Blogia

Soledad

Acertijos en mi oscuridad

La frase exacta es "Acertijos en la oscuridad..." y la dice Gandalf en la aventura de El Señor de los Anillos.

Bueno, creo que alguna persona me empieza a leer, y no se si le molestara que escriba poco... es que casi siempre escribo en mi blog normal, el que leen mis amigos (de internet). Este... solo es un blog donde puedo gritar todo lo que no puedo gritar en el otro. Pero me temo que ultimamente pasare mas por aqui que por alli...

Lo que pasa, es que en mi otro blog, casi siempre escribía sobre "Ella", la chica que me gusta... casi siempre hablaba de ella, todo lo que sentía, cuando la fui descubriendo allí hablaba de ello, cuando la esperanza nació también, y bueno, todo. Ella me leía siempre, y yo a ella también (de hecho, me leo todo lo que ha escrito en su blog una vez a la semana, antes cada día antes de irme a dormir). Pues... desde que me... "declare", no hemos hablado... bueno solo una vez en el iRC, pero solamente un "Hola, que tal, como estas, hasta luego, adiós.". Ya nada mas... antes ella siempre me habría conversa en el MSN, ahora no, y en fin, que aun no he recibido su "respuesta", aunque no se si ya me la esta dando al no hablarme durante este tiempo... ya han pasado tres semanas casi, y nada... y yo necesito la respuesta. No la exijo porque igual necesita mas tiempo para responderme... yo no se si para estas cosas hay que esperar este tiempo... parezco un impacioente? o un inocente que no quiere aceptar la realidad? bueno, sea lo que sea, hay algo que no deja de comer la cabeza... es sobre sus actualizaciones desde que se lo dije... son algo misteriosas para mi...

Vosotros diréis... ¿y porque no habláis? ella se siente mal porque ella sabe que lo he pasado mal, ella leía todo lo que yo contaba de "Ella", y ahora que sabe que es ella pues se echa las culpas, y no se... creo que no debería sentirse mal por nada... ella no ha hecho nada... pero bueno, además de eso a mi me da mucha vergüenza. Si me dio mucha vergüenza declararme (de pequeño me jure que jamás me declararía...), imaginaos ahora... me veo ridículo... la primera vez que me declaro y acabo rechazado (bueno aun no lo se del todo pero me da que si). No se que tengo que hacer... si esperar a que ella quiera hablar conmigo, o yo ir a ella como un pesado...

Hace tiempo me invito a su ciudad, porque unos amigos de bcn que yo conozco irán. Le dije que si, pero tiempo después le dije que no... no se porque se lo dije, la verdad... creo que irán al Port Aventura... Me gustaría verla, pero creo que será mejor que no vaya. Además, irá el chico que a ella le gusta, que esto es otra historia... pero de todas formas, en Octubre la veré a la fuerza porque vendrá al Salón del Manga de Barcelona. A veces sueño que desde que me declare, no hemos hablado, y que el dia del Salon del Manga, nuestras miradas se cruzan, pero raramente despierto del sueño cuando sucede...

Él se le declaro hace tiempo a ella, pero ella le rechazo. Al tiempo, él encontró a una chica, y ahí ella se puso celosa, y le fue gustando... no pudo mas, y se lo dijo, pero él la rechazo... ella no esta enamorada por lo que me dijo cuando nos intercambiábamos información sobre la persona que nos gustaba, pero si que le gusta mucho... y no se como se sentiría si nos tuviese a los dos allí... el chico que le gusta con su novia, y el pesado que la agobia mirándole todo el rato...

La verdad es que si por mi fuese, me olvidaría de todo, cogería una goma de borrar y la frotaría en mi cerebro hasta olvidar. De hecho he intentado empezar a olvidar, lo hice el mismo dia que se lo dije, pero sus actualizaciones en su blog... no dejan de hacerme pensar, hablan de algo raro que le sucede, pero no especifica a lo que se refiere... y yo soy tonto y pienso en muchas cosas... voy haciendo una bola grande con todo y me pienso lo que no es, pero es que aunque después de hacer la bola, me diga "vale estas loco, déjalo", la esperanza que quedo hundida anteriormente, se levanta de nuevo... y eso si que no puedo evitarlo de ninguna forma...

Joder vaya post mas aburrido, lo leo y me muero de asco... perdón por escribir paridas... me temo que los post serán así a partir de ahora...

