El sexo y la maría

Estoy hecha un lío, todo dentro de mí es un conflicto, una contradicción, pero hoy me siento bien, estoy relajada y quiero contar todo lo que me pasa por dentro porque quizás así pueda entenderlo.
Estos últimos meses he soportado tanta presión que las cosas se empiezan a salir de su sitio y van en una dirección que yo no controlo, y eso para mí es terrible aunque sea bueno, pero yo siempre lo tengo todo previsto y me aturde pensar que las cosas no son como estaban planeadas aunque sean mejores. Soy una planificadora y calculadora en extremo, aunque luego falle en lo más simple y me bloque.
Primero con mi hija adolescente, trece años, su soberbia es tanta que ni siquiera yo puedo soportarla. Mí relación con mi marido, totalmente acabada, hace ya un tiempo que me desperto el asco y el aborrecimiento hacía él. Casí núnca mantenemos relaciones sexuales, y si lo hacemos le prohibo que me bese, creo que hace dos o tres años que no me besa en los labios.
Ayer llamé a mi amiga desesperada, estaba amargada, y empezaba a sentir físicamente toda esta presion, ella sentía una impotencia tremenda por no poder ayudarme, me decía que tenía que empezar a aceptar mis errores y pasar más de todo, pero claro, yo quería quedar bien, quería que las cosas sucedieran como las había pensado yo y que eso no era así nunca.
Colgue el telefono, igual de desesperada, y me fuí a la playa. Había muy poca gente, el mar estaba en calma y me fue llenando de ella, al meterme en el agua, tuve una sensación diferente a otras veces, casi siempre que me baño, salia con esa sensación de frescura y bienestar, en cambio ayer me bañe por dos veces, pero mi rictus de seriedad y tristeza lo lleve conmigo todo el tiempo, tome el sol y me deje llevar por la sensación del momento, no me importaba quien estaba a mi lado, ni siquiera podía oir lo que hablaban porque yo estaba en otro lugar, me quite la parte de arriba del bikini, y me acariciaba los pechos mientras tomaba el sol, y me olvidé de donde estaba, hasta que llego Oscar y santi, entonces nos sentamos en la terraza del bar, y el ambiente, la temperatura, y las claras ayudaron a mantener una breve conversacion sobre nosotros, yo seguí manteniendo que no teniamos ninguna oportunidad.
Salimos a cenar, yo me puse la ropa que había comprado el día anterior y me sentia agusto conmigo, no bebimos nada de alcohol, pero cuando regresamos a casa, Yago se quedo dormido, estabamos practicamente solos, así que le pedía que liara un cigarrillo de marihuana,
y aunque fue muy suave, al menos yo no noté gran cambio, me relaje hasta tal punto que le besé en la boca y me gustó, recordé mi época de fumadora empedernida, le besé con tantas ganas y disfruté tanto que todo pareció ser breve, en cambio, sonaba todo el tiempo el disco de "Il Divo" y lo escuché completo. Ni siquiera recuerdo cuando tuve una relación sexual tan activa y tan deseada, me sentí bien todo el tiempo, y cuando me dí cuenta toda la presion que me estaba matando había desaparecido.
Ahora me pregunto como puedo entender esto, no puedo echarle la culpa a la Maria, creo que solo me relajó, no quiero engañarme, pero lo cierto es que el sexo y la Maria, me han salvado ayer.
Aún tengo el sabor a tabaco en la boca, y sigo saboreandolo. Hoy tengo la sensacion de que he estado castigandome todo el tiempo, prohibiendome a mi misma el deseo, y resulta que puedo follar con alguien a quien aborrezco, y disfrutar. Hoy entiendo más que núnca que todo está dentro de la cabeza, que en mi caso esta en desacuerdo total con el cuerpo.
He follado durante 54 minutos con mi marido, sin aborrecerle, y disfrutando, él decía que me sentía igual que cuando eramos novios, pero yo me sentía mucho mejor que entonces.
Y ahora me pregunto yo, ¿Como es posible que yo pregone que mi relación con él está acabada y luego folle con él mejor que núnca?
Yo digo, no tenemos ninguna oportunidad, porque no te quiero y !hala! ahi va el mejor polvo con él. No entiendo nada, no comprendo nada y ahora si que no sé que coño va a pasar, bueno de momento quizás vuelva a probar hoy la María otra vez, a ver si consigo entender algo, de no ser así, al menos tendré sexo, que me ha venido de puta madre.

