto como al capitán Haddock le borraban las viñetas en las que aparecía masticando hojas de coca. Hasta a Jean-Paul Sartre le han quitado estos días el cigarrillo de los labios. Para homenajearlo con motivo del centenario de su nacimiento, en Francia han editado un cartel en el que aparece en una de sus fotos más características, pero sin cigarrillo. Igual que Stalin ordenaba borrar de las fotos a sus camaradas caídos en desgracia. Y aún no sé por qué -ya puestos- a Sartre no le han retocado un ojo, para que deje de ser bizco.

Pero para el Monstruo de las Galletas el cambio es aún peor: supone un ataque mortal a su esencia. ¿Cómo va a ser el Monstruo de las Galletas si ya sólo las come de cuando en cuando? Más le hubiese valido que lo hubiesen enterrado y, en su lugar, hubiesen presentado al Monstruo de la Nutrición Equilibrada, ese que consigue mantener su glucemia a 98 mgr/dl (valores de referencia: 55 a 110 mgr/dl), su uremia a 33 mgr/dl (valores de referencia: de 10 a 55 mgr/dl), sus triglicéridos a 142 (sospechoso a partir de 150 mgr/dl, elevado a partir de 200 mgr/dl) y su colesterol LDL a 118 (dudoso a partir de 160 mgr/dl, elevado a partir de 190 mgr/dl).

link del artículo (necesita registro)

Le quitan las Galletas a Triki

Amigos gusanos,leed:Noticia Terrible

y digo:

Esto es, sin duda, una señal inequivoca de que se acerca el fin del mundo...
Cierro los ojos y lo veo claramente , veo a mi querido triki , sentado en una pequeña mecedora de corcho... Su mirada perdida en la lejania del decorado de un bosque... En sus manos temblorosas una caja... Una caja vacia...en el fondo reposan unas diminutas miguitas, que triki, con sus dedotes gordos y peludos, no logra cojer...aquel que un dia fue el activador de economias de empresas como lu, fontaneda, maria y otros cientos en todoel mundo... Ahora está ahí sentado con un azul apagado... Casi gris...
- ¿ Qué pasa Triki, tio, como te va? ... Podrias preguntarle , en un tono alegre para animarle... Pero triki giraria la cabeza y con los ojos cristalinos,clavados en los tuyos te responderia... Por favor ... Mátame...

MECAGOENTOLOQUESEMENEA!!! Es que no piensan respetar a nada ni a nadie? Si le joden las galletas a triki ...LO MATAN... Malditos mierdosos de mierda... Dios! queme arrebato,eh? Que me arrebato!

La responsable de esta barbarie : la doctora Rosemarie Truglio.

A la que desde aquí le digo:

Querida chatina:
¿Qué te pasa pequeñina? ¿Tu vida sexual es insatisfactoria? Claaro ir haciendo esas cosas a los caballos cuesta una pasta.. Y es que las mentes atroces y desviadas como la tuya son siempre infelices... Pero... ¿ Tenemos, el resto del planeta, la culpa de que seas tan hijaputa? Noooo. Si tu idea de vivir, es vivir para no morir,sin vivir... Es cosa tuya, si quiereis morir sana, sin dignidad, ni identidad , renunciando a la esencia de la vida.. a los placeres de la vida.. Ole tus huevos!!!.. PERO DEJA AL RESTO DEL MUNDO EN PAZ!, si los niñitos americanos son obesitos OLE SUS HUEVOS, dejadlos comer, coño! Que luego crecen !! Joder.
Asi, querida chatina, dejate... dejate... sigue con tus cositas, diviertete... pero... DALE LAS PUTAS GALLETAS A TRIKI!!
¿Que se te ocurrirá, luego? Ah, ya es tarde... ya has metido a la sero positiva en el barrio... ¿sabes quién ya ha pillado un sidazo de puta madre por tu ... PATINAZO? ... DRAKO! Claaaro, que coño va a comer el chaval si tu le vas envenenando el papeo...pues nada.. A CONTAR VA A APRENDER TU PADRE... No lo mataron las estacas y por tu culpa palmará de VIH... PAVERSEMATAO la tia con sus ocurrencias...a quién se le ocurre... Ahora mete a Epi en una banda de Latin Kings para que los "reoriente" y en 2 dias aparecerá blas cosido a navajazos, cuando se iba a meter en la cama.. O quizás meteras en el barrio un muppet irakí por aqueloo de estrechar lazos, y con lo lista que eres escogerás un insurgente y en un par de capitulos estallará el puto barrio por autoinmolación de muñeco de goma 2.
¿ Pero tu de donde sales? .. ¿ de Abu Grahib ?

Quisiera finalizar, proponiendo que os unais al movimiento social, FREEDOM FOR TRIKI'S COOKIES.
STOP MUPPETS ANIQUILATION , que desde aquí y ahora fundamos.

