AL FINAL NADIE FUE A POR EL KEBAP

Pues si Ote, al final te kedaras kon las ganas y te quedaras sin comer otro sabroso sandwich de karne de moro. MMMMMM. Mustapha burger. A lo mejor otro sabado. Ke Ala nos proteja!!!

LA DECADENCIA DEL FUTBOL

Cuando el deporte se convirtió en negocio y las televisiones pagaron a los clubes cantidades astronómicas de dinero el fútbol comenzó su decadencia. Pero no sólo el negocio, también la política ha sido un factor muy influyente en este hecho. Me explico, la globalización también ha alterado el mundo del deporte, y es que hasta la temporada 95/96, estaba permitido tener en el equipo un máximo de 4 extranjeros (de los cuales sólo podías alinear a 3 a la vez). Sin embargo en el año 96 la llamada "Ley Bossman", articulaba que todos los ciudadanos pertenecientes a los estados miembros de la Unión Europea podían jugar es los distintos clubes de la Unión sin ocupar plaza de extranjero y pasarían a denominarse "comunitarios". Hasta el año 96 los jugadores no nacionales que poseían los equipos eran de una calidad media-alta: Pantic, Figo, Hagi, Penev, Jarni, Gudelj, Christensen, Bebeto, Mauro Silva, Raducioiu, Djukic, Dubovsky, Onopko, Popov, Mutiu, Guilherme, Laudrup, Redondo, Zamorano, Karpin, Craioveanu, Kodro, Stinga, Suker, Lediakhov, Jokanovic, Mijatovic, Viola, Mazinho, Peternac, Asamovic o Poyet. Salvo el Athletic, todos los jugadores nombrados anteriormente pertenecían al resto de equipos de primera división. A partir de entonces la liga se convirtió en espectáculo: "La liga de las estrellas" y desembarcaron cracks mundiales como Ronaldo, Finidi, Mostovoi, Rivaldo, Ruben Sosa, Seedorf o Roberto Carlos. Sin embargo también se ficharon a los siguientes patacraks, a ver si recordaís a alguno: Virgilio Ferreira, Bajcetic, Saula, Madar, Maestri, Moj, Artner, Longhi, Visjnic, Kientz, Zaizen, Adzic, Petkovic, Marinakis, Colusso, Ronald Gomez, Christiano, o Beng Andersson. Fue la locura. Los grandes equipos ficharon a los buenos, pero el resto ya veís a quien. Como consecuencia de aquellos desembolsos muchos equipos de entonces están en una situación ahora terrible: Logroñes, Compostela, Hercules, Oviedo, Extremadura, Tenerife o Rayo Vallecano debido a que la televisión al acabar contratos e ir a renovar lo hizo muy a la baja porque ya había pasado dicho fervor, y los clubes se habían gastado ya el teórico presupuesto que iban a tener en los próximos años. Aquellos años dorados en los que la táctica no era única y exclusivamente la fámosa 4-2-3-1 con la que ahora juegan todos, sino que existía la diversidad, y los equipos con 4-4-2 lo hacían en rombo, y no con el actual doble pivote. Hoy en día el fútbol lo marca el control y el aburrimiento. Grecia gana la Eurocopa, el Oporto la Champions League y la UEFA el Valencia. Tiene merito, desde luego, pero prefiero mil veces que gane la Eurocopa Chequia, la Champions el Barcelona y la UEFA, como no, el Athletic. Esto sería muy bueno para el fútbol, ya que necesita una revitalización. Hay queda eso.

VUELVE, A CASA VUELVE

Fue un 23 de Septiembre la primera vez que me senté delante del ordenador y me dije: Vamos allá! Y nada, que comencé a escribir una serie de articulillos, que espero que al menos os hayan entrenido. Pero si de un artículo tengo especial cariño es, precisamente, del primero. Para que no desespereís buscando, os recordaré que trataba sobre J.C. Más que un amigo, J.C. es, y que conste que no he bebido, mi hermano. Un tío con 2 cojones muy bien puestos, que aunque en los últimos años ha sufrido por razones jodidísimas siempre ha sabido mirar hacia delante y no quedarse en el suelo. Le admiro por su valentía. Sin embargo, el porqué de este artículo no reside en su forma de ser, sino en que no sólo va a ser Olentzero quien nos visite por Navidad. El 22 de Diciembre vendrá a pasar unos días con los suyos, con los de su casa. Tengo unas ganas tremendas de que llegue ese día y cogernos un buen cargamento de cervezas para celebrarlo. Lo cierto es que la ocasión lo requiere. Esta de moda criticar la Navidad. Es una época de consumismo, sólo nos acordamos de los otros en estas fechas dicen. Yo, para variar, cuál oveja descarriada, me cago en quien se caga en la Navidad. Mis recuerdos más lejanos de la infancia datan de esta fecha, de como desde siempre nos juntábamos mis 12 tíos, mis 9 primos, mis padres, mi abuela y yo y nos pegábamos unas comilonas de escándalo entre risas, cantos y juegos. Cuando ya comenzaba a amanecer los más pequeños nos íbamos a la habitación de mis tías y nos contábamos historias de miedo para no dormir. Si hay algo que me une todavía con la niñez, es sin duda, la Navidad, porque emulando a mis primos que venían de Valladolid para pasar unos días de la ostia conmigo, J.C. vuelve y volverá, como “El Almendro” a casa por Navidad.

SE ADMITEN APUESTAS

Era el día 13 de Noviembre del 2004, a la 1:51 de la madrugada, y nos encontrabamos en las escaleritas. Como estábamos hablando de fútbol (algo bastante peculiar los fines de semana), se me ocurrió preguntar a la pandilla maravilla a ver quien creía cada uno que iba a ganar la Champions League de este curso. Pues bien, ya que tengo apuntados los resultados, he pensado que lo podíamos formalizar poniendo cada uno 1 euro y así que tenga una mayor emoción (tranquilos que De Prado no va a ser tesorero esta vez). El resto de personas que lea esto y quiera apostar, teneís de plazo hasta el martes que viene antes de las 20:45, hora a la que finalizará la admisión de apuestas. A continuación os pongo los resultados ya adquiridos:
RAUL ====) ARSENAL
DAVID ===) CHELSEA
BRAVO ===) ARSENAL
CUBAS ===) MANCHESTER UNITED
NANO ====) BARCELONA
BOLU ====) JUVENTUS
*Podemos subir la apuesta hasta 5 eurakos si os parece bien y comentad a la peña. Animaos!!!