sensación humana y recurrente

Estaba acostada esta mañana y pensaba todo el tiempo en las enfermedades y las fustraciones, recordé cuando sufrí el desprendimiento de retina, siempre supe que su origen estaba en mi infelicidad que fue canalizada hacía la parte más débil de mi cuerpo, y estoy tan segura de ello porque cuando yo cursaba mis estudios de Auxiliar de enfermería nos daba clases un médico sobre anatomía y patología, nociones muy básicas, y recuerdo perfectamente el día que nos habló del desprendimiento de retina, sus palabras fuerón:
- "Es lo mismo que si cierras una persiana, solo que es para siempre."
En ese momento me entró un escalofrio por todo el cuerpo y núnca pude olvidar esa frase.
Años más tarde, estaba yo en mi cocina y algo no iba bien, y yo recordé las palabras del médico, así que acudí al oftalmologo, quien me dijo que tenía un desprendimiento de retina periferico, en sus comienzos, tuve suerte pude operarme y todo salío bien. Aunque sigue siendo debilidad.
Todo esto sucedio cuando mi hija Tara tenía ocho meses. Y mi fustración en ese momento venía de ahí, me había casado con un hombre a quien no amaba, tenía una hija que no deseaba, y acababa de darme cuenta de mi error, pero no lo asumí y enfermé.
Hoy mi hija cumple trece años, y yo me siento la peor madre del mundo, porque no la pude querer y ella lleva el estigma de las fustraciones de sus padres con ella. Nosotros la enseñamos a ser como es, y ahora no nos gusta.
Ayer estuvo provocandonos, todo el día, lo hace con sus estudios, sus últimos examenes suspensos, los profesores envian notas de su falta de atención en clase, y lo peor de todo es su falta de respeto. Ayer su padre le pidío que le diera una cuchara, y ella se negó tres veces, le dijo que no le daba la gana, así que su padre la pegó, y yo me sentí aún peor, porque soy consciente de que ella es así por mi culpa, y por más que intentó hablar con ella, explicarle todo esto, y demostrarle que ahora si la quiero, me parece que son intentos fallidos.
"Cada uno es como es, y con el tiempo, mejora o empeora,....pero no cambia"
Esta mañana leía algo que tiene mucho que ver con lo que yo siento ahora, fuí al blog de Spica a leer su articulo sobre "pianoman" y leí su post "Sacudida",y eso fué lo que sentí yo en ese momento, una sacudida intensa y dolorosa que me llevó a recordar el momento antes de enfermar, y a partir de ahí comienzo a llorar y vengo aquí a escribir porque no se me ocurre nada más.
No puedo dejar de pensar en esa sensación humana y recurrente que marca mi vida pero que no me hace sonreir, sino que me entristece enormemente.

¿Jugamos al trivial?

Algunos días, sin saber por que me siento mucho más libre que otros, pues hoy fué uno de ellos, llamé a mi amiga y nos fuimos a tomar unas cervezas.
Es agradable sentarte en un bar y relajarte, sin estar pendiente de nada ni de nadie, para mí es tan poco habitual, que un día como hoy me llena por completo.
Hablamos de los hombres, bueno, de sú hombre, mi amiga está llena de ilusiones, ella se siente tan plena ahora mismo que se reserva todas sus emociones. Ella me dice:
- cuentamé tú, que seguro que tienes muchas cosas que contar
Y en realidad, ella no quiere hablar de como se siente para no hacerme daño, por que sabe que yo por dentro estoy vacia. Ella es consciente de mi necesidad y evita contarme para que no me sienta mal. Yo me alegro mucho por ella, porque si yo tengo necesidad de que me abrazen, ella se merece aún más.
Y entonces yo le cuento mis cosas cotidianas del trabajo, mi familia y sus problemas pero tambien le hago hincapíe en que la diferencia de unos y otros, a unos les quisieron a otros les utilizarón, y esa es la gran diferencia.
El único secreto está en el amor, si quieres o te quieren , estas salvado.
El amor incondicional, espontaneo, ese sentimiento que se siente y no se explica, es tan simple como lo sientes o no lo sientes. Este marca la diferencia, y ahí radica todo.
Y luego está la confianza, tambien hablamos de ella, yo le contaba el caso de alguien a quien un doctor le dijo.
- Lo siento yo no te puedo ayudar porque tú no confias en mí
Ella se sorprendío con esta respuesta y empezó a entender sus cosas, alguien confia en ella, y ella lo sabe. Ahora ella sabe que puede ayudarle.
El amor, la confianza, todo esá aquí delante de nuestras narices.
Seguimos bebiendo, charlando, y casi que jugamos al trivial, ¡Lastima no hacerlo! hubieramos quedado finalistas.
Al final, un rato agradable, unas risas, y un poco de vida. Eso sí la próxima vez jugaremos al trivial, porque más que poner a prueba nuestros conocimientos, se pone nuestro capacidad de pensar con dos pintas de cerveza encima.

Jaula de oro

Poco a poco voy participando más activamente en mis nuevas tareas, aunque este mundo no tiene mucho que ver conmigo, estoy segura de que acabaré adaptandome, porque así soy yo, "muy adaptativa", pero eso no quiere decir, que tenga que pensar y actuar como el resto, muchos de ellos se crecen continuamente por su manejo entre la vida y la muerte, es cierto que llevan mucha responsabilidad, y que su trabajo alimenta su ego constantemente, pero eso no le da derecho ni a juzgar a nadie, y mucho menos a etiquetar a las personas.
Yo estaba presente cuando el anestesista nos dio una charla sobre el tabaco y las mujeres embarazadas, pero no fue una charla constructiva, sino destructiva.
Ocurrió al final de una cesarea, cuando al desintubar se ven los efectos del tabaco, pero su opinion fue un ataque directo hacia la madre.
-¿Qué clase de madre esperais que sea si ni siquiera es capaz de dejar de fumar durante el embarazo?
Yo pensaba, ¿ que clase de madre te ha parido que se olvidó de enseñarte a ser persona?
y ya puestos en el terreno profesional, ¿porque no le aplicó una epidural? sería mucho más fácil, pero claro estas viejas glorias, tienen que dejar bien claro que quien manda, manda.
Lo cojonudo del caso, es que mucho me temo que me estaba sondeando, porque luego se dirigió a mi para hacerme unas preguntas, a las que yo respondí timidamente, algo que les fascina.
En esta jaula de oro que me acabo de meter, me queda mucho que aprender, pero hay ciertas cosas como la humanidad y el respeto al otro, que las voy a echar de menos en estos nuevos lares.
Así es como me siento, como en una jaula.

