Todo el día matando tontos...

Charles Darwin, tras un largo viaje a bordo del "Beagle" y varios años de investigación, consiguió abrir los ojos al mundo y demostrar mediante su teoría de la evolución de las especies que los seres vivos tienden a mejorar continuamente para adaptarse al medio en el que viven y poder así perpetuarse. Sinceramente, me gustaría saber qué es lo que diría ahora si levantara la cabeza y echara un vistazo al mundo.
Si mirase, por ejemplo, hacia E.E.U.U., probablemente le daría la risa. El país que se supone más evolucionado de todos, no sólo se deja gobernar por un descerebrado (esto está científicamente demostrado) que mata a una buena parte de su población a base de hamburguesas y perritos calientes y a otro tanto enviándolos a una guerra que se ha inventado por pura avaricia y soberbia (esto no está del todo probado, pero es cuestión de tiempo), sino que encima le da las gracias regalándole otros cuatro años de divino poder.

Se le quitarían las ganas de mirar a ningún otro lado, pero no podría evitar, mientras se esfuerza por volver a enterrarse, ver, por ejemplo, países enteros muriéndose de hambre mientras otros tiran toneladas de comida diariamente. O mandatarios que venden a todo un país por dinero, o que lo someten a su antojo sin importarles nada más que su propia y absurda realidad. Y podría hablar de este país que se dice España, pero no quiero pecar, que mañana no puedo ir a misa.

Valiente evolución la del ser humano. El hombre no sólo es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, sino que además es él mismo quien pone esa piedra con la que tropezar. Y la historia se repite una y otra vez. El único remedio que nos queda es poner de nuestra parte todo lo que podamos, y acostarnos pensando que mañana saldrá el sol.
A pesar de todo, yo creo en tí, Carlitos Darwin.

"El gato".

Las hormigas no saben nadar

Un reciente estudio realizado en la Universidad del País Vasco ha demostrado que las hormigas no saben nadar. Eso si, flotar flotan... por lo menos en el café. El estudio empírico, que no ha tenido nada que envidiar a las gili - investigaciones que se dan a conocer cada cierto tiempo, consistió en sacar de una máquina expendedora un café con leche.

Ya de primerás me pareció asquerosillo que tuviera tanto grumo y tanto poso, pero bueno, como lo que no mata engorda y estaba muy sobado, ni me fijé. Cuando vi las patas que tenían los posos, ya me preocupé un poco más y efectivamente, las cosillas negras se convirtieron en hormigas. Ver para creer.

El comentario del bedel no tiene desperdicio: "que quieres, si hay hormigas por todas partes". Contento podía estar, que no me habían cobrado extra. Si es que la juventud somos todos unos pijos.

En próximos post os comento otros estudios sobre los sandwiches de la máquina de al lado o de la fauna y flora de la cafetería. Ni en el National Geographic.

Que lunes más duro

Hoy ha sido una de esos lunes que, por motivos profesionales, me toca coger el tren a horas intempestivas de la madrugada y abandonar por unos días la comodidad del coche (y sus atascos). A las 6 y media de la mañana paso por “una plaza de entrada a Irun”, (Sr. Alcalde en DV 21-08-04) la plaza Txanaleta, si hombre, la plaza cochambrosa de colorines al lado del tren.

Los que hemos utilizado el tren con asiduidad y hemos cruzado bastantes veces esta plaza bajo la lluvia, conocemos lo divertido que es jugar al buscaminas, pero en versión humana: si pisas mal, te mojas el zapato. Podría hablar de torcerte el tobillo o de pisar un recordatorio canino, pero como parece que la están arreglando, os ahorro lo detalles.

Por detrás del centro Kunsthal, están las escaleras “usadas por gran cantidad de gente”. También parece ser que mucha gente las utiliza para dormir. Entre toda la basura y las montañas de desechos que hay, hoy 13 de septiembre de 2004 había 6 personas durmiendo en sus sacos de dormir junto a las escaleras. Eran inmigrantes y bueno, ni llovía ni hacía frío, pero muy cómodo no parece el sitio para dormir.