Regenerando Amistad

No se si algún cyber-terricola me sigue desde el principio, pero bueno, tan solo decir que esa gran amistad ha vuelto a mi.

Sonó el móvil y no llegue a tiempo para cogerlo, es que es de película. Estaba en Valencia trabajando y no tenis saldo... a veces el móvil es muy útil... además de que mi móvil es un tocho de esos antiguos, y para averiguar el numero de la ultima llamada recibida tienes que estudiarte el móvil entero... no le tome importancia... supuse que era mi madre... al rato recibí el mensaje... ahí mi alma se despertó... por fin mis ojos se iluminaron al ver su nombre en el autor del mensaje... era ella... siempre que sonaba el móvil tenia la esperanza de que sea ella. Lo deseaba, pero no lo esperaba. El mensaje decía lo siguiente...

"Hola, te he llamado pero me ha salido el buzón. Ahora tengo las cosas mas claras y me gustaría hablar contigo si quieres y puedes... te echo de menos."

Bajaba las escaleras del piso mientras leía el mensaje para encontrar un maldito cyber y hablar con ella... es como si al leer el mensaje nuestro imán se hubiese activado... me fui a un cyber y aclaramos las cosas...

Para que no hayan confusiones, esta chica no es la del post anterior, es una amiga de la que hablo de ella mas post atras.

Ahora noto como estoy mas completo, como ahora puedo estar bien, como puedo acudir a alguien cuando mis momentos oscuros de soledad me invaden... ella es mi confesionario, una hucha de hierro a la que puedo susurrar mis mas oscuros y peores secretos que nadie conoce ni conocerá... es como la hermana que nunca he tenido... es única y la aprecio mas que nada después de la familia, si tengo que salvar a alguien de este mundo, después de mi familia ella seria la primera. De hecho, este weblog lo inicie el día que discutimos... pero no lo dejare, pero si se lo enseñare a ella, no me importa que me lea, ha leído todo lo que he puesto de ella en mi otro weblog.

Pues eso... que ahora estoy menos mal que antes... aun no he hablado con ella a fondo, solo 20 minutos porque este cyber es carísimo... quiero llegar a Barcelona YA.

Bueno, creo que eso es todo...

Ah si, quiero dar un saludo a los 4 gatos que han dejado comentarios... me he fijado en vuestros weblogs y están interesantes (Eva, Kyradawn...), a algunos os he agregado en mis links habituales... es agradable ver comentarios, aunque sea de desconocidos... y eso es bueno supongo, porque yo al principio inicie este weblog para contar lo que no puedo contar en mi otro weblog publico que recibe 100 visitas al día, nada impresionante pero bueno, a mi ya me vale, gracias...

A partir de ahora dejare link en mis comentarios que ponga en el mundo blogia...

Saludos desde la sombra.
Soledad.

Declaración de amor Rara

Bueno, si algún lector llego a leerme lo suficiente como para saber que estoy colado por una chica, que sepa que ya lo sabe...

Ella es mi amiga desde hace 5 años, es de las primeras personas que he conocido en internet. Hace 2 años la conocí en persona, pero no me llamo la atención... bueno, es muy guapa, pero no me atraía... y hace 4 meses o así, hablamos y poco a poco me fui enganchando de ella... hablábamos de nuestro amor platónico, nos intercambiábamos información de la persona que nos gustaba, y al final acabo diciéndome quien era el chico que le gustaba, pero yo nunca le dije quien era "Ella". Me lo pregunto muchas veces, 10 veces como mínimo al día. Yo en esos momentos tenia esperanza, me puse a pensar muchas cosas, "casualidades", y llegue a la conclusión de que yo podía gustarle. No se lo dije todavía, pronto ella vendría a mi ciudad para visitar un evento en el que nos encontraríamos con otros amigos, pero una semana antes del dia, me dijo que no podría venir. Allí me hundí... perdí la esperanza, e intente olvidarla. No me duro mucho esa decisión, cuanto mas la intentaba olvidar, mas pensaba en ella, se convirtió en la dueña de mis pensamientos. Me leía su blog (lo tiene desde hace 1 año y pico) entero al día, me tiraba horas mirando sus fotos, me releía nuestras conversas, y me dedicaba a pensar todas las cosas que podríamos hacer juntos (haber lo que pensamos...). Decidí que tenia que decírselo, así que me puse a buscar la forma. Ella se declaro por email una vez al chico que le gusta, así que hice lo mismo. En cuanto acabe de escribir el email, me lo leí y me dije... "Aiva por dios, que estas haciendo, antes de hacer eso llámala". La llame, pero me temblaba la mano, así que espere a otro día. Al día siguiente la llame, y cuando conseguí tranquilizarme, tenia el móvil apagado. Nada... la forma mas fácil de decírselo era por el chat, así que estuve como 3 semanas buscando el momento. En fin, ya lo sabe. Pondré la conversa...

