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perturbados

Mi libro de filosofía

Antes de iniciar la tortura de hoy me gustaria comunicaros pequeños aflijidos,que este artículo que sigue me gustaria dedicarselo a mi amiga Lauris,la chica-ingenio.Que las palabras que versan a continación inspiren todas las manifestaciones de esa valiosísima máquina de fabricar genialidades que lleva por cerebro.Va por ti Laurica!
Bien después de este breve inciso prosigo con lo que toca:

Hoy en clase de filosofía nos han puesto un video sobre la hominización,o eso ponía en el título del VHS porque la voz "en off" que narrava las teorías de la hominización se a pegado 25 putos minutos hablando de unos cangrejos del Pacífico que tenian en su caparazón una serie de hendiduras que grababan (supuestamente) la cara de un japonés (cagate lorito...),ya me dirás que coño tiene que ver las teorías de la evolución de Charles Darwin con los cangrejos con cara de japonés...quizás esté metido en asuntos de ingenieria genética cierto cangrejo famoso en el mundo entero...
Bueno a lo que iba,el hecho es que teníamos video,y como todo buen retrón que estoy hecho no se me ha ocurrido otra cosa que ponerme en la última fila junto a dos compañeros más...(evitemos las suspicacias que tengo vuestras IP's ¬¬).Bien pues nada más colocarnos en la última fila la profesora ha cambiado a mis dos compañeros y yo me he quedado solo ante el peligro en el peor sitio que podía encontrar...¿Por qué el peor si se está de puta madre? diréis,pobres ilusos,la explicación es sencilla;Conocido es por todos los que saben algo de mi vida,que yo monto un circo y me crecen los enanos y los monos se me amotinan,pues esta vez no iba a ser menos,y de 20 putos sitios libres que habia en todo el aula,¿a qué no sabéis donde seha ido a sentar la profesora? premio!!!Carlitos ha estado acompañado con una mujer que dice escuchar lo que le dicen las mesas!!
Al principio era algo frustrante,porque nada más sentarse he mirado a un compañero,y mi cara debía ser un poema porque nada más entrar en contacto visual se a partido la caja de risa.La verdad esque la experiencia es para vivirla porque los primeros minutos tienes miedo de que te pille mirando si hace algo,o rascandote las gónodas masculinas o Dios sabe que tipo de aberraciones,pero luego te das cuenta de algo sorprendente!está tan aburrida como nosostros!!es decir,la he mirado y solo le fataba roncar!!
El momento en el que más peligro a corrido mi integridad académica ha sido cuando se me ha ocurrido abrir el libro de filosofía,más que nada por disimular,y creerme que maldigo el momento en el que se me ocurrió sacar dicho libro sin percatarme de antes de lo que podia acontecer después,¿que por qué ha sido tal la catástrofe?,me parece que vosotros no conoceis mi peculiar manera de personalizar mi libro de filosofía...en fín,sobra decir la patidifusidad que ha alcanzado la pobre maestra al ver semejante aberración...sin comentarios...

