Quiero CREER
Yo no puedo no enamorarme, o algo asi fue lo que dije hace un rato en un momento de inspiracion para titular este articulo.Y lo olvide porque me puse a nalizar si eso era algo que debia darme alegria o tristeza, quiza sea una actitud que debo cambiar. No es que me enamore de cualquiera, solo que me enamoro de imposibles, no he podido romper con esa barrera que me impide totalizar una relacion, siempre idealizo, vivo en sueños y decoro realidades para alentarme, vivo en futuro y no en presente, creyendo que todo va en crecimiento cuando solo es una ilusion...
Me volvi a enamorar, lo acepte ante mi el domingo al estar en sus brazos, rondando por su cuello y sufriendo por quererle, sintiendome por una parte derrotada porque cai de nuevo ante alguien que no me corresponde y del que jure no enamorarme, y por el otro sintiendo esa dicha de quien se descubre creyendo de nuevo, abriendose a lo que siente sin temor ni remordimientos como lo habia venido haciendo,y es que no hacia otra cosa que repetirme, " de él no, no es tu tipo, esta medio feo, es mujeriego, antrero, no te llama, se desaparece semanas, regresa con choros poco creibles...etc, etc, etc" pero cai...
Ayer una amiga me dijo que quiza sea él uno de mis grandes amores hasta hoy porque ofreciendome nada me conquisto...Aunque tampoco puedo ser tan cruel, tuvo sus buenos detalles, sobre todo despues de su primer desaparicion, mi primer beso en un estadio,aquella visita a casa en plena madrugada tras un berrinche mio, llamarme incansablemente para que lo alcanzara en el concierto, y claro aquella magica forma en la que el destino nos cruzo, es la unica de mis historias en las que no tuve que agregar un apice de fantasia, hasta hoy, sin duda la mas real, en todos los sentidos...
Me alegro de volver a sentirme enamorada, de recuperar fuerzas y el valor para decir: SI,LO QUIERO!!!!!
Pero me falta valentia para luchar por él...lo he intentado ya tres veces sin resultado positivo y este es el caso con el panorama mas negro, estoy a punto de llorar porque recuerdo al mismo tiempo todo lo que me hace sentir y todo lo incorrecto que es hacerlo...Incorrecto porque se que si continuo por ese camino voy a terminar dañada, pero tambien sale aquella vocecita que antaño solia gritar con mas fuerza...INTENTALO..Ya se que no perdere nada mas que algunas lagrimas que de todas formas voy a sacar o a reprimir, segun sea mi estado de sensibilidad, cada que el telefono suene y suene hasta desesperarse, y sea el...
Pero es que casi podria jurar que el puede hacerme mucho daño, estoy segura de que si le digo que estoy enamorada y quiero andar "en serio" con el dira que "no esta para eso en este momento", y aun sabiendo la respuesta me muero de ganas por hacerlo, por mi, para como siempre, no quedarme con la sensacion de "no hice todo lo que estaba en mis manos".. Quisiera creer, confiar en ese lado bueno suyo que no le permitiria dañarme y que le haria amarme, como si el no hacerlo significara que fuera malo..
Quiero tener fé tal y como dice ese ultimo mail que me enviaron, tener fé ahora que me es mas facil recurrir a la duda, crrer que el destino, Dios nos cruzo para algo mas que un par de juegos de los Pumas, quiero tener fe en algo mejor y no dejarme arrastrar por el desanimo, dejarme arrastar por el corazon que no necesita grandes evidencias como la razon que ahora me guia para seguir en el camino,quiero creer y arriesgar de nuevo por este amor(aunque las evidencias suelan decir que no vale la pena