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Viure és un plaer (o no)

Acomiadat

Acomiadat

Suposo que a molts aquesta paraula, en aquest temps, us deu sonar molt i potser que fins i tot a alguns molt recentment. Però aquesta "habitual utilització" no li resta importància i menys en aquests temps que sembla que tot alló habitual hagi de ser acceptat sense cap crítica. Avui al meu home li han dit aquesta paraula, sense tenir en compte que ara ella mateixa és com una espasa que ens talla pel mig amb una estocada neta i ens parteix l´ànima. En aquests temps que qui té un treball és un privilegiat ja que va escàs i si a més estar cobrant el dia 2 és la persona més afortunada del món.

Les raons; les ventes han baixat un 50%, tenim un overbooking de treballadors,... i a mi que collons m’importen els teus problemes!!! ara, per si se t’ha oblidat, estem a l’agost, no hi ha treball per cap lloc,...

Després de la recalentada el millor és tenir serenitat i sincerament penso, ell es mereix unes vacances i a més pagades i al setembre podrà dir que no a les feines que li vagin sorgin ja que ell és qui dóna l’oportunitat als empresaris de poder treballar per a ells.

A petició popular

Vaig a inentar ser una mica menys dropa i actualitzar més sovint. El que passa és que cada cop m’és més fàcil llegir tot el que d’altres escriuen que escriure per què d’altres em llegeixin. M’agrada poc el feet back (crec que es diu així) d’informació. És una manera de protegir-nos, quan menys sàpiguen de tu millor, però això provoca una carcaça al voltant que cada cop es fa més gruixuda i al igual que no deixa sortir informació crea parets per la que entra, fins que t’aïlla completament. Així que he pres la determinació de trencar aquest mur i ser més oberta. Això em fa riure una mica perque si ens parem a pensar, ser obert devant d’un ordinador, escribint coses a un blog on saps que poca gent de la que realment li pugui importar alguna cosa teva o pugui llegir és ser obert, on queda sentar-te a fer un cafè amb un amic i explicar-ho cara a cara o trucar-li i parlar-ho per telèfon. Però les coses canvien i la manera d’expressar-mos, els mitjans ... tambè.

Estic de vacances, i tot i que no marxo a cap lloc no m’importa, poder estar a casa fent tot alló que m’agrada és la millor manera per passar aquesta setmana. Com és habitual de les tarees que m’havia apuntat no sé si en faré cap, però el gust és aquest, poder fer el que vulguis sense horari, control, exigència,... Avui he passat el matí amb ma mare i he vist a Estela i Josep que feia molts dies que no els veia. Estela està guapíssima, cada dia més carinyosa. Hem parlat de fer una rustideta a casa, però crec que ho tindrem que aplaçar per la setmana que ve ja que el temps no acompanya per estar fora.

Aquí ho deixo per avui, el millor d'aquest article per mi és que reflexa exactament la meva vida, la mateixa que la de molts, o potser no, crec que la felicitat comença a ser un be molt escàs.

Plans de futur

Com preneu les vostres decisions?? quan teniu que pensar en un viatge, posar-vos una samarreta o un altra?? una feina?? en funció de què decidiu?? Hi ha moltes coses que ens influencien abans de prendre una decisió o altra, potser el record d’un altra experiència en una situació pareguda, segons el que volem aparentar molts cops decidim com vestir-mos, o també ens influencia un futur que nosaltres esperem que vingui i que com a futur que és no el podem predir però tot i així prenem decisions pensant en ell. Per exemple, podeu triar a treballar 3 dies a la setmana, quins dies triarieu?? jo ara com ara triaria dimarts, dijous i divendres, pel fet que els altres dos dies al gimnàs es fan les activitats que a mi m’agraden, però igual resulta que en un futur al gimnàs ja no puc anar i llavors aquest dies ja no seran els correctes.... en definitiva me’n adono que és molt complicat prendre una decisió que sempre sigui la correcta, la vida dona moltes voltes i amb ella les nostres necessitats i preferències. A qui quan era menut no li agradaven els espàrrecs i ara resulta que són un manjar???