Y llegados a este punto, planteo dos interrogantes:
1 – Si son gente que están de paso, no hay en Irún un albergue donde poder acogerles un par de noches? O el Gazteleku solo se usa para que delincuentes juveniles jueguen a la Play?
2 – Si son usuarios habituales de las escaleras, porque se les deja dormir ahí tranquilamente? Donde pasan el resto del día y haciendo que? Porque la trasera de esa plaza es un sitio ideal para llevarte un buen susto si se te aparece alguien con malas intenciones. Exagero? Tal vez, pero a los hechos (de la parte vieja donostiarra) me refiero. (DV, este verano).

Saludos.

El tamaño sí que importa.

La batalla continúa. Todo empezó en un garaje, cuando el niño Gates, que seguro que no tenía amigos ni perro que le ladrara, asomó con el ahora archiconocido windows. Acabó monopolizando el sector informático y convirtiéndose en uno de los hombres más ricos del mundo, y por supuesto, también en uno de los más odiados. ¿Será envidia?

El caso es que ahora le están dando caña, porque hay parte del mundo que ha decidido que es mejor hacerle la competencia y arriesgarse a morir en el intento, que besar su culo de windows por los siglos de los siglos. La cosa no tiene que ser nada fácil, pero estoy seguro de que, aunque no lo quiera reconocer, tiene un bulto sospechoso justo a la altura del nudo de la corbata. La última faena que le han hecho, de la que yo tengo noticia (le habrán hecho muchas más, pero no me interesa su vida), está firmada por el señor Google, al que se le ha ocurrido regalar invitaciones para abrir una cuenta de correo electrónico con un giga de capacidad. Olé torero. El señor Gates va a ampliar la capacidad de su correo electrónico, pero ya le han dejado con el culo al aire.

Nosotros, por nuestra parte, somos más majos que las pesetas, por eso vamos a ponernos de parte del señor Google por esta vez, por aquello de defender al más pequeño. Cuando consigamos controlar la oleada de comentarios a nuestros artículos (esperamos realmente esa oleada) elegiremos unos pocos, los más interesantes, y les regalaremos, así, por su cara bonita, una invitación para abrir una de esas cuentas de Google con un giga de capacidad. Así que ya estáis tardando, que no todos los días regalan algo por tan poco trabajo.

Ahí queda eso.

El gato.

Dime lo que ves, y te diré quién eres.

Llega el Otoño. Vuelve el fútbol, vuelve la venta de cosas absurdas por fascículos, y vuelve la llamada "televisión basura".

Gran Hermano. ¿Qué podría decirse de este singular programa? No sé cuántas ediciones llevan ya, pero desde luego, está claro que se superan año tras año. Tiene que ser difícil encontrar a tanta gente que venda su alma al diablo por un puñado de dólares. El caso es que es un filón, porque les sobran tantos "frikis" que los van repartiendo en todos los programas infumables derivados de GH, como La granja, que también tiene pinta de triunfar.
Seguro que para el casting utilizan el archivo del Diario de Patricia.

En fin. La verdad es que supongo que la televisión da al pueblo lo que el pueblo pide. Es curioso como todo el mundo reconoce abiertamente que no ve ese tipo de programas porque son perjudiciales para la salud mental y moral, aunque igualmente curioso resulta el hecho de que tengan una audiencia millonaria día tras día. Es lo que tiene la hipocresía, que es muy suya.

Ya no sé que me asusta más, si pensar que la televisión seguirá degenerando irremediablemente, o la realidad, triste pero cierta, de que la especie humana, lejos de evolucionar, aplaude las conductas que no requieren neuronas para ser llevadas a cabo.

Ahí queda eso.

El gato.

La unión hace la fuerza.

En estos tiempos que corren, todos los que nos incluímos dentro del sector masculino de la población, especialmente en Euskadi, somos conscientes de la tremenda dificultad que entraña la tarea de entablar una relación con el sexo opuesto. Lo que está claro, es que nadie nos va a regalar nada, así que creo que es mejor que unamos nuestras fuerzas por un bien común. Hagamos que Euskadi deje de ser "El país de nunca jamás" (nunca jamás vas a pillar cacho).
Por esta razón, y con la certeza de que parte de la culpa es nuestra, quiero aportar mi granito de arena a la causa, compartiendo con vosotros algunas de las claves para que un encuentro con una mujer fructifique, o cuando menos, no acabe en el más absoluto de los fracasos.
Atention, please:

1.- Evita poner cara de seco. A las mujeres les gustan los hombres con un rostro expresivo, que les dé alguna pista sobre cómo es la persona que acompaña a esa cara.

