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ya me jodería

Un grupo de Mantícoras desea unirse a tu causa...

Un grupo de Mantícoras desea unirse a tu causa...

Como maestro absoluto del engaño, hoy me siento en la obligación (me aburro) de dar fé de la mayor pandemia que ha azotado jamás a la fauna estudiantil del planeta tierra, con la excepción de BangBros y Collegefuckfest.com

¿De qué se trata? balbucean las masas confusas... bien, pues podría copiar y pegar la ficha técnica e historia completa de este instrumento de satanás desde cualquier página web (hay miles), pero prefiero relatar la turbulenta relación que mantuve con el HEROES III

Pueden buscarlo así en el emule, o con el título completo (mucho más digno): HEROES OF MIGHT AND MAGIC III. Muchos pensareis "Bah, es un puto juego, paso"... y nunca sereis conscientes de la blasfemia que acabais de proferir...

Capítulo I: Esto no es un juego.

No lo es. Es una saga, y de las buenas. Pero esto no lo sabía yo cuando presa de la desidia y el aburrimiento buscaba, ocioso, por los ordenadores de la red de la universidad en la que me engañaba bien agusto. El caso es que entré en un ordenata que siempre tenía buenos juegos, porque los pillaba de páginas hackers a las que muchos no teníamos acceso (no existía el emule, ni el edonkey ni pollas en vinagre).

El caso es que aquel día sólo encontré un archivo ZIP que rezaba "Heroes3"... "bueno, vamos a probarlo" pensé inocententemente, y ese fue el principio del fín.

Las primeras impresiones fueron agridulces, acostumbrado como estaba mi cerebro a juegos estúpidos como el Diablo o el Blood, y rápidamente lo descarté "para cuando tuviera tiempo". Esto es una incoherencia, porque si algo recuerdo de aquella época es la cantidad de tiempo libre que tenía (24 horas al día), así que la verdad es que en aquel momento no me apetecía dedicar más de diez minutos a comprender un juego que parecía muy complicado.

No recuerdo si fue esa misma noche o la siguiente, pero el caso es que me bajé a por una coca cola y me dispuse a diseccionar aquel extraño divertimento que aún no tenía claro si era bueno o era una puta mierda... no tardé mucho en comprender y asimilar la magnitud de lo que tenía entre manos...


Capítulo II: ¿Esto va por turnos?... ¿pero qué coño es esto?.

Si. El juego es de estrategia por turnos. De hecho es lo más parecido al ajedrez en el grupo de "juegos ligeros" (osea, todos menos el ajedrez). Básicamente tú eres un héroe que se mueve por un bonito, enorme y poblado mapa en busca de recursos, castillos abandonados y alimañas que destruir.

La cosa pinta bien, pero es que aún es mejor, porque las batallas no las libran los héroes, sino un ejército compuesto de las más diversas criaturas que lucharán por tí hasta la muerte, sin rechistar, como los de la legión.

Los combates se resuelven a modo (de nuevo) de ajedrez: con un tablero con retícula hexagonal donde las unidades de los ejércitos que luchan se disponen ordenadas en ambos extremos del mismo. El combate también es por turnos, y el factor "pensar antes de hacer nada" es fundamental. Además el Héroe puede subir de nivel, aprender hechizos y habilidades diversas, sin olvidar que podemos tener uno o varios castillos que también deberemos mejorar para poder acceder a nuevas criaturas o hechizos. Vamos, la rehostia, el Santo Grial de los perdedores.

Capítulo III: El resto es historia.

Explicado esto, tengo que admitir que este juego me ha tenido enganchado durante los 7 años que lo he tenido, superando a cualquier otro. Es un compendio perfecto de estrategia, acción y gestión de recursos. Al juego se puede jugar sólo (es lo que uno hace cuando se inicia en el mundo de HEROES, jugar las campañas), pero donde se descubre como un auténtico revienta-estudiantes es en el modo Deathmatch, es decir: engañado contra engañado.

En Madrid perdí meses enteros perfeccionando mi técnica contra el ordenador, porque a nadie más le gustaba mi nuevo descubrimiento, y cuando lo pasé ya varias veces me harté (blasfemia) y lo guardé en el olimpo de los juegos.
Sin embargo, tras cambiar de universidad, mi compañero de piso resulta que lo conocía (El juego había hecho estragos en su antigua residencia), y se descubrió como un excelente jugador del Heroes III, y con el que por fín podría comprobar lo endiablado que puede ser enfrentarse con un humano cuyo ejército se compone de Vampire Lords y Mighty Gorgons.