Tomando posición

Es mi segundo día de trabajo en el quirofano, y llevo mi libreta para anotar la cantidad de instrumental que allí se maneja. Me abruma el número de cosas que necesito aprender, pero estoy dispuesta y tengo ganas. Sé que es prematuro decir esto, pero creo que en cuanto domine mi trabajo, me sentiré bien allí, porque me gusta como está planteado, tú llevas una zona y estas sola, no dependes de nadie, yo me organizaría a mí manera, y esa independencía es lo ideal para alguien como yo que quiere controlarlo todo y que tengo mis manías, soy muy metódica y perfecciónista, por tanto, esas cualidades son beneficiosas en este caso.
En cuanto a la Supervisora, sé está esforzando por caer mal, me parece una actitud muy defensiva, supongo que con el tiempo bajará la guardia.
Y en cuanto al resto del personal, pues hoy le paré los pies a un cirujano, es el pupilo del Jefe, y se cree con muchos derechos. Me dijo que podía aprovechar a dar un pellizco mientras ataba la bata al cirujano.
Le contesté que no estaba tan necesitada como otros y el tio no quería darse por aludido, pero seguro que otra vez se lo piensa a la hora de dirigirse a mi.
Yo le tenía ganas a este capullo, porque no soporto su chuleria, allí tiene una actitud y en la calle otra.
Creo que le demostré que yo en la calle y allí soy igual.
Y aunque me traiga alguna consecuencía, porque este no es de los que no olvida, lo que es seguro es que no se vuelve a dirigir a mí con esa falta de respeto.
Tendrá que buscar una buena excusa para llamarme la atencíon, porque no se lo voy a poner fácil.

Mis enemigos

Hoy Tara se iba de viaje de estudios, así que fuí a despedirla, pero como llovía había un buen atasco de coches, aparque justo al lado de la madre de Carolina, hace tiempo que no nos hablamos, fué ella quien me retiro la palabra, gracias a la intervención de una tercera persona que se encargo de manipular a su propia hija para atacar a Carolina utilizandome a mí. El caso es que se puso muy nerviosa al tenerme tan cerca, desde luego yo no me corte ni un poco y hablé con el resto de las allí presentes pero como ella no quería intervenir en la conversacíon empezó a dar vueltas alrededor, buscaba todo el tiempo alguna cara amiga, cada día me asombro más del comportamiento estupido que tenemos "los adultos".
Al final, me marché yo, tenía que ir a trabajar, y además hoy comenzaba en otro sitio. Llegué y me presente, la supervisora utilizó todas sus armas para demostrar quien manda aqui, yo ni me inmuté, solo le dije que de momento seguía con mi jornada reducida y más adelante ya vería si la cambiaba o no, que dependería de varios factores. Ella entendío perfectamente mi postura y solo me dijo aprende bien tu plaza está aquí.
Pero mi enemigo no era ella, era Mi Querida Edith, en cuanto la ví meneando su melena de lado a lado, supe que iba a tener algún problema, ella pensó lo mismo.
A lo largo de la mañana la llamé para que me ayudara a subir a un señor, el ats de turno,(un chico muy atractivo) me dijo que llamara a un celador, y cuando llegó Edith, yo dí por hecho que cogeriamos al paciente entre ella y yo, así que me coloque al lado contrario, pero el guapo ats cogío de la entremetida y nos ayudó.
Edith, estalló, y me dijo que los celadores erán personas, y además ella era una MUJER, yo me quedé flipada, y entonces me aclaró que tenía que ayudarla a ella, no a él.
Le dije que no sabía que él iba a coger al paciente, que esa era la razón, y me contestó que él tenía los guantes puestos,(algo que no entiendo porque nadie llevaba guantes) y además tú ya tienes que conocerle a él, llevas toda la mañana en un tet a tet con él. ( ¿celos?)
le dije que yo no tenía ningúna confianza con él, por muchas horas que esté a su lado.
Ella se fué meneando su melena, y el Ats no dijo ni media palabra.
Pero yo si sé quien es él, su reputación le precede, y por supuesto tambien sé quien es Edith.
Sus complejos tambien le preceden, y su envidía, creo que mi presencia le molestó tanto que fué a por mí, y apovechó el minimo error para ponerme en evidencía. !Que torpe es la tía¡ no sabe lo que hizo, ahora si que me lo ha puesto fácil con el Ats.

La señorita Edith, me tenía ganas hace tiempo, en realidad, lo único que tiene en mi contra es porque soy amiga de su enemiga, pero despues de lo de hoy, se ha ganado otra enemiga más porque ella hoy se sentia respaldada porque estaba en su terreno, y yo era la extranjera, lo que ella no sabe aún es que sú terreno, ahora es mí terreno, y que le guste o no, me va a ver hasta en sopa, creo que va a soñar conmigo.
¡Menuda psicologa de mis cojones! mejor hacía su propia terapia y se libraba de sus fustraciones y sus complejos, en vez de ir por la vida pisando a otros para hacerse valer ella, no puedo olvidar sus palabras ....¡SOY MUJER!.
¡Manda güevos! Psicologa, feminista (de las de follame)y currando de celadora, pues sí que es mala combinación, además que por mucho que mueva la melena, en el centro neuralgico del hospital, eres lo que eres y punto.