P.D. Yankees, no aprendereis nunca, ya os pasó con el Challenger... ¡¡ No las dejeis conducir! ... Coño!

P.D.2: Pido disculpas por el evidente tinte misogeno del texto, pero ... me he arrebato... me he arrebatado...lo siento... me he arrebatado...

Uglypugly

La Caperucita de Perrol (una interpretación posible) 1ª parte.

Dr. J. Ullera

Mis incursiones en el mundo de la psicología y, más en concreto, en el campo de la hermenéutica se han reducido en los últimos años a escasos artículos como “Freud se escribe sin hache” (1994) donde planteaba una nueva definición del inconsciente como aquel que cruza el semáforo en rojo (y sin mirar) y “Psicopatología del compromiso”(1991, justo un mes antes de mi matrimonio) donde analizaba la locura transitoria y sus consecuencias.

Con todo, la casualidad quiso que el pasado mes de febrero el Iltre. Colegio de Doctores me invitara a dar una conferencia en la Casa del Oligofrénico, durante la celebración del vigésimo aniversario del sanatorio. Para tal ocasión desempolvé mis viejos apuntes sobre idiocia e imbecilidad y titulé la charla: “¿Quién es el tonto, eh?

A mi llegada a la institución descubrí consternado que la charla no iba dirigida al equipo médico sino a los usuarios-pacientes, con lo cual también descubrí que la respuesta a mi pregunta-título era que el tonto era yo y que debía, a la mayor brevedad, improvisar una charla sin ningún rombo intelectual ni palabras difíciles. La providencia me sugirió contar el cuento de la caperucita roja, de Charles Perrault, que sin saberlo entonces, habría de llevarme a iniciar una exhaustiva investigación de los resultados de la cual doy cuenta en el presente artículo.

El caso es que mientras me encontraba en mi púlpito recitando la famosa fábula opté por aprovechar el tiempo estudiando a la concurrencia, observando que la mayoría de idiotas se quedaban dormidos, babeándose los unos a los otros, antes incluso de que apareciera el lobo. Estaba yo también a punto de rendirme a los designios de Morfeo cuando, de repente, en la última fila advertí que uno de los mentecatos se estaba pelando la banana al gusto de la caperucita, o más bien del lobo, pues el desdichado, en plena orgía manual, aullaba a los cuatro vientos: el loooboooo... el loooboooo!!.. coño con el loooboooo!!.. el lobo es el coooñooooo!!!.. continuando con la letanía hasta culminar en un exabrupto furibundo y una corrida en la colleja del vecino de enfrente... En aquel momento pensé que no me había encontrado en una situación tan embarazosa desde que mi agregado en la universidad de Yale, Kensington Smith, confundió un espantasuegras con un supositorio en la fiesta del gobernador de Nebraska... pero esa es otra historia.

El director del sanatorio me explicó que aquel onanista delirante había sido ingresado años atrás por creerse sus propias teorías... cosa grave. Al parecer se trataba de un lingüista afrancesado que decía llamarse Jacinto Perrol y que aseguraba ser descendiente directo del mismísimo autor del lobuno relato. A pesar de que el director me advirtió de que se trataba de un caso perdido, la formidable desviación mental de dicho sujeto me llamó la atención y como no tenía nada mejor que hacer y odio a los franceses me decidí a psicoanalizarle.

Del análisis pormenorizado de aquel demente les ofrezco aquí unos extractos reveladores.

1ª sesión

Me encuentro con el Sr. Perrol en la zona ajardinada de la residencia. Desde lejos le veo bajo un alcornoque, observando un nido de golondrinas y practicando el cinco contra uno a la sombra del arbolito. Viste como los franceses: pantalón de pana, camisa a rayas y boina de fieltro. Sólo encuentro a faltar el acordeón colgado a la espalda y el bigote rizado en las puntas.

- Buenos días Sr. Perrol.

- Bon jour... ¿con quien tengo el gusto...?

- Me parece que con las golondrinas, pero si se refiere a quien soy me presentaré... Soy el Dr. J.Ullera, psicoanalista, entre muchas otras cosas. Le vi esta mañana en la conferencia. Al parecer le gustó... en especial el pasaje del lobo...- inquirí.

- ¿Conferencia? Se referirá al dichoso cuento... si quiere le cuento yo un cuento, de verdad mejor que el suyo...

- Que tiene de malo la Caperucita Roja?

- En realidad no es un cuento, es más bien un mensaje en clave. Mensaje además de contenido altamente perturbador y que pudiese herir la sensibilidad de muchas personas. En fin, que básicamente es pornografía encriptada bajo un sistema simbólico bastante primitivo... ¿Por qué demonios cree usted que un cuento tan estúpido tendría tanta salida entre los niños de tantas generaciones? Pues porque hay tema...

Mi sorpresa es mayúscula, no imaginaba una megalomanía como diagnóstico. Necesito tiempo para pensar. Desvío el tema: - ¿Qué quiere decir exactamente cuando habla de sistema simbólico?