COLEGA, ¿DONDE ESTA MI TAZA?

Emulando a Luke Skywalker en la tercera parte de Star Wars he retornado para enfrentarme a mi destino: Continuar escribiendo en mi Blog. Después de hacer el experimento de tomarme unas vacaciones ha ocurrido lo inevitable: las múltiples peticiones de que volviera a escribir, así que a partir de ahora os podreís seguir llamando privilegiados.
Si ha habido una persona que realmente ha insistido en que volviera a mis orígenes de Blogger, ese ha sido, en dos palabras: Unai Cubas. Si Will Smith es el "Príncipe de Bel-Air", Unai Cubas es el "Príncipe de Beckelar" (El de las galletas de Lú). Este personaje es uno de los especímenes más peculiares que conozco y, todo sea dicho de paso, nunca deja de sorprenderme. Quién hubiera dicho cuando le conocí, hace ya 2 años y medio, que iba a ser el primero en tener coche!!! Cuando aqui un menda ni siquiera tiene el carnet de conducir (y el carnet de identidad me lo saqué a la tercera). No conformé con eso encontró a su media cubita y juntos tocan la armonica. Nació el mismo día que el niño Jesús y Brian, pero a Cubas estaba claro que no lo iban a confundir con "El Mesías". El pobre hombre no hace mucho lo pasó un poco mal porque le tuvieron que sacar un bicho de la tripa (ver fotos censuradas de la post-operación en la web de cubas), y es que después de pasarse 3 meses en el país de las arpas y de la cerveza el bueno de Unai acabó pareciendose al siempre simpatico Gordo Cabrón. En fín Cubilete que creo que ya es hora de que me des la taza, porque si no yo te seguiré dando la lata.

QUE FINALICE EL FIN DE SEMANA

Resulta paradojico que después de que el curso haya comenzado y llegue el fin de semana un servidor quiera que llegue ya el lunes ¿Porqué? os preguntareís. Sencillamente porque me he tirado enfermo desde el jueves y totalmente encerrado en casa como Segismundo en "La vida es sueño". Nuevamente, como si de un elemento cíclico se tratara, he vuelto a tener faringoamigdalitis (4 veces en un año, 2º vez en 40 días), con lo que, para aquellos que no lo sepaís mañana me hacen una analítica para ver si tengo algun virus un poco cabroncete entre mis venillas. Como consecuencia de esto, se puede decir que estoy un poco acojonado, porque aunque estoy casi convencido de que no voy a tener nada raro siempre me queda el beneficio de la duda. Sin embargo tengo unas ganas enormes de que me hagan el análisis ya y así quedarme más tranquilo.
Mi vida en estos 3 días y picos se ha resumido a que,entre fármaco y fármaco, leía "El mundo deportivo" y escuchaba la radio así como la continua visita de mis padres que, ejem, son las 2 únicas personas que he visto desde el viernes. Por cierto, que en dos palabras, Unai Cubas, ha pasado a entrar en la nómina de los bloggers. Te felicito, aunque espero poder leer algo que no vaya acompañado de cerda, guarra o estúpido en cada uno de los sustantivos "normales" que vayas a usar. Te felicito nuevamente y te doy la bienvenida, y tranquilo que no me olvido de que tengo un artículo pendiente sobre tí. Y hablando de bloggers!!! Espero que mi querido amigo y compañero Ote se pase a formatearme el ordenador porque sino va a ser difícil que pueda escribir más artículos ya que mi pobre PC está KO.
Concluyendo, que como me he sentido un poco como Segismundo, creo que no debe faltar en está extraordinaria blog uno de los mejores discursos de la historia de la literatura universal. Disfrutadlo de verdad, poruque como la nueva Mastercard no tiene precio:
Es verdad, pues: reprimamos
esta fiera condición,
esta furia, esta ambición,
por si alguna vez soñamos.
Y si haremos,pues estamos
en mundo tan singular,
que el vivir todo es soñar;
y la experiencia me enseña,
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.
Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¡Qué hay quien intente reinar
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte!
Sueña el rico en su riqueza,
que mas cuidado le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí,
de estas prisiones cargado;
y soñé que en otro estado
más lisongero me ví
¿Qué es la vida? un frenesí.
¿Qué es la vida? una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños susños son.

ESCENA XIX de LA VIDA ES SUEÑO (¿Fue calderón de la barca el primer guionista de matrix o el tatarataratarataratarabuelo de Nach Scrach?)

RIZANDO EL RIZO

Quiero comenzar diciendo que, en dos palabras, Unai Cubas me pidió que escribiera un artículo sobre él. Sin embargo, y a pesar de haber estado jodidillo esta semana (recuperate pronto)el turno le toca hoy al Txarli.
Carlos Meliveo (numero 2) nació el 8 de Octubre de 1984 y es de Bilbao pues. Si Stephen Hawking pudiera hablar normal y no tuviera silla de ruedas ¿Que pasaría? (A parte de ostiarse) pues que si le ponemos un poco de color en la piel y muxos rizos en la cabeza nos saldría un Carlos Meliveo autentico. Y es que Txarli estudia Física en Leioa, y uno de los momentos que más me gustan de los sábados en las escaleritas es cuando me pongo hablar con él sobre física o filosofia. Bueno, corrigo, sobre física sólo habla él. Teorías de cuerdas, agujeros de gusano, universos paralelos... se me queda una cara de flipado a la vez que me engancho en los temas porque lo cierto es que controla bastante. Los tres mejores amigos de Txarli todos sabemos quienes son: Los tres mosqueteros, es decir, Zenden, Ezquerro y Michel Salgado, aunque creo que cambiaría a los 3 por un buen arroz a la cubana. Lo cierto es que si tengo que recordar un momento con él, no se me olvidará el día aquel que estabamos los 2 en el suelo (y no es nada de porculaciones esto e?) descojonándonos a más no poder porque habían pasado 2 tíos exactamente iguales con la camiseta de Senegal. Un momento para olvidar fue cuando cayó rodando por las escaleras del Arriaga, nos quedamos uno menos para ver el partido de cuartos y, pasó lo que tenía que pasar, que se perdió. La verdad es que el Txarli es un tío que tiene un gran caracter, pero que también es un gran amigo. FELICIDADES y que cumplas muchos más!!!