Mi propio duelo

Desde el momento que me anunciarón el cambio en el trabajo todo parecía volverse en mi contra. Yo fingía que no me afectaba pero en cambío mi tristeza interior se apoderó de mí hasta el punto de volverme paranoica. Ni siquiera sé lo que realmente ocurrío el viernes pero poco importa ahora, aunque fué ese día cuando decidí darle algo a Mr River que le gustara, algo que demostrara la complicidad creada durante todos estos meses atras, y fué entonces cuando pensé en darle por escrito una de mís anecdotas con él, así que le pedí a mi amiga que me pusiera un formato guapo y una foto, lo imprimí, lo envolví en un portafolios plastificado y me lo llevé al trabajo.
Hoy era el último día, él estaba allí, y yo me puse muy nerviosa, llevaba enrollado el portafolios en el bolso y no sabía como entregarselo, pero la presión y los nervios me estaban jugando malas pasadas, así que le dije que tenía algo para él, puesto que era un grafomano pues yo quería darle algo, pero no me atrevía, asi que le dije que como me daba mucha verguenza mejor se lo daba más tarde.
Salí y volví a entar unas dieciocho veces en la consulta y al final cogí el folio a modo pergamino y se lo dejé en su maletín.
Me despedí de todos, menos de él, hasta mi Doctor Morboso me lanzó un beso de sus labios, algo que agradecí, pero a Mr River le evité, le había entregado algo mío y es la primera vez que lo hago, me sentí un poco desnuda así que mejor desaparecer.
Lo cierto es que despues del fín de semana tan oprimente y condicionado, se puede decir que vuelvo a ver la luz.
Me sinceré lo suficiente con Oscar para dejarle claro que yo no me vendó, que lo nuestro está más que muerto, él me dijo que mi madre había preguntado por nuestra relación, y se llevó una sorpresa cuando le dije que yo tenía muchas ganas de hacerlo todo público, entonces fué cuando insistió en acuerdos.
Una nueva etapa se aproxima, solo deseo tener fuerzas para seguir adelante sin mentiras.

Mi Paranoia

Es viernes, el último día que trabajo con Mr River, y aunque al principio creí encajar bien los cambios, pues no es cierto, me cuesta dejar de lado este trabajo porque me gustaba todo lo que hacía allí. Incluso hasta Felina, mi compañera que tanto me criticó e intento fastidiarme, me dijo que quizás le había parecido un poco prepotente pero que no era nada personal contra mí, sino contra el jefe y la dirección. Fue halagador saber que te vas de un sitio y no dejas enemigos, incluso me propuso hacer una ruta el próximo domingo juntas, jamás lo hubiera imaginado.
Y así durante toda la mañana me invadio la tristeza, poco a poco se fue apoderando de mí, y mis pensamientos eran turbadores. Le tenía delante de mí, le escuchaba, le observaba y pensaba en todos los momentos vividos allí, en mi tristeza, en como le iba echar de menos, en todo lo aprendido......así hasta que la Doctora que lo acompañaba y estaba al otro lado de la mesa me mira fijamente, sin quitarme el ojo, y con cara de extrañeza. Yo seguí en mi mundo, sumida en una pena y tristeza, y de nuevo lo mismo, en vez de mirar a la paciente, ella me miraba a mí, entonces Mr River me preguntó cuantos pacientes quedaban,
-Ninguno- dije yo
Y me dijo que podía marcharme, que ya recogerían.
Me fuí porque mi tristeza era tanta que tenía ganas de salir de allí.
Pero mi paranoia comienza despues de beber ayer unas cervezas, durante la noche no podía dormir, y mi cabeza daba vueltas a todo. Hasta que me dí cuenta porque me miraba la Doctora, creo que hablaba en voz alta mis pensamientos, alguna vez me sucede, sobre todo si voy conduciendo sola, y en casa cuando estoy enfrascada en mis tareas, Tara me dice que llevo un rato hablando, yo núnca me doy cuenta, hablo bajito pero hablo, y creo que eso fué lo que sucedio el viernes. La cara de ambos era de susto y no es para menos.
Lo que no acierto imaginar es lo que dije, pero de cualquier manera era turbador, eso es seguro.

Las dos sin 'Consulta'

ella dice: hola

la amiga dice: eres tú?

ella dice: estas ahí? si, hoy me dierón una noticia; dejo consultas a partir del 3 de mayo; me cambian de sitio

la amiga dice: y eso?

ella dice: organización interna del trabajo; las plazas de consultas son para el personal que por salud laboral necesitan mejor puesto y nos desplazan a otra y a mi; por eso, el supervisor el otro día que le ví en la calle me dio la sensacion que me esquivava; no sabía como decirmelo

la amiga dice: sí, a mí también me dio esa sensación, la de que te esquivaba

ella dice: vino a última hora y dijo que tenía una mala noticia para mí, lo solto y se fue corriendo

la amiga dice: y a dónde vas?

ella dice: no me afectó y no lo sé pero no me importa

la amiga dice: Eso es positivo

ella dice: yo sabía que esto podía pasar

la amiga dice: yo también me he quedado sin consulta

ella dice: yo creo que sí y tú por qúe?

la amiga dice: porque ... porque me he quedado. Todavía no he elaborado un cuento chino sobre eso. De momento estoy montándomelo. Espera a que termine con él y será una versión inexpugnable Y siendo de color resistirá lavados hasta de 90º y sin Kalia, que es lo más importante.

ella dice: veo que estas en plan heavy y hoy no puedo entrar porque anda por aqui él

la amiga dice: Lo siento por ti

ella dice: vale, chistosa

la amiga dice: ¿Y de que humor está porque yo he estado escribiendo así como bastante sobre él?