L'Argot

Feia tant temps que no llegia aquesta paraula. ( Sergi, sí que en tinc un d'exemplar, però de la frase aquesta no m'en recordo, tot i que estic segura que és teva). L'Argot va ser un intent de dos ingenus en publicar una petita revista. Sense cap pretensió volíem tenir un lloc on poder escriure, dibuixar, opinar,... tal i com nosaltres volíem, però això implica un temps, dedicació, imaginació i DINERS. Sergi disposava de les tres primeres, jo de cap d'elles però sí de ganes i sols va poder sortir el primer exemplar. El més bonic d'això per mi va ser que pensava arribar a un lector molt determinat, sobretot en edat, i va resultar que un dia el meu pare em va dir " he visto la revista que habeis hecho, está bien, es divertida" i jo vaig flipar, no podia comprendre com li havia arribat a les mans i tampoc no ho vaig preguntar (tinc la mala costum de quedar-me amb el dubte de les coses). Crec que l'Argot va ser el final de moltes coses, potser ara barrejo records, però crec que desprès ja va marxar Sergi a Barcelona, o potser no va ser així, ... També recordo anar a Barcelona amb Sergi i l'altre que no recordo el seu nom, a cobrir una notícia per al diari de Tarragona o per a L'Ebre, tampoc o recordo, però sí que tinc clara l'imatge quan em van buscar i em van veure amb un micròfon a la mà ajudant a un periodista d'Amposta a entrevistar a no sé quin polític. JAJAAJAAJAAJ de veritat que va estar molt bé. Teníem una petita oficina a Tortosa, era un pis a un bloc d'aquest antics, típic de les pel.lícules d' Almodóvar. Sostre molt alt, finestrons, moltíssima llum,... de quan en quan em pregunto on estar aquella noia que estava en aquell pis, i que va escriure un article que es va publicar en un periòdic de veritat, d'aquests que surten a la venda tots els dies. Si algú la veu dieu-me-ho, m'alegrarà saber que alguns cops encara està amb nosaltres.

Creativitat

Creativitat

Dissabte vam celebrar el cumpleanys d'Ivan, i vaig portar-lo a veure Cabaret. Per favor!!!!!!!!!!!!!!!!!! tinc una gran tendència a idealitzar les coses, però forma part de mi. M'impressiona com és possible l'acústica tan bona sense cap micròfon. Suposo que l'arquitectura del teatre ho fa possible, però és tan curiós. Admiro com poden els actors representar el mateix dia dues funcions i fer-me sentir com si fos el primer cop que ho fan. La veu de l'actriu Marta Ribera al paper de Sally Bowlles és com una mentira, ja que de tan bonica per mi no és possible que sigui real, a part és que veia el personatge de Sally tal com el recordava amb la Liza Minnelli, la gran despreocupada que va vestida amb un tratje de làtex amb molts poquets poros, per on de quan en quan s'escapa una mica de realitat, però que com és tan mica és pot fer desaparèixer ràpidament i continuar vivint la vida segons la conveniència. La història de l'obra és l'amor en temps de guerra i com pot més la supervivència que el sentiment d'estimar. La vida.... no té sentit sense amor, però aquest últim sense vida no és possible.

Per qui no hagi vist la peli, li recomano l'obra ja que el teatre ens apropa a la ficció d'una manera molt propera i per qui ja l'hagi vist que vagi al teatre per veure un altra versió d'ella, no vull dir millorada, ja que no es poden comparar coses que no tenen res a veure, però disfrutar de la música i veus en directe és insuperable.

Finalment sentir els aplaudiments de vuit o noucentes persones fa posar la pell de gallina i et fa sortir alguna llagrimeta, al menys a mi que com he dit al principi tinc la tendència a elevar al cub tots els meus sentiments i sensasions, però és el que em fa sentir que realment estic viva.

Una altre cop

Torna a haver un gos perdut pel barri, sembla mentira. Té un troç de corda al coll, és possible que no l'hagin abandonat i que s'hagi perdut. Però ho sento, no el puc recollir. Tambè és caçador. La veritat és que sembla molta casualitat. De veritat que no m'entra al cap. No ho entenc, per què?? a més em torna boja la passivitat de la gent. Tothom estem esperant a que algú el pugue acollir, sàpigue qui és el propietari, simplement s'en canse i canviï de barri... és molt trist però és així. Quan nosaltres siguem persones dependents segur que tambè hi haurà gent que pensarà el mateix de nosaltres.