ESTA VIDA LOCA, LOCA, LOCA

Teniendo en cuenta la gran acogida que tuvo el artículo publicado "Hay que ver como está el patio" he decidido que este tuviera una continuación. Pero como ya sabeís que nunca segundas partes fueron buenas tampoco os espereís gran cosa, principalmente porque quitando mi buen amigo y compañero blogger Otegi, ni Dios ha comentado un artículo de los que he escrito!!! (Quitando uno de Cubas).
Los datos ofrecidos ha continuación me han sido facilitados a traves de la revista "Explora" fechada en Enero del 2003.
Si alguna vez os habeís preguntado cuantas veces puede un tío correrse en su vida, la respuesta media es de 7.200 veces, de las cuales 2.000 son por masturbación. Desde mi particular punto de vista no creo que esto sea del todo cierto y yo calculo que de cada 7.200 eyaculaciones lo menos 7.150 serán por masturbación. Además está afirmación me plantea la siguiente pregunta ¿Y los hungaros cuantas veces en su vida harán la guarrada de comerse su propia ...? *(Ver artículo Hay que ver como está el patio).
Un orgasmo puede durar entre 3 y 10 segundos. ¡Qué injusta es la vida! Una clase te dura 50 minutos y parece que te dura 3 horas y un orgasmo te dura 5 segundos y son... 5 putos segundos!!. Pero qué mal montao esta el mundo!!!. ¡Más tiempo en los orgasmos y menos en las clases porfavor!.
Dentro de los deportes de motor, se está pensando incluir en la programación del Fin de semana el Formula Semen y el Semen GP, ya que en el orgasmo se alcanza una velocidad media de 45 kilómetros por hora, pero ¿A qué velocidad conseguirá llegar Rossi? ¿Y Schumacher?.
El promedio de eyaculación está entre 5 y 10 mililitros, con lo que necesitaríamos 33 eyaculaciones para conseguir llenar una lata de Coca-cola.
Para todos aquellas y aquellos que duden que el hombre es más rápido que la mujer el siguiente dato les resultará muy revelador, ya que una mujer necesita entre 10 y 20 minutos de estimulación efectiva para alcanzar el orgasmo, mientras que un hombre puede conseguirlo en 10 segundos (Todo un record). Aunque para las mujeres que estén leyendo este artículo lamento informaros que de cada 10 tíos que tengaís a vuestro lado, 3 padecen eyaculación precoz (Es decir que primero se corren y luego os dan una patada) ;).
Volviendo al tipo de propuestas que está haciendo el F.I.S (Federación internacional del semén) para entrar en el mundo del deporte destaca el lanzamiento de semén. Basta ya de tirar jabalinas!!! (que por cierto según cierto equipo masculino de "Date el bote" es el único animal irracional de las olimpiadas ). Se ve que alguno ya está entrenando puesto que el record mundial está en 58,7 cm. Seguramente que dicho record es mucho mayor, pero a ver quien es el atrapado que llama a un notario para que le registren la marca.
Para cabar comentaré una curiosidad histórica para todos aquellos que tengan complejo con su pequeño platanito y es que, en la Grecia clásica los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados como poco estéticos. De ahí que a las estatuas les hagan esos pirulillos tan txikitines. ¿Habrá tercera parte?...

AQUELLOS MARAVILLOSOS PEDOS

Sábado 2 de Octubre. Hector, Txarli, Bravo y Mac tienen cena de equipo. En dos palabras, Unai Cubas, se va con los del cole a privar a la Plaza nueva. Otegi, público fiel de Uribarri, era una baja segura. Alvaro perdido en la meseta castellana. Kraig primando con los primos ;). Conclusión nos quedamos ese pequeño gran hombre llamado Javier De Prado Echevarría (para que no se enfade el Clón lo escribo así), y un servidor. Fue una noche legendaria, ni Patrice Halgand mereció tal calíficativo en el Tour 2003. Nos pusimos a recordar aquellos maravillosos pedos "post-puber", en los que se nos empezaba a cambiar la voz, y empezaba a salir cada vez más pelusilla. En aquellas borracheras, teníamos que estar a las 23.30 en casa (23.25 en mi caso debido al señor Fernando Fernández,por quien había veces que yo tenía que llamar a un sindicato para poder cambiar mi hora de llegada), con lo cual de cada 3 sabados, llegabamos 5 borrachos a casa. Nuestro grupo vivió varias etapas: comenzamos exando kinitos en "Los amigos" hasta darnos cuenta poco tiempo después que en el supermercado nos ofrecían lo mismo por bastante menos dinero. Así pues, nuestro centro de operaciones, osease, lugar donde pribabamos los litros (litros es botellón en euskera para los de fuera de nuestras tierras) era Solokoetxe. En Solokoetxe he visto como J.C se bebía 2 litros de cerveza en poco más de una hora, como Ibañez se bebía una botella de Licor a pelo en menos de 5 minutos (y su posterior cabezazo con una piedra), a un duo de gitanos que tocaban la ostia (Duende Gitano) y a más de un duo que intento robarnos hasta el apellido. Nuestra última etapa en aquel mitiquisimo grupo (Deprado, Furun, Tximino, Ugarte, JC, las tías y yo) sucedió en "El Abuelo" donde han caído decenas de cubatas, katxis y, en mi humilde caso, patxaranes. Disfrutaba como un enano, y es que en realidad lo era, ligando o intentando ligar, con las 2 camareras que durante ese intervalo de tiempo trabajaron allí (la gran Laura y Paloma). A Paloma le metí algo más que fichas, aunque no penseís mal. Lo que le metía eran unas bolas enormes, y no las de ahí abajo, diciéndole que tenía 22 años estudiaba Empresariales en Deusto... y lo mejor es que coló y una vez hasta llegamos a quedar (pero siento decepcionaros porque no paso nada...). Esos años en donde mis hormonas estaban demasiado revueltas, mis amigos se descojonaron en más de una ocasión de mi por el espetáculo que ofrecía, y mi nulo compromiso con las tías.
Pero queridos amigos y amigas, vascos y vascas, y españolos y españolas, los tiempos cambian y este menda lerenda nota esos escesos en su cuerpo serrano. El desfase lo he dejado un poco aparcado, pero que quereís que os diga un pedo como el del sabado pasado con Deprado el grande, no lo cambio por nada del mundo. Dedicado a la generación de Kaos Etiliko, Piperrak, Escartín y gayumbos Calvin Klein. Un abrazo.