ella dice: pues nada ayer deseaba un cambio en mi vida y hoy me ha venido de lleno

la amiga dice: ya veo, ya

ella dice: no lo se

la amiga dice: pero creo que ningún cambio es malo si escuchamos lo que nos quiere decir

ella dice: cierro que llaman a la puerta, y que nos quiere decir?

la amiga dice: No sé... a mí me están sonando las tripas; tengo que dejarte

Un poco más del mismo día

ella dice: hay otra cosa que no conté y que me llamo la atención

la amiga dice dice: Ayer él de madrugada me mandó un mensaje diciéndome que él y su cuerpo se habían puesto de acuerdo y me echaban de menos

ella dice: osea que se curó y te viene a ver

la amiga dice: no, que podemos volver a escribirnos y tal

ella dice: ahhhhhhhhhhhhhh

la amiga dice: y que qué sentía yo y eso

ella dice: ahhhhhhhhhhh

la amiga dice: joder ya le veré pero yo me siento estable y dime qué te pasó

ella dice: no te enfades, es que estoy contenta

la amiga dice: no si no me enfado nada, yo también lo estoy

ella dice: es un detalle, hoy tocaba rectoscopias, y nos acompañaba ana r q, la medico del centro salud, y el detalle estuvo que durante una exploracíon, una de tantas, pues Mr River me dijo que mirara por el rectoscopio para ver una hemorroide interna... yo me sorprendí, porque núnca me dijo nada, y ya llevamos unas cuantas y desde luego tampoco era una hemorroide espectacular, ¿por qué crees que lo haría?

la amiga dice: Pero ahora él sabe que tienes interés en aprender y va a enseñarte

ella dice: yo tengo que acercarme mucho a él para ver a traves del tubo

la amiga dice: ah bueno

ella dice: crees que lo hizo por eso?

la amiga dice: entonces es que él tiene interés en aprehenderte a ti :))))))))))))))

ella dice: capulla

Amilcar Barca

Amílcar Barca, General cartagines que intervino durante la primera guerra púnica contra Roma.

Yo jamás había oído ese nombre hasta hoy, fuí a la sala de espera y llamé al paciente por el nombre.

-¿Amilcar?

Se levantó un señor y una mujer joven, y yo toda chula le dije al señor que esperara en la sala, que a la prueba solo pasaba la señora.

Ella me miró con cara de expectación, entonces una voz irónica detras de mí dice.

-¿Es usted Amilcar Barca? ¿o quizás un descendiente cartagines? ¨- dirigiendose al caballero

El señor responde.

- sí, soy descendiente del general

Ambos se rien y me miran, mientras hacen comentarios sobre la historia del nombre.

Yo miré a la mujer y le dije, pues nada si Amilcar es él, usted espere en la sala y yo me pondré un cero en historia, creo que ese tema me lo salté.

Pero Mr River me echa una mirada maliciosa, riendose para sus adentros, mientras el caballero disculpaba mi ignorancía, haciendo híncapie en que todo el mundo piensa que es nombre de mujer...bla, bla, bla.

Pues nada que mejor ocasíon para leer algo sobre las Guerras Púnicas y Roma.

Sí esto mismo me sucediera no hace demasiado tiempo, sentiría una verguenza espantosa por mi ignorancía, pero poco a poco una va aceptando sus limitaciones.

Aunque ahora que lo pienso, hubó un momento durante la mañana donde Mr River, animaba a un señor y le decía que a partir de los 50 y los 60 que era la mejor edad porque uno era más consciente del paso del tiempo y vivía las situaciones más intensamente y mejor. Y yo le pregunté en broma que si era así como se engañaba él a si mismo, no le gusto mucho, aunque lo encajo, insistio en que era cierto lo que decía. Yo me reí, y le dije que seguro que él tenía experiencia. Pues nada que donde dan reciben, yo le hize sentirse mayor y él a mí ignorante, cada cúal que cargue con su lastre.