- ¡Váyase a la mierda Doctor! ¿Usted quiere que se lo cuente o no?

- Si insiste...

- Pues venga, dele al manubrio, que esto es como un cinexín, si no le da a la manivela la película no rueda.

Pienso un rato y valoro que la historia puede valer la pena. Mi instinto científico me lleva a aceptar su demanda. Procedo como indica el demente, muy a mi pesar, dada mi condición de beato, devoto e impío. Al segundo, antes de desabrochar mi bragueta, Jacinto me vuelve a reprender.

- ¿Su manivela no desgraciado! ¿Quién va a contar la película? ¿Usted?

Entiendo... y procedo aún más disgustado. Me encomiendo a todos los santos y en nombre de la ciencia le agarro el apéndice peneano... Avergonzado murmuro: “que empiece ya, que el público se va...” La cara de Perrol es un poema, un poema malo, por cierto. Empieza su declaración tras un leve aahh!

- Todo empezó a mediados del siglo XVII...

Suna pipa

Violensia nel vaticano.

Como si duna peli del James Bond se tratara, el coshe der Papa si le das la huerta se convierte nuna pipa. El calibre lo sabrá l'uglypugly... suspongo...

Ala!

Ruden Fretsbo

Un colega vende Mercedes

Hola, amigos:

Un colega vende MERCEDES en perfecto estado:
año 1981, 20.000 kms, bien de chapa,
elevalunas eléctrico, cierre centralizado, neumáticos nuevos, dirección
asistida, amplio maletero. Un solo dueño. Vende por no usar. Precio a
convenir.

Si os interesa decídmelo,

Piruleta

Tengo la regla

Apréciese que este artículo que ahora les escribo me ha venido. No, no es una broma fácil, no es un recurso de tres al cuarto, sino una verdad que trataré de explicarles con cierto detalle:

Leo con interés al Dr. J. Ullera, en su afamado ensayo "síntomas de NO" - por cierto, Doctor, me alegro de que haya acudido al logopeda- y no me canso de darle la razón en todos los foros que visito y que discuten y comentan el tema. Ampliando lo dicho, espero que sea de su aprobación, tan sólo decir que en cada caso de los que usted plantea pueden solucionarse, además del modo que usted plantea a sus lectores, de otro modo sumamente más eficaz:

Tengan la regla.

Detectarán que las esposas, compañeras, líos varios, y ovejas (en caso de pastoridad), en ese período que abarca casi toda su existencia (un vaivén emocional que va desde la premenstrualidad, pasando por la regla propiamnte dicha, la recuperación y exultancia hormonal postmenstrual, y así ad ciclicum hasta el terrible momento de la menopausia), se convierten en lo que muy acertadamente Uglypugly denomina "máquina de discutir". Sin embargo, también habrán observado que hay algo que, muy por encima de sus esposos, compañeros, líos o pastores (en caso de ovejidad), no pueden sufrir; esto es, otra mujer.

Teorizo que para superar cualquier exabrupto de NO, o otras contingencias de ese orden, la mejor defensa es un ataque, de modo que no habrá cosa que distorsione, descoloque y lleven la victoria a su terreno que una buena imitación de síntomas menstruales, que todos somos capaces de reproducir. Así, en el caso que plantea J. Ullera "cariño, puedo comprarme una Palm?, tras la respuesta por todos conocida, la mejor respuesta es silencio, largo silencio que fuerce una cuestión: "qué pasa?" o "qué te pasa". Una vez se produzca, ya es nuestra: "Nada, nada..." y silencio. Esto forzará una segunda acometida "Pero, qué te pasa?". Éste es el momento: una respuesta rápida y contundente seguida de una actitud que calificaría de pre-sollozo, compulgimiento, pena interna -nunca odio o ira, como podría interpretarse-: "Pues nada, tía, pero es que llevas todo el día llevándome la contraria, y no sé, mira, es que parece que te haya hecho algo, sabes? Y me he agobiado mucho, oye."

Esta actitud -esto es sólo el principio- llevada con cierta soltura y con un poco de entrenamiento, no sólo conllevará una desorientación por parte de nuestra contrincante, sino que provocará una serie de reacciones muy positivas, a saber.

1.- Achaques de cariño, caricias, besos y actitud de comprensión.
2.- Posible sexo complaciente y poco agotador.
3.- Regalo de la Palm a los 10/20 días.

Queridos lectores, sean poderosos, sean menstruales, no cejen en su actitud. Yo tengo la regla.... y una Palm.

