Vuelta a empezar

El invierno se va aproximando...vuelven las lluvias y el tiempo que tan bien acompaña a mi estado de ánimo actual. El retorno a este tiempo comportaba el volver a empezar la rutina, algo que no gusta a nadie, pero la verdad que la echo de menos.

Añoro mi vida anterior, quien era y porque luchaba...algo que por desgracia he perdido. Pero ahora mi vida pasa en imagenes y echo de menos situaciones tan cotidianas como era ir al cine con mis amigos...hablar horas por telefono...todo eso que día a día no valoras pero que forma parte de tu vida. Pequeños detalles rutinarios que aunque pienses que tu vida no es nada especial cuando lo pierdes te das cuenta de lo que tenias.

Puede que ahora haga todo más bonito lo anterior. Claro esta que he pasado malos momentos pero nada es comparable en al pozo sin fondo en el que me encuentro. Solo hay una persona que me hace olvidar que estoy aquí pero cuando esa persona se va me quedo vacía y mi cabeza no para de dar vueltas.

Es tarde y me daría igual dormir o no porque se que volviendome loca estaría mucho mejor. No me enteraría de la misa la mitad y me sacarían de esta mierda. Pero sé que eso no va a pasar porque aunque me intente convencer a mi misma y incluso engañe a los médicos de que realmente estoy loca...se acaba viendo la verdad aunque el mal ya esta hecho.

La verdad que pensandolo bien tengo miedo que me mediquen. Es horrible tomar pastillas de esas no eres tu...no te puedes concentrar ni para ver una peli. Ya las tuve que tomar porque pensaron que tenía lo que no era pero bueno aquella vez todo acabo bien.

Tal vez sea esta mi condena...tal vez sea este mi destino caer y caer cada vez más abajo. Seguramente no tenía que haber nacido, si total para lo que ha servido...siempre uno u otro me ha jodido la vida y yo he jodido en casa lo que no podía joder a los demás...

Y si no despertara mañana? si supiera lo que me espera o como estaré de aquí a x tiempo almenos intentería salir de aquí porque tendría el convencimiento de que todo el esfuerzo que empiece a hacer no va a ser en vano y que voy a estar bien...pero quien me dice a mi que al ir al médico y salir no voy a caer de nuevo aun más asustada?
No se...a veces es preferible tener esa esperanza y estar aquí que salir y chocar con el mundo y ver que no hay lugar para mi y que mi única salida satisfactoria es verdaderamente la muerte. Porque la verdad me veo aquí para siempre pasando los años y antes de eso prefiero morirme la verdad...

Miedo a mi misma

Estoy tan sensible que cualquier comentario desencadena tales sentimientos en mi que no puedo controlarlos. Hoy mismo koko me ha dicho que tengo que ir al instituto que no me puedo marginar...y la verdad que tiene toda la razón. Por una parte siento que necesito gente así a mi lado que me presione para mejorar las cosas; pero por otro lado, esto provoca que no pueda parar de llorar y que haga idioteces...

He sentido tanta tristeza...el choque con la realidad duele demasiado. He cogido la cuchilla k tengo en mi cuarto escondida y me he dado un corte. La sangre salia y entonces es cuando ha salido de veras lo que llevo dentro. He empezado a llorar con tal sentimiento incluso temblaba. Tengo los sentimientos enterrados para que no me afecte esta situación; pero de vez en cuando surgen de golpe y me inhundan de tal manera que no puedo con ellos.

No sé que será de mí no puedo ni pensar. Pero sé que estando bien en el mundo que me he creado no haré nada por mejorar mi situación. Porque aunque estoy mal por dentro aquí me encuentro agusto... tengo a un chico que le quiero con locura y él a mi...tengo responsabilidades y hago cosas k me gustan...pero por desgracia esa no es la realidad.

He pensado que si mi madre y mi abuela van al médico a explicarle un poco como estoy y eso...me ayude a que no me de tanto corte y pueda salvarme de todo esto...pero me da tanto corte empezar a hablar y enseguida me pongo a llorar. La verdad k tengo miedo que mi madre me vea las heridas y se asuste. Cada dia voy a peor y si sigo así me va a hacer un año que estoy en casa :S

Pero es que tengo pánico de ir al instituto y enfrentarme a los graciosillos que siempre se meten con todos y más ahora que me odio tanto. Si pudiera estudiar sola en casa de mientras no se...ami me gusta estudiar, siempre me ha gustado...y ahora estoy actuando en contra de lo que soy...

Creo que tenia tanto miedo al fracaso a precisamente estar en esta situación... que yo misma enterré la cabeza porque es lo que los demás deseaban y me deje llevar. Bueno ya basta de recordar el pasado... quería perder de vista a la gente que me había hecho daño me superó el estrés y me faltó confianza en mi misma. Y ahora no veo momento para levantar...

Mientras escribo me escuece la herida...las del otro día ya se han cicatrizado...pff tb para colmo me duelen los riñones y eso que esta tarde me he tomado una pastilla pero otra vez vuelve el dolor... estoy hecha una mierda...

El principio del fin

Demasiadas cosas que contar y no sé por donde empezar. Me encuentro en una situación de la que no puedo o no tengo fuerzas para salir. Ya llevo muchos meses sin salir de casa torturandome a mi misma por dejar que todo se fuera a la mierda. Lo único que hago desde entonces es ver la tele y conectarme a internet. Incluso ha habido dias que no he dormido por estar conectada...

Pensaba que en septiembre ya todo estaría solucionado y empezaría de nuevo el instituto; pero no he tenido valor de ir a que me ayuden ni de salir de casa. Intento empezar a arreglarme de nuevo, pensar en no destruirme todos los días, no darme atracones... pero lo que consigo es dejar de comer y volver a atracarme como siempre...ahora incluso cuando fumo porros me da por cortarme los brazos y tengo que ir escondiendo las heridas. Sé que de nada sirve pero necesito alguna forma de canalizar toda la pena y la rabia que tengo en mi interior. De nada me sirve explicar a los demás lo que me pasa, por lo que estoy pasando... solo sirve para preocupar a la gente nada más.

Sé que si no me cuido no tendré nunca valor de salir de casa y enfrentarme al mundo... pero inconcientemente hago cosas para conseguir no salir y no tener que ir al médico. O también para que me obliguen a salir por la fuerza ya sea muerta o mal herida, son las únicas dos opciones que veo que me sacaran de esta pesadilla...

Estoy perdiendo tiempo de mi vida todo por no querer dar pena y que me vean débil y indefensa. Yo no quiero que nadie me vea así, incluso hasta me da vergüenza estar junto a mi família me siento muy insegura ante los ojos de la gente. Yo no me quiero morir pero es que solo veo esa salida...