EN EL NOMBRE DEL AITA

Tal día como hoy, un 29 de Septiembre de 1954, hace exáctáctamente medio siglo nació en Brime de Urz (un pueblecillo de Zamora), allí donde Cristo perdió el mechero, Fernando Fernández (valga la redundancia), mi papi. Lo cierto es que con el título que lleva esta sección (Buena gente) me veía obligado a hacerle un homenaje y escribir unas líneas sobre él. Ni él es el padre perfecto, ni yo soy el hijo perfecto, así que es costumbre en mi casa que de vez en cuando tengamos esas discusiones que a mi me ponen, con perdón de la expresión, de muy mala ostia. Sin embargo, si hay algo que tengo que estar agradecido a mi padre, es que sientre se ha preocuapado por mí, y siempre ha estado a mi lado cuando lo he necesitado. Cierto que no es muy hablador, a no ser que le hables del Madrid, ya que, como he dicho anteriormente, mi padre no es perfecto, principalmente por ser del Real Madrid. Encima por partida doble, tanto en fútbol, como en baloncesto. Este año ha estado un poco jodidillo, la verdad es que Dios se quedó un poco corto cuando le repartió salud, aunque bien es cierto, que con la gran voluntad que tiene, las cosas siempre han estado controladas y nunca han ido a mayores. Lo cierto, es que cuando saca su agudo sentido del humor, me puedo mofar muchísimo, pero mi padre es de la marca Fujitsu, y pocas veces abre la boca si no es para decir algo interesante. Sorprendido y agradecido me quedé cuando hice un año con Sandra, porque nos hizo un bonito regalo. Desde luego, que en este pequeño salón de la fama que voy creando, el se situa bien arriba, porque entre la buena gente mi padre destaca. Zorionak aita!!!

¿SI LA AMISTAD ES PURA, LA AMISTAD DURA?

Resulta que ayer me dio por pensar. Novedad!! dirán algunos. Milagro!! dirán otros. Bueno a lo que iba, que me plantee ¿Qué es amistad?. Esta claro que la amistad es como una casa, que tiene que tener unos pilares muy solidos y fuertes para que en caso de vendaval no se venga abajo. Pero la amistad tiene que ser pura, y creo que como en todo, hay distintos tipos de amistad. Habrá quien se ofenda, quien diga que la amistad no se puede jerarquizar, pero al fin y al cabo cada uno de nosotros somos individuos que a la hora de interactuar con otros individuos (incluyendo a nuestros amigos) conseguimos más afinidad con unos que con otros (más feeling o más rollito).
Según el "Espasa" amistad es "afecto personal, puro y desinteresado, ordinariamente recíproco, que nace y se fortalece con el trato". Estoy de acuerdo con ello, como también lo estoy con Tönnies(sociólogo alemán), que afirmaba que la sociedad moderna es cada vez más societaria porque las interacciones impersonales son más frecuentes. Por lo tanto internet, que es un muy buen medio de comunicación, no debe ser nunca un sustituto de las interacciones físicas, porque son estas (con sus gestos, miradas, formas de hablar...) las que caracterizan estrictamente a lo humano y en consecuencia, forman la amistad. Una amistad sin interacción fisica es invertebrada. Lo difícil, y tremendamente bonito es decir las cosas a la cara, porque ayuda a tener diversas sensaciones, y que estas sean totalemente reales. He tenido muy buenas amistades por internet, pero el hecho de que hayan sido por este medio ha propiciado que no hayan sido tan buenas y duraderas como en principio parecían.
Este ha sido uno de los motivos por lo que he escrito esto, el otro, y más fundamental, es la situación que he tenido con mis amigos (amigos físicos). A mi hace año y medio me cambio la vida, un golpe de suerte. Sin embargo eso no significa que haya dejado de lado a mis amigos, aunque algunos indudablemente se han sentido así. Dejar de lado y dejar de confiar son palabras demasiado fuertes dentro de una amistad. Cuando el viento sopla a favor todo es muy fácil, pero cuando este se te viene en cara, es durísimo. Es entonces cuando tienen que aparecer los hombros de los amigos para apoyarte y nunca debe ser la espalda lo que te encuentres. Me he dado cuenta de que alguno se ha podido sentir dolido porque haya pasado menos tiempo con vosotros. Pero teneís que saber que soy un tío muy féliz y que cada vez que estoy con vostros es la bomba. Hubiera preferido tener una interacción física para haberoslo dicho, pero ya sabeís: Es muy difícil ;). Hasta la próxima amiguetes.