Ella dice:
humm

Ella dice:
entonces puede q sea mejor que se lo digas lo antes posible

Ella dice:
asi te libras de todo

Yo dice:
si, es lo que pienso

Yo dice:
pero decirselo no sé como hacerlo

Yo dice:
no se si tendria q decirle... "eres tu!" o entrarle a lo... "tengo que decirte una cosa..."

Ella dice:
O.o

Ella dice:
nose

Yo dice:
o enviarle un email como hiciste tu

Ella dice:
hazlo como mejor creas pero que luego no te arrepientas de como lo has hecho

Yo dice:
en serio?

Ella dice:
no

Ella dice:
xD

Ella dice:
no me tomes muy en serio

Yo dice:
iba hacerte caso

Yo dice:
iba hacerlo en este momento

Yo dice:
pero ahora que me has frenado

Yo dice:
me he quedado con las ganas

Ella dice:
jur

Ella dice:
nose, es q a mi casi todo me sale mal por eso no kiero que me hagas mucho caso

Ella dice:
xD

Yo dice:
un poco

Yo dice:
queria que me lo preguntaras una vez mas

Yo dice:
lo he esperado, deseado

Ella dice:
el q?

Ella dice:
O.o

Yo dice:
que me preguntaras aquello

Ella dice:
q t pregunte quien es? es q me estoy perdiendo

Ella dice:
xD

Yo dice:
pues si

Yo dice:
eso mismo

Ella dice:
ah

Ella dice:
entonces no me he perdido

Ella dice:
xD

Ella dice:
bueno si me lo pides asi

Ella dice:
quien es?

Yo dice:
gracias... tu

Ella dice:
q dices??? O.o

Yo dice:
lo siento

Ella dice:
jur nose, no me esperaba esto

Yo dice:
no importa

Ella dice:
tu no, lo siento yo por lo mal que lo has pasao, yo no pensaba que era por mi culpa

Ella dice:
es un poco raro esto

Ella dice:
O.o

Yo dice:
no es tu culpa

Yo dice:
si no quieres no digas nada

Ella dice:
es q no se que decir..

Yo dice:
no digas nada entonces

Ella dice:
pero no entiendo como puede ser si casi no hablamos

Yo dice:
a mi ya me vale

Al rato...

Ella dice:
nanit ***

Ella dice:
me voy ya

Yo dice:
buenas noches

Ella dice:
no t ralles mucho, dew

Bueno, eso es todo.

Desde ahí no me dijo nada. Ahora me arrepiento de habérselo dicho, y no es por no haber recibido una respuesta positiva (no me esperaba nada positivo), sino por que ella se echa las culpas de lo mal que lo he pasado este tiempo (lo he leído en su blog), y ella no tiene la culpa de nada. Preferiría habérselo dicho en un futuro, cuando ya la hubiera olvidado, aunque no se si iba a ser posible eso... No se como será la próxima conversa que tenga con ella, yo la verdad no se que decirle, no quiero obligarla a que me diga "Si" o "No", el "No" creo que ya me lo ha dado, pero no se, me da la sensación de que aun no hemos terminado esa conversa. A mi me da vergüenza hablar con ella, supongo que será normal, pero bueno, el tiempo lo dirá todo, yo ya no creo en nada.

Saludos al lector.

Camino a la desesperación

Poco a poco veo como mi vida va recuperando la forma que tenia antes. Antes no tenia amigos con los que salir día a día (eran totalmente diferentes a mi, solo hablaban de chochos...), ahora tampoco (perdí a la chica de la que hablo en mi anterior actualización). Amor... no sé que es eso, jamás he estado con una mujer, lo máximo que he llegado ha sido un beso a la cara, pero bueno, lo que quiero decir es que antes no tenia esperanza en encontrar un amor, hace poco si, pero ahora ya no. En cuanto declare mi amor a la dueña de mis pensamientos (y me rechace), la vida volverá a como lo fue antaño: vivir día a día encerrado en mi habitación, con la soledad, el olvido, el silencio y la desesperación por algo mejor que solo sé gritar en este weblog..