Confidencias

Llegué al trabajo y me senté en silencio a esperarle, hoy estabamos solos, no nos acompañaba nadie, Mr River y yo, así que no le quedaba más remedio que dirigir sus comentarios hacía mí.
Y así es como voy adquiriendo conocimientos y aprendiendo muchas curiosidades sobre la medicina y las personas.
Hoy hablamos sobre el Saturnismo o intoxicación por plomo, yo escuchaba con mucha atención mientras él explicaba como nuestro cuerpo usa los huesos y los dientes para almacenar el plomo ingerido durante años, lo hace como mecanismo de defensa frente a los metales pesados, pero si un buen día, nuestros huesos sufren un contratiempo, entonces el cuerpo expulsa todo lo allí acumulado, y es entonces donde surge la duda, ¿dónde está la fuente de contaminación?, y la fuente es nuestro propio cuerpo que quince o veinte años despues se rebela.
A mí me parecío increible lo que contaba, así que me relato su anecdota personal, se trataba de un empleado de una fabrica de zinc, que enfermó, y tuvo que jubilarse con ,muy poco dinero, tenía varios hijos, y poca salud, pero cuando lo conocío Mr River utilizó su caso para demostrar que el plomo estaba en sus huesos y que él se estaba intoxicando asi mismo, lo llevó a los tribunales, y ganó el caso, concediendole al paciente la jubilación por enfermedad profesional, con el considerable aumento de dinero ya que tenía caracter retroactivo.
Pero él contaba que el señor le decía, ahora el dinero ya no me hace falta, cuando los hijos eran pequeños, entonces que bien me hubiera venido.
Las consecuencias son mucho más amplias puesto que crea jurisprudencía.
Mr River se vanagloriaba de su intervención en el caso, hablaba con orgullo de ello, y apostillaba muy dogmático él, la cantidad de cosas que se pueden hacer desde el campo médico. Yo le veo a él como a un profesor, le gusta enseñar aunque en el fondo supongo que busca un poco el reconocimiento personal a su trabajo, ¿Vanidad?...sí, quizás sea alguien vanidoso, no sé, pero de todo lo que me contó, a mí lo que realmente me impresiona es la capacidad de nuestro cuerpo para defenderse de las agresiones de nuestro medio.
Más tarde sugío el tema de los anticonceptivos, y de repente, me confiesa que él se hizo la vasectomía hace años, que había que tomar una decisión, y que prefirío hacerse él la intervención que no su pareja, pero claro, no estaba nada conforme porque era una situación irreversible, y eso no le gustaba, ya que si un día sucede algo, que fallezcan sus hijos...etc, pues claro su situación es definitiva. Yo le miraba callada, y sorprendida por su confesión. (¿Mr River desea tener hijos?) al momento pensé en mi, que le digo si me pregunta por mi metodo, tengo que decirle la verdad, que no mantengo relaciones sexuales, así que salí del paso y le dije:
-Yo núnca me haría una ligadura de trompas
El parecío ofendido, y me dío una charla sobre mujeres multíparas con problemas sociales...etc.
Y ya al final de la mañana, ahora en presencia de una colega suya, comenta que en su pueblo todos eran curas y guardia civiles, de hecho, él tenía dos tios curas que quisieron llevarle al seminario, pero según él, les dijo que le gustaba demasiado las mujeres y que su tío respondío, allí tendras de todos.
Con el tiempo descubrío que su tio hablaba en serio.

Turno de tardes

Turno de tardes, como me gusta, que sensación de intimidad, parece mentira como te arrebatan hasta la privacidad en tu propia casa. Llueve, hace frio, pero yo me siento a gusto aquí con mis hijos.
Ayer ví a Guille mi compañero de baile, estaba como siempre, quería bailar allí conmigo, solicitar una bachata para los dos, pero yo no estaba sola, mi hermana, Oscar, y mis hijos...le dije que allí no era el lugar ni el momento apropiado, yo siempre con "lo conveniente". Más tarde él se fué, y me dijo que felicitara a mi hermana por su embarazo y que le iba a dar a ella un montoncito de cariño......la frase corresponde a una dedicatoria que él me regaló junto a una foto que él me hizo durante una fiesta.

Creo que se sentía dolido conmigo por que yo le desperté unos sentimientos que no eran correspondidos por mi.

Agujeros Negros

Hace unos días tuve un sueño, donde me veía llena de agujeros negros, y cuando se lo conté a mi amiga, ella me dijo que esa era yo, que dentro de mí había muchos agujeros negros.
Ayer se murió una hermana de mi abuelo, y fuí al tanatorio para cumplir con el protocolo familiar de las condoloencías. Una vez me fijé en las personas allí reunidas, eran primos de mi madre, y todos tenían o habían tenido una historia con el alcohol.
De los cuatro hijos de la difunta, uno falleció de cancer de garganta creo recordar, causa (alcohol + tábaco), otro se está muriendo en las Canarias a la espera de un trasplante de higado que no llega porque aún sigue bebiendo, él único presente en el tanatorio, tenía un semblante oscuro, me acercé a darle un beso y tambien olía a alcohol, y por último la única hija de la señora, no estaba presente, porque según ella no tiene familia, ya que la susodicha decidió hace años separarse y dejar a sus hijos a cargo de su marido. Empleó todas sus pertenencias en abogados y clinicas privadas donde le decian todo lo que quería oir, ahora una vez agotados los caudales está a la espera de que la asistenta social le proporcione un lugar donde se hagan cargo de ella, pues la depresión ahora es más real que núnca.´
Luego están los otros otros dos primos de mi madre que en el pasado tambien tuvieron un escarceo con el alcohol, uno lo dejo cuando un cancer le puso la espada de Damocles encima. El otro se separó de su mujer y sus dos hijos que estuvierón inmersos en el mundo de la droga, (uno de ellos ha salido de momento, del otro no sé nada), pero este rehizo su vida al lado de otra mujer, todos comentaban que bien se le vé, y yo pensaba, sí, todo muy bien pero ¿Y sus hijos? cierto es que yo no sé a ciencia cierta si hay algún tipo de relación, pero al menos una relación padre-hijo normal, evidente, no existe.
Y ya para finalizar está mi madre y su hermano, que se suicidó cuando supo que no podía dejar núnca el alcohol, él eligío ahorcarse y quitarse del medio.
Así que, ayer sin ir más lejos estuve explorando uno de mis agujeros negros, puesto que mi madre no cayó en el alcohol, pero mi padre sí en el juego, la ludopatía, no deja de ser un refugío, donde uno se esconde y se anestesía para no sentir, porque no le gusta lo que siente.
En resumen, que toda la familia de mi madre, son personas que no lo son, son gente infeliz y triste, aunque lo que menos entiendo es ¿por qué abandonan a sus hijos? ¿es ese el precio que hay que pagar? ¿sería yo capaz de hacerlo?. Estas son las preguntas que me hacía ayer mientras observaba el entorno.
Luego pensaba en mis hermanos, y me entristecía mucho porque todo cuanto me rodea es más de lo mismo, así que hoy creo que cada vez veo más claro cúal es mi camino.