EL GRAN LEBOWSKI

Comedia entre comedias. Esta es mi descripción ante la obra más descacharrante que han escrito y dirigido los hermanos Coen. Los Coen se caracterizan por inventarse personajes de lo más variopintos, y que muchos de ellos rozan un gran patetismo. Aquí es donde entra "El Nota", un tirao de la vida. Un tío que a lo único que aspira es a jugar a bolos mientras fuma hierba y bebe rusos blancos. Sin embargo los Coen logran hacer de "El Nota" un tipo lleno de carisma, aunque quizás el que tiene realmente merito de haber conseguido esto es el actor que lo caracteriza: Jeff Bridges (reciente ganador del premio Donostia por su dilatada carrera). Bridges hizo meritos más que suficientes para conseguir cuantos premios se pusieran en su camino, pero el destino no siempre dicta justicia, y ni siquiera estuvo nomiado a los galardones de la Academia: Los Oscars.
El argumento de la película es absurdo y desternillante a la vez: Una banda de "nihilistas" alemanes capitaneado por un ex-actor del porno simulan un secuestro con la joven mujer de Lebowski, pero... resulta que hay una confusión con el apellido y todas las miradas se dirigen hacia "El Nota". El resto del reparto es de campanillas. John Goodman está, junto con John Turturro, Juliane Moore y Steve Buscemi (aunque le pese a De Prado ;)) espectacular. Los mejores gags de la película están relacionados con la entrega de un rescate, un funeral poco corriente y, como no, con el jodido Vietnam de Walter.
Coincidiendo con las palabras de Sam Elliot (el viejo forastero del film), al acabar la película me queda un buen regusto sabiendo que todavía hay gente en el mundo que se toma las cosas con la tranquilidad de "El Nota".
Y ya que los coen me pagan por hacerles publicidades (esta blog es conocida en el mundo entero por su indudable calidad), os animo a que no os perdais cualquiera de las otras obras maestras de los Coen. Mis preferidas: Muerte entre las flores, Fargo, El hombre que nunca estuvo allí y, su opera prima, Sangre Fácil. Ojalá haya cine independiente y de esta calidad por muchos años. Hasta la próxima.

HOBBES

Los pensadores políticos de hoy en día afirman que estamos volviendo, a nivel mundial y más aún desde el 11-S a tiempos de Hobbes. ¿Pero quién es este personaje?. Podría resumir escuetamente que es el padre del absolutismo, pero creo que esta figura merece un comentario más extenso.
Al igual que con Maquiavelo, es imprescindible saber el contexo en el que vivía Hobbes. Nació en una familia pobre, en plena guerra civil, y su padre era un borracho empedernido. Hobbes afirmó durante toda su vida "Nacimos 2 hermanos gemelos: El miedo y yo". Fue un niño prodigio con una inteligencia extraordinaria. Su obra principal fue "El Leviatán".
Una de las cuestiones claves en esta obra es: "¿Cómo con el individualismo posesivo podemos llegar a construir sociedades?". Pero antes de contestar a esta pregunta, debemos conocer porque el autor la formula. Hobbes pensaba que el hombre tiene hambre del hambre que va a tener mañana, es decir, con la conciencia del tiempo, los recursos van a ser escasos. Como consecuencia la relación entre individuos es la siguiente: "Si acumula él, no acumulo yo". De esta forma el otro se convierte en amenaza.
Somos animales racionales, y razonamos que necesitamos una fórmula para controlar el deseo, el miedo... De esta forma los hombres crean el contrato social para conseguir el poder absoluto (el llamado Leviatán de Hobbes). Para Hobbes, el deseo humano está siempre insatisfecho, aunque hay que subrayar que Hobbes no era totalitario, ya que, en el totalitarismo no caben los individuos con su individualidad y Hobbes, no se aleja a la hora de valorar al individuo.
Por lo tanto no hay sociedad civil sin poder político. Lo político es lo primero Para Hobbes antes de que hay una sociedad humana tiene que haber una seguridad que la garantice. Hobbes es autoritario.
El problema es que el ser humano es racional y, a la vez, animal de deseo, por lo tanto se genera un caos, y esta va a ser la gran paradoja de Hobbes.
Así pues, el pre-origen de la sociedad lo vemos en el Estado Naturaleza. En este estado no hay ningún poder político. En el estado naturaleza hay guerra y oscuridad (anarquís). los individuos en el estado naturaleza tenían unos derechos y libertades que absolutizamos. El resultado es irónico: Pretender afirmar absolutamente la libertad (en dicha anarquís), es negarla absolutamente. Es una situación moralmente absurda, porque "el hombre es lobo para el hombre". La solución, lo comentado anteriormente, Hobbes ve en el Leviatán, capaz de garantizar el orden, eliminando este Estado de Naturaleza. Pero, ojo, Hobbes no busca la conversión de un individuo egoísta en ciudadano, sino que busca la obediencia al Leviatán (poder absoluto). No busca la moralidad, sino la obediencia para evitar males. Para el Leviatán todos somos iguales. El derecho es igual para todos.
Sin embargo, al doberano (Leviatan) no se le puede estar pidiendo cuentas de lo que va a hacer. ¿Porqué? Porque en el contrato social para conseguir el Leviatán, los individuos han cedido todo su poder y libertad a un tercero que no ha pactado con ellos. Es decir, los individuos han hecho esa cesión de poderes al soberano para que les garantice la seguridad, pero al habérsela dado no pueden pedir que este haga esto de una u otra forma. El único modo de que se cambiara esto es en el momento en el que "El Leviatán" haga las cosas mal, porque ya no sería "Leviatan".
Thomas Hobbes (1588-1679) ¿Funcionan las cosas diferentes en 2004?. Espero vuestros comentarios.

HISTORIAS DE EGIPTO -PARTE I-

El personaje que está situado en la parte inferior del dibujo arriba mostrado es, el conocido en el Antiguo Egipto, como el Dios Geb.
Geb era el Dios de la Tierra para los egipcios. Se representa con un pene en erección, fijaros bien en la foto, y con una oca sobre la cabeza. Fue esposo del cielo, Nut, y constituye el principio de la fertilidad y de la vida.
Desde luego que todas las culturas son tan fascinantes como ridículas, porque seamos serios, imaginaros por un momento que fuera el bautizo de vuestro primo. Entrais en la iglesia y ¿Qué ocurriría si al lado del altar vierais una escultura de San Pedro con la poya como un asta de bandera y una gallina en el cocorote?. Para empezar que esa religión es un tanto zoofílica y luego... Bueno que yo no voy burlarme de estos temas ya que hay dos cosas que no soporto: A la gente que se mete con otros pueblos y a los hungaros (que son muy cochinos).
Para seguir con esta pequeña sátira, debeis saber que los antiguos egipcios creían que los terremotos se producían cuando Geb se echaba a reir. Así que supongo que, como hoy en día todo el mundo se caga en Dios, pues por aquel entonces todos los de la zona se cagarían en Geb porque tendrían que ponerle de mala ostia todo el día para que no se riera.
Y esta gente hizo las piramides...
Por cierto, si algun antiguo egipcio ha leído este artículo que no se ofenda, es una broma. Hasta la próxima.