Piruleta"

Me asco

He de reconocer que hay días que, de verdad doy verdadero asco. No únicamente en el aspecto o cuidado personal , que también, si no en acciones u omisiones, en gestos y conversaciones.
No pretendo presentaros un tema asquerosamente escatológico, pero lo haré.
En primer lugar seria interesante establecer una definición genérica de "asco" dado que es una percepción estrictamente personal , así que no lo haremos.
Ya desde pequeños sentimos de forma instintiva la sensación de asco... No se... Pillar cagando a la abuela (OSTIAS, esto es horrendo!!) o comerte un ajo creyéndolo una patata...
Ahora ya soy mayor y he ampliado el abanico de cosas que me dan asco, especialmente cuestiones políticas, pero sin embargo he generado una extraña tolerancia sobre mi mismo que hay días que alcanzan cotas espeluznantes... No he llegado a este
punto con mucho esfuerzo y sacrificios .¿Que no? ... Recuerdo aun con horror un día que estornudé y intentó abandonar mi cuerpo, un espléndido moco...mi primera intención fue deshacerme de él pero no encontraba donde alojarlo, y pensé.. Esta es una ocasión de oro para estudiar tu tolerancia . Y ahí estuve con el "monstru" un buen rato hasta que el solo se descolgó... Supongo que por aburrimiento.
Buen, pues eso gusanos, que aun que soy consciente de que hay componentes de este gusanal grupo, que me han superado en este ámbito, como, por mencionar alguno, un famoso guitarrista, violinista que todos conocemos y marco metas de altísimo nivel, del que me permitiréis omitir su nombre, por si se hace famoso un día. Pero que gloriosas deflagraciones con llama de mechero lograba el tipo, y un inolvidable lanzamiento de masa mocosa que superaba con creces cualquier escena del manga "hurutsukidoji".
Lamentablemente me veo doblegado a abandonar mis avances por cuestiones diversas, no perder el trabajo, agresiones varias de perros en la calle, discusiones con la abuela que tira migas a las palomas y que insiste en que te lleves el mendrugo que le queda ¡ Señora que no lo quiero... que doy asco pero no paso hambre ! Y ella nada..tracatrá, tracatrá i yo, ¡ Señora que si me quedo, seguirán muriendo bichos inocentes! Y cae otra paloma fulminada al lado del pie.
En fin que acabo de salir de la ducha y he tirado por el suelo un duro trabajo,y total... Para nada pues agua y jabón no han logrado eliminar mi capacidad verbal de ascar y me oigo y me asco... Ya se me pasará.

un saludo
Uglypgly

Lo que hay que ver

Holas gusanos.

En una noticia que hay aquí (pero que os pego al final, porque necesitarías estar registrados para leerla) explican que está a punto de nacer un nuevo “reality” en un canal británico. Se trata de un OT cualquiera en el que el papel de Nina lo hará… Gene Simmons (el señor que está escupiendo sangre en la foto de arriba). En este programa, el grandísimo Gene se dedicará a que los niños (porque los concursantes tendrán entre 13 y 14 añitos) aprendan a tocar rock en público, estudien historia del rock (me encantaría ver el temario que les espera), aprendan a hacer los arreglos de sus canciones, etc. Aunque supongo que prestará especial atención a introducirles en el maravilloso mundo del marketing, la verdadera especialidad del lenguado en cuestión.

Esta idea ha envalentonado a las productoras españolas que, visto que el OT tradicional está más acabado que Fraga, han pensado en grandes autores nacionales para crear una versión más rockera. Los nombres que se estarían barajando en estos momentos (según fuentes de información de solvencia gusanil) son:

Manolo García
(Se ha valorado especialmente la increíble capacidad que tiene el tipo éste de publicar el mismo disco una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez….)

Los Suaves
(Parecido al caso anterior. Podrían demostrar a los nenes que es posible utilizar un mismo patrón para ABSOLUTAMENTE TODAS las canciones. Dos cortes de 4 notas irritantemente pentatónicas, y repetidos hasta la saciedad)

Jarabe de Palo
(Lo mismo que los anteriores, sólo que más encaminados a los 40Criminales)

Mägo de Oz
(Un grupo que presenta una curiosa competición interna. Sus dos cantantes se esfuerzan al máximo en cada concierto para soltar más gallitos que el otro)

Hombres G
(Atesorarían experiencia y letras líricamente pofrundas)

Atrás quedaron otros experimentos. Como el que propuso el mismo PSOE coherente con su espíritu de confraternización nacional. En este proyecto un grupo de neofascistas tenían que introducirse en el mundo de los cantautores bajo la batuta de Raimon. El proyecto se fue al garete en el mismo programa piloto, cuando los alumnos pensaron que “Al vent” debía ser un concurso de ventosidades. Y se reían.

bufanda

La cadena británica Channel 4 ultima una 'OT' de rockeros

MANUEL DE LUNA
BARCELONA

La especialización de los reality shows, que siguió al espectacular éxito de Gran hermano --concursantes encerrados para ser granjeros, construir una casa o sobrevivir en la selva--, también ha llegado a las academias de artistas televisadas. Así, este formato, que ha hecho historia en todo el mundo a raíz del impacto de Operación Triunfo, tendrá una variante en la cadena británica Channel 4: Rock School, un show en el que los internados reciben una intensiva educación musical de este importante género.
Channel 4, tele que siempre ha apostado por los reality shows innovadores --estrenó en Gran Bretaña Gran hermano y ya prepara una versión con las pruebas utilizadas por las tropas de EEUU con los prisioneros en Guantánamo--, tiene previsto estrenar Rock School el próximo año.

