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peor-imposible

Como ya comenté ayer fui al Mecal.
No estubo mal la noche y eso que me falto un pelo para no salir... (No lo he comentado nunca aquí, pero "a temporadas" tengo fobia a la sociedad. Quiero decir que me saturo cuando tengo que hacer vida social. Los motivos: verguenza, inseguridad...).
Total, que vimos varios cortos y de todos ellos (fijaos que superficial que puedo llegar a ser) me quedo con el de Los perros de Paulov, bueno en realidad me quedo con el protagonista... No se como se llama pero su cara me era muy familiar, como si me lo cruzara cada mañana o por la zona donde salgo de noche.. no se. De todas formas me encantó y me di cuenta que al 100% de las chicas que estaban viendo el corto también les encantó.... Pero si estabamos todas babeando, colega!!!!
Otro corto que me gusto y que nos hizo poner a todos histéricos es uno llamado Diez minutos, donde el prota llama a "atencion al cliente" de su movil para conseguir un nº de telf. que se ha hecho des de su móvil 35 min. antes y la chica q le atiende dice q no se lo puede dar y .... nada a verlo.....

Vaya dia que me espera. Lo noto estoy tensa y susceptible.
He dormido fatal. Ya me costo mucho dormirme y cuando lo habia conseguido una gran tormenta me despertó:
-mierda sólo son las 3, seguro que ahora no me vuelvo a dormir(efectivamente empiezo a pensar en M·I).
Es horrible son las 6 en dos horas me levanto y no he vuelto a pegar ojo. Seguro que cuando falten 5 minutos para que suene el despertador me duermo o es cuando más a gusto estoy... Sonó el despertador:
-noooo, no quiero ir a trabajar... quiero quedarme aquí en la cama, semidormida, depresiva, pensando en lo mucho que echo de menos cuánto nos reíamos, nos besábamos, nos ayudábamos. Mierda tengo que acabar con está locura ya! Llevo dos años comiendome la olla. Intentando que funcione, culpándome por no dejarte, culpándote por no dejarme.
Está bien me levanto de la cama...
Perfecto. Veo que se me olvidó quitar la ropa tendida, así que ahora está toda mojada. me bebo la leche y me voy pitando, mojandome (of course...- no tengo paraguas).
Llego y como mi jefa no está pues no tengo faena... pero si que está su superior así que debo disimular 8 horas un trabajo inexistente y cargado de estrés. Encima no nos deja ir a desayunar en grupo y no mas de 15 min. En fin....
El colmo es la reunió que tengo está tarde con la Loba Herida para que me devuelva las llaves del piso (me temo que haya hecho unas copias. entre y nos robe). Fijo que me hace un lavado de cerebro...
Lo bueno es el Mecal. Esta noche voy a ir a ver unos cortos a ver si me sociablilizo un poco...

Exploto de alegría

Se va.
No me lo puedo creer.
La verdad es que ha ido todo bastante deprisa.
Mucho mejor así.
Ya no tengo que seguir sintiéndome como una bruja por haberla echado fuera de casa con semejante historia sacada de mentes tan teatrales como la de Te y la mia.
En fin. Ciao, Adiós, Agur, Adeu.
Esperamos que no te cruces nunca más en nuestro camino, porque seguro que nos escupes y nos maldices con un mal de ojo. Y no me extraña.
Pero la vida es así tia...
Tu te lo has buscado. No puedes ir por el mundo con esa pose y esa actitud de victima y seductora..........
LOBA + Q LOBA.......... ahora loba herida...jejeje....

PD. Dios mio no me castigues por mi actitud y por regodearme de esta manera.

Mejor con: los Flechazos!!

Me gustaría volver a tener 20 añitos

Ayer. Ayer, fue uno de los días más duros de mi vida...
Aun así, es super extraño, pero no me siento tan mal como hace unos meses, cuando me enteraba o me enojaba por segun que estupideces e injusticias que atentaban contra la vulnerabilidad y la sensibilidad de las personas.
No me siento tan mal quiere decir: que no me he pasado todo el dia llorando y fumando drogas para que se me pase. No. estoy cansada, agotada y muy triste. No paro de reprocharme no haberte dejado antes y no sacarte de mi cabeza.
Muchas gotas han colmado muchos vasos. Pero esto ya es la humillación total, el aplastamiento y el refregamiento de mierda más grande que me podias hacer tu.
Ayer.... me enteré que la persona que yo creia que era la que se quedaría en mi vida un dia u otro (pese a todas las discusiones), y no porque yo lo pensara sino porque él me lo decía y yo incredula de mi me lo creí. Se habia acostado durante tres meses con otra chica durante un verano de esos que te planteas un break en la relación para reflexionar. No sé... por una parte piensas: -Joder pues si se ha "tirado" tres meses con otra y ha acabado volviendo contigo, pues olé!! si que te quiere... Por otro lado no paro de pensar que yo no lo hubiera hecho así.
Odio este tipo de sensación de estar perdida en medio del oceano sin ningun tipo de indicación ni señal... las odio porque siempre tardo mucho tiempo en salir de ellas y normalmente lo paso muy mal.
No quiero quedarme estancada. Quiero reirme y conocer gente. Pasarmelo bien y hacer que los demas se lo pasen muy bien. Quiero abrazar y besar y descargar todo este sentimiento que me bulle por dentro pero que se inmoviliza frente a la realidad.
Quiero volver a tener 20 años y pasar otra vez por ese periodo de los 20 a los 25....