HAY QUE VER COMO ESTÁ EL PATIO....

La revista FHM publicaba éste mes una encuesta mundial de sexo realizada a 160.000 hombres y mujeres de todo el mundo, de los cuales 12.474 eran españoles. Algunos resulatados de dicha encuesta son, sencillamente, sorprendentes. Para que luego haya alguna mente lucida por ahí, que diga que todos los hombres somos iguales. Pues con el debido respeto... ¡Y una mierda! Porque con los resultados de esta encuestas uno ve la diversidad tan grande que hay en este planeta, y lo primero que se viene a la cabeza es pensar que este mundo es raro, raro, raro...
Como supongo que la gran mayoría de vosotr@s no habreís comprado la revista, y los que lo hayais hecho, convencido estoy de que no la habeis leído, a continuación mitigaré vuestra curiosidad con algunos datos:
- Para todos aquellos que penseís que aquí, con perdón, se folla poco, que sepaís que estaís muy equivocados ya que en Singapur 1 de cada 3 personas es virgen. Lo que no viene es el índice de pajas que tiene que ser altísimo por cierto.
- Si alguna vez quereís ir de vacaciones, por favor, no vayaís a Hungría. Por dos razones: La primera es que si os echaís una novia autóctona teneís un 60,7% de posibilidades de que os pongan los tochos. La segunda razón es un poco más asquerosa, así que si hay niños leyendo esto, haced el favor y piraros a ver los pokemon a la tele. Bueno, a lo que iba, el 40% de los hungaros han probado su propio semen!!! Joder, que digo yo que a lo mejor no tienen vacas por allí para ordeñar, pero si les hacen falta que las pidan. Nosotros mismos podríamos mandarles unas cuantas cajas de Kaiku con tal de que dejen de hacer guarradas. Luego no me extraña que sean tan cornudos, porque con esas costumbres...
Aunque, compañer@s, que sepaís que esta guarrerida de práctica no es sólo propia de ese país, ya que el 32,8% de los hombres en el mundo lo ha probado alguna vez y el 26,4% de los españoles están igual de enfermos.
Si la masturbación fuera un deporte olímpico España sería medalla de oro, porque el 33,8% de los españoles lo hacen al menos una vez al día, en comparación del 27,6% de la media mundial.
Por cierto que, atención, siguiendo con este tema, el 65,4% de las alemanas han utilizado un consolador mecánico para masturbarse. Las alemanas parece que están puestas en esto de la consolación, ya que el 62,6% poseen un consolador normal, y ¡Aiva la ostia! decidme si no parecen de Bilbao: el 14,8% tienen más de 8 en su haber.
No deja de sorprenderme, y preocuparme, los datos que encuentro sobre la masturbación en la revista. ¡Ojo! El 51,6% de los españoles se ha masturbado alguna vez en público y el 38,1% en el trabajo. En cambio, el 28,7% de estos spanish people han tenido mala suerte y les han pillado en pleno solitario.
Las mujeres más liberales que respondieron a esta encuesta son las suecas: El 52,9% han compartido cama con un tío y una tía a la vez, el 57,6% han tenido una experiencia lésbica y el 69,4% han experimentado el sexo anal. Y luego van Larsson e Ibrahimovic (ese kraig!!!) y se piran a jugar a futbol fuera de su país... para mí que son un poquillo bujarrillas.
Debeís de saber, por curiosidad y propio interés, que uno de cada cuatro amigos vuestros ha intentado comerse su propio aparato alguna vez. Ya que el 26,8% de los españoles lo ha intentado. Para todos aquellos que estén entrenando, que sepan que no es posible, a no ser que se hagan la debida operación de costillas o tengan un trasto de más de 40cm. Además los doctores advierten que dicha práctica es fatal para la espalda.
Curioso y contradictorio es el siguiente dato: Las francesas odian el frances debido a que el 53,1% se negaría aunque su pareja se lo pidiese. Tan sólo el 22,5% del resto de las mujeres del mundo se negarían.
Por cierto, que en mi humilde opinión, sexo no se si habra mucho, pero dentro del sexo que se practica puedo afirmar que de cada 2 polvetes uno es tremendamente salvaje ya que, agarraos, el 42,4% de las personas que lo practicaron acabaron con heridas o hirieron a la persona con la que estaban haciéndolo!!!. Que digo yo, que ninguno de estos formaran parte de la siguiente estadísitca ya que el 31,4% de los hombres eyacularon sin querer justo antes de la penetración.
Para acabar, se procederá a la desmitificación de las siguientes leyendas urbanas sobre el sexo y los españoles:
-El 5,7% de las parejas han ido a un club de intercambio de parejas.
-El 10,6% de la población ha puesto alguna vez un anuncio clasificado para encontrar pareja sexual.
-El 23,5% de los españoles han pagado alguna vez por sexo, es decir, se han ido de putas.
-El 31% de los chicos españoles han llamado en cierta ocasión a una linea erótica.
-El 44,6% de la población han ido alguna vez a un espectáculo de strippers.
-Y,sí es verdad, el 98,3% de la población hemos visto alguna vez alguna peli porno.
Ahí queda eso. Supongo que os habreis quedado tan pillados como yo, aunque debeis saber que aun quedan datos igual de escalofriantes. Quienes queraís saberlo que me pidan el librillo.