En ese momento comenzó una nueva época dorada de engaño e insomnio, en la que volví a pulirme el juego día sí y día también, con enfrentamientos esporádicos con mi compañero en el mítico mapa "Mitos y Leyendas"... eso sí, con la sagrada regla de que no se podía ir a la isla del Oro hasta, por lo menos, haberse enfrentado una vez.

Capítulo IV: Cosas del Heroes.

Cosas como descubrir cómo hacer un "Héroe bomba", conocerte todos los artefactos (hay miles) del juego sólo con verlos en pequeñito en el mapa, ser consciente de lo fundamental que es no perder ni una "rayita" de movimieto en tu turno, o llegar a contratar a 20 héroes seguidos (a 2500 de oro cada uno) para encontrar a CragHack... son sólo cosas que un viciado supremo puede entender.


El juego tiene una versión depurada y genuina que se llama HEROES OF MIGHT AND MAGIC II, y si vamos un poco más allá tenemos el original (el primer capítulo) que no puede ser jugado por un no-iniciado, bajo pena de herejía. Los hermanos adeptos de esta religión no pueden abandonar este mundo sin conocer el germen de la saga Heroes, ni más ni menos que el King´s Bounty... todos los demás Héroes (el IV y el V sobre todo) son una versión empeorada de la tercera (y gloriosa) parte.

La Omilía ha terminado, y los que aún leen serán agraciados con 2000 monedas de Oro... que podrás quedarte o repartir entre el pueblo...



Como corolario añadiré que aquellos que no lo conozcan a estas alturas quizás no merecen ser bendecidos con su mensaje, aún así, y a riesgo de venga un Minotauro ahora mismo y me rebane la cabeza, terminaré con un refrán: "Nunca es tarde si la dicha es buena".

Hasta dentro de 8 meses, o así.

Cachos de plástico

Cachos de plástico; eso es lo que venden las teletiendas.
Da igual, señoritas, que el aparato en cuestión sirva para hacer batidos, picar cebollitas o para su puta madre: son cachos de plástico, y seguramente del más vil de todos.

Estoy convencido de que hay una gran fábrica en la China más profunda y rojil que produce palés (de plástico) para depositar las ojivas nucleares que felizmente serán malvendidas y trasladadas a la nación terrorista fundamentalista más cercana. Esta fábrica sigue a rajatabla la máxima comunista por excelencia: producción lamentable y rentabilidades que tienden a menos infinito, sin embargo esto no se cumple en China, y no es que China no sea comunista (apenitas), sino porque los chinos son como las cucarachas (no se alarmen, me voy a explicar); son muchos y muy eficientes en todo lo que hacen. Además han pasado ya algunos años desde que China se quitó la careta frente al mundo y se declaró muy capitalista de puertas hacia afuera (hacia dentro sabe dios), así que todo esto nos lleva a pensar que esa fábrica es eficiente y rentable, y que los recortes sobrantes de los palés deben tener un fín comercial y no acabar en las calderas de una mierda de calefacción comunitaria del año tres para descongelar las manos de algún sucio bebedor de vodka en Siberia.

Por lo tanto, yendo al grano, tenemos recortes inmundos del peor plástico a este lado del río amarillo, y por otra parte a la red global de teletiendas. El resultado está bien claro: estafa de la peor calaña, con premeditación y alevosía.

Donde ellos dicen Máquina de abdominales yo digo cacho de plástico, donde ellos dicen pelapatatas increíble yo digo cacho de plástico, donde ellos dicen Convair Magic Cool yo digo cacho de plástico con motor malo pegado (encima chupa luz)... y así suma y sigue.

Deben ustedes saber que con cada compra que realizan en las teletiendas no sólo están llenando el bolsillo de los responsables de estas empresas fantasma, sino que además están alimentando (con vasitos de arroz, que es la medida económica para la clase obrera en china) a la más roja, desleal y despiadada industria comunista, que pondrá en peligro(no lo duden ni por un sólo instante)nuestro amado way of life, es decir; trabajo una hora me tumbo diecinueve y cobro veinte, y además me llevo los recortes de plástico a casa en una bolsa del Carrefour, por si acaso.

Puede parecer un poco alarmista, pero no lo es. La tercera guerra mundial se está librando a diario en nuestra propia casa (bueno, la del banco), cada madrugada en su cadena favorita. Yo lo veo a menudo, impotente (es un decir), mientras me engaño con el Autocad.

Otro día hablaremos del Autocad, que es para echarle de comer aparte.
Buenas noches, mis queridos Johnnys.