De fora vindran i casa nostra ens ensenyaran.

De fora vindran i casa nostra ens ensenyaran.

Em fa vergonya reconèixer-ho però és així. Avui han passat per casa uns amics que fa uns 2 anys que viuen al poble. Més o menys com nosaltres, però ells són de la capital i nosaltres de 7 km més per avall. La qüestió és que farà uns mesos ens truquen per si ens interessava fer una baixada per l'Ebre amb piragua. Ell havia trobat una publicitat d'un grup de gent que ho organitzava, era de Xerta a Tortosa, parant a Aldover on et donaven un entrepà i et feien una xerrada del privilegi de tenir el riu al nostre entorn i tot això gratuït. No hi vam anar ja que a mi em fa bastant fàstic la possibilitat de poder caure al riu i les algues, rames, llac, i d'altres. Però és curiós com la gent que no és nascuda aquí s'interessa més per conèixer el terreny que nosaltres mateixos. Així que em revelo contra aquesta passivitat i intentaré fer un petit tur per la meva terra i anar penjant les fotos per a que ho pugueu gaudir amb mi.

El próxim article serà: el pont de la castanyada a Terrassa, hi anem a passar uns dies. JAJAAJAJAJ (No ho havia dit però la meva terra és bastant extensa).

Los más indefensos, los animales.

He añadido un nuevo enlace y espero que sirva para algo. www.albergdanimals.com. Este es un centro más de ayuda para mascotas, generalmente perros y gatos, en situación de abandono o maltrato. De todas maneras os explico mi experiencia y cada cual saque sus conclusiones. Durante unos 15 días vagabundeaba un perrito por nuestro barrio. Raza mediana, orejas largas y caidas, pelo muy corto, blanco con algunas manchas negras, rabo largo, bueno, perro de caza (para quien no lo sepa hace poco se abrió la veda de la caza en nuestra zona). A mí, ver ese perrito perdido, sin un techo donde ir a dormir, con la mirada diciendo "puedo quedarme contigo?" me hizo sufrir mucho, no quiero ser dramática y quien realmente me conoce sabe que cuando digo sufrir es eso lo que realmente sentía. Hace poco en casa perdimos a Yuna, mi Yuna,... un animalito que he querido con todo mi corazón. Entonces, recoger al perrito me hacía sentir mal, me sentía como si la intención fuera sustituir a Yuna, poner a alguien en su lugar para no tener que pensar en ella y no recogerlo me hacía sentir egoista,... finalmente lo recogí un viernes con la intención de encontrarle un hogar. Llamé al Ayuntamiento y en Santa Bárbara me dicen que no se recogen los animales, que las protectoras les cobran un dineral por llevarlos allí y que entonces tienen que sacrificarlos y tampoco quieren hacerlo, llamo a la protectora y me dicen que el responsable de los perros vagabundos de un pueblo es el ayuntamiento del mismo y que si no lo recogen que los denuncie, y mientras tanto perrito sin un hogar. Finalmente le encuentro hogar (entró en viernes en casa y en lunes tenía un señor encantado de quedárselo) He pedido referencias de quien se lo ha quedado y me han dicho que ha ido a parar en muy buenas manos y ayer hablé con la hermana de este chico y dice que está muy bien y que su madre está enamorada del perrito. Ha tenido un final feliz la historia, pero porque el perrito tuvo suerte, si llega a depender su techo de la administración todavía estaría dando vueltas perdido. 

Pero ahora yo digo : quien es más culpable, el ayuntamiento por no afrontar el problema de los animales abandonados, la protectora por no venir a recoger el perro en situación de abandono o la persona que lo dejó abandonado o lo perdió y no se preocupó de buscarlo (Santa bárbara es muy pequeño y las voces corren más rápido que el viento).  Que cada uno saque sus conclusiones.