Villanua '98

Hoy ha venido un querídisimo amigo mio a hacerme una visita, es el conocido mundialmente por su serenata de gruñidos eróticos y demas muestras de auto degradación gran Lucchini.
Después de un rato tentando la integridad fisica del hardware de mi ordenador, consecuencia de lo cual ponia también en peligro la suya propia, hemos estado rememorando viejos momentos, y derivando conversación tras conversación, (no olvidemos que conocernos desde los 3 años da para muchas peripécias), hemos llegado a aquella vez que nos fuimos de convivencias con el colegio, ya os lo podeis imaginar, corria el año 1998 y cursábamos 6º de Primaria, ya os podeis imaginar la cantidad de putos niños que hay en ese tipo de cursos pues nosotros eramos de lo peorcico.
Bien os pongo en situación, las convivencias eran en un albergue a las afueras del municipio oscense de villanúa,las habitaciones eran de 6 personas,3 literas en cada habitación,vamos un autentico despiporre.
Es evidente que son muchas las anecdotas que podria contar yo aquí,como cuando nos cargamos (accidentalmente) el reloj despertador de Lucchini,o cuando se rompieron (accidentalmente) los walkie talkies (o waki-takis como decia él) de lucchini....ooooo cuando se rompió la camara de fotos de lucchini,o cuando le vaciamos 6 platos de lentejas llenos sobre su bandeja de la comida,todo eso podria ser explicado con todo lujo de detalles,peor lo voy a dejar para otra ocasión,aora me voy a referir a aquella fría tarde (en ese pueblo no se que coño pasa que todas las tardes son frias) en la que Lucchini y mi otro grandísimo amigo Jesús (al cual mando un fuerte abrazo desde aquí), habían coincidido al comprar la misma postal,eran idénticas,sin embargo Lucchini desconocía este dato,al contrario que Jesús que era conocedor del mismo.He de aclarar antes de nada que Lucchini tenía la extrañísima paranoya de que el pobre Jesús era el culpable de todos los males que le habían sucedido antes comentados; sin embargo Jesús no tenia nada que ver,pero Lucchini bajo el efecto de algún tipo de alucinógeno (tan jovencito y ya metiendose...xD) estaba convencido de que sí.
Bien pues dió la casualidad que la postal de Lucchini había desaparecido misteriosamente,nadie sabia donde estaba,el sol ya empezaba a acariciar las montañas entre bostezo y bostezo,y todos estabamos cansados después de una larga tarde de cierta actividad que no me conviene mencionar por respeto a mi mismo (no penseis nada raro,simplemente que ese día el que hice el gilipollas fui yo).Lucchini,ya cansado de tanto mal contra su persona,vió que Jesús tenía uan postal idéntica a la suya,e iluso de él,creyendo que era la suya rojo de ira empezó a increpar al pobre mozo,la conversación fue de la siguiente manera:

- Lucchini (rojo de ira): "¡Hijo de puta! esa es mi postal!"
- Jesús: "¡Que dices Lucchini! si me la he comprado yo en el pueblo"
- Lucchini (al borde del desquicio): "¡Estoy hasta los huevos de ti! ¡me llevas jodiendo todo el campamento!""
- Jesús: "Joder Lucchini tranquilo,no seas pesado"
- Lucchini (con la voz quebrada y los ojos inyectados en sangre): "¡Hijoputaaaaaaaa!¡Te vas a enteraaaaaar!¡Me has jodido el campamento y ahora encima me robas la postal!"

Tras esta agradable conversación Lucchini se avalanzó sobre Jesús y le pegó una mano de ostias como no había visto yo en mi vida,madre del Señor que somanta de palos,puñetazos iban y venian contra Jesús que ante la mirada atonita de toda la habitación no sabía muy bien como reaccionar.Tras esta sesión de boxeo, con el pobre Jesús todavía en el suelo maltrecho aún por los multiples golpes,y algo desconcertado,Lucchini decidió retornar a la cama,ya que se encontraba bastante fatigado,sin embargo levantar la sábana encontró algo que mudó su semblante: su amada postal!,por tanto al encontrar ahí lo que supuestamente Jesús le había robado,y que en realidad no había sido más que un despiste del propio Lucchini,hizo la siguiente construcción mental:

Postal mía - Cama mía - Postal Jesús - Con Jesús - Jesús Hostiado - Hostiado por mí

Sin duda una inferencia digna de el más brillante matemático,que no pudo ser expresada de mejor forma de la que lo hizo el propio Lucchni:

Lucchini (Pálido): "¡aivá!¡Si estaba aquí!"

Hecho tras el cual se recostó sobre la cama susurrando un "buenas noches" mientras Jesús aun no sabia como encajar el asunto.

Desde luego esta anecdota es larga pero tiene su gracia,bien mirada...no?

Antonio Machado

No os parece esto precioso?

¡Muerta ciudad de señores,
soldados o cazadores;
de portales con escudos
con cien linajes hidalgos,
de glagos flacos y agudos,
y de famélicos galgos,
que pululan
por las sórdidas callejas,
y a la medianoche ululan,
cuando graznan las cornejas!