Ponme dos

Teletienda, 3 de la mañana.
Anuncio de un portátil con mil pijadas inútiles. La mecánica es la siguiente:

Los directivos de la cadena, como buenos tiburones empresariales, han ligado la idea de ordenador portátil con la de estudiante de ingeniería informática de 16º año, así que el que nos va explicando las características del producto de manera clara y convincente es un tipo de unos 30 años, feo, con gafas, semi-calvo y con problemas obvios para ligarse a una tía un sábado por la noche cualquiera, vamos, como un informático de provecho. Por otro lado tenemos a su némesis; es decir, un pivón considerable que, cómo no, clava su papel de ignorante de la puta vida que ha llegado a donde está gracias a sus rodilleras variflex, bombardeando a nuestro querido calvito (al que llamaremos Johnny) con miles y miles de preguntas estúpidas sobre el extraño aparato mientras juguetea con el ratón (mensaje subliminal). Johnny agradece todas las preguntas y responde sin dudar y mostrando una gran confianza en el ordenador, que dicho sea de paso es un hp pavillion, que ya es mucho confiar. Además Johnny no ha mirado las tetas de su compañera ni una sola vez mientras hablaba, lo cual le honra, pues logrará sorprender a la chica (nunca nadie le miró a los ojos a la primera) además de elevar un par de metros su propio listón hasta niveles como mínimo aceptables. (aunque seguramente Johnny volverá a derribarlo de una patada la próxima vez que salga de tajada con sus amigos, que serán tunos para más inri).

Todo esto no nos debe desviar de lo que de verdad pretende este espacio, que es que todos nos fijemos en las tetas de la chica, a diferencia de Johnny, que está por encima del bien y del mal, y las asociemos con el portátil para que corramos como locos al pcbox más cercano a comprar dos. Que grandes estos directivos.

Steinitz

William Steinitz nació en Praga en 1836, era el menor de trece hermanos. Pronto destacó en los estudios, dotado de un especial talento para las matemáticas, y fue en el instituto politécnico de Viena donde empezó a mostrar interés por el ajedrez, y a estudiarlo en profundidad. En poco tiempo fué capaz de sufragar sus estudios en la universidad con el dinero que ganaba en partidas rápidas por los cafés de la ciudad.

Steinitz fué el primer gran analista sistemático del ajedrez de la historia, pionero en proponer un enfoque matemático del juego. Abogó por un planteamiento posicional, con gran relevancia al control del centro mediante los peones y a aprovechar las debilidades de la estructura de peones del rival (aislados, doblados o fisuras en la línea).

Fué el primer campeón del mundo oficial, disputado en Londres, en 1886.

En la última etapa de su vida aseguraba estar en comunicación eléctrica con Dios y que podía darle de ventaja un peón y las blancas.

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Personalmente creo que el grado de pereza en un universitario es inversamente proporcional al tiempo que le queda para acabar su carrera. La mayoría de los estudiantes nunca mejorarán los registros de asistencia del primer año, y no hablemos ya de chapar.
En mi caso esto es tan cierto que probablemente la desidia tienda a infinito, luego nunca acabaré mi carrera si mis teorías son correctas, y esto, quieras que no, me quita muchísima presión a la larga.

Es por esto que soy una criatura ociosa que goza de más tiempo libre del que debería, y es en una de mis tardes dedicadas a nada(tm) cuando se me ocurrió entrar en el directorio de blogia y pinchar al azar en las bitácoras, "a ver qué de que van", poco después sólo pinchaba en las que me hacía gracia el nombre. Ya ven que tontería. Pero gracias a esto me di cuenta, fíjate tú, de que todo es una gran mentira y blogia es un cementerio de bitácoras.

Y es que la gran mayoría de los blogs que abría estaban abandonados antes de estrenarse; algunos eran claramente pruebas o amagos (pruebadeblog, pruebachunga, ó hijosdeputa). Sin embargo otros, los más interesantes, eran como una declaracion de intenciones que ha ido cayendo en el olvido, como por ejemplo la gran vivalaspatatasbravas.

Tras esta proclama patatil se halla un blog donde, como se puede comprobar, sus autores nos prometen (y cito): "Sergitus & Leito recorrerán la piel de toro (osease españa!!!) para llevar a cabo un minucioso estudio sobre la patata propiamente dicha y su salsa.". Toma ya. Sin embargo nos dejan con las ganas de leer los frutos de sus correrías ya que parece ser que al final se dieron cuenta de que no era una idea tan buena después de todo. Sólo hay un mensaje inicial (no se pierdan el título del mismo), en el que nos aseguran que la busqueda se había iniciado. Lástima... Yo personalmente la visitaré de vez en cuando no vaya ser que todavia no hayan podido actualizarla, y nos perdamos uno de los documentos más importantes que se generen en este siglo que nos ha tocado vivir.