 

Lo que me pierdo por ser YO

Ayer, por esas cosas que tiene el azar, me enteré de algo que en si misma no tiene ninguna importancia, pero sí la tiene la forma en como me enteré y lo que me enseñaba el hecho de enterarme de esa manera. X ha estado con episodios de ansiedad, yo estuve con él al principio de esos epidodios y no le escuché, me acavaba de operar de la miopía y tenía centrada mi atención en mí misma. Otro día en la T tampoco lo escuché, mi atención se fijaba en no atender, en desconectar un rato. No voy a convencerme que su intención era explicarme la realidad, pero si yo hubiera escuchado, no oido, sino escuchado sus palabras puede que le hubiera podido ayudar. Entonces ayer le pregunto a S si habían hablado con X, la intención de la pregunta no era otra que saber si con su experiencia S podía decirme que X no tenía ningún problema muy grave, y S responde que cuando X les dijo que la ansiedad era provocada por la no aceptación de su homosexualidad, y por la presión de la sociedad en general y de la familia más concretamente, mi corazón hizo crack. Cómo era posible que no hubiera compartido eso conmigo? ya no ahora, sino que mucho antes, mucho antes que este hecho le provacara ansiedad, mucho antes de siquiera estar seguro de ello, ANTES. Hoy, a medida que ha pasado el día he podido responder a esa pregunta. La confianza es un regalo muy grande que recibimos siempre a cambio de darla, y yo no lo hago, no confío en nadie, mis sentimientos, pensamientos, ideas, sensaciones, opiniones,... no lo comparto, por tanto no puedo pedir que nadie lo haga conmigo. Tengo la costumbre de exigir a los demás lo que doy y cabrearme muchísimo cuando no lo recibo cuando yo quiero. Supongo que X me ha hecho un favor, hacer darme cuenta que no soy como yo pensaba que era.

Sigue en mí la Navidad

Sigue en mí la Navidad

Y continúa el efecto Navidad en mí. Estoy preparando un CD de música navideña para ponerlo de fondo el día de Sant Esteve. Me apetece, no sé si lo hago por los peques que vendrán o por mí, o quizás por todos. Creo que la navidad a la mayoría nos hace sentir algo que existe en nosotros todo el año, pero sólo lo dejamos salir en estas fechas. Por ejemplo, ayer hice un sobre con un papá Noel dibujado para dárselo a S y C, con la palabra Felicitats en una letra típica navideña y no me dará vergüenza entregarlo el día de la comida, al contrario, me apetece mucho que llegue ese día.

El placer de regalar

Este año he recuperado una parte del sentido de la Navidad, he recuperado un pequeño placer que tiene escondido y es el placer de hacer un regalo a alguien y que ese regalo sea justo aquello que habías pensado para aquella persona. 

Este año me decidí a hacer lista de regalos, hay cosas que es mejor planificarlas y escribirlas para luego no difuminarte, sobre todo cuando hablamos de compras, ya que no es difícil perderte en ese océano de posibilidades, colores y tallas . Dediqué un pequeño tiempo para cada persona, mi madre, mi padre, mi hermano, mi cuñada, los otros,... me quedé en blanco con mis suegros, pero supongo que eso nos pasa a todos y a todas. Estoy muy orgullosa del regalo de mi padre, cuando lo vi supe que era para él, y además me lo imagino disfrutando de él. El de mis cuñados mayores tambien estoy contenta ya que es exactamente lo que había pensado. En fin, que las cosas cuando se hacen con el corazón siempre dejan un buen sabor de boca. Lo malo es después, cuando la reacción que esperabas no es la recibida, pero eso no es culpa del que recibe si no del que da, ya que da por sentado recibir una reacción positiva sin haber preguntado a la otra persona qué era lo que esperaba. Estoy impaciente por que llegue ese día.

Cambiando de tercio, nunca había prestado demasiada atención a las tradiciones regionales, ni a si yo cumplía las que me tocaban por vivir donde vivo y el otro día hablando con una chica que ahora que lo pienso no sé ni como se llama, me di cuenta que ha veces lo que yo hago no es lo que hace todo el mundo, el 24 de diciembre no es costumbre en Catalunya. Claro, esto viene relacionado con el 26 de diciembre que hablábamos el otro día, y ahora que lo reflexiono me doy cuenta que el 24 lo celebramos en casa de mis padres y el 26 es casa de mis suegros. Las cosas tienen siempre una razón de ser. 