2.- Vístete de bonito. Ellas prefieren un hombre que cuida su armario y que se preocupa por su aspecto exterior. No hace falta que vayas siempre de traje y corbata. Bastará con asearse convenientemente y mirarse al espejo con un poco de criterio. Puedes dejarte barba de tres días. Eso te dará ese toque de chico malo que tanto les gusta.

3.- Las buenas maneras no pasan de moda. Abrirle la puerta del coche, no sentarte hasta que ella no lo haya hecho, decirle lo guapa que está... Una mujer nunca rechaza una muestra de adulación y cortesía. Es realmente efectivo, y no cuesta tanto, ¿verdad?.

4.- Dale conversación, a ser posible, interesante. Déjala que hable, así se irá sintiendo cómoda e irá bajando la guardia. Préstale atención, que note que sabes escuchar. Procura no hablar de tu pasado. Ellas prefieren a los hombres con planes de futuro e iniciativa.

5.- Cuando hables, utiliza de vez en cuando su nombre al principio o al final de tus frases. Está demostrado que respondemos más a nuestro nombre que a cualquier otra palabra, así que trata de captar su atención y tendrás la pelota en tu tejado.

6.- Siéntate frente a ella, inclinado ligeramente hacia delante, pero sin que parezca que vas a saltar sobre ella. Cambia de postura de vez en cuando, pero no juegues con los cubiertos, con el cenicero, ni nada parecido. Procura mirarle siempre a la cara, pero no demasiado fijamente, porque se sentirá agredida si lo haces. Si sueltas alguna broma o algún chiste ella pensará que estás agusto y eso la animará. Eso sí, ten cuidado a la hora de elegir el chiste.

Por el momento, creo que esto puede servir para que, al menos, no fracasemos en nuestro intento. Aunque no triunfemos a la primera, seguro que la chica en cuestión nos incluirá en su base de datos, que no es poco.

La verdad es que no sé con seguridad en cuál de los dos lados está el problema. Las mujeres no se molestan en ofrecernos información sobre las instrucciones para acercarnos a ellas, y si lo hacen, nos ponen todas las trabas del mundo para que dicho acercamiento llegue a buen puerto. Los hombres, por otro lado, no acaban de comprender que una mujer es mucho más que un cuerpo y una fregona.

¿Quién sabe? A lo mejor, si todos ponemos un poco de nuestra parte, conseguimos que en lugar de tener que derribar el muro que, parece ser, separa a hombres y mujeres, podamos establecer una vía que haga aumentar las posibilidades de intercomunicación entre ambos sexos. Está en manos de todos, y de todas.

Por si sirve de algo, está demostrado que los solteros tienen una menor esperanza de vida.

Ahí queda eso.

El gato.

Fiestas de Hondarribia

Parece mentira, pero ya se acabó el verano. La verdad es que cada vez pasan más rápido, y si no es por los bochornos y las tormentas ni nos daríamos cuenta.

Desde niños, el verano empieza con San Marciales y acaba con fiestas de Hondarribia, porque con la música de txilibito vuelve el vientecillo frío, la noche cae antes y para cuando te has dado cuenta has vuelto a sacar la ropa de abrigo. Pero no me adelanto, que todavía no es ni día 8...

EL día 8 es especial también en Irún. No precisamente porque se celebre a la Virgen del Juncal, que también podía ser, si no porque hay muchos iruneses que se ponen unas rayitas a la chaqueta que usan una vez al año, y a botar en la calle Mayor cual vikingo.

Este año sin embargo, lo veré en el teleberri. Espero que no en la sección de sucesos, pero me toca vivirlo por primera vez, desde lejos. En otro pueblo marinero, donde los arrantzales vienen a celebrar sus andramaris, o como se llamen sus festejos. Se visten como hace un siglo, comen y beben en exceso, el ayuntamiento traerá un concierto cutrillo y es posible que echen 4 petardos y le llamen fuegos artificiales. Vaya, no se de que me suena. Hasta los de las txoznas se me hacen conocidos...

Ondo pasa eta txintxo izan.