UN TUTOR CON TABLAS
El programa promete ser impactante, ya que plantea una educación de rock duro y, sobre todo, con mucho gancho televisivo. Ésta es la razón de que el director de esta academia sea un artista tan mediático como Gene Simmons, el cantante de Kiss, un grupo al que ningún crítico puede negar que sea visualmente espectacular y contundente.
Simmons será el tutor de un grupo de jóvenes aprendices, de entre 13 y 14 años. Los adolescentes recibirán lecciones de historia del rock, de composición y, claro está, aprenderán el sutil arte del perfomance.
La idea del programa es seguir la formación de estos jóvenes desde su ingreso en la academia hasta su reválida de final de curso, que será actuar en vivo y en directo en un concierto de rock real. Pero entre estos dos puntos, los aprendices de estrellas deberán diseñar y formar su grupo, hacer los arreglos de sus composiciones, grabar maquetas, diseñar su espectáculo musical, el sistema de luces y sonido y ejercer de mánager.
Rock School es una de las novedades del Mercado Internacional de Producciones de TV (MIP-TV), que se celebrará a mediados de abril en Cannes (Francia). Allí se verá si alguna cadena española está interesada en este nuevo reality show.

La realidad siempre supera a la ficción

Hace tiempo alguien que no entendía castellano me preguntó el significado del término "gilipollas". Habría conseguido que lo entendiera si le hubiese leído el artículo que me acabo de encontrar en El Periódico de hoy.

bufanda

Atraca como puedas

MAYKA NAVARRO
BARCELONA

¿Alguien puede creerse que un atracador robe con unos calzoncillos en la cabeza? Pues es rigurosamente cierto. En los archivos del grupo de sirlas --robos con intimidación-- del Cuerpo Nacional de Policía de Barcelona existen decenas de diligencias que parecen sacadas del guión de una película cómica. Pero son casos reales narrados por el inspector jefe de la policía Benjamín Blanco y en los que se ha omitido los nombres de sus protagonistas.
El que utilizó los calzoncillos de algodón blanco como capucha para no ser identificado por las cámaras del cajero, aún tuvo la destreza de hacer dos agujeritos con la punta de un cigarro para ver mejor. En cambio, quién poco pudo agujerear fue aquel que el verano pasado, de madrugada, asaltó a dos chicas en el Paral.lel. Amenazadas con una navaja, el atracador las obligó a acercarse hasta un cajero. Precavido, antes de entrar, quiso evitar ser grabado y reconocido por las cámaras de la entidad. Miró a una de las dos jóvenes y le espetó: "¡Dame tus bragas!". Y se las enfundó en la cabeza. Con las prisas ni se dio cuenta de que aquella prenda era un tanga que le dejaba medio rostro al descubierto.
Tras saquear las tarjetas, quiso paliar las carencias de tela del tanga y exigió las bragas de la otra chica, quién, para fortuna del atracador, llevaba una de aquellas prendas de toda la vida, que tapan todo lo que tienen que ocultar. Por lo menos, no tuvo la mala idea de otro, que se puso una bolsa de plástico en la cabeza y la cerró tanto que casi se ahoga. Vaya, que se desvaneció.
A otro atracador le pagaron con su misma moneda. Ocurrió en un cajero de Esplugues. Aprovechó que una señora sacaba dinero sin echar el pestillo y se coló. Le arrebató 300 euros. Cuando el delincuente salía del banco se topó con un hombre que le mostró una navaja. "Venga hombre, que acabo de salir de la Modelo", le rogó la nueva víctima. "Sí, pero mi navaja es más grande. Dame la pasta y calla".