La mesa del 26

No creo que sea nuevo para nadie, pero por si acaso no os habéis dado cuenta, LLEGA NAVIDAD!!! Yo, con mi tendencia a ser una hipócrita, me he presentado voluntaria para celebrar el día 26 en nuestra casa. No somos muchos, ocho más dos nenes de dos años y un nene de meses, JAJAJAJAAJAJ es que los nenes de dos años no tienen veinticuatro meses!!!! total, que como iva diciendo me he prestado voluntaria, y ahora a pensar qué hago para comer que le agrade a todo el mundo, que yo lo sepa cocinar, que no sea muy caro y que no sea una pizza. Finalmente he decidido el menú, la revista de unos grandes almacenes me ha servido de gran ayuda, y la página web de ellos mismos también. El sábado haré la prueba con mi marido y conmigo, no voy a ser tan camicaze como para probar de hacer la merluza con salsa de bolets el día de Sant Esteve directamente. Por cierto, estoy buscando entradas de Sant Esteve y sólo me aparecen del pueblo,... no, tambien salen del santo, de repente he tenido curiosidad por saber qué cara tiene el santon que se celebra su día el día después del nacimiento de Jesús, me ha parecido siempre muy curioso ese día. Por qué lo devemos celebrar? no hay nada mejor para saciar la curiosidad que una pequeña búsqueda con el google y esto es lo que he encontrado http://www.vilanovadesau.com/locampanardesau/18/camp1108.htm , no está nada mal, celebrar ese día es ser más catalán, por tanto los catalanes agnósticos, ateos, testigo de Jehová, musulmanes, hindúes,... vamos, todos los catalanes no católicos No son catalanes. Claro está que para celebrar ese día hay que ser católico, ya que es el día de un Santo y luego resulta que estamos en un país laico, o NO LO ESTAMOS?? creo que me estoy haciendo un lío, mejor lo dejo para comentarlo otro día.

Te doy mis ojos

Pues finalmente necesito otra operación. Es que no se puede tener más mala suerte?? esta pregunta soy consciente que es estúpida, por que perfectamente me podía haber quedado ciega y no ha pasado, pero manda cojones. Tengo visita pera finales de enero y para poder llegar a esa fecha con vida y que me den nueva cita para operar resulta que tengo que hacerme unos cristales nuevos para las gafas ya que con la graduación que me ha quedado es impensable que conduzca sin ser un peligro y tengo unos dolores de cabeza horribles por lo que tengo que forzar a mis ojos. El médico no dejó de repetir " Ya verás como quedarás bien. Quedarás encantada. No te preocupes." Y yo me lo sigo creyendo, a pesar que eso ya me lo dijo la vez anterior, pero lo que está claro que si no confias con la persona que va a cortarte los ojos con quien vas a confiar.

He re-encontrado a un amigo. Lo necesitaba, hacía mucho tiempo que nadie me hacía saber que me echaba de menos. La pareja no cuenta, los sentimientos que tiene están porque es tu pareja, pero cuando se trata de alguien que lo único que va a sacar de ti por ese pequeño detalle, es un e-mail, pesa mucho más. La reina del "hermetismo", creo que nunca me han descrito tan bien. Es algo gracioso que esté de acuerdo con ese adjetivo y esté aquí escribiendo sin envasarme al vacío, pero ni aquí que tengo todo el espacio del mundo digo lo que realmente quiero decir. Aunque mi propósito para este año que entra es dejarme de tantas tonterías y abrirme un poco más al mundo. El hermetismo no está mal, no deja salir nada pero tampoco deja que entre, y creo que ja es hora de  pasear un poquito el corazón para que le toque el aire y se sienta algo más vivo.

Mi nuevo yo

Finalmente me he operado la miopía y el astigmatismo.

Me visité en miércoles para "ver" si mis ojos eran operables y el miércoles siguiente me lo hice, a sea, este miércoles pasado. Hace 4 días que vivo mi vida sin gafas. La operación es muy rápida, indolora, cómoda y alucimante. Estoy intentado encontrar algún sitio para ver algún video y comprobar si lo que yo creo que me hicieron es lo que me hicieron. De la clínica no sé si yo salí rápido o es que me echaron, creo que lo segundo, ya que en un momento los ojos empezaron a escocer como si te tiraran sal en ellos y supongo que el médico prefiere que pases ese mal trago fuera de allí y no alarmar a los demás pacientes, ya que de ese escozor no te avisa nadie. Me pude acostar en casa de mi primo en Tarragona y a las dos horas ya era otra cosa. Hoy no puedo decir todavía que esté contenta con el resultado. Yo pensaba que operarte la miopía era poder ver perfectamente y por el momento no lo es. Me han dicho que vas recuperando la vista poco a poco, pero no acabo de entender el porqué de ese poco a poco, ya que si tenía un defecto en el ojo que ha sido corregido de golpe, porque el resultado no es inmediato. El martes tengo que visitarme y espero que el médico me convenza que la pasta, mejor dicho, LA PASTA, que me he gastado ha valido la pena. Por el momento he descubierto una web donde puedo conseguir un kid para operarme yo misma en casa y mucho más barato. http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/?p=337

Esto es increible.