Amistad y amor... dos cosas que me han faltado, y que me gustaría saborear.

La amistad la deje de banda porque la gente con la que me veía, simplemente eran y siguen siendo desperdicios humanos (sin animo de ofenderles). No sé como gente de 17/20 años pueden estar hablando de coños y de follar durante las 24 horas, joder, es que estaban obsesionados, yo creo que a esa edad uno ya es maduro y sabe guardarse las cosas, pero estos... en clase se ponían a follar contra la pared... no se si estaban enfermos, pero bueno, el caso es que ese día les pregunte... "err... ¿que hacéis?" y me dicen "estamos practicando". No se si se estarían quedando conmigo, pero me da que no. Bueno, yo me separe de estas personas a eso de los 15 años cuando un día me preguntaron... "Oye, ¿tu nunca piensas en follar?". Yo respondí "Pues si, a veces, pero no me lo tomo tan en serio como vosotros, no es una prioridad.". Recuerdo las palabras exactas, y eran esas, porque desde que dije esa "mariconada", no pararon de maltratarme. Pase a ser de uno de los mejores de la clase, al marginado de la clase. Acabe la ESO y me separe del todo. Ahora, cuando me ven por la calle, o me gritan como un niño de 10 años "QUE PASA NIÑATAAA", o me insultan en plan serio con el único fin de pasar a las manos. Cuando paso eso, creía que yo era un tipo raro, pero ahora he madurado lo suficiente como para saber que hice bien en separarme de esa gentuza. No me arrepiento de nada. En fin, lo que vengo a decir con esto, es que esa gente fue la única "Amistad" que tuve en mi infancia hasta los 16. No conocí a ninguna chica, ni siquiera una amiga. Las chicas de clase eran las típicas niñas que se insultan con los chicos discutiendo quien es mas tonto/feo/inmaduro/etc, así que yo pasaba de todo. Bueno, en internet he conocido muchas chicas, al no vernos cara a cara, pues ha sido mas fácil la comunicación, pero es que en persona... en persona ha sido un caos, siempre que he ido a una "KDD" (lugar de encuentro entre varios internautas) han acabado llamándome "El Mueble" (en tono cariñoso). Pero como decía en mi anterior actualización, conocí a una chica que me gusta como es. Como piensa. Su forma de ver las cosas, su forma de hablar. Sus gustos, y además de todo eso, ella me hizo pasar buenos momentos. Ahora la echo de menos, ya la he perdido, pero bueno, es la primera vez que he llorado por perder a un ser querido (a pesar de estar dudar si ella sentía lo mismo que yo, haría cualquier cosa por mantener la amistad). Ojala algún día seamos amigos de nuevo.

Ahora pasemos al amor... algo que no he conocido en mi vida, pero si he estado apunto. Llevo 4 meses pillado de "ella" (llamémosla así...), y nada... que ha sido duro aguantar este tiempo sin poder decírselo. A "Ella" la conozco de internet hace como 5 años, es de las primeras personas que he conocido en este mundo (inet). La conocí en persona hace casi 3 años. Y bueno, hace 4 meses me pille de ella. Hablamos cada día mas, nos contábamos nuestros secretos, y acabo gustándome. Ella siempre me preguntaba "¿Quien es ella?" pero yo no se lo decía. Ahora deseo que me lo pregunte una vez mas, ahora se lo diría. De hecho quiero decírselo. La perdida de la gran amiga, ha hecho que no tema a la respuesta que pueda darme. Yo no espero nada positivo, tan solo quiero decírselo para poder liberarme. Si su respuesta fuese positiva... antes tenia miedo, porque nunca he tenido novia, y tenia miedo de lo que pasaría. Ahora, después de pensar tantas veces todas las cosas que podríamos hacer juntos, ya no me da miedo. En cuanto pueda se lo diré. Si me rechaza, pues nada... mas mierda.

En fin, cuando acabe con esas dos cosas, mi vida volverá a ser lo que era pero esta vez con forma de condena.