Hoy estoy feliz, me paso el día quejandome por todo lo que me rodea, me siento prisionera en mi propia vida, en cambio, hoy intento sentirme bien, intento sonreir a la vida, porque solo así encontraré la manera de ser feliz, dicen que todo está dentro de uno y yo quiero sonreir abiertamente sin temores.
Hace unos días me quejaba porque en mi trabajo no se respetaba mi horario....bla, bla, bla. ¡Pero que narices! sí soy yo la que no lo respeta, la que se queda más tiempo porque quiere, aunque sé que esa actitud forma parte de mí porque en realidad estoy agusto donde estoy, y en cierta manera me divierto, eso sí, hoy me fuí antes porque quería llegar pronto a casa para escribir todo esto, aunque en el trabajo dije muy misteriosamente que tenía un compromiso.
¡Menudo morro que tengo! ní siquiera sé porque dije eso, pero eso sí, el misterio quedó en el aire. Al salir me encuentro con Javier, que parecía triste, creo que sus mujeres le abandonarón y ya se sabe la soledad.....le llevo en mi coche, así de paso le damos más credibilidad al "supuesto compromiso" y me echo unas risas con él, porque se empeña en verme como una mujer desinhibida y provocadora. Yo en cambio le digo que me va fatal, y que me aburro mortalmente, pero no se lo cree, porque me da la risa cada vez que hablamos, me invita a ir a la nieve con él y bien que me apetece pero de momento no puede ser.
Llego a casa, y hablo por telefono con 'O', para preguntarle por 'S', es curioso, núnca tengo nada de que hablar con él, pero cuando 'S' está por el medio, todo cambia. Cuelgo el telefono y pienso que fácil sería si 'O' aceptara una separación sin peleas, sin rencores, parece una útopia, pero hoy cuando hablé con él, estaba feliz porque estaba disfrutando con su hijo. En cambio este fín de semana, se dedicó a torturarme con su presencía en casa, le pedí que saliera con ellos, y dijo que si yo no iba, él tampóco. Así que sé quedó en casa para que todos compartieramos su amargura, es es estos momentos cuando más me repatea.
En fín, confío en que 'S' le haga ver que uno puede ser feliz con lo que tiene.

MEMOS Y BOBUS

Acabo de leer el post de mi amiga, donde le da carpetazo al "Mirlo Blanco", y a mí se me viene a la cabeza el día en que mi hermana nos dío una charla sobre los BOBUS.
Ella nos explicó que se llaman así a los "Bohemios Burgueses" que es lo mismo que los Yuppies de los 80, solo que a esta generacíon se les llama así, y yo me pregunto ¿Cuál es la diferencia entre los Memos y los Bobus?.
Creo que tienen una vida tan de escaparate que necesitan de un rol social para identificarse con algo, aunque hay que reconocer que quien mejor los define son "ESPECTROS" como les llama mi amiga, porque sino como se explica que alguien "te mande a tomar por el culo" y tú le envies un beso. Pues ese es el tipo de reacción de un Memo de ahí que yo no sepa distinguirlos.
Creo que no nos equivocamos, desde el principio pensamos que el Mirlo Blanco le iba muy bien a mi hermana.

Enfrentando la cobardía

A veces me pregunto como puedo ser tan cobarde, reconocerlo y no hacer nada por ello.
Desde que estuve en terapia con un psicologo me dí cuenta cúal era la causa de mi tristeza, desde entonces sé que la única solución a mi problema pasa por una separación, pero siempre tengo una excusa para no dar el paso, las deudas, los niños.....a fín de cuentas, excusas. Pero una vez que descubres esto, aúnque intentes mantener la vida familiar, algo dentro de mí me empuja a ser más "yo misma" y eso no gusta a los demás.
Hoy más que núnca sé que el final está próximo porque me estoy quedando sin excusas, y porque no quiero vender más mi cuerpo, ni hipotecar más mi vida.
Aunque cada día que pasa estoy más triste, tambien estoy más fuerte, mi autoestima ha mejorado mucho, esa era mi gran debilidad.

De niña se encargarón de reprimirme lo suficiente, para que toda mi espontaneidad y mi alegría se convirtiera en verguenza. Ahora tambien tengo ganas de desmostrarles a ellos quien soy realmente, y de decirles que por más que lo intentarón solo consiguierón apagarme durante un tiempo pero que dentro de mi aún hay una niña alegre con ganas de sentir la vida.

En mi adolescencía, me equivoqué todo el tiempo, quise navegar entre dos aguas, por un lado quería ser distinta y me hacía amiga de las más rebeldes, pero núnca quise pagar el precio de las etiquetas y salía con lo conveniente por aburrido que fuera, así llegue hasta aquí.
Y ahora solo tengo una responsabilidad en la vida ineludible, ser madre, todo lo demás es superfluo.

Ayer 'O' intentó condicionarme en cuanto a mi amistad con 'C', incluso llegó a amenazarme, trató de atacar mi autoestima haciendo alusión a que le habían dicho "que como dejaba que su mujer y sus hijos anduvieran con esa tía", pero no le funciono porque todas sus palabras dañinas se han vuelto contra él. Le dije que si tenía que elegir, que la elegía a ella. Lo que él no sabe es cada vez me importa menos mi imagen social, solo hay un sitio donde aún conservo esa mascara y es en el trabajo, pero en cuanto a sú familia y la mía, estoy dispuesta a desenmascarar nuestra mierda de vida sin ningún tipo de reparo, por eso ayer despues de todos sus intentos fallidos, preguntó, si volvía esa noche o se iba ya, le dije que como gustase. Lo bueno, es que yo lo decía de verdad, deseo que se vaya de mi vida, que me deje en paz, ya no estoy dispuesta a pagar ningún precio porque me he quedado sin argumentos.