Resurrección

Resurrección

No me lo puedo creer. Vuelvo a estar aquí. Tenía tantas ganas de volver, y ahora no sé por donde tirar. Una desconección casi de 2 años. Lo cierto es que tampoco han pasado tantas y tantas cosas, o sí que han pasado pero tiendo a quitar importancia a lo que sucede a mi alrededor, NO es cierto, lo que pasa es que tiendo a dar más importancia a lo que sucede al alrededor de los demás y no me fijo en mi entorno, por eso siempre me pierdo muchas cosas que iban dirigidas hacia mí. Empecemos.............

    Estamos en la nueva casa, la transición ha sido muy difícil, el cambio fue de 9 km, pero no me caracterizo por la facilidad de hacer amigos y mi trabajo continuaba en Amposta, por tanto no era fácil encajar en un sitio. Después de un año y pico tampoco encajo, pero ahora no me importa, poco a poco iré conociendo a gente supongo. Ya pasé la fase de pensar que aquí no había nada, por la fase, VAYA BIEN QUE ESTAMOS, vas a urgencias y no has de esperar, tienen un sitio que te conectas a internet gratis, la guardería sólo tiene unos 30 críos,... y todo me parce perfecto, hasto quiero encontrar aquí un trabajo.

 Bueno, por el momento ya está.

Necesidad

Echo tanto de menos poder escribir como antes, y lo echo más de menos cuando leo a mis habituales. El cambio de vivienda y de pueblo está empezando a sentar mejor de lo que esperaba, ha sido lento el proceso de adaptación, pero ha sido lento porque me ha costado encontrarle el punto G a la cosa. Para mí, terminar de trabajar y tener que hacer 10 Km para llegar a casa era algo que no le encontraba ningún encanto, ahora me doy cuenta del privilegio, tengo 10 Km para descomprimir, y eso es un pribilegio, cuando llego a casa estoy en ella 100%, el trabajo ha quedado a eso, 10 Km. Lo mejor es la terapia del jardín, no podeis imaginaros el gusto que da ver crecer día a día las plantas que has plantado tú, regar la hierbabuena y disfrutar de ese aroma que desprende,... lo que más flipo es como luchan las plantas por sobrevivir, Yuna se encarga que tengan que hacerlo de vez en cuando, ya que ella tambien disfruta su parte en la nueva vivienda, ha descubierto que los perros hacen agujeros y comen plantas y lo mejor, entierran cosas, y a poder ser junto las plantas que yo con todo mi cariño cuido.
Bueno, tengo que dejarlo aquí, estoy en el curro y tengo poco tiempo para esto, espero poder volver en breve.

Sin título 1 (este título me suena mucho)

No he desaparecido, pero cuesta sacar tiempo para todo, (estoy escuchando Abilio el Serio, From myself). Hoy traspaso el ordenador a la casa nueva, y voy ha estar algo más de tiempo sin poder escribir, aunque aun no he decidido si voy a tener internet o no. Tengo poco tiempo, 24 horas, como todo el mundo, siempre quejándonos. Por el momento no lo he dado de baja, .................. lo tengo decidido, no lo doy de baja, no me acordaba que ya lo tenía decidido. A parte voy a poder escribir en cualquier lado, cuando compre el portátil claro.

Una vez dije que todos los días son iguales, y alguien me dijo que eso no era cierto, pero que estaba mirando sin fijarme y no apreciaba esas diferencias entre ellos, pues es cierto, cada día me pasan cosas diferentes, o cosas iguales pero de manera diferentes, y no les doy importancia, porque dejo pasar los días, hoy me he dado cuenta que se me escapan los días. Me veo como una mano en la playa jugando con la arena, cojo un puñado, cierro, y se escapa casi toda, cuando abro queda tan poca que no le doy importancia y la tiro y al ver la mano vacía me doy cuenta de que ese algo que quedaba era mucho.