Joder... si que he escrito... y eso que me quede corto... lo siento... ah, y saludos a la persona que dejo comentario, me sorprendió, y bueno, a quien haya ahora.

Amistad confusa perdida

No sé si debería alegrarme de no tener a ese ser (no diré querido por no estar seguro) conmigo, o derramar lagrimas siempre que pienso en todo lo que me dio. Echo de menos nuestras conversaciones. Esas charlas que tanto me entretenían. Esos momentos que hacia que lo pase bien. Contarle mis secretos. Escuchar sus palabras. Conocer día a día a esa gran persona. Ahora estoy confuso. No sé si nuestra amistad era de verdad (por mi parte, SI), no puedo reconocer del todo que ella fuese mi amiga, o al menos yo para ella una persona "importante" como solía decir, no logro creerlo. Me gustaría creerlo así, seria muy feliz con una persona apoyando su mano en mi corazón siempre que lo necesite. Pensar que todo fue una farsa, y que todo lo que te dije se lo dije a una mala persona, me aterroriza, pero la cosa se alivia cuando recuerdo todos los momentos que echo de menos y que me hacían sentir bien. Sin duda, se convirtió en alguien importante en mi vida, pero su poder a disminuido y no por voluntad propia. Desearía que esta ultima semana no hubiera pasado, todo seguiría siendo maravilloso, pero ya no hay retorno. Ya no tengo esperanza en esa persona. He perdido toda la fe en encontrar a alguien como lo fue aquella persona. Ahora no creo en nadie, ni en mi. Mejor o no, una nueva forma de vida se aproxima a mi, así lo veo yo. Un alma rodeada de soledad reside en mi habitación, y dentro de ese alma habita mi verdadero Yo ahogándose en un mar de agua negra y cielo oscuro.

Ahora va la versión entendible.

Hace una semana casi, perdí lo que es para mi una amiga. Ella era única, cuando la conocí me fascino, y solo quería conocerla mas, y mas, y día a día nos hicimos muy amigos. Ella me inspiraba confianza, y yo le contaba todo lo que me pasaba. Le contaba mi vida, mis secretos, mis penas sobre una chica que me gusta, y bueno... se convirtió en mi mejor amiga. Ella era (y es) muy especial para mi, pero... era muy raro que alguien como yo encontrase una persona así. Se enfado. Por una tontería. Creo que ella nunca estuvo contenta de mi, o no era alguien que le llamase la atención. Creo que me cogio confianza, me conoció, y al final no tuvo otra opción que seguir una amistad que no reconocía, porque de alguna forma no sabia controlar la situación. En fin, se enfado, y me dejo claro que lo que lo llamaba "gran amistad" nunca iba a ser como antes. Yo no se que creer, si lo que estoy diciendo es cierto, o que le molesto mucho lo que hice y su enfado nunca se acabara. Hay dos opciones por mi cabeza que no descarto porque son las únicas que me mantienen.

1- Que en realidad es una niñata, que busca lios por internet, y que se intereso por mi hasta que le pasé una foto mia (yo soy muy feo y ella es muy guapa). Cuando le pase la foto, todo era igual mas o menos, solo que las conversaciones eran mas lentas porque ella tardaba en responder. En ocasiones no me respondía SMS. Dejo de entrar a mi canal de chat iRC-Hispano. Siempre que quise quedar con ella me ponía excusas (me dijo que quedaríamos algún día), y raramente, prefiere quedar con un chico de 31 al que solo conoce de 10 minutos de discoteca y 4 llamadas de móvil solo porque le da morbo conocer a un chico que le doble la edad. Incluso cuando le dije que iba a ir a trabajar a un piso de su calle, me rechazo. Aquí es cuando me di cuenta... pero en fin, espero, no, deseo y mataría porque esta opción no sea la culpable.

2- Que no la conozco demasiado, y lo que hice le molesto tanto que nuestro nivel de amistad ha bajado de 100 a 1.

Si queréis saber lo que hice, fue buscar su antiguo weblog anónimo (NO SABIA QUE ERA ANÓNIMO) en google. Ella tiene un blog anónimo, por lo que no pensé que el antiguo también fuese anónimo, porque... ¿para que hacer un nuevo blog anónimo si ya tiene uno antiguo? Veamos, es cierto que ella me dijo que borro su antiguo blog, y eso me hizo pensar que lo decia para que no se lo pida, y es por eso que senti curiosidad en localizarlo. Quizas ella piense que si lo encontre, si fuese así seria logico que se enfade... No se si hice bien en decírselo.