Otra bastante curiosa es barcelonamisteriosa, en la que el único misterio es la propia página, ya que tras un mensaje inicial donde nos prometen desvelar todos los misterios que han ocurrido en esta ciudad, ésta se completa de una gran cantidad de nada.
Eso sí, por si acaso en su portada nos deja la clave de lo que parece ser "el misterio" de barcelona (será el más gordo, digo yo...), y dice que éste se encuentra en los (ejem)"...círculos concéntricos que se hacen a pocos metros de sus edificios religiosos.". Y firma un tal J.M.M.
Si alguien que lea esto vive cerca de una iglesia en las ramblas tiene derecho a mosquearse.

Por último, que ya es tarde, no puedo irme sin mentar a la gran bacalaosinespinas, que nos da la bienvenida con un desconcertante "Vienbenido Paisano !" que da paso a un contenido no menos desconcertante, en cuyo único mensaje de cosecha propia (si echas un vistazo al blog lo entenderás) dice así:

He aquí la nueva obra de arte de este mismisimo Genio cuyo modus vivendi es el arte de la publicación y escritura sinsentido varia.
No se pierdan por nada la lista de los siguientes casorios de la banda Irapuateka.

- Todo un suceso para el 2005 y 2006 -
Perfiles Irapuato

- ¿No qué era imaginario?
Revista Jet Set Irapuato

- ¿ Quién dice que no se puede ?
Roberto Madrazo Pintado

QUIENES SERÁN LOS SIGUIENTES ???????

AJTA LUEGO


Ahí la llevas. Aún así el mensaje si se lee todo seguido en voz alta tiene ritmo, y el "AJTA LUEGO" final me lo imagino con un golpe sobre la mesa con el puño cerrado, en plan Fernando Fernán Gómez o mejor, Roberto Madrazo Pintado
Sin duda estaré a la espera de conocer quiénes serán los siguientes.

Para acabar sólo diré que he puesto estas, pero podría haber elegido otras. No hay un patron ni criterio alguno de selección. En cualquier caso esto es sólo la punta del iceberg, hay muchas y poco tiempo, bueno la verdad es que tiempo sí tengo, pero soy un tipo que se cansa pronto. Sin embargo no descarto ampliar esta investigación en el futuro, pues me parece harto interesante...

O no, quien sabe, a lo mejor ya no vuelvo a actualizar esto, y yamejodería se convierte en una más de la lista y algún friki del año 2093 la incluye en un artículo con el único fín de la mofa y la befa; en cuyo caso añadiré:

"...a reírte de tu puta madre, cabrón".

Hombre del año

"(..)Cuando al poco tiempo se descubre su primer crimen, Gacy es condenado a 10 años de cárcel, pero sólo es retenido tres. Cuando sale en libertad en 1971, se encuentra con que su esposa ha pedido el divorcio y Gacy se traslada a Illinois.

No mucho después vuelve a casarse. Trata de ganar popularidad entre los vecinos involucrándose en la política y en obras benéficas para su comunidad, como organizar fiestas de vecinos o disfrazarse de payaso para visitar a los niños en hospitales y fiestas, usando el nombre artístico de Payaso Pogo. Llegó a actuar incluso para la entonces primera dama de los Estados Unidos, Rosalyn Carter.

Su éxito y popularidad crecen cada vez más en los negocios y entre sus vecinos. Íntimo amigo del alcalde, se convierte en un dinámico activista de la comunidad, contratista independiente exitoso y líder en la Cámara Menor de Comercio, llegando a ser elegido por una revista Hombre del Año."


En pocos tiempo fué detenido de nuevo; John Wayne Gacy guardaba tres cadáveres pudriéndose en su sótano, 25 enterrados en su jardín y 5 más en un río cercano. Dios bendiga América.

El perro de Femón tenía razón

Femón era un griego muy perdedor que vivió cuando los griegos hablaban griego. Este tio tenía un perrito al que domesticó dúramente. Lo tenía tan acojonado que el perrito iba todos los días a la carnicería a por carne, y no la tocaba hasta que volvía, y Femón, que era un cabrón, comía primero y luego le daba las sobras. Pero un día, cuando el perrito volvía a casa, fue atacado por unos perrazos sarnosos que le quitaron la carne y empezaron a comérsela (la carne). El perrito (al que llamaremos Johnny), en vez de arriesgar el pellejo intentando recuperarla, se puso a comer con los perros sarnosos. Y comió como el que más.

MORALEJA: No hagas el gilipollas y haz como Johnny.