Me he dado cuenta esta tarde, mientras escuchaba a C. contarme cosas muy íntimas, que no hablo con la gente, escucho, comprendo, explico, enseño, respondo, .... pero no comparto. Hace tiempo que no explico cosas mías de verdad, cosas íntimas, importantes. He vuelto a cerrar otra vez la puerta, pero es que o todo o nada y si luego ese todo me hace vulnerable?? mejor me espero y sigo observando hasta estar segura de si puedo volver a abrir la puerta.

Un ataque de confianza

Creo que no hay nada más cierto en el mundo que los refranes, y hoy me acojo a uno que no es de mi preferidos pero sí de los más verdaderos:

CUANDO HAY CONFIANZA DA ASCO.

Se han tomado demasiadas confianzas conmigo y han cometido un grave error, decidir sobre algo mío, mejor dicho, NUESTRO, y nadie tiene derecho a decidir por nosotros y menos sobre nuestras cosas. Es tan difícil ser clara sin que haya repercusiones, aunque realmente si los aludidos leyeran con estas cuatro letras bastaría para saber de qué hablo, aunque ellos piensen que no han cometido ningún error, que por otra parte es lógico, a nadie le gusta reconocer que se ha equivocado, y me incluyo, aunque yo lo reconozco, viernes pequé, mi pecado fue la sinceridad, decir lo que pienso sin tener en cuenta las consecuencias. Un amigo un día escribió algo sobre este tema, "la sinceridad destruye" o algo así, yo no estaba de acuerdo, y ahora lo entiendo. Voy a dejar el jeroglífico ya que con esto me ha bastado para sentir algo de alivio.

Movimiento

Las cosas en la vida tienen su propio ritmo, y aunque yo quiera cambiar eso es imposible. Es uno de mis grandes problemas, querer que todo vaya según mi ritmo, y gasto tanta y tanta energía en ello que repercute en mi materia más de lo que yo me imagino.
Vamos a cambiar de vivienda, ciudad, entorno,... y yo soy Patri LA ANTI CAMBIOS. Bueno, eso no es cierto del todo, me encantan los cambios, pero los controlados por mí en un 80 o 90%. Peluquería, no me ha dado nunca miedo ir y decirle eso típico a la peluquera "hazme lo que quieras", por que en el fondo sé que ella por su parte nunca haría eso realmente, con eso me refiero a lo que ella haría en realidad, y a parte el pelo vuelve a crecer y santas pascuas. Los muebles, me encanta cambiar las cosas de sitio, pero soy yo la que pongo esa mesa aquí, ese sofá allá. Bar, no tengo ningún reparo en ahora meterme en el bar de la esquina del barrio donde vivo como en ir al bar del cualquier parte del Grau y hacer un café en la barra. Pero todo esto son cosas que yo controlo, decido, muevo,... La venta del piso está siendo más dura de lo que yo pensaba. Porque yo pensaba que simplemente era necesario querer venderlo y punto, pero no es así. Lo vende una persona que a penas conozco, entra gente que no tengo ni idea quien es y se mete en ese sitio donde tú pasas tu vida. Nada depende de mí para que se venda o no y me paso el día haciendo fuerza para que esa persona que va a pasar mi puerta lo quiera y pueda comprarlo, porque claro, PUEDA COMPRARLO. La vivienda hoy en día no es un derecho, es un LUJO. Afortunados los que tenemos ese techo digno para cobijarnos. En definitiva, el piso se venderá, nosotros iremos a vivir la plana y todo esto será cuando tenga que ser, ni antes ni despues, esa fuerza que hago tengo que dirigirla al water para cagar mejor de lo que lo hago.

Miedo

Estamos a punto de dar un gran paso y eso conlleva canvios y estos siempre me han dado miedo. Tampoco quiero ser muy esplícita porque hasta el día 12 de este mes no podemos dar nada por sentado, pero quieras que no es inevitable pensar en ello y no tener la certeza de que vaya a ser lo correcto. Sea lo que sea que vaya a pasar al final estoy muy ilusionada y va ha ser uno de mis sueños cumplidos.
Que todo vaya bien.