NECESIDAD DE ESCRIBIR
Últimamente me he sentido con la necesidad de escribir…. Escribir… escribir todo lo que pienso, pero lamentablemente no he tenido el tiempo para sentarme a escribir, hoy le robo parte de ese tiempo a mi trabajo, porque siento que ya no soporto más, que de un momento a otro voy a explotar.
Desde hace días todo me parece falso… todo me parece efímero, etéreo. Siento demasiadas cosas en mi cabeza, en mi corazón y tengo q decirlas no me puedo seguir callando como si mis pensamientos no importaran. Tal vez quisiera estar en la cima del Everest y gritar (si se pudiera gritar a esa altura)… gritar muy duro a ver si esto se me pasa, porque ahora que estoy escribiendo, no hallo las palabras para expresarme.
Sí, soy un fastidio, no son los primeros que lo piensan, ni serán los últimos… mi “mejor amiga” con la que hablo cada 3 o 4 meses a pesar q vivimos en la misma ciudad, se va a vivir muy lejos, se va del otro lado del charco… imagino q ahora hablaremos una vez al año. Ella va a tener una beba, “mi ahijada”, con la que pensaba compartir mucho, compartir un cariño que tengo encerrado muy dentro de mi y que no puedo darle a nadie, porque nadie lo quiere recibir… porque como sé que ya lo pensaron, soy un fastidio… creí en mi ingenuidad, en mi torpeza, en mi tonta cabeza, que quizas con esa linda bebe no me iba a sentir tan sola, que iba a haber alguien que me llenara un poco… si ya se, mejor me compro un perro…
Pero a pesar que me comunico con tanta gente, que vivo rodeada de gente, y que ya no cabe más gente en esta ciudad; este vacío no se llena, esta soledad no se va, cada día me siento más sola… ya se, vienen de nuevo con lo del perro, pero no tengo una casa para tener un perrito que mueva la cola y se alegre al verme, q me lama los cachetes para demostrarme su cariño, su entrega, su agradecimiento aunque sea agradecimiento, tal vez es que me estoy poniendo vieja…
Tal vez ese abrazo que me dio mi pequeño sobrino Pedro anoche en mi sueño, me hizo recordar lo sola que me encuentro, tal vez el sentir tan real sus pequeñas manitas abrazandome y apretándome hacia él me recordaron que ese amor más nadie me lo va a dar, que él se fue y con él todo ese cariño, esa dulzura, esa pureza, esa sonrisa q me hacia tan feliz. Y cuando crees que por fin alguien te quiere, que alguien es capaz de dar algo por ti → zaz… te viene el coñazo para que te despiertes, sigues siendo un fastidio, una ladilla, una tonta más, nadie va a dar nada por ti.
Aquellos que hubieran dado algo por ti ya lo dieron, y ya se fueron, ahora sólo me queda mi mamá que… qué más le queda? Es mi mamá, se jodió, ha tenido que dar de todo por mi durante toda mi vida.
La felicidad, el amor, la entrega ciega… son cosas que no existen, la felicidad es algo q viene y se va como las olas del mar, el amor es algo que hace mucho daño, la entrega ciega es lo que más nos destruye. Sin embargo, seguimos alli, en busca del amor, de la felicidad, de alguien que nos entregue todo, pero no pensamos en dar nada, porque nuestra naturaleza es egoísta y sólo piensa en recibir, y los pocos que damos, siempre quedamos mal parados porque nunca damos lo que los demás quisieran recibir… el ser humano es inconforme. Y a veces damos demás, y alli está lo peor… salimos jodidos, nos entregamos por completo sin pensar en las consecuencias de nuestra entrega, de ese abrir el corazón para que la otra persona entre con mandarria en mano a intentar tumbar nuestras paredes… creo que yo he sido bastante firme, nadie va a tumbar mis paredes aunque mi corazón permanezca abierto… abierto para el hobbit.