¡Soria fría! La campana
de la Audiencia da la una.
Soria, ciudad castellana
¡tan bella! bajo la luna.


Hoy estoy algo depresivo,para mandar los mimos pulsa aquí

Cosas que hacer cuando te aburres en clase

1.- Te comes la goma.

2.- Mordisqueas el boli del compañero,baboseandolo,hasta que se de cuenta.

3.- Empiezas a idear motes estúpidos que descalifican a tus profesores,y que no tienen nigún sentido como "Lesbianoli" o "Zorricencia".

4.- Te imaginas a la maciza de clase con menos ropa,dejas de hacerlo cuando notas que la mesa empieza a moverse.

5.- Te empanas viendo como preparan para la guerra en la clase de gimnasia impartida en el patio a los futuros violadores de 1º de E.S.O.

6.- Te arrancas bello púbico,lo colocas en un papel debidamente recortado y doblandolo en forma de notita se lo pasas al de atras del todo y oservas su reacción.

7.- Comienzas a flipar imaginandote que eres el bateria de Metallica y te descubes golpeando la mesa con tu boli y el mordisqueado de tu compañero,todo despeinado y con todo el aula mirandote con cara de asco.

8.- Buscas la mirada de algún chico de tu clase y comienzas a sacarle la lengua de manera viciosa con tres posibles consecuencias:
a) Te devuelva el gesto con un guiño mientras se acaricie la entrepierna.
b) Se parta de risa en el momento justo que toda la clase esté en silencio.
c) Te mire con ojos inyectados en sangre mientras muestra la navaja de tipo mariposa (anda mira!como tus gestos!) que porta en el bolsillo.

9.- Te dedicas a intentar colar trocitos de la goma que estás ingiriendo en el Gran Cañon del Colorado que se ha personificado al sentarse la chica de 130 kilos del pupitre de delante.

10.- Intentas hacer el mayor número de rimas obscenas posibles con todo lo que diga el profesor "...así que el reinado de España quedó a manos de Amadeo de Saboya..." a lo que saltas tú "Comeme la...(desactivar filtro de censura)

11.- Mientras el profesor explica un tema relacioado con la II Repúplica canturreas el Cara al Sol.

12.- Mientras el porfesor explica un tema relacioado con el Franquismo canturreas el Himno de riego

13.- Mientras el profesr explica un tema relacionado con los Estados Unidos de América canturreas la canción de los payasos de la tele.

14.- Simulas que sufres el sindrome de Tourette gritando expresiones de la índole de "el abuelo me sodomiza!" o "jodeme zorra!" hasta que las sospechas que tenian tus compañeros de si eras gilipollas integral o no queden confirmadas.

Tintín cumple 75 años

Sí niños y niñas, el mitico periodista que jamás escribió una sola línea sobre los cientos de reportajes que tuvo que cubrir por todo el mundo y aún así ganaba millones con sus peripécias, cumple 75 años. No, no me refiero a quién muchos habreis supuesto, me refiero a Tintín, ese reportero pelirrojo ultra católico y anticomunista que acunaba Europa con sus somnolientas aventuras... porque lamento a los que les guste Tintín... pero vaya mierrrrda de tebeos xD, a ver, yo no tengo nada en contra del pelirrojo, pero era más aburrido que una noche de sábado viendo el programa de Jose Luis Moreno... eso del perrito ya canta, muy mono y todo eso pero si comparas todas las aventuras llegas a las siguientes conclusiones:

1. El perrito tiene más coeficiente intelectual que el resto de los humanos juntos.
2. El Capitán Haddock fue expulsado de la marina por trafico de drogas o más bien por consumirlas...
3. El profesor Tornasol pertenece a una raza de cientificos extra evolucionados, capaz de descifrar cualquier enigma.
4. Siempre que el malo de la aventura tenga a huevo cargarse a tintín y sus amigos, se pegará 4 putas horas regocijándose en su triunfo hasta que ocurra algo que mande todo su plan a la mierda.