Estoy triste, sí, pero es el sentimiento más real que he tenido, he fracasado porque mis expectativas en la vida eran muy diferentes a lo que tengo hoy, lloro porque la ruptura es dolorosa para mis hijos, y para mí tambien ya que cuando llegue este momento tendré que enfrentarme a cara a cara con los que me rodean y no sé lo que va a pasar.
Es un proceso, tengo miedo pero sé que lo voy a lograr.

La atracción del desvalimiento

Llegué al trabajo y me sentía totalmente desvalída, llevaba unos días en casa, empapandome de la vida familiar hasta que la tristeza y la pesadumbre se hacen cada vez más evidentes.
Y mi sorpresa comienza cuando veo la atracción reflejada en las miradas y los gestos de otros, pienso que son invenciónes mías pero las cosas suceden, están ahí. La primera en fijarse es una mujer que me mira y pregunta:
-¿Quién es esta muñeca?
Luego no sé explicarlo pero estuve evitando todo el tiempo quedarme a solas con uno de los médicos, no sé muy bien por que, pero me sentía totalmente intimidada por él, le sentía tan distante y a la vez con ganas de acercarse así que me asaltaron todos mis miedos y complejos, y mi reacción fue decirle al Dr General que yo esperaba afuera, no soportaba quedarme a solas con él, pero mi reacción me salío de adentro.
Despues aparecío James que me cogío por el brazo consiguiendo turbarme al contacto con la piel, es mi necesidad de cariño y de abrazos lo que hace que un simple roce me parezca algo maravilloso.
Y ya para finalizar uno de ellos confiesa que ha escrito todo lo que yo había contado sobre quien y como me habían puesto mi nombre, ahí si que me quedé flipada porque en ese momento supé que él, era un grafomano igual que mi amiga y que mi anecdota para él era importante, le estaba dando valor a mi vida, a mis palabras, me sentí muy reconocida, y me pregunta es:
- ¿el desvalimiento produce atraccíon?
Supongo que sí, porque yo no me sentía en ningún momento atractiva, ni seductora, ni nada parecido.
Me miro al espejo y veo las huellas del cansancio en mis ojeras, la mirada triste,
¿como es posible que alguien se fije en alguien tan triste como yo?

La oralomanía

Así es como me ha llamado ayer mi amiga, llevabamos un rato paseando por la playa y yo no paraba de contarle todo lo que me sucede día tras día hasta el más pequeños detalle, y ella un poco aburrida de oír las mismas historias recurrentes, se pregunta en voz alta, si yo soy una "Oralomana" puesto que si ella es una Grafómana, pues debería de existir los oralomanos.....
Busque esa palabra cuando llegue a casa y no existe, mi amiga la Grafómana se la acababa de inventar, y me viene muy bien, pues me define totalmente.
Escribir me cuesta por falta de tiempo, intimidad y porque siempre me ha encantado el telefono, ahí es donde el tiempo deja de existir, llego hablar durante horas sobre todo con ella que siempre ha detestado el teléfono

la importancia de una castracíon

Ayer hablé con una mujer de unos cincuenta años, solo estuvimos juntas cinco minutos pero fue suficiente para que ella se abriera a mí y me contara sus temores.
Se iba operar, una histerectomìa, o mejor dicho en el lenguaje coloquial la iban a "vaciar", ella estaba muy preocupada porque le habían dicho que podría seguir manteniendo relaciones sexuales y que el placer no se encontraba en el utero, aunque ya no volvería a sentir esa contraccíon que se produce durante el orgasmo.
Yo le dije que carecía de información y de experiencia, pero que creía que lo importante era que le gustara mucho su pareja.
ella me sonrio con mucha complicidad, y se fué.
Más tarde hablé esto con mi amiga y ella dice no estar de acuerdo, dice que si le van a fastidiar el orgasmo, pero aunque la palabra lo dice claramente "vaciar" yo sigo pensando que si tu pareja te gusta realmente aún puedes disfrutar mucho con ella.

Este mismo día, tambíen conocí a un señor agíl, activo, inquieto, charlatan,...y desde que entró en la consulta no paró de hablar de la piedra que tanta guerra le lleva dando durante cinco años, no paraba de comentarme por todo lo que había pasado, donde estaba colocada, que si se había movido y ahora sí se podía ver,los tratamientos a los que le habían sometido....etc. Todos estos comentarios los hacía con tal entusiasmo que cuando acabó de hablar le dije:
- ¿Sabes que te digo? que el día que te quiten "tu piedra" la vas a echar de menos
Me miró a los ojos y se echo a reir, asintiendo con la cabeza y reconociendo que llevaba razón. Y su mujer que no había articulado palabra durante su discurso, levantó la cabeza y asintío con una sonrisa.
Antes de irse me preguntó por mi nombre, dijo que no me iba olvidar.
Es curioso, a veces con tan solo mirar a una persona, ya sabes si conectas con ella o no, y otras intentas llegar a alguien, y lo único que haces es alejarte, supongo que todo depende con la naturalidad con la que te muestres.