La foto con el perro
También los hay despistados. Como aquel que atracó en una tienda de animales de Poblenou. En una mano llevaba una navaja y en la otra una carpeta que olvidó sobre el mostrador. Junto a unas radiografías de la rodilla del delincuente, los investigadores encontraron una fotografía del hombre, abrazado a su perro.
No es el único despistado. El año pasado la policía detuvo a un individuo que sólo atracaba en farmacias. Exigía el dinero y, de premio, dos viagra. No quería una caja. Sólo dos unidades y, de vez en cuando, algunos ansiolíticos. En uno de los establecimientos olvidó la receta de las pastillas. La prescripción estaba a su nombre. Y para despistados, el que entró a robar en un videoclub y, mientras esperaba, aprovechó para rellenar la tarjeta de nuevo socio con todos sus datos personales.
Y el desorientado. Un jovenzuelo dió un tirón, agarró el bolso de una mujer y salió a la carrera, con su víctima pisándole los talones al grito de "¡Al ladrón, al ladrón!" Se resguardó en el primer portal que encontró. Se enteró de que era la comisaría de policía de la calle de Enric Granados cuando lo detuvieron.
A este otro, su despiste casi le envía al otro barrio. Estaban dos colegas dispuestos a entrar en un cajero para atracar. El primero entró valiente y decidido. El segundo se detuvo y se giró para taparse la cara. No se dió cuenta de que la puerta se había vuelto a cerrar y del mamporro se desplomó sin sentido.
Imaginación no les falta. En el listado de objetos sorprendentes utilizados para atracar destaca, por ingenioso, el que utilizó un delincuente para asaltar una frutería en Girona. El hombre llevaba dos fluorescentes envueltos en una bolsa de basura, haciendo ver que era una escopeta recortada. Ya se despedía de sus víctimas cuando tropezó con un mostrador y las bombillas se hicieron añicos. La policía jura que éste no era familiar de aquel otro de Lleida que atracó en tres bancos con una ristra de ajos envuelta en trapos. Decía que era una ametralladora. Nadie se atrevió a dudar.

Desbandada de periquitos
El arma de este otro eran 30 periquitos. Entraba en el banco y soltaba a los pajaritos sin que nadie le viera. En medio de la locura que se organizaba, con el personal de la entidad intentando atrapar los periquitos, él cogía todo lo que podía. Que no era poco porque de un banco de Esplugues se llevo 2.500.000 de pesetas. El invento le salió bien cuatro veces.
Por increíble que parezca, a otro le detuvieron cuando se le encasquillo la capucha, que no pasaba de las orejas. El delincuente esperaba su turno en la cola de la farmacia. Cuando le tocó, sacó la pistola y la capucha. La prenda le iba tan pequeña que obligó a una mujer, apuntándola con el arma, para que se la colocara.
Y para terminar un relato inclasificable. Un joven entró en un banco, mostró una pistola y gritó: "Esto es un atraco". En mitad del silencio y al otro lado del mostrador un empleado, vecino del delincuente, gritó: "Anda capullo, vete para casa ahora mismo, que se lo voy a contar a tu madre".

en: http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=5&idioma=CAS&idnoticia_PK=197595&idseccio_PK=11&h=050328

Comer... ¿Proceso vital o acto sexual?

No es posible contestar con una sola respuesta, aunque existe un 90% de posibilidades de que sea la segunda opción .
Lo cierto es que comer, sea por la mañana, al medio día o por la noche es, en esencia, el acto vital de alimentarse para vivir,(
No voy a entrar en el debate globalizador sobre si medio mundo come y el otro medio tiene ganas de hacerlo, puesto que es un tema completamente devastado ).
Así , fijémonos en las connotaciones de la frase: "Vamos a comer."

En si misma no encierra grandes secretos, pero si la observamos desde su emisor nos encontramos con:

Caso A (sexo), si un día, de forma espontánea, alguien del sexo contrario te deja caer la frase, cuidado ahí hay poco de acto vital y mucho de acto pre-polvo.
Ya se, ya se,que muchas mujeres y algún metrosexual fruncirá el ceño y escupirá un "no estoy de acuerdo".. pero es pura hipocresía, si si mierdosos de mierda, una mujer sabe con precisión exacta a quien no dirá nunca esta frase, ¿porqué? porque en la cabeza de un hombre ,cuando una mujer pronuncia la palabra "comer" se produce una asociación impulsiva con la palabra "miembro"... y ...ellas lo saben, así que puedes pasarte la vida esperando que aquella preciosidad la pronuncie (nunca ocurrirá) o bien comprobar una y otra vez los "síntomas de No" descubiertos por el doctor Ullera, cuando nos convertimos nosotros en los emisores.

Caso 2 (sexo) Bien, si la frase es emitida por un superior/a jerárquico y en el contexto laboral , es que sin duda nos van a encular. En "el manual del jefe" capitulo "enculacion de subordinados", establece que , dependiendo del caso, es conveniente hacerlo en terreno neutral, y nada mejor que un restaurante. Aunque he de decir que las grandes decisiones de las pequeñas, medianas y grandes empresas ... Es más les decisiones vitales de un país o conjunto de ellos, se toman ahí .
El enculamiento puede tener dos acepciones: a) Te quedas sin curro , b) te cae más curro.

Caso C ( sexo), si la frase es emitida por un familiar o amigo muy allegado, es que sin duda alguna, no folla o está en vistas de dejar de hacerlo y va compartir con nosotros la situación para buscar tranquilidad interior.

Caso D (comer), paradójicamente si la frase es emitida por nuestra pareja sentimental , es que ,efectivamente vamos a comer... sin más.. comer.. ñam ñam.
La ausencia total de connotaciones periféricas reafirman el concepto de los casos a), b) y c).