EL HOMBRE VENIDO DEL SUR

Se ha convertido en tradición que al llegar Septiembre, además de los examenes, vuelva J.C a la que es y seguirá siendo su casa. Como si de un anuncio del Almendro se tratara, J.C vuelve una vez al año para ver a sus seres queridos y pasarselo de lujua digooooo de lujo ;). J.C (Juan Cruz y no Juan Carlos, para aquellos que no le conozcais)es natural de Bilbao, donde nació un 21 de Agosto de 1982. Es curioso que el grupo favorito de JC sea AC/DC, como curioso es la derivación que puede tener su nombre: desde J, Juan, Juanito, Gisi, CJ... Comenzó estudiando o mejor dicho, hacía que estudiaba (otro más de la asociación VSF "Vagos sin fonteras) en Askartza, hasta su llegada al Instituto Martín de Bertendona allá por el año 1999 d.c. Allí fue donde le conocí. Seguramente el primer día que le vi llevaba un jersey de esos de fruit of the loom que tanto le gustan. Enseguida pasamos de ser compañeros de clase a compañeros de borracheras, y de ahí hemos pasado a tener una amistad para toda la vida. El mundo ha camiado. Los móviles, internet... hacen que cada vez este mundo esté un poco mas loco. Sin embargo a J.C le veo igual que siempre. Todo buena gente. Hasta la próxima campeón."

CURSO FUTBOLÍSTICO 2004-2005

Arrancó una temporada más el Campeonato Nacional de Liga.
Si tengo que dar ahora un favorito claro es el F.C. Barcelona. Los fichajes han sido acertadísimos, y han conseguido algo aún más importante: funcionar como un gran equipo. Tienen al mejor jugador del mundo, Ronaldinho, y han conseguido algo que en temporadas anteriores no tenían: GOL. Y encima por partida doble, Larsson y Etoo (muchos goles al año). Además Xavi está madurando como futbolista, y la defensa se está mostrando eficaz. El punto más débil es que no se ha encontrado un sustituto para Davids (jugador clave el año pasado), ya que no veo a Edmilson equilibrando el ataque y la defensa durante toda la temporada. Otro punto débil es la ausencia de bandas en ataque. Tan sólo tienen a Giuly por la derecha, en caso de que se ausente, lo notaran y mucho. Luis García tendría un papel importante en este equipo pero le dejaron escapar.
Al Madrid no le veo nada bien. Zidane, Figo y Roberto Carlos tienen una calidad indiscutible, como indiscutible es que están en el declive de sus carreras. Con renunciar a sus selecciones no van a solucionar sus problemas. Raul es caso aparte. Parece que toda la chispa que tenía se ha esfumado como por arte de magia, y cada vez se me parece más al caso de Julen Guerrero (jugadores que triunfan desde muy jovenes y que con 27 años están fundidos). Beckham no es tan bueno como lo pintan, pero si es más efectivo a balón parado (de momento en tres jornadas ha metido 2 goles de falta, por ninguno la campaña pasada)y le echa los mismos huevos que al principio del campeonato mejor, será una ayuda inmejorable. A favor de los blancos hay que decir que cuando Woodgate y Samuel se recuperen al 100%, el equipo ganará muchos enteros gracias a la solidez defensiva.
Con el Valencia tengo dudas. Ranieri no me termina de convencer como Benitez. Demasiado italiano para jugar a la italiana. Bien es cierto que la defensa es el pilar fundamental del Valencia, pero más cierto es que arriba van a marcar las diferencias Vicente, Aimar o Angulo, y no Corradi, Fiore o Moretti. La excepción que confirma la regla es Di Vaio que me parece un buen delantero.
Al Depor le veo fuera de Champions. Sus principales rivales se han reforzado bien y ellos nada. Les falta savia nueva. Y eso que tienen un buen bloque capitaneado por el mejor central de la liga: Jorge Andrade. O tienen al mejor Valerón, o este Depor no va a ser tan Super.
Nuestro Athletic podría colarse en esa cuarta plaza. Tenemos un grandísimo entrenador. Lleno de recursos y que conoce a la perfección la cantera. Debería consolidar una buena pareja de centrales (Me gusta Prieto y Gurpegui) y tener un acompañante ideal para Orbaiz en la medular. Salvo esas dudas equipazo, con canteranos que vienen pisando fuerte y que prometen emociones fuertes. Podemos pecar de falta de veteranía sobre el cesped.
Tiene buena pinta el Sevilla de Caparros. Baptista es buenísimo, y Renato (fichaje de este año) parece que viene bueno. Además de Makukula, que cuando se recupere puede causar terror en las defensas rivales.
Villareal, Atlético y Zaragoza son, en mi opinión, otros equipos que pelearán por estar ahí arriba.
Por debajo, Albacete, Getafe y Numancia son mis favoritos para descender.

ALIEN

Ridley Scott es un director de estos que no sabes muy bien que va a hacer. Capaz de realizar una auténtica obra maestra como "Blade Runner" (ya la comentaré otro día), y hacer un auténtico ponzoño como "La Teniente O´Neill" (no la pienso comentar).
Para nuestra fortuna, queridos amiguetes, "Alien" se encuentra en el primer grupo. Una película hecha con poquitas aspiraciones que fue todo un boom en sú época (allá en el año 79) y que hoy en día es un clasicazo.
Así que si no la habeis visto todavía, por favor, no perdais el tiempo leyendo mi página y alquiladla, compradla, o robadla, porque de verdad que merece muy mucho la pena.
¿Por qué funciona tan bien? Porque mezcla a la perfección varios generos, tales como la ciencia ficción, el terror, o la aventura. Aunque en mi humilde opinión es un gran thriller, porque la trama tiene tela. Como curiosidad decir que uno de los 7 pasajeros de la nave es Ian Holm (Bilbo en el Señor de los Anillos).
Genial, por parte del señor Scott, la sensación de angustia y claustrofobia que crea desde el momento que llegan al planeta donde encontramos al bichito, hasta el final de la película.
La banda sonora, aguda e inquientante, y la fotografía, brutal (todos los pasillitos de la nave "Nostromo" crean auténtico pánico) culminan la película.
Además un nuevo heroe pasa a engrosar en la historia del cine: La teniente Ripley. Sigourney Weaver logra el papel de su vida.
Sin embargo, el gran hallazgo de esta cinta es su antagonista. ¡Qué bicho este Alien! y esque como afirman en la película... Alien es el percto organismo. Una máquina de matar cuya excelencia física sólo puede competir con su hostilidad. Magistral.
La película tuvo 3 secuelas. Destaca la segunda parte dirigida por James Cameron, el de Titanic, que cambia totalemente el registro de la primera y convierte la película en pura acción, aunque eso sí, de la buena.
La tercera parte es decepcionante, teniendo en cuenta que el director es David Fincher (Seven, El club de la lucha...), aunque quien se cargo este film, fue la productora que le quitó de golpe y plumazo 30 millones de dolares del presupuesto al bueno de David, así que al final la peli fue una... cagada.
Y de la cuarta casi que ni hacer mención salvo las 2 tetas de Winona Ryder y poco más.
Lo dicho amiguetes, esta película marcó un antes y un después. Aunque casi todos los que se han atrevido a hacer algo parecido a esta realización les ha salido el tiro por la culata, y al final todas estas películas las podíamos meter en el genero de "bichos", porque no valen para nada más. Ridley lo bordó, mi opinión: Disfrutadla.