Esta situación me hace sentir muy mal. Me hace sentir culpable de todo por lo que hice, y tambien me hace sentir tonto por haber vivido una amistad falsa siendo feliz (que no lo sé, nunca lo sabre). Es un problema que esta ocupando la mente del dia a dia. No puedo estudiar, no puedo pensar en otra cosa, no puedo entretenerme, no puedo leer. No puedo olvidar este tema. Solo puedo llorar en los momentos que estoy solo (casi siempre, en mi pequeña habitacion) y llorar con el gusanillo de la gargante liado, como un niño pequeño. Incluso lloro al escribir este post... y ya le veo final, pues poco a poco veo mas borrosas las teclas. Me gustaria que ella leyera este post para que va como me siento. Si de verdad es como yo creia que era, seguramente la cosa se arreglaria y ella me daria todo su cariño, pero por otro lado, si fuese como yo temo, se reiria de mi y eso haria que me sienta mas desgraciado.

Saludos a quien mire...

Nueva sombra en mi

Jamás pensé que llegaría a estar aquí, en un blog anónimo... al principio me reía de los blogs, después raramente me enganche a leer algunos (conocidos y desconocidos), después decidí hacerme uno, aunque mas que por necesidad lo hice por capricho, y ahora... aquí estoy, en un blog anónimo creado expresamente para que nadie que conozca pueda leerme... ahora pienso y no sé si seria mejor olvidarlo y cerrar esta ventana. Por un lado quiero escribir para liberarme del todo (porque en el otro blog no puedo hacerlo por razones), y por otro lado no quiero "esconderme" aquí porque... sinceramente, no lo sé. Algo en mi me dice que estoy haciendo el ridículo, pero yo le respondo... "¿el ridículo? si nadie que conozca me va a leer!" y la verdad, no creo alguien me lea... ni quiero, a no ser que sea un desconocido. Eso si, si alguien me lee me gustaría que deje un comentario, aunque sea solo una letra.

Bueno, el blog se llama "Soledad", y se llama así porque creo que es la palabra que mejor me define. No voy hacer un drama con mi vida, no voy a ser el típico blogger que no hace mas que desmontarse mientras cuenta sus "penas" (yo creo que la mayoría fingen). Yo pienso que no he tenido ni tengo una vida "normal" (vamos, lo que es salir con amigos, tener novia, aspirar a algo en este mundo, etc...). Para demostrarlo, haré un resumen rápido de las cosas importantes que han podido afectarme a vivir esta vida. Veamos... de pequeño cuando era un crio de 10 años, me tope con un pederasta, y hasta los 13 años no supere las secuelas. Con 13 años mi vida era "normal", pero poco a poco me fui dando cuenta de que no estaba contento con las amistades con las que me toco vivir, y cuando conseguí los 15 años, empecé a distanciarme de ellos, y aquí comenzaba un nuevo tipo de vida. Mi trato con las chicas no ha sido muy normal tampoco, puesto que la mayoría de chicas que he conocido han sido durante estos 3 últimos años en internet. Con esto dejo claro que no he tenido ninguna relación con una chica, ninguna novia, ningún morreo, ningún beso ni ningún contacto físico. Eso si, por primera vez, he encontrado a una chica que me llena por dentro. Es una chica muy especial (que por cierto, hoy hace 2 meses que la conozco). Siempre que hablo con ella, me siento bien. Me inspira tanta confianza, que le contaría todo lo que voy a contar en este blog, pero eso no podrá ser, porque el poder de nuestra relacion ha disminuido. En realidad ella es la causante de este blog. Antes no necesitaba un confesionario como este, ella era (y es) como la hermana que no tengo, pero... hace poco se enfado, y eso ha cambiado mucho las cosas. Por eso el titulo de este primer post se llama "Nueva sombra en mi". En el fondo, con ella estaría mucho mejor que con este blog, pero bueno, ya que no puede ser, con ver esto escrito en internet me conformo.

En fin, podría ampliar este texto con todos los detalles sobre mi vida, pero tardaría mucho tiempo, así que mejor hablare un poco.