Dicho todo esto llegamos a la lógica conclusión de que :
Los bocadillos en papel Albal, los tupperware o análogos son perjudiciales para la actividad sexual.

Buen provecho .

Uglypugly.

Banksy es un Maldito Gusano

Acabo de visitar la web de Banksy, el graffitero del que nos hablaba Uglypugly unos posts más abajo, y he descubierto que una de sus obras representa lo que en esencia podría ser un maldito gusano, no creéis? Podéis perderos un ratillo en su web, seguro que os gusta.

bufanda

Al Doctor J.Ullera sobre sintomas de NO

Querido Doctor:

He probado de contestar a su articulo mediante el metodo "Comentario" pero he percibido claros sintomas de los que usted describe en la web, así que me veo obligado a contestarle con un articulo aparte , acepte mis disculpas pas.

Su articulo es brillante , su investigación es atipicamente interesante, es más, tal como usted indica es una cuestión de una releváncia tal que el futuro del mundo gira entorno a ella.

Mi aportación , que no ha seguido sus metodos empíricos y por tanto tienen escaso valor, es la siguiente:

- El método de los actos pre-consumados y semi-irreversibles.

Te llama un amiguete que vive en el cuerno y te invita para hacer una sandez ( no tiene importancia el que, dado que sirve cualquier cosa, siempre y cuando no dote de argumentos suficientes para convencér a la "máquina de discutir".

Opción 1 : A la hora de comer y cuando estás con la "media naranja" le comentas que tienes intención de ir.. pero como quien habla de rascarse, eh? .. en ese momento se manifiestan lo que el Dr.J Ullera ha calificado de forma brillante como "síntomas de no" que finalizan con un No completo ,consumado, irrecurrible e inapelable.

Visto esto la opción 1 no parece la adecuada.

Opción 2 , durante la comida no dices ni mu, es más, ni durante la comida ni durante el resto del dia. Cuando llega el dia de Autos, llamas a la máquina de discutir 5 minutos antes de iniciar el viaje y dices " Cariño, no se como me he metido en esto.. en 5 minutos salgo hacia el cuerno, pues menganito no se que necesita de mi.. no te preocupes pues estaré de vuelta a la hora de siempre y he pensado en aprovechar el viaje para traerte aquello que dijiste necesitavas ¿Que era exactamente?.."

Bueno.. ciertamente complejo, rebuscado, retorcido .. es casi femenino.. pero podría funcionar, ¿ no le parece Doctor ?
Dado que en el proceso de racionalización por parte del sujeto pasivo ( entiendase ella) de la situación intervienen diferentes agentes endójenos que condicionan su posible respuesta:

- Tele Comunicación : A distáncia, impotantisimo, establecer una comunicación con ella privandola de nuestro lenguaje no verbal " rascarse la cabeza.. sonrisas estupidas e inadecuadas, toses , degluciones reveladoras, es decir la eliminación de elementos de juicio para dificultarle el llegar a la conclusión : "miente".
- Decisión Inmediata: Le hemos dibujado un escenario donde si no se decide pronto la situación será completamente irreversible dado que inicamos el viaje al cuerno en breve. Esto hace que su nivel de estress y ansiedad se eleve y todos sabemos que los animales bajo estrés cometen errores.
- Posibilidad de beneficio: Importansimo y siempre presente en su mente, esta posibilidad entrará en conflicto con su voluntad primígena de negar, y en concurso con el tiempo limitado que le hemos dado para racionalizar, aparecen los primeros datos positivos de no obtener el no absoluto.
- Pregunta indirecta distractora: Tercer elemento y definitivo para derrumbar las defensas subconscientes, a la pregunta "¿Que quieres que te traiga , cariño?" sobre una mujer se manifiesta una conducta aprendida como el perro de no se quien que babeaba a la hora de comer, pues eso, en su mente se produce una abalancha de información, una incontinencia de raciocinio.. a ver para entendernos, es como lo que seria para un hombre ver un culito, femenino, redondito.. y en pompa...

Evidentemente no es un metodo perfecto, y tiene efectos secundarios, como que tendremos que hipotecar tiempo de visita del amiguete en ir a comprar "aquello" , eso si no es que le ha dado tiempo ha acerte un planing con varias gestiones, pero bueno.. algo es algo.. y finalmente siempre o casi siempre acabará con la coletilla "ya hablaremos cuando vuelvas", esto es : he perdido la batalla pero no la guerra.. y Diós que gusto da ganar una batallita...

Saludos
Uglypugly"

Síntomas de no

Dr. J. Ullera (*)

Arquean las cejas. Ellas lo negarán y sostendrán su negativa incluso bajo tortura, porque pretenden aparentar que su mente controla perfectamente a su cuerpo o, incluso, que una cosa no tiene que ver con la otra. Pero las arquean, y de qué manera. Más aún, cada vez que les sobreviene un NO, ejecutan previamente un amplio repertorio de guiños, gestos y tics que delatan sus intenciones y que me propongo describir en este artículo, para alivio del género masculino.