Maquiavelo

He decidido comenzar esta sección hablando sobre Nicolas Maquiavelo, ya que ocupa un lugar principal en la historia de la teoría política. ¿Porqué? Porque fue el primer pensador en la historia en crear un concepto de "Estado".
Pero para entender la obra de Maquiavelo primero tenemos que hacer una contextualización de su vida.
Maquiavelo nació en Florencia, cuna del renacimiento, en 1469. Fue embajador en muchos países de Europa, y ésta experiencia como político la aprovechará para darnos su dimensión de "Estado" y quien está al frente de ese "Estado": "El Principe".
La pregunta en cuestión es: ¿Porqué la obra de El principe sólo la pudo escribir Maquiavelo a principios del Siglo XVI en Italia?. Porque la Edad Media y el feudalismo habían dejado un gran número de principados fraccionados y dispersos (mucha corrupción política).
Sin embargo, en el lenguaje cotidiano ¿Qué entendeis por el adjetivo maquiavélico? Seguro que algo que posee un significado negativo. Pues bien, el término maquiavélico se aplica a toda conducta que manifiesta un modo de proceder engañoso, pérfido, hipócrita y lleno de doblez. En otras palabras, maquiavélica es la persona a la que no le importa utilizar medios crueles, incorrectos e ilegales con tal de conseguir los fines que pretende. Por lo tanto, es normal, que dichos significado nos pueda inducir de antemano a considerar la doctrina de Maquiavelo como inaceptable y corrosiva; sin embargo, para juzgarla en sus justos términos, conviene tener en cuenta las intenciones de Maquiavelo y analizar su obra.
La obra de Maquiavelo no pretendía ser un Tratado de Moral, sino de Política Positiva.
Pero por si no os está quedando la cosa demasiado clara comentaré su principal obra "El Principe" para que lo acabeis de entender:
"El Príncipe" era una selección de las opiniones del autor hecha para conseguir un cargo público bajo el régimen de los Medicis. En esta obra se presentan las cualidades por las que se conoce a Maquiavelo, tales como la indiferencia por el uso de medios inmorales para fines políticos y la creencia en que el gobierno se basa en gran parte en la fuerza y en la astucia.
Para Maquiavelo la finalidad de la política es conservar y aumentar el poder político. Que un político sea cruel o desleal o injusto es cosa indiferente, aunque se da perfecta cuenta de que tales cualidades pueden influir en su éxito.
Para Maquiavelo, la política es una ciencia autónoma e independiente, que no se encuentra subordinada a ningún orden externo a ella misma, ni a la metafísica, ni a la ética, en su opinión, la actividad política es exclusivamente empírica, es decir, se mantiene en el plano de los hechos y prescinde de toda referencia a ideales y a normas universales. En el campo de la política cuenta, ante todo, los resultados, la bondad y la maldad de los medios no debe tomarse en consideración. En este caso cabe recurrir al engaño, a la violencia, a la astucia, a la religión...
Maquiavelo nunca dudo de que la corrupción moral de un pueblo hace imposible un buen gobierno. Al gobernante se le juzga por el éxito conseguido en el mantenimiento y aumento del poder.
Maquiqvelo no era imparcial, lo que ocurría es que no le interesaba sino un fín, el poder político, y era indiferente a todos los demás
Cabe destacar la idea que tenía este autor sobre la naturaleza human, a la que consideraba esencialmente egoísta. El gobierno se funda en realidad en la debilidad e insuficiencia del individuo que es incapaz de protegerse contra la agresión de otros individuos a menos que tenga el apoyo del poder del Estado. La naturaleza humana es profundamente agresiva y ambiciosa; los hombres aspiran a conservar lo que tienen y a adquirir más. Pero tanto el poder como las posesiones están siempre limitadas en la realidad por la escasez natural. En consecuencia, los hombres se encuentran siempre en situación de lucha y competencia que amenazan con degenerar en anarquía abierta a menos que les limite la fuerza que hay tras el derecho.
Por último, insiste sobre todo en que el gobierno que quiera tener éxito debe aspirar ante todo a la seguridad de la propiedad y la vida, ya que éstos son los deseos más universales que hay en la naturaleza humana. Si bien afirma que el gobernante prudente puede matar, pero no debe saquear. ¿Veis alguna semejanza entre esta concepción de política y alguna otra que se aplique en la actualidad...? Si quereis leer alguno el libro de "El Principe" os lo recomiendo, a parte de ser cortito lo tengo y os lo puedo dejar.

LO NUEVO DEL BOLU

Muy wenas amiguetes!!!
Y digo amiguetes porque quien cojones se va a meter sino en esta página cuyo destino es más bien incierto, y cuyos visitantes seán más bien escasos.
Hoy 13 de Septiembre del 2004, queda inaugurada la página de Bolu, que cuenta con la siempre agradecida presencia de su compañero y amigo J.C.ERVECERO. Sin más deciros, que intentaré tenerla actualizada diariamente, aunque conociéndome la cosa va a estar jodida ;). Brezos para tod@s. Nos vemosssssnull