Bien estas y otras anotaciones más han conseguido que como colofón final sacar la siguiente inferencia:

- En realidad tintín viene de otro planeta dominado por perros hiper-inteligentes que tienen esclavizados a ex-marineros drogodependientes a servicio de científicos alienígenas mega-evolucionados para acabar con los simples humanos que son más cortos que el día de navidad.

Conclusión de Carlitos: Niños no tomeis drogas de otro planeta

Sin más novedades en el frente, ser buenos y buenas.

Patrizia!!

Felicidades Patrizia!!!!!!

Manolito Gafotas

Son cosa de las 10:35 de la noche, mis padres están viendo esa serie nueva que estrena esa cadena dominada por el PP...¿como se llama? Bueno es igual, no viene al caso, el hecho es que, por mera curiosidad, me he acercado a ver como la habían ambientado, como ya habreis supuesto (no sois tan gilipollas de no haber leido el título sin pillar sobre quien hablo), la serie es la conocida como "Manolito Gafotas", extraida evidentemente de los libros de Elvira Lindo que llevan por título el mismo nombre, bien pues he comprobado algo terrible, pero que pedazo de mierda!! vamos a ver, a mi el niño que interpreta a manolito me parece muy mono y eso, pero esque el señor director, (que a mi juicio es una persona que nos tiene acostumbrada a genialidades, ya que es un autentico hombre-ingenio), no ha sabido interpretar el verdadro aspecto de Manolito... a ver esque no es el tipico puto niño gordo, pesado al que todo el mundo le entran ganas de arrancarle los brazos y darle hostias con ellos hasta matarlo... Manolito es un filósofo!!es un incomprendido!!es un intelectual!!!bien, esprad que me siente, me he exaltado un poco...pero...debo confesaros algo...de pequeño me sentía profundamente identificado con el Manolito de los libros (al proximo hijoputa que se ria me lo cargo ¬¬), fuera de coñas, bien pensado, esque era muy parecido!, es decir, yo de pequeño era igual de pesado!si!!todo el mundo estaba hasta los cojones de mí, era el tipico niño cabezón, pesado y preguntón al que todo el mundo odiaba!recuerdo que cuando empecé tercero de pre-escolar nos impusieron como prenda obligatoria el uso de bata, los chicos la llevaban azul y las chicas la llevaban roja, pero por desgracia y un fallo en secretaria, en el comunicado que llego a mi casa es que todas las batas debian ser rojas...el primer día de curso aparecí con mi bata roja...y el resto de varones con la bata azul...fue muy frustrante, pero yo con mi peculiar manera de solucionar las cosas, a las chicas, que mediante su cruel manera de leer el mundo con sus apenas 5 años, me señalaban con el dedo indice al son de "eres una chica!eres una chica", yo respondia con un leve gesto,con la mano izquierda a la altura de la bragueta,bajando dicha cremallera y dejando ver mis 5 añitos de virilidad ante la mirada atónita de las féminas...ese fue el comienzo de una gran carrera...bien,hasta tanto no llegué xD,pero he de reconocer que fue algo bastante traumático para mí.
Lo que quiero decir con esta anecdota auto-humilladora con la que os asusto, es que todos tenemos un Manolito dentro, un niño pesado y ridiculo que nos impulsa a ser infantiles y a ser curiosos,y ese comportamiento colegial y estúpido se manifiesta mas a menudo en unos que en otros...

Cambio y corto, sin más novedades en el frente.

Bienvenido al weblog perturbados

Bueno niños y niñas, aquí se inicia una nueva estapa en el pérfido mundo de mi imaginación, y con esta,una nueva manera de escribir, ¡voy a intentar mediante todos los medios que lo que escriba aquí sea legible para todo aquel que acceda a esta santa casa!

En fin, lo dicho, un saludo para todos y espero que el inventillo os guste...

Un saludo muy especial a Patrizia por ser la impulsora de esta genial idea, y de paso por ser mi consejera sentimental, psicóloga y mi sexóloga (xD), un abrazo muy fuerte.

Ser buenos y buenas