Me explicaré (y me implicaré): ¿Quién no ha tenido la sensación de que su señora -o su señoría- le iba a decir que no a algo? Esta intuición tiene que ver con la lectura subconsciente que hacemos de ciertos mensajes corporales que emite la mujer, sin darse cuenta, antes de que le sobrevenga una negativa a una demanda masculina (por lo general demanda lógica y aceptable). A estos mensajes anticipatorios y reveladores les llamaré en lo sucesivo “síntomas de no” aunque algunos autores convienen en denominarlos “alarma de no” (Jones y Campbell, Science, 1978), “peligro de no” (Boulangerie, Nature, 2003) o “se despertó la bestia” (Agustín Suárez, de copas, el martes pasado). El problema está en que no hacemos caso de las advertencias y, a menudo, seguimos adelante con nuestra petición, a sabiendas de que la cosa va a ir mal.

La atenta observación de varias parejas de voluntarios y la sistemática científica me han permitido aislar diversos “síntomas de no”, que expongo a través de dos casos, y que nos deben ayudar a reconducir nuestras demandas o, como mínimo, a protegernos a tiempo del escobazo.

Caso 1.

Le doy la siguiente consigna al hombre para que la repita en presencia de su señoría:

“Cariño, sé que el domingo hemos quedado con tus padres, pero he pensado que si vas tú sola hablareis más tranquilos y no os molestaré. ¿Te parece que me quede a regar el rosal?

La reacción subsiguiente es reveladora: Al oír la palabra cariño la mujer se pone en guardia tensando bíceps y tríceps y arrufando el frontispicio. Al llegar a tus padres la tensión sigue elevándose, así como el ritmo cardíaco. Las pupilas se dilatan, el ano se contrae y en la garganta se aprecia un “glups” significativo. Los acontecimientos se precipitan al llegar al tú sola, momento en que la mujer ya ha adivinado las intenciones del desdichado y reprime su respuesta llegando al momento cumbre de los síntomas de no: arquea la ceja derecha (la izquierda si es zurda) luego las dos, se abren los orificios nasales, se retrotraen las orejas, el pellejo facial se tensa como un tambor y los ojos parecen platos ensangrentados. Luego, paradójicamente, cuando parece avecinarse la tormenta, la mujer consigue inexplicablemente relajar toda la musculatura y exhibir una sonrisa irónica, semejante a un rictus mortis pero con sorna, que sólo cesa cuando, después de oír regar el rosal, la risita deja paso a un voluptuoso y vehemente –Claro... que no... con todas sus letras, con toda su crudeza...

Caso 2.

En este caso la consigna es la que sigue:

“Tesoro, ¿me puedo comprar una Palm?

Como observaran, es una pregunta corta y directa. Traicionera por dos motivos, porqué no le da tiempo de reacción y porqué no tiene ni zorra de qué es una Palm. Con todo, la mujer saca recursos de no se sabe dónde y, aunque desconoce la tecnología por completo, la intuye sobremanera y enseguida sabe que se trata de un artilugio complejo (más de dos funciones). La reacción es la siguiente: adopta una postura corporal defensiva, con la rodilla por delante. Arquea las cejas de nuevo. Se toca el anillo (si está casada, si no lo está se toca el lugar donde quisiera encontrarlo). Hace ver que piensa, aunque es obvio que ya tiene decidida la respuesta, y tras un apretón de dientes subrepticio adopta de nuevo el rictus mortis premonitorio y suelta categóricamente –Pues claro... que no... con todas sus letras, con toda su crudeza, culminando en un mordaz ...cariño...

Generalmente, después de tales situaciones el hombre insiste y la cosa va de mal en peor. Según Wallace (“El marengo no te va”, Arizona, 1986) el 93% de las mujeres, tras una discusión llaman a su hermana y si no está, o no tienen, llaman a sus padres y si no están, o no tienen, llaman a su amiga y si tampoco está, o tampoco tienen, se llaman a sí mismas y se ponen a llorar porqué comunican... en fin... corramos un estúpido velo.

Convendrán conmigo en que se trata de una materia de fundamental importancia, por lo que invito a los lectores a investigar por su cuenta y compartir con el resto sus averiguaciones. Se me podrá tildar de machista, pero no lo soy. Simplemente estoy a favor de la igualdad y por eso mi empeño se dirige a que las mujeres reconozcan de una vez que son animales como cualquier otro, cosa que el hombre hace tiempo que reconoció y de lo cual se enorgullece sumamente.

Atentamente,

Dr. J.Ullera (Catedrático y presidente de escalera)

P.D. Un lector de Minesota me pregunta como puede conseguir el permiso de su señoría para comprar una Palm. El secreto, estimado congénere, está en decirle a la parienta: "Cariño, ¿te puedo comprar una Palm? En hora y media se habra cansado del aparejo y podrás disfrutar de él por los